Didjerama

La vida de los demás pasa; se ven todas tan perfectas y gratificantes llenas de experiencias y aprendizajes, placeres, amores, orgullos y logros, casualidades, metas, habilidades, lujos. Y nada, ellos no se alimentan de sus fantasías como solo yo me quedaría haciéndolo, ni juzgan, y tienen control de lo que ocurre en sus vidas porque saben lo que quieren y como conseguirlo. Yo sé lo que quiero? No sé ni que necesito para sentirme pleno, todo es una engaño autoinflingido, me duele ni siquiera saber porque me levanto cada mañana, quizás para comer, cagar, y seguir amargandome la vida yo solo sin razones, pero no hay nada que me motive a continuar, me agarraría de cualquier cosa si supiera agarrarme de algo, no sé nada, no sé hacer nada, y lo que se no me sirve para nada, o al menos, no lo uso para algo, porque no se que hacer, que hago? Que quiero? Que busco? Nada, basicamente nada. Soy una vergüenza de persona, que no se quiere ni sabe querer, no aprendió nada en la vida y se encuentra en la misma situación una y otra vez, por la gran paradoja de no aprender nada, ahí se quedó en lo mismo, que sigue? A veces pienso que nada, el silencio o el color negro absoluto, el mundo de los sueños, otra dimensión, la reencarnación, la inconsciencia, pero algún estado de inmovilidad absoluta donde no habré de sufrir por la desgracia de ser como soy, ahí voy, en fantasías también me veo en ese en ese plano, en el instante dónde todo sea oscuro y luego nada.

Querido diario, el que me acompaña a llorar cuando necesito un hombro. Que me acompaña a explorar lo mas profundo de mi subconsciente. No me deje nunca, por favor. Se lo suplico, es el único libro donde puedo escribir sin ser leído. Yo no se que clase de orador seria sin usted, perdido entre mis inconexas palabras, mintiéndome a mi mismo, aceptando cada verdad que me venga sin cuestionarla. Admitiendo todo sin un de por medio. Usted mi cabeza y mi piernas. 

Ha visto cada rincón de lo que mis palabras rezan. Cada pagina que le he dedicado es un capitulo que decididamente lo plasmo, tal vez porque me sobran los chillidos de mi nerviosa voz. Que me faltan las ideas de lo que mi mente necesita para subsistir. Y que mis emociones piden gritar en un estridente silencio, en el que nadie se entera de lo que soy, pero si que lo afirmo, con voz de honestidad, a todos y cada uno de los detalles que están en los párrafos largos y aburridos, que solo yo dispongo de leer.

Por eso lo leo, porque cuando lo leo a usted, me leo a mi. Usted es mi espejo mas nítido. Me puedo ver a mi, como si fuese otra persona, me puedo separar de la idea, del plano espectador. Y paso a ser un observador, que retroalimenta con dolor lo que necesita aceptar y ser aceptado. Lo que necesita cambiar y ser cambiado, y donde esta oculto, lo que no puedo ocultar.

Imagina que caíste en un pozo profundo, que solo tiene un pequeño nivel de agua estancada. Intentas subir pero te resbalas por la humedad de las paredes. Intentas gritar pero te encuentras a muchos metros en la profundidad. Te intentas suicidar pero el agua es tan baja que ni siquiera puedes sumergir el rostro. Lo único que haces es acostarte boca arriba, mirando la luz del día que entra por el agujero de la superficie.

La brillante luz de la salida esta tan alejada que solo se puede apreciar un resplandor. La esperanza de salir se muere lentamente. Sabes que lo intentaste pero no funciono, no tuviste el ingenio, la astucia, la agilidad, la inteligencia, y la habilidad para salir de allí, comienzas a dudar de ti mismo. No haces mas que dormir.

Despiertas, rodeado de frió e inseguridad, sientes miedo; por mas que te duermas ahí dentro siempre te vas a despertar viendo lo mismo. Cayó la noche. La luz tenue de la Luna alumbra los desgastados cimientos de aquel lúgubre pozo abandonado. La noche es fría, la luz es poca, el rostro es pálido, el ser se apaga, el llanto brota, los ojos se cierran, el pozo, el pozo.

