Unbetitelt

Hallo L,

ich weiß nicht wann und ob du das hier jemals lesen wirst, dennoch möchte ich gewisse Dinge aufschreiben um Gedanklich für mich Klarheit zu bekommen und in der Hoffnung so damit abschließen zu können.

Ich bin manchmal wütend, verwirrt, isoliert, missverstanden und so vieles mehr aufeinmal. Es gibt Momente in denen ich nicht mehr kann und mich leer fühle. In denen für mich die Welt stehen bleiben könnte. In denen ich mich Erholen müsste. Raus. Raus von all dem hier. Raus, um Kraft zu tanken. Aber ich bin gefangen. Gefangen in meinen Gedanken. Gedanken an eine bessere Zeit. An eine schönere Zeit.

Nun ist es halt nicht immer schön.

Dennoch muss ich funktionieren. Also setze ich ein Lächeln auf.Ein unechtes gefaketes Lächeln. So das niemand erkennt wie es mir wirklich geht. Sodass sich niemand Sorgen um mich macht. Was bedeutet es überhaupt sich Sorgen zu machen ?

Ist es die Tatsache, das der Person etwas schlechtes zustoßen könnte oder ist es nur die eigene Angst die man hat ?

Ich hatte bei dir immer die Sorge das dir etwas zustoßen könnte und ich zuspät davon höre.

Ich kann mich noch daran erinnern als ich im Café saß und deinen Anruf bekommen habe, das du einen Unfall hattest. Ich hatte Angst, Angst um dich.

Heute ist es noch genau so.

Ich verstehe nur nicht, wieso?Jeder von uns hat versucht weiter zu machen. Die eine besser als der andere.

Spätestens jetzt müsstest du gemerkt haben, das ich absolut grottig darin bin einen Brief zu schreiben.

Ist mein erster und wahrscheinlich auch mein letzter Brief.

In meinem Buch gibt es die Frage.

"Wann hast du das letzte Mal etwas zum ersten mal gemacht?"Naja, heute habe ich die Antwort auf die Frage.

Ich denke viel an dich. Ich versuche zu verstehen, wieso du dein Versprechen halten möchtest. Wozu Kraft an jemanden verschwenden der nicht in meinem Leben ist ? Wozu dieser Kontakt? Wieso diese emotionale Last.

Und desto länger ich über all diese Fragen nachdenke - desto schlechter geht es mir. Weil ich mir immer wieder die Frage stelle: "Was hätte sein können ?Wie wäre unser Leben jetzt ?Wären es immer noch nur Du und Ich oder wären es noch mehr ?"

Manchmal wünsche ich mir das ich dich vergessen kann, um einfach weiter zu machen. Um vielleicht auch den nächsten Schritt im Leben gehen zu können. Eine Familie zu gründen und ein Vatern zu sein. Aber ich kann dich nicht einfach so vergessen.Ich sehe dich in so vielen Dingen und suche dich immer wieder auf. Sei es dein Platz hier in S oder in Chicken McNuggets , in Koalas oder in so vielen Situationen.Dir geht es vielleicht ähnlch. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht hast du einen Abschluss gefunden. Siehst unsere Zeit als ein Kapitel das wir beide vor langer Zeit hinter uns gelassen haben. Hast Gute und Schlechte Erinnerungen an diese Zeit aber endgültig damit abgeschlossen. Dieses "vielleicht" ist vielleicht auch keins mehr, sondern eine Tatsache.

Und die Frage die in mir bleibt ist: "Schaff ich es ?" Schaffe ich es dir zu gönnen. Dir einen Menschen an deiner Seite, der dich glücklich macht, jemanden der dich als das sieht was du bist. Dich unterstützt, gemeinsam mit dir wächst und dich auffängt, wenn du es brauchst. Schaffe ich es dich loszulassen und dir das zu gönnen.

Manchmal denke ich mir "ICH SCHAFFE ES" und versuche Stark zu sein. Das Kapitel zu zumachen. Nur gelingt es mir nicht. Ich fahre nachts los in der Hoffnung, das ich dich an deinem Platz treffe. Mit dir Lache, spreche und dich sehe...

Starre auf alte Bilder und schwelge in Erinnerungen.

Erinnerungen, das werden sie bleiben. Erinnerungen an eine schöne Zeit. An eine L die als Tanzlehrerin gejobt hat und sich mit Ihrer Schwester über ihr Auto gestritten hat. Die sich in meine Arme gelegt hat, zum schlafen. Die ungeschminkt immer noch wunderschön war.

