AER2313

Quelqu'un m'a demandé ce qui me manquait le plus chez lui. C'est une question déroutante car tout me manque et rien ne me manque à la fois. Par là, j'entends que tout ce que l'on partageait me manque mais rien de sa personne ne me manque. J'ai répondu que, bizarrement, ce que je "regrettais" le plus c'était de pouvoir raconter ma vie, sous-entendu, être moi. C'est vrai, ça fait longtemps que je n'ai plus personne à qui raconter les petites choses, les petits détails, les grands événements de ma vie. J'aimais bien avoir quelqu'un à qui raconter ma vie, comme le spectateur de ma téléréalité. Comme j'aimais bien qu'il me raconte sa vie. Partager sa vie avec quelqu'un c'est réconfortant. Et je pense que ça vient de là, de cette personne, cette rupture, que je n'expose plus rien. Que je ne partage plus rien. Qu'il faut me tirer les vers du nez. J'avais toujours quelque chose à dire, maintenant, plus rien, pourtant la vie a continué d'ajouter son grain de sel.

N'avoir pas de chez soi. Être toujours dans l'urgence, savoir que tu ne devrais pas être là. Déranger. Sentir ces jugements. Sentir que tu n'es pas ce que tu devrais être. Assène encore un coup, peut-être que cette fois-ci je vais succomber.

J'ai l'impression que tout le monde me déteste. Ça me ronge de l'intérieur, ça me pourrit.

Si je n’arrive pas à me sauver peut-être que j’arriverais à sauver les autres

"J'aurais voulu que tu tiennes ton rôle comme tu aurais dû. J'aurais voulu que tu t'occupes de moi quand j'en avais le plus besoin, que tu t'occupes de moi tout court. J'aurais voulu que tu me prépares mes affaires pour les veilles d'école, que tu me fasses faire mes devoirs, que tu me fasses à manger, que tu t'intéresses à moi, que tu me dises de ne pas rester seule dehors dans la rue pendant des heures, que tu crois en moi comme personne, que tu me pousses à être meilleure, que tu entres dans ma chambre quand je pleurais si fort que tu n'as pas trouvé d'autres moyens que de faire la sourde oreille. J'aurais voulu que tu ne fasses pas l'autruche sur ma souffrance, ma solitude, mon envie de me détruire. Tu as toutes les excuses du monde mais elles n'auront jamais aucune valeur. J'aurais voulu ne jamais t'en vouloir, être capable de te dire je t'aime, te prendre dans mes bras. J'aurais voulu avoir la moitié de ce à quoi j'avais droit. Mais au lieu de ça je n'ai rien eu du tout. Tu m'as déçue encore, tu m'as blessé encore et j'ai pleuré à cause de toi, encore. Voudras tu un jour jouer ton rôle comme il se doit ?"