espaço revolto

você me confunde, confunde os meus sentimentos os quais nunca entendi

eu não quero te ter mais por perto mas sofro com o pensamento da tua ausência

você me enche de esperanças e ao mesmo tempo me esgota delas

me tira toda energia e vontade de existir, porque aparentemente só faz sentido viver se for com você

A gente se afastou naturalmente, já não nos chamamos com tantos apelidos carinhosos assim, não passamos horas conversando, não nos damos boa noite mais. Você parou de desabafar pra mim, e eu parei de reclamar sobre o tanto que você fuma.

Dói menos, e é melhor assim :)

Eu criei sentimentos pelos quais você nunca vai saber da existência, criei na minha mente uma ficção, uma vida boa pra nós e na minha parte da história você não estaria com tantos assuntos pendentes com ela. Sua situação não é a melhor pra fazer o nós acontecer.

Pessoa certa? Talvez, momento errado? com certeza. Mas bem queria ter dado errado com você, ter tentado alguma coisa ao menos...

Mesmo sabendo que não tinha futuro algum, eu me deixei levar...pela conexão, eu não me privava de falar o que eu queria, me sentia segura em relatar e você também. E mesmo prometendo a mim que não passaria por isso de novo, não pude evitar. Faz parte, mais um aprendizado que vou ignorar

No fundo eu sabia que eu não tinha capacidade de te tirar do fundo do poço, e nem de curar o vazio que ela deixou, mas agora que ela voltou pra que você precisaria de mim, né? São só uns pensamentos automáticos que me desvalorizam porém talvez você pense o mesmo e eu te entenderia, o que eu tenho pra oferecer além de esperança que você se torne alguém melhor e tenha um futuro?

Do mesmo jeito que me acostumei a te ter por perto, vou me acostumar a te ter longe

Você foi marcante e foi estressante

Não pude dizer que dei o meu melhor porque você não merece, eu tive consciência da merda que era me envolver com você e mesmo assim eu quis.

Eu desejei que com o tempo você percebesse que eu era a única desejando o teu melhor e disposta a lutar pra que você fique bem

Eu desejei que um dia pudesse fazer você feliz e confortável, dar o amor que você não recebeu

Eu queria não ser a sua decepção, mas nem essa relevância eu tive

A gente se afastou, e novamente você nem se importou.

cansei de escrever pra você;; me ampara, e acaba com toda essa confusão 💥

Você voltou...apareceu depois de seis meses, veio me dar explicações mas na verdade não me respondeu nada que eu queria, eu juro que tento entender o porquê você voltou do nada, por que você remexeu no passado? Eu passei tanto tempo tentando evitar uma recaída, por que você fez isso se não tinha intenção alguma de me retribuir?

Eu mostrei tudo que escrevi aqui, tudo sobre o que falei pra você novamente tentando me justificar quando eu não precisava. Eu ouvi de sua melhor amiga que você não acreditava no meu amor por você, então eu senti, eu senti que devia mostrar tudo que fiz pra ver se de alguma forma você olhasse pra si mesmo e dissesse: Putz, ela me amava e eu deixei ela ir

Destruição. Impressionante como eu mesma me destruo sem ajuda dos alheios, minhas atitudes, minhas escolhas, que levam a um caminho que não é o certo.

Fato: Eu não preciso de ninguém pra fazer o mal, eu faço isso sozinha.

Consequências: Ainda estão por vir, só me resta aceitar e lidar com elas. Sem. Nenhuma. Reclamação.

Distância. Um dos nossos maiores problemas.

O que nos impede de se ver.

O que nos impede de se amar.

Tudo seria diferente, se em suas crises eu estivesse te abraçando, se quando o mundo inteiro estivesse caindo, eu te confortasse e te lembrasse que sempre teremos um ao outro.

Bloqueada, bloqueada de dizer que sinto sua falta, bloqueada de procurar coragem pra dizer que te amo. Bloqueada...

Amor? o que necessariamente é o amor?

Para mim é aquele enorme sentimento que te faz se sentir completo, mesmo que exista diversas pessoas, você sente aquilo por uma só, e é aquela pessoa que será a razão dos seus maiores sorrisos radiantes e suas maiores lágrimas salgadas.

Aquele sentimento que, apesar de várias bocas serem beijadas, é aquela específica que você sente falta, é receber tantos abraços mas apenas um te faz se sentir acolhido e longe do mundo, é receber sorrisos mas só aquele diminuir todos os seus problemas, porque aquele ser está feliz, e a felicidade do tal, é a sua felicidade também.

É sobre isso, amar, sem reciprocidade e não se importar, porque só por sentir isso é uma das melhores coisas da vida, porém uma das piores se você não estiver preparado para o fim

Talvez as pessoas me achem um pouco agressiva, talvez uma pessoa que deseje atenção ou até mesmo uma pessoa forçada que se mantém firme apenas de diminuir os outros. Mas a verdade é que cada um tem uma versão diferente de mim, uma versão que merece.

Você pode me conhecer como uma chata que xinga muito, então você não vai conhecer a minha versão amorosa, a versão que tá la pra o que precisar, que mesmo quebrada tenta de todas as maneiras ajudar na situação...eu posso até mostrar esse lado meu, mas tu não estais disposto a enxergar.

