Aramba

Meskipun begitu saat ini hatiku sudah lebih lega daripada sebelumnya. Aku lega karena perlahan bisa terselesaikan dengan cara-Nya. Rencana untuk mencari tujuan lain tetap ada dan sedang dijalankan. Alhamdulillah terima kasih ya Allah atas segala bentuk kasih sayang-Mu yang nyata dan sangat indah.

Jakarta, 11 Mei 2026

Pukul : 02.53 WIB

Jakarta, 08 Maret 2026

Berjalannya waktu demi waktu menambah lamanya saya tinggal. Saya pernah mendengar istilah "jika ingin mengetahui sifat asli sesesorang pergilah dengannya berdua" istilah tersebut tidak salah. Ketika saya melakukannya memang benar sifat asli seseorang itu mulai terlihat. Namun, dari apa yang saya jalani beberapa tahun ini, menurut saya ada beberapa faktor lain yang bisa mengetahui sifat asli seseorang. Saya menyebutnya "apabila kamu terlalu lama bertemu dengannya setiap hari dalam hitungan tahun kamu akan bisa menganalisis karakternya". Perasaan itu yang sangat mengusik saya. Saya sudah berada di titik sangat jenuh dengan kondisi seperti ini. Dalam lingkaran yang kamu sudah tahu bahwa satu dengan lainnya memiliki keterikatan dan keuntungan yang tidak bisa semua orang dapat. Saya tidak menyalahkan keuntungan tersebut, tapi yang sangat saya sayangkan adalah bagaimana cara memanfaatkannya yang tidak sesuai pada nilai kejujuran dan keadilan. Bagi sebagian kalian yang mungkin mampir untuk membaca tulisan saya ini mungkin akan berpikir saya naif. Saya tidak masalah, karena prinsip dalam hidup saya adalah tidak berpangku pada suatu hal yang mampu membuatmu lupa dan berlaku tidak adil, bahkan bersikap manis karena hanya melihat sebuah "tittle". Saya belajar dari orang tua saya untuk menjadi manusia yang berdiri pada prinsip kejujuran dan keadilan. Prinsip yang saya yakini tidak akan mudah dan akan berdampak kamu terlihat "aneh" di era saat ini. Pesan dari mereka "jangan pernah takut dan goyah apabila kamu di jalan itu sendirian, karena dari awal pun Allah sudah mengingatkan jalan yang baik tidak mudah dilalui". Setelah saya menjalani hidup dewasa ini saya semakin mengerti. Dalam kehidupan ini banyak sekali yang tertukar, seperti hal tidak baik dianggap normal dan hal baik dianggap tidak normal, itulah yang saya rasakan. Seingat saya, saya juga pernah menulis tentang yang hal seperti ini. Membangun kondisi yang tidak sehat sampai tidak sadar bahwa itu salah dan dianggap biasa saja. Saya sangat muak melihatnya. Bagaimana manusia berbondong-bondong mencari validasi agar dapat dukungan suara supaya dianggap benar. Hal seperti itu sangat membuat saya jijik dan mual. Bersikap sangat manis tidak kritis hanya karena melihat tittle, itu hanya karena akses tertentu. Apakah sulit untuk bersikap normal saja? tidak perlu bersusah payah agar terlihat banyak pendukung. Haaa sudahlah…saya pun harusnya tahu jika hal seperti itu terwujud hidup akan selalu damai "tidak berwarna". Saya usahakan tetap pada prinsip hidup saya. Tidak perlu terlalu tinggi, tidak perlu bersikap manis hanya untuk mendapatkan pengikut dan terlihat beda, jika tidak sesuai saya akan bersuara. Seperti yang sebelumnya saya lakukan. Istilah "suaramu akan didengar pada tempat yang tepat". Suara tidak akan tepat apabila lantang pada lingkaran budaya yang sudah diterapkan tidak objektif dan hanya melihat keuntungan pribadi.