Ya amaneció, lo único que se puede ver desde este siniestro agujero es el resplandor del día y nada mas, no hay manera de pasar a través de la la inmensa luz incandescente. Se aprecia un aleteo ávido de los pájaros que pasa con rapidez por el lugar, y la silueta de lo que antes era la polea. Si tuviese una cuerda aun, por mas vieja que estuviese no serviría para nada ¿quien la bajaría si nadie nota la presencia de quien esta atrapado en el fondo?. La gente pasa, se pueden ver sus sombras obstruyendo la luz a paso lento. Intentas decir algo, pero tu no los escuchas, ni ellos a ti. Gritarás hasta desgastarte la voz. Darás golpes en las paredes, la frustración es inminente, la impotencia, el miedo y la desesperación. Ya no hay nada que hacer, tu señales de vida son en vano. Quieres volver a escalar pero tus pobres intentos te llevan a sucumbir en la frialdad del agua de nuevo. Estas mojado, rodeado de las aguas estancadas, y de nuevo, mirando hacia arriba. Algo dentro de ti te indica que puedes salir, pero no sabes como. De repente, piensas que por haber desgastado tus esfuerzos en vano por subir, ya se te ha olvidado escalar, no sabes como escalar, no te sientes capaz por una culpa irracional. No estas apto para salir de allí si sigues pensándolo así. Ya aquí no hay nada, las personas no oyen nada cuando ya todo lo que podían perder esta perdido. No sigue nada aquí, si escalar no me sirvió, no me va a servir hacer nada mas. 

Y otro día amanece, estoy ahí, envuelto entre mis piernas, con la cabeza en las rodillas y los brazos apretándolas hacia mi pecho. La posición de la desesperanza, de saber que se perdió hasta el ultimo aliento ya Sin pensamientos ni suposiciones, solo la espera de algo, la expectativa de un positivo. Pero nada, nunca, en ninguna parte. Es que esperar no sirve nunca. Salir de un pozo gracias a un milagro es lanzarse a los brazos de la muerte, y dejar que la sumision a el efecto de la nada termine sus hazañas. Y en esa posicion ahi, me voy a descomponer, y el agua a mi al rededor se va a impregnar de mis tejidos putridos y debiles. Que nunca idearon una estrategia para salir.

y dicen ay!

que tarde para darse cuenta de que esta canción fue como un presagio.

tanto que tocabamos en la guitarra con mis amigos, tan despreocupados, seguros de que nada en la vida podria paralizarlo todo en este mundo.

Pero ahora, siguen diciendo “Ay!” en cualquier parte del globo, todos los dias.

♪♫los muertos de la ciudad dicen aaaaaaaiy ♪♫

Estuve leyendo un libro acerca de inteligencia emocional y quería compartir el resumen de un fragmento que me pareció sumamente relevante y tal vez muy útil para aquellos navegantes emocionales, que zarparon perdidos en alta mar.

Nota: Es importante amar incondicionalmente a nuestros seres queridos (el libro pone de ejemplo la crianza y como los padres demuestran su amor condicional o incondicionalmente hacia sus hijos), ya que, de otra manera brindaremos un amor superficial o lleno de pretensiones inesperadas, intentando cumplir nuestras expectativas acerca de los demás y dejando de lado la aceptación de la persona tal y como es. Amar es sin condiciones. 

1) Contacto físico: Una de las formas en las que una persona puede sentirse querida es a través del contacto físico; una caricia, un abrazo, un beso, una palmadita en la espalda, una mirada. Todos esos elementos pueden marcar una diferencia en el estado de animo de las personas que les es cómodo este tipo de lenguaje amoroso.  

2) Palabras de afirmación: Los elogios, las palabras de aliento, las palabras de apoyo o de afecto pueden ser una forma directa de expresar amor, y de ayudar al autoestima de una persona. Las palabras tienen cierto poder y pueden contribuir a construir o destruir el crecimiento personal de alguien. Muchas cosas que nos dicen a lo largo de nuestra vida se habrán quedado marcadas tanto para atormentarnos o para recordarnos de que somos capaces. La psique de los niños es mas susceptible a este tipo de lenguaje, así como también lo son las personas con una baja autoestima. Palabras de aliento, felicitaciones, y de animo le transmitirán un mensaje positivo a la persona que lo recibe, como decirle silenciosamente “te quiero, y me interesas de verdad”. 

3) Tiempo de calidad: Pasar tiempo de calidad con alguien es una muy buena muestra de afecto. El factor decisivo en el tiempo de calidad no es tanto pasar la actividad que se lleve a cabo, sino pasar tiempo por placer. Pasar tiempo de calidad con alguien contribuye a una mejor comunicación, conversando y escuchando sin prisas, tal vez sin un sentido claro donde llegar, sin un objetivo por cumplir. En una sociedad cada vez mas apresurada es importante pasar tiempo de calidad con nuestros allegados, para que puedan percibir y demostrar amor. Para los padres, encontrar el tiempo necesario para conversar con sus hijos es importante ya que este les permite conversar mas íntimamente y expresarse de una manera mas sosegada (tranquila). Pasar tiempo de calidad es fundamental para expresar amor.