Meu grande medo é passar uma visão totalmente errada de mim, e a primeira impressão é a que fica, mas eu não sei como as pessoas me enxergam, e tenho receio de elas não se sentirem mais confortáveis em procurar me conhecer, e ver minhas outras versões...as minhas 16 personalidades

Eu tenho a sensação de quando embarco em novos amores posso estar usando a pessoa para esquecer o antigo que teve meu coração, então evito que isso aconteça simplesmente evitando qualquer nova relação, qualquer sentimento, mas é difícil se manter desapegada, uma hora vai aparecer um que não irei resistir ao encanto…e é ai que o ciclo reinicia.

As vezes me sinto tão empoderada, me sinto poderosa, me sinto uma deusa, mas sabe quando você acha que isso possa aparentar muito esnobe para os outros? então eu volto a me humilhar, porque isso é uma realidade que muitos já aceitaram vindo de mim. Eu tenho medo de me elogiar, tenho medo de me amar para não ser julgada pelos outros, para não ser taxada de esnobe ou até mesmo cega por enxergar uma beleza onde nem existe.

Tenho esperanças que a minha própria companhia será suficiente, tenho esperanças que no final da noite eu não precise de nenhum outro calor além do meu, tenho esperanças que ao ouvir nossas músicas você não virá na minha mente. Mas isso não significa que eu esteja banida de amar e ser amada, afinal, eu também mereço um amor, mas não devo depender disso…

essa é minha meta: me sentir suficiente

Eu fico vendo as garotas da minha cidade no Instagram, elas postam vídeos dançando, vídeos com roupas socialmente consideradas curtas, e sem vergonha, sem nenhum receio, sem ligar para as opiniões ou rótulos que receberiam.

Já no meu feed, vídeos de garotas com estilo grunge, que eu particularmente acho lindo e desejaria ser igual, porém muitas delas são extremamente inseguras com a sua aparência, que só se gostam com uma maquiagem no rosto ou uma roupa completamente cheia de sobreposições e texturas.

Esses dois lados opostos me matam por dentro, eu quero me adequar, mas eu tenho medo de ser a garota sem receio e ser taxada como put@ e diversos xingamentos horríveis, mas também tenho medo de ser a grunge e ser taxada como maluca pelos meus seguidores. Eu tenho medo de me achar perfeita quando na realidade estou ridícula, brega.

Eu queria saber ignorar esses rótulos, eu queria poder ser olhada como a diferente que inspira outras pessoas, queria que me olhassem e dissessem: Nossa, que garota estilosa.

Mas se eu fosse do jeito que eu realmente quero, me olhariam e diriam: Patética, avisa que ela está no Brasil, e isso aqui não é normal.

Talvez eu devesse criar meu próprio mundinho, e lá ser quem eu sou de verdade

Esse ano irá fazer três anos desde que nos conhecemos, e você foi uma das pessoas que eu mais amei, ou pensei ter amado, durante o nosso período juntos eu sei que não fui a das melhores, raramente conversávamos e nessa época eu ainda era muito fechada e meus sentimentos eram muito presos, eu dificilmente dizia que te amava. Mas não significava que eu não te amasse.

E mais uma vez, como todos os relacionamentos, eu vivia desabafando sobre você e sobre nós para meu melhor amigo, e você foi o único que no fim do romance não foi odiado até a morte por ele. Vocês também possuíam uma amizade fortíssima, e isso prevaleceu sob qualquer ressentimento que eu tivesse por ti.

Atualmente, não temos tanto contato e fazem meses desde o último oi que dissemos, e apesar de querer manter um simples contato superficial, acho que tá na hora de te deixar ir, você encontrou outro alguém, você se encontrou, nossas ideias mudaram completamente, não faz sentido eu te chamar apenas pra desabafar sobre minhas decepções mesmo você insistindo que não tem problema algum em relatar.

Obrigada, você tornou meu 2018 e 2019 incrível! E eu não me arrependo de termos nos conhecido, me arrependo do rumo que as coisas tiveram, mas tudo teve um propósito, você tá muito feliz hoje, e eu aprecio muito e fico orgulhosa de quem você se tornou. Algumas pessoas ficam no passado, e tá na hora, de você ficar e nossa história terminar.

uma carta para um ex-amor;; deixa o destino guiar ✨

Demorou, mas foi necessário. Todo esse tempo foi necessário para processar que não seria você do meu lado em todos os problemas e sucessos. Demorou, mas eu finalmente posso voltar a dizer que meu coração pertence a mim, somente a mim.

Claro que não vou esquecer de como você me mudou, mas também não vou esquecer em como me doei por completo e você largou tudo sem nem pensar em como eu ficaria, em quais consequências teriam.

Eu preferi acreditar na parte que você falou que iria me amar pra sempre, mesmo sabendo que isso era uma mentira, mas eu nunca pensei que esse amor fosse acabar em dois dias. Eu preferi acreditar que você ainda estava preso a mim, do que superado e caído em outros braços. Eu fui idiota de pensar que você seria diferente, mas quem nunca foi estúpido por alguém?

happy birthday

Eu lembro o dia do seu aniversário, até porque você utilizava como senha da conta que você teve confiança de me passar, eu nunca entrei nela, até porque não faria sentido.

Nesse dia eu deveria te desejar felicidades e muitos anos de vida para que continuasse comigo, falaria o quanto você é especial e o quanto merece todo o amor do mundo, mas você desejaria isso para mim no meu dia? ou depois do término o único sentimento que te restou sobre mim foi ódio?