Ternyata menyalahgunakan kuasa bukan hanya terjadi pada lingkup besar (pemerintahan). Saya melihat menyalahgunakan kuasa dalam lingkup kecil. Berjalannya pun tidak bisa satu orang, butuh beberapa orang yang lebih tinggi untuk bisa "mengamankan" kelakuannya. Jika ada yang melakukan tapi tidak setinggi mereka, manusia tersebut akan ditindas dengan dalih "peraturan". Sangat munafik dan kotor saya tidak kuat melihatnya. Berpikir bahwa manusia rendah itu bodoh dan tidak tahu apapun. Justru yang bodoh dan tidak tahu apapun adalah para manusia dengan kuasa "tinggi" tersebut. Mereka tidak tahu bahwa kelakuan kotor mereka sedang ditonton dalam bisu dan ditertawakan dengan kenyang sampai ingin muntah.

Saya hanya bisa merelease perasaan ini pada sang Maha Kuasa yang sangat besar. Saya mengadu pada-Nya bahwa saya sudah jijik dengan tontonan seperti itu dan ingin segera pergi tanpa melihat hal itu lagi. Saya selalu percaya pada keadilan dari yang Maha Adil dan keajaiban dari yang Maha Kuasa. Saya percaya…

Jakarta, 29 Januari 2026

Pukul : 03.30 WIB (Masya Allah)

Tepat kemarin tanggal 24 November 2025 setelah sekian lama saya menutup hati, ada seorang laki-laki yang mencoba mengenal lebih dekat dengan saya. Beberapa menit saya dibuat bingung harus menjawab apa. Sebelum itu, memang akhir-akhir ini pikiran saya merasa belum siap jika harus memiliki hubungan serius dengan seseorang. Banyak hal yang membuat saya berpikir seperti itu, seperti trust issue pada laki-laki atau hubungan, atau sampai saya merasa belum cukup dewasa. Banyak hal seketika membuat saya takut dan tidak yakin untuk menjalin sebuah hubungan. Mungkin juga karena sudah terlalu lama sendiri, hingga badan saya sudah merasa nyaman dan tidak butuh seseorang lagi. Tapi kemarin saya mencoba untuk membuka hati saya perlahan. Saya tau ini tidak mudah. Salah satu alasan saya berani mencoba membuka hati, karena saya bisa dikatakan cukup lama mengenalnya, ya walaupun bukan perkenalan yang dekat dan tidak lost kontak sejak saya resign dari tempat kerja saya sebelumnya. Di perkenalan kali ini terasa lebih resmi, karena dia terang-terangan menyatakan "ingin kenal lebih dekat". Saya pikir apa bedanya dengan sebelumnya? Toh bisa saja dia kenal lebih dekat tanpa harus menyatakan seperti itu. Kalau orang bilang masa pendekatan. Namun, saya pikir sekali lagi, apa karena saya dan dia yang sudah sama sama tidak bisa dibilang muda dan tidak bisa dibilang tua. Bisa dibilang saya dan dia saat ini sudah ada di umur  yang cukup krusial bukan waktunya main-main lagi, apalagi kalau sekedar basa-basi. Jadi mungkin...di balik kalimat "ingin kenal lebih dekat" ada hal yang secara halus sebenarnya ingin disampaikan adalah "saya ingin kenal lebih serius". Mungkin saja kan? Hahaha....itu hasil dari pikiran berlebihan saya. Apa pun itu, saya sudah memilih untuk membuka hati saya untuknya. Semoga saja. Doa saya, ini bukan hal suatu yang buruk, yang nantinya akan menyakiti hati saya atau bahkan hatinya. Let's see...

Jakarta, 25 November 2025

Pukul 03.08 WIB

Jakarta, 29 Oktober 2025

Pukul : 17:43 WIB

Jakarta, 19 November 2024

Pukul : 13.02

Dengan seperti itu saya harus bisa berdamai dengan segala hal yang menyakitkan. Saya tidak perlu menjadi manusia yang kalang kabut untuk menjelaskan "kalau bukan karena saya bilang iya, mereka tentu tidak akan juga mengiyakan. Karena saya tahu mereka sedang meminta persetujuan dari saya yang harus bisa saya pertanggung jawabkan nantinya" tapi dengan ikhlas saya tetap bilang iya, walaupun manusia yang sedang diperjuangkan tidak tahu dan malah justru menganggap saya berlaku tidak baik. Hal seperti itu tidak perlu diluruskan kan? Biarkan alam dan semesta yang nantinya akan membuat manusia yang merasa sedang diperlakukan tidak baik akan merasakan. Karena saya percaya cukup sang Maha Pencipta saja yang mengerti dan melihat apa yang saya niatkan baik. Bagaimana manusia? Insya Allah cukup sang Rabb saja.