So viele Erinnerungen und eine Erinnerung plagt mich besonders die Tatsache, dass ich deine Verletzbarkeit ausgenutzt habe. Dich mit Lügen manipuliert und missbraucht habe . Lügen die bis heute nachhallen. Ich weiß bis heute darauf keine Antwort. Ich hätte von Anfang ehrlich zu dir sein sollen. Dich viel näher an mich lassen sollen, dich an meinen Gedanken teilhaben lassen sollen. Aber ich Schwächling habe mich für Lügen entschieden. Lügen die Narben erzeugt haben. Narben die mich verfolgen.

Warum ich weiß das ich dich liebe ?

Weil ich lieber Tod wäre, als dich mit jemand anderen zu sehen. Ich Idiot habe dich wieder auf Tiktok gesucht. Ob das Bild komplett Ki generiert ist oder nicht, es tut wieder weh.

Ich kann nicht mehr.

Ich gönne es dir. aber..

Du wirst den Brief glaube demnächst erhalten. Auch wenn ich noch nicht Tot bin. So fühlt es sich an. Mal schauen welche Pläne Gott für mich hat.

Ich liebe dich. Ich hätte es dir gerne jeden Tag gesagt oder gezeigt, dich leuchten lassen.

Ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich !

Auch wenn ich nicht alles richtig mache, möchte ich das du das liest. Die Einträge sind zu unterschiedlichen Zeitpunkten passiert. Sind aber wahr.

Ich kann keinen Kontakt mehr zu dir aufnehmen. Wenn du doch mal welchen möchtest, du weißt wo ich zu finden bin.

Ich möchte dich nicht durcheinander bringen. Dich unglücklich machen oder sonst irgendwas schlechtes..

Ich möchte mein Glück selbst in die Hand nehmen, dafür muss ich ehrlich sein. Zu dir zu mir.

Ich werde dich immer Lieben, auch wenn ich mich in der Vergangenheit nicht so gezeigt habe.

Diese Texte sind wahrscheinlich die ehrlichsten Worte, die ich jemals aufgeschrieben habe.

Bitte behandle sie sensibel.

Ist es nicht irgendwie ironisch, das ich dich an dem Ort sehe an dem wir uns kennengelernt haben?

Das Schicksal hat es gut gemeint. Es standen 100 Leute in dieser Schlange und ich stehen neben der Person die nach dir ruft. Der Alkohol hat nicht halb so sehr gekickt, wie das Gefühl dich zu sehen. Ich habe mich gefreut auch wenn man es mir nicht angesehen hat.

Ich hatte gestern einen Alptraum.

Es war irgendwie so real und dennoch unecht.

Ich war in einem Mehrfamilienhaus, in diesem Haus habe ich gelebt. Ein belebtes Gebäude, unten spielten Kinder, vor der Tür saßen Rentner. Irgendwie Idyllisch.

2 Jungs etwa 4-5 Jahre kamen mehrmals vor. Ihre Namen weiß ich nicht mehr. Meine Kumpels. Ich der coole Nachbar der mit kickt. Beide erzählten mir von Ihrem Tag. Was sie im Kindergarten alles gemalt haben und wie gern Sie dort sind. Ich mochte die beiden. Sie waren ehrlich, unschuldig und noch so fern von der Realität.

Die beiden erzählten mir von Ihrer Erzieherin, dabei fiel dein Name.

Frau G Sie schwärmten von dir. Aber dann sagten Sie mir das du bald nicht mehr Frau G heißen würdest. Auf meine Frage wie du zukünftig heißt, konnten die beiden mir keine richtige Antwort geben. Die Frage würdest du wohl immer gleich beantworten : "Der Name ist ziemlich schwer, den lernen wir wann anders, aber er ist ein richtiger Löwe."

Die Antwort hat mich aus dem Traum gerissen. Um 03:00 Uhr lag ich da . Hell wach. Die Antwort hatte mich auf so viele Arten getroffen, das ich nicht mehr schlafen konnte. Den ganzen Tag konnte ich mich an diesen Traum erinnern.An die hellgelbe Hausfassade, an das Lachen der Kinder und an den stechenden Schmerz in meiner Brust.

Ob du noch Gedanken an mich verschwendest?Ob du in letzter Zeit das Verlangen hattest hier vorbei zu kommen.

Ich denke jeden Tag an dich. Jeden einzelnen.Ich fahre jeden Tag an deinen Platz. Jeden Tag hoffe ich aufs neue dich dort zu sehen. Jeden Tag hoffe ich das es klingelt und ich dich vor meiner Tür sehe. Ich vermisse dich, unglaublich sogar. Ich kämpfe jeden Tag mit mir nicht zu dir zu fahren.

Wie gerne wäre ich der Mensch an deiner Seite. Du warst mein für immer.

Ich liebe dich.