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Jamás pensé que en algún momento iba a recibir un mensaje de ella, ni siquiera de algún deber o algo parecido. Y ahora hablamos de cualquier cosa random. Me emociona tanto ver una notificación de ella.

Verla de cerca es aún mejor. Sus rasgos son tan lindos, todo tan perfecto. Hasta en posiciones donde pensarías que no le favorecen, a ella sí. Me encanta.

Ultimamente hemos interactuado bastante, tanto en redes como en persona. Por algunas razones aveces pienso que también le gusto, pero después por otras tantas razones pienso que no. A veces siento que le caigo mal, o a veces siento que solo intenta ser buena compañera. Creo que me estoy confundiendo sola. Somos mi cerebro y yo creando falsas ilusiones y malinterpretando señales. O quizás estoy ciega y si son señales reales. No lo sé, solo sé lo mucho que le he pedido a Dios y al universo al menos un beso con ella, y si no es mucho pedir, una vida.

Se ve muy atractiva encima de su moto. Así que a veces la busco en cada moto que veo en la calle

Es tan linda, que me estresa que me guste tanto. Me encanta su nariz fina y su cabello largo. Me encantan sus ojos, su voz y su risa. Me siento atormentada por este enamoramiento estúpido.

Me gusta mucho, y no me gusta que me guste tanto.

Ayer nos empezamos a seguir en Insta, pero no interactuamos nada. Y hoy casi no hablamos. Aún así, se veía preciosa.

La vi sin lentes y con trencitas. Que lindos ojos que tiene, lpm.

La vi dormir en clase.

Siento que talvez estoy cayendo en un enamoramiento algo estúpido. Un par de interacciones por día no deberían ser suficientes como para hacerme sentir nervios cada vez que la veo. Pero lo son y se siente raro, porque se ve preciosa siempre, porque cada cosa nueva que veo de ella me parece divino.

¿A quién le pesaría si me fuera? A mí hermana definitivamente, la extrañaria mucho y seguro ella a mí también. En los últimos años nos hemos vuelto bastante unidas y juro que daría mi vida por ella si lo necesitara. Pero ella no lo necesita y tampoco a mí, porque mi vida no tiene valor ni sentido. La de ella sí, definitivamente debería darle mi oxígeno a ella.

Me aterroriza la idea de morir, porque significa que jamás volvería a ver a aquellos que quiero. Pero me aterroriza más la idea de vivir sin sentido, consumiendo el oxígeno de alguien más, siendo solo una carga económica.