Ironisnya saya selalu berusaha mengatakan "dia mampu, kasih kesempatan, dan gapapa boleh karena tidak berhari-hari kan meskipun dadakan" dan masih banyak lagi saya katakan hal baik pada mereka yang meminta pendapat saya. Namun berkali-kali juga saya mendapatkan perlakuan yang kurang mengenakkan dari manusia yang sudah saya usahakan dihadapan mereka. Melihat manusia saling menebar dan menularkan kebencian kepada yang lain membuat saya sadar bahwa, bukan hanya hal baik saja yang menular, tapi kebencian pun bisa. Lagi-lagi kondisi yang sudah di luar kendali saya harus bisa saya terima. Saya hanya perlu belajar mempertahankan agar tetap berlaku baik pada manusia yang tidak berlaku baik pada saya. Karena berlaku baik bukan transaksi jual beli, melainkan proses manusia ke tahap yang lebih tinggi dalam hal kemanusiaan.

Sekali lagi saya tegaskan tidak perlu membuang energimu hanya untuk membenarkan sudut pandang orang lain terhadapmu. Suka atau tidak akan selalu ada menghiasi hidupmu. Kebisingan sudah terlalu menyeruak dalam pikiranmu. Jadi berhenti untuk memikirkan yang sudah di luar kendalimu. Menghentikan seseorang untuk tidak membicarakan orang lain itu seperti ada di dalam labirin. Just remember, kalau kamu dijauhi dari lingkungan yang memiliki kebiasaan membicarakan orang lain, itu adalah salah satu kasih sayang Tuhan kepadamu. Dan tetap berlaku baiklah pada semua makhluk hidup, sekalipun nantinya kamu tidak mendapatkan perlakuan baik. Cukup Tuhan saja yang memvalidasi semuanya, jangan sedikit pun berharap pada manusia.

Jakarta, 25 Agustus 2024

Pukul : 01.37 WIB

Jakarta, 03 Juni 2024

Pukul : 18.57 WIB

Manusia hanya tidak ingin melihat orang yang disayanginya jatuh terlalu dalam. Rasa sayangnya yang besar telah disalahartikan menjadi bentuk benci kepadanya karena tidak mendukung. Saat mendengar responnya yang tidak terduga itu sangat menyakiti hatinya. Hatinya sesak seketika ingin jatuh saja air matanya. Mengapa bisa? Selalu saja jika hal yang kurang tepat tidak mendapat dukungan diartikan bahwa itu kebencian. Sungguh padahal tidak sekali pun ada pikiran untuk membencinya. Lagi dan lagi biarkan Rabb nya yang tahu betapa besar rasa sayangnya dan tidak ingin hal yang akan menyakitinya menimpanya. Semua kembali lagi kepada-Nya Rabb yang maha kuasa dan maha besar.

Jakarta, 15 April 2024

Pukul 03.54 WIB

Walau sudah sadar begini saya tetap menjalankan seperti biasa tanpa rasa bersalah. Mengaku kepada semua orang bahwa saya baik-baik saja dan semua bisa ditangani. Jika keluarga adalah tempat untuk berbagi cerita itu memang betul. Tapi keluarga hanya boleh tau cerita bahagianya saja, sesekali dibumbui cerita perjuangan sedikit juga masih bisa. Meski itu tidak cukup mewakilkan, setidaknya saya diketahui keberadaannya di tengah mereka. Kalau ingin menangis bisa saja, tapi untuk apa? Bukannya yang saya perlukan hanya membuat saya lebih kuat dan kebal terhadap masalah yang ada?

