A Paixão acabou
Em seis meses, todo aquele turbilhão de sentimentos, definitivamente , acabou. Não tenho mais tesão nenhum em todos os sentidos.
Os defeitos superaram a paixão e a empolgação. Superaram a saudade, a admiração.
Estou numa angustia grande por não conseguir mais corresponder às mensagens carinhosas e vontade dele me ver.
Todas as coisas que foram acontecendo ao longo dos meses foram corroborando para que eu chegasse nesse sentimento de hoje. Estou meio confusa ainda mas hoje, mas na hora que recebi uma mensagem falando "Tô com saudade do seu beijo, da sua boca e do seu cheiro", eu tive a certeza que não é isso que eu quero mais porque eu não tô sentindo mais falta de nada disso. Hoje, com a razão falando mais que a paixão eu vejo o quanto o beijo não é tão bom, o sexo muito menos, os hábitos também não.
O que me encantou lá no início foi algo muito emocional, foi carência afetiva. Eu tava carente de carinho, de atenção, eu queria que esse buraco fosse preenchido e ele foi, hoje ele transborda, transformando esse sentimento em repulsa. Quando ele me abraça muito eu fico com raiva, toda hora quer beijar me dá raiva, um grude, me dá raiva.
Enquanto eu escrevo esse relato, paro para atender cliente e atendendo um cliente que era muito charmoso me veio algo na cabeça: Eu gosto é do processo da conquista. Conquistar a pessoa me dá muito tesão, me dá vontade... quando eu já tenho ela, geralmente eu sou assim, enjoo da pessoa.
E isso acontece sempre, eu sempre tive histórico de enjoar das pessoas e querer outra, de desistir ou viver em meio a náuseas. As únicas pessoas que não me fizeram sentir isso foram as que eu nunca tive com certeza, foram as que me deram pouco ou nada.
Possivelmente isso está ligado à questões psicológicas que eu não sei exemplificar. Possivelmente relacionado a baixa auto estima, carência emocional.
Eu quero o que eu nunca tive, quero o amor que nunca tive. Com minha mãe era assim e com meu pai também, Talvez isso faça sentido.
Às vezes eu estou procurando o amor que eu sempre tive quando era criança, que foi um amor que não era completo, que era mediano, pouco, a hora que dava. Às vezes estou me conectando a isso, ao amor que sempre foi me dado.
Na hora que eu tenho um amor genuíno, grande e recíproco, eu me desconecto da pessoa porque aquilo é demais pra mim, aqui me dá enjôo e náuseas.
Minha cabeça tá cheia demais, Deus me ajuda!