4) Los regalos: Dar un regalo en muchas ocasiones puede ser visto como algo frívolo (sin importancia) e innecesario. Hay padres que dan regalos a sus hijos como un intercambio de su comportamiento, o de cumplir alguna expectativa. Un ejemplo que nos deja el libro es “Si te compro un helado te quedas callada el resto del tiempo”, esta forma de dar el regalo al niño con una condición de por medio es predisponerse a que dar un presente equivale a dar algo a cambio, hacer un canjeo, en vez de ser una muestra de afecto valiosa para quien recibe el regalo, los niños que reciben regalos para que hagan dicha actividad no están recibiendo un regalo, sino un pago por sus servicios prestados, como una forma de soborno, el niño no entenderá el significado de soborno o pago por servicios, pero si comprenderá el concepto, la forma de manipulación. 

5) Los actos de servicio: Esta forma de dar amor es una de las mas comunes entre los padres y los adultos mayores. Ayudar con un oficio en el hogar puede significar mucho para aquella persona; ayudar sin que nadie lo pida y colaborar, haciéndolo acorde a las habilidades que tengamos para hacerlo llegara a significar mucho para la persona que su principal modo de demostrar amor es a través de estos actos. No es una obligación ni mucho menos una necesidad, es un acto de generosidad. 

Con este ultimo lenguaje logre llegar a una persona con la que convivo, una vez, sin darme cuenta. Hice los quehaceres mas pesados y aquella persona cambio inmediatamente su comportamiento agresivo a palabras de afecto y consideración, fue impresionante pero a su vez no estuve sorprendido del todo, fui un poco indiferente al pensar que solo por hacer un acto de servicio ya tenia comprada a esa persona, y en especial de que no reconocí sus palabras o si quiera las escuche, sino que respondí de cierta forma sarcástica a sus comentarios, como diciendo que estoy aun incrédulo de que me quieras, como lo estas manifestando ahora tan salido de la nada. Ahora comprendo un poco mejor porque.

“Estoy cansado de vivir, estoy cansado de morir, estoy cansado de odiar, estoy cansado de no saber hablar...”

Las anteriores fueron las lineas de una canción que escribí hace un tiempo. Si para entonces estaba harto de como vivía, ahora estoy harto de como sigo viviendo aun. No logro hallar las palabras para describir como me siento, después de todo nunca logro encontrar como estoy dentro de todo el vació que se encuentra dentro del descuidado tanque de emociones que tengo yo; pareciera que fuese un ser que no siente, que solo guarda rabia, rencor, bruma, niebla y desesperación por dentro, que quiere ser como los demás y no lo logra. Ya estoy harto, estoy muy cansado y quemado por dentro, ya quiero terminar de quemarme. ¿Hasta donde voy a llegar? Si hasta ahora solo he conseguido darme cuenta de lo inútil y retraído que soy. He llegado a pensar que tengo algún tipo de retraso tanto mental como emocional, que no logro procesar correctamente mis emociones y eso deriva en una falta de confianza inminente que está presente todo el tiempo, como si yo mismo me privara de mi derecho a existir, que no tengo lugar ni doy la talla para adaptarme a donde este. No sirvo para pensar lógicamente. Me pierdo en mi ego cada que voy a escuchar a alguien, me siento juzgado, rechazado, analizado. Ya no quiero nada mas, no tengo las suficientes agallas para estar vivo, tengo miedo de todo, la ansiedad me consume todo el tiempo pensando que algo malo va a pasar o que yo voy a empeorar el transcurso del día con mi apestosa actitud de mierda fatalista y despiadada. Me creo una personalidad fuerte pero de fuerte no tengo nada sino el deseo de serlo, ni siquiera las ganas porque si las tuviera ya estaría en el proceso, pero solo soy un soñador, no logro ni reconocer a ciencia cierta todo esto que me esta asfixiando cada día, solo siento que me voy apagando, como las estrellas que después de explotar van cesando su ciclo de brillo, o no se si solo exploten y ya, no encuentro algún punto de comparación con lo que siento, solo tengo la cabeza ida como siempre en mi propia niebla, en mi propio retraso mental que no logro comprender del todo.

¿Porque no puedo ser inteligente como los demás? Soy un bruto, un pedazo de caca inerte que no piensa ni siente, durante mucho tiempo creí que tenia autismo y todavía sigo dudando si lo tengo o no, me va mal en el estudio porque siento que no pongo cuidado, o lo que entendí no es lo verdadero, o las conclusiones que saque no son validas, o que realmente no merezco estudiar siendo tan mediocre y tonto, ni siquiera para las relaciones sociales tengo un poco de sentido común y todo me lo tomo personal o simplemente me comporto raro y la gente se aleja de mi.

Ya estoy muy harto, quiero quiero quiero quiero quiero pero no consigo nunca nada, solo soy un soñador, uno que se fundió. que se quemó mirando al sol como A Starosta.  Solo tengo sueños de ser mejor, pero lo único que hago es quedarme aquí, en el mismo rincón de siempre. Me odio.