Jakarta, 05 April 2024

Pukul : 15.19 WIB

Jakarta, 23 Agustus 2023

Pukul : 02.19

Jakarta, 07 Juli 2023

Pukul : 17.55 WIB

Bandung, 03 Juni 2023

Berjuang untuk menahan, meredam emosi diri sendiri adalah perjuangan yang rumit dan tidak ada habisnya. Aku bukan tidak ingin merasakan emosi tersebut, bukan. Aku hanya, memikirkan dampak setelah aku meluapkan emosi. Rasa marah, sedih, kecewa, dan takut semua harus bisa ku atur sedemikian agar tidak meledak berantakan. Seringkali aku juga ingin marah karena hal kecil, tapi sebelum itu keluar aku berjuang untuk meredam dan itu tidak mudah. Seringkali juga aku tidak berhasil meredam, alhasil aku marah karena hal kecil. Setelah meluapkan rasa marah aku juga tidak jarang merasa menyesal, kenapa aku bisa marah karena hal yang tidak seharusnya dibuat marah. Aku tau ini wajar dan normal, tapi aku juga ingin bisa memperbaiki rasa sabar ku.

Aku tidak ingin menua tanpa rasa sabar dan ikhlas yang lebih baik, tidak. Aku juga ingin menangis sejadi-jadinya, meluapkan segala yang sudah aku redam. Entah sudah dari kapan, ketika aku menangis tidak selesai dengan baik. Iya, aku hanya menangis beberapa detik dan seketika sadar aku tidak seharusnya menangis, bukan aku yang layak untuk menangis, dan masih banyak lagi. Pikiran-pikiran seperti itu yang berputar saat aku mulai menangis, sehingga membuatku tidak menyelesaikan waktu untuk menangis dengan benar.

Pernah ada beberapa orang yang bilang padaku "jangan dipendam sendiri, nanti kamu bisa meledak" atau ada juga yang seperti ini "kalau aku ada seseorang yang bisa berbagi, tapi kalau kamu ternyata dirasakan sendiri". Seketika aku sadar, yang mereka ucapkan ternyata yang sedang terjadi pada diriku selama ini. Setelah itu aku hanya bisa diam dan tidak tahu harus apa.

Jakarta, 05 Mei 2023

Pukul : 19.10 WIB

- Nb : malam ini cukup ya, aku tau sudah lama sekali tidak mengisi halaman tumbler ku hihihihi. Kamu tau? Aku sedang dilanda fase mahasiswa tingkat akhir yang pusing karena tugas akhir hahahaha. Doakan ya aku bisa berjuang menyelesaikan dengan baik dan tepat waktu! Harus optimis walaupun hati meringis ngeri ekekekek. Aku menunggu hujan reda di halte agar bisa pulang. Padahal tadi sudah berencana ingin sampai rumah cepat agar bisa nyicil skripsi. Tapi apa boleh buat, semesta membuatku istirahat sejenak walau di halte dan sambil jongkok. Aku jongkok karena bangku di halte penuh, eh tunggu ada yang kosong! Prank! bangku yang kosong basah ternyata wuahahah...wes balik jongkok lagi. Jadi kapan hujan reda???? Aku belum maghriban ini rek...

Pertanyaan seperti yang barusan aku sebutkan hampir setiap hari selalu ada dalam benakku. Menjadi dewasa bukan pilihan yang bisa diganti dengan yang lain. Menjadi dewasa dalam hidupku sudah terasa sejak usiaku belum genap 17. Pembelajaran hidup yang membentuk kesiapan mental saat ini sudah saya dapat dari sejak dulu. Sejak aku belum mengenal laki-laki. Bagaimana aku dididik dengan keras oleh orang tua ku, dan itu tidak bisa aku ceritakan di sini saat ini.

"Sampai kapan berlari terus" pertanyaan itu sudah dua hari yang lalu mengganggu pikiranku. Kalau aku pikir, benar juga, sampai kapan aku harus berlari? Pikiranku yang lain menjawab "Sampai ada yang bisa berhasil meraih dan menggenggam tanganku erat" Sampai saat ini hingga nanti, aku selalu memohon pada Rabb ku, agar aku selalu dalam pelukan dan genggaman tangan-Nya yang besar.

Jakarta, 15 Februari 2023