Querido diario. Así es la weá:

Mi cuerpo era una jalea que tiritaba, tenerla tan cerca me tenía nerviosa, pero me gustaba demasiado la sensación, su aroma me daba cierta paz y me relajaba a pesar de todo lo que estaba pasando en mi cuerpo en ese momento. Sentí que se alejó por un momento, y bajé la cabeza, me hice la dormida. No funcionó. No sé cómo, pero de repente tenía sus labios en los míos y se sintió tan bien, por la chucha :( estuvimos entre besándonos y hablando hasta que la luz del sol nos pilló. Esa mañana salimos juntas del departamento. Tomó mi mano en la calle. Nunca había salido con una persona que no fuera un hombre cis hétero, así que estaba preparada para que me soltara apenas alguien se nos cruzara en la calle, pero no. Ella no lo hizo y la verdad es que yo tampoco quería hacerlo, me sentía demasiado feliz como para cortar ese momento, todo se sentía absolutamente correcto. Hacía frio, dormí dos horas y me sentía tan maravillosamente bien que incluso podría haber corrido una maratón ese mismo día <3 Un mes después de ese lindo día mis miedos se hicieron reales, no le gusté lo suficiente como para que se sintiera a gusto estando conmigo, no fui suficiente para lo que ella necesita. Intenté dar lo mejor de mí, hacerla sentir lo más cómoda posible, incluso deteniendo mi impulso de ser intensa cuando alguien me gusta. Pero no, ella no sintió la suficiente confianza conmigo. Un día me envío un mensaje contándome que entendió que en el tiempo que salimos no logró crear el vínculo que ella esperaba y que prefería alejarse de mí para resolver su propio mundo interno. Sé que era lo mejor para ella, y en realidad ¿quién chucha soy como para reclamarle a alguien que es capaz de ser sincera y decirme que no logra generar el vínculo esperado pa una relación? En fin, se acabó todo y aquí estoy, llevo como tres semanas llorando, porque había olvidado lo mucho que duele cuando se te hace trizas el corazón po.

Querido diario, así es la weá: Resulta que enamoré y duele más que la chucha. Básicamente porque nunca me habían rechazado, no al menos luego de darme esperanzas... y juro que no le culpo por haberlo decidido, pero puta, duele. La conocí en marzo en el grupo del fandom y me gustó desde el principio. Sí po, así como que apareció y todo se detuvo, me gustó al toque. lo peor es que cada vez se ponía peor y me gustaba cada vez más. le busqué mil defectos pa que dejara de gustarme y na me detuvo. Eso sí, estaba decidida a no intentar nada, bajo ningún punto porque mi estadía en el país sabía que era limitada y no me gustan las relaciones a distancias. Sin embargo, era evidente que se me notaba. Siempre nos veíamos rodeadas de gente, al menos de una de nuestras amigas stay. Un día me dijo que saliéramos, solas, y estuve mucho rato diciéndome que era sólo por ser amigas. No importaba qué fuera, la verdad, pero me hacía sentir bien, no precisamente cómoda porque en serio con ella al principio me sentía sumamente vulnerable, pero no estaba dispuesta a dejar que ese sentimiento me detuviese de conocerla y estar con ella como amiga... Caminamos, hablamos, comimos y me terminó gustando aún más xD. Filo, qué tanta weá si asumo que me gusta mucho alguien? ¡No hay nada de malo el enamorarse de alguien! Total, según yo, era coqueteo, pero no le interesaba ¿por qué alguien como yo le gustaría a alguien maravillosa como ella? Cuando al terminar ese día me dijo que se sentía tranquila conmigo, terminé de caer por ella. Hace casi dos meses me dio una pataleta como hace mucho tiempo no me daba y me sentía insuficiente, no sólo en la vida en general, sino que porque sabía que era insuficiente pa muchas personas, y el sentimiento de no ser suficiente pa alguien me mata, porque evidentemente me ataca mi trauma con el abandono. Sabís qué es lo peor? que ella notó mi ausencia y por un momento me dejé de sentir tan sola: Sí, ya estaba teniendo incidencia en mis emociones. Así que pasó. Un miércoles después de recorrernos buena parte de Santiago, llegamos a la casa de nuestra amiga y ya cuando nos dio sueño terminamos acurrucadas bajo la misma manta. Mi corazón se me arrancaba del pecho y por más que intenté regular mi respiración fue imposible teniéndola a pocos centímetros de mí. Moría por besarla, pero definitivamente las cosas se iban a poner incómodas luego, es decir ¿por qué ella se iba a interesar en mí precisamente?