번민하는 청춘

이제야 나 자신을 조금씩 알아가고 있는 것 같다. MBTI 테스트를 통해 자신의 성격 유형을 알게 되었다. 난 INFJ 라고 한다. 그래서 이렇게 생각이 많고 자주 우울해하는 거였구나, 하고 왠지 나를 더 잘 이해할 수 있게 되는 것 같다. 성격 유형을 찾아보던 중, 인프제가 많이 쓰는 단어가 있다는 걸 알게 되었다. ‘삶' ‘거짓' ‘자격' 등등,... 제일 와닿았던 단어는 ‘모순'...

나는 왜 이렇게 모순적일까? 어느 순간 나의 의견을 말해야 하는 상황이 올 때의 나는 양쪽 모두를 이해하게 되고 결국에는 아무 쪽에도 서지 못하는 찌질이... 깊이 생각하다가 결국에는 답은 없고 질문만 남겨진다. ‘그래서 이것의 정의는 누가 내리는 건데?’ 

나만 이렇게 느끼는 걸까, 하고 너무나도 큰 외로움에 휩싸인 적이 한두 번이 아니었다. 누구도 나를 이해하지 못하고, 난 누구에게도 위로받지 못한다는 생각이 꼬리에 꼬리를 물고... 그래서 우울의 늪에 빠지고... 인프제 성격유형을 알아갈수록 이해받는 느낌이 강해진다. 

포개어지는 구름 소리가 너무나도 좋아

네가 나의 옷을 단정하게 정리해주었을 때

그때 살며시 다가오던 너에게서

딱 이 소리가 들리더라

살을 꼬집히는 짓궂은 겨울바람이

코앞을 간지럽히며 정신없는 와중에도,

참, 너만의 소리는 선명했어

너는 그러한 예쁜 소리들을 몰고 다녀

그래서 참 좋아

너의 소리는 때로는 따스함을 지니고 있으면서

감정을 지니고 있어

그런 너는 모르겠지

구름을 볼 때마다 네 생각을 하게 되었다고

읽고 있는 책이다. 너무 가슴 한편이 시리고 아픈 책이라 읽을 때마다 또 날 어떻게 흔들까 궁금하게 만드는 그런 책이다. 표현들이 너무나도 좋고 마음을 간지럽힐 뿐만 아니라 깊은 슬픔까지 뼈저리게 느끼게 해주는 그런 문장들이 가득한 책.

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사랑은, 사랑은 불가항력이라고 여기는 여자. (불가항력이란 얼마나 불가항력적인 말인가. 인간의 힘으로는 어찌 할 수 없는 일이라니, 사회통념으로는 방지할 수 없는 힘이라니, 정치도 권력도 끼어들 수 없다니. 그저 심금을 울리는 그 아름다운 자유.)

불가항력이라고 스스로 느끼는 상태에 이른다는 건 행복한가, 불행한가? 서로 그러기로 하자고 약속한 질서를 무너뜨리는, 진실로 자신마저 제어할 수 없는 힘이 사람에게 존재하는게 살아가는 데 힘일까, 아닐까?

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그 여자로 하여금 존재하기를 체념하지 않게 했던 그 사랑의 힘. 그 힘을 글로 쓴다는 건 그 힘을 아무것도 아니게 만들려는 행위인지도 모른다. 살아보는 게 아닌 글로써는 그저 그 가까이 조금 가볼 수 있을 뿐, 아니 애써보는 것일 뿐, 투명한 물 속인 듯 들여다볼 수는 없어. 나, 어떤 일에든 그것의 생애로 깊이 들어가려는 이를 사랑한다.

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그런 나에게 집중할 수 있어서

행복해

좋은 노래 들으며

좋은 사람과

좋은 얘기 나누는게

정말 좋아

이런게 행복아닌가?

잠시만이라도

행복을

누릴 수 있으면

그건 그것대로

친구들과 함께 취해 담배를 피우는 와중에

생각

우리 모두, 사실 그 누구보다 사랑을 원하면서

그 사랑을 갖고 오래오래 행복하게 살고 싶으면서

죽음의 상징인 담배에 입을 맞추는가

그건 어쩌면

우리가 그냥 입을 맞추고 싶던 건 아닌가

그저 소속감, 키스에 집중하는 처녀처럼

그저 사랑을 주고받는 느낌을 주는

행동에 취하길 원하는

머리가 아프다. 요즘 사람들은 왜 이렇게 공격적이고 또 무심하면서도 이기적일까? 난 왜 또 그런 것에 예민해하며 상처를 받는 것일까? 아무도 없는 곳에서 푹 쉬었으면 좋겠다. 아무도 없이. .가족 친구 애인 모두 다 여기에 남고 나만 다른 곳으로 가고 싶다. 그들은 내 편이 되어줄 때도 있지만, 내가 사라져도 그저 그런 듯 지내겠지. 

여러가지 이유로 새로운 알바를 구하려고 인터뷰를 보러 다니는데. 조금 상처받는 말을 들어서 의기소침해 있었는데. 난 그에게서 위로를 바랬고 돌아오는건 음. 공격적인 말들. 너가 노력을 안해서야, 하는 뉘앙스를 풍기는 말들. 난 그저 평범한 위로의 말을 원했는데. “네가 어느 선택을 하던, 난 너를 응원해. 내가 너의 곁에 있을게" 이런 그냥 보통의 말들. 그게 어려웠나보다. 그걸 너한테 기대한 나의 잘못인가보다. 

예전에는 많이 친했다가 좀 멀어진 친구. 그런 친구가 지금 내 유일한 친구인데. 우울해하는 나를 위로하는 친구의 말도 달갑게 들리지는 않아. 친구의 그런 말들이 왠지 마음을 더 안좋게 해. 내가 겪어봤는데 라는 말로 시작해서 너가 이래야 해 저래야 해, 이런 말들이 더 힘들게 해. 그저 나의 선택을 존중해주었으면 하는데. 

이제 와서 생각해보니 나도 참 외톨이다. 우울에 쩔어있는 외톨이. 매일 집을 나설 때 마다, 집에 돌아갈 때마다, 그냥 차에 팍 하고 치었으면 하고 생각하는데 우울증인가. 우울증이면 뭐. 요즘 젊은 사람들 다 우울증을 겪고 있다는데. 나약한 소리 해봤자 들어주는 사람 아무도 없으니 이런 곳에 이런 글을 적는거지.