Diario 2

Salí de mi casa hacia la biblioteca Luis Ángel. Estuve un poco colérico porque siento que no me permito hablar con mi mamá. Si, suena un poco ilógico, pero me da rabia conmigo mismo ser tan inmaduro e incapaz de continuar con mi buen progreso psicológico como lo he estado intentando llevar hasta ahora. Nunca tenia la voluntad de charlar con mi madre. Era fría, despreciativa, me criticaba por cualquier cosa y yo con mi torpe y sensible forma de ver las cosas me frustraba, pensaba que no servia para nada y que cualquier cosa que dijera me la iban a criticar. Y así fue, cada cosa que yo expresaba era una rareza incomprensible, de naturaleza extraña y de gestos sin interpretación. Estaba perdido, nunca me gusto iniciar una conversación por eso; no sabia comunicarme. Aun así tuviese una manera autista de ser, algo pude haber compartido, pero por andar siempre reprimido no lo logre. Durante el colegio fui siempre el bicho raro del paseo, un perro sospechoso que nunca tuvo intenciones de desagradar. Cuando era pequeño daba paseos yo solo, por el perímetro del patio durante el recreo; creaba historias en mi mente mientras caminaba, salidas de la realidad, eran mi vía de escape a la oscuridad de la “irrealidad” que percibía, con mis padres reprochándome cada aspecto de mi retraída personalidad, que mi madre se encargaba de hacerla cada vez mas ofuscada y agresiva. Fue difícil hacer amigos. Siempre recurría a las respuestas atacantes, o confusas en su defecto. La presión de responder algo rápidamente a los interrogatorios que se me presentaban en el hogar me acostumbró a huir siempre de las situaciones. Cerrando posibilidad a conversaciones, guardando rabietas dentro mio. Me acostumbre a perecer ante la selva de las miradas, los gestos y los vocablos. 

No tenia necesidad de responder feo a mi mamá, pero lo hice porque estaba fatigado y no tenia ganas de decir algo.

Llegue a la biblioteca, me senté, escuche, sin decir nada hasta que me levante para irme. Solo abrí la boca para decir que estaba de acuerdo con lo que se propuso para la clase de practica coral, luego me dirigí a la salida. 

Voy en Transmilenio, sentado a pesar de la odisea que vivo cada vez que me da por tomar el bus desde portal ElDorado. Atravieso todo un trayecto de la calle 26 para llegar hasta el destino final, el dichoso portal, donde la gente se enloquece por entrar en un bus. Se arman “filas” sin forma, multitudes mas bien, donde se ubica el paradero del bus que me lleva al barrio. Como la gran mayoría van para el barrio también, pues, llevamos la cultura del barrio a donde sea. La cultura de ser un hijueputa con los demás, la de mirar por encima del hombro, el desespero, y la norma que corona; “Todo es para mi primero”. Así pues, ya se puede entender porque todos los buses que van para San Mateo son los mas difíciles de tomar. Aunque este caso de extremo individualismo se presente en todo el sistema de transporte, se puede apreciar cierta acentuación de esta problemática con la comunidad Soachuna. Es un hecho.

Aun estoy lejos de mi casa. Me sorprende que no haya pensado un solo momento en mi mamá. Por lo general, las discusiones con ella siempre me arruinan el día. El efecto colateral causado por la rabia se mantiene al rojo en mi durante el resto del tiempo, me impide todo, hasta concentrarme. Tan acostumbrado estuve a la rabia que inconscientemente se volvio parte de mi. Mi nerviosa manera de mirar, mis gestos abruptos, mis movimientos descordinados, mi decadente tono de voz, todo. Soy un ser pasivo y lleno de rabia a la vez, esto definió mi carácter nervioso que de hecho se me hizo saber en un test de las sesiones con el psicólogo. Todo el tiempo entro en discusión conmigo mismo. ¿Que es esto? es absurdo, eso es lo que es. ¿Porque habría de reprocharme todo apuntándole a nada? quizás, por la ausencia de una figura autoritaria que siguiera reprochando mis comportamientos en todo momento. Y ahora repito ese reproche de mis padres pero con mis sobrinas, me estresan mucho. Como si ahora, el rol que tenia mi madre con la criticadera lo tomara yo, sin ninguna necesidad de hacerlo. Desgraciadamente repito ese aspecto, a pesar de que yo mismo me encargue de desapegarme de mi mamá.

Diario 1

Hoy me siento especialmente mal, las ojeras me pesan como si la cama me hubiese succionado toda la energía. No siento ganas de nada. Llegue a clase sin tener ideas claras de lo que había por hacer, copie cualquier concepto de lo que medianamente entendía y lo plasme en un papel a cambio de una nota, sea buena o pésima hoy no me importaba.

Sin embargo, estoy sentado en uno de los troncos en el puesto de jugos, esperando alguna venta próxima, ya que en mucho tiempo no se ha acercado nadie a comprar. Es un día gris, así que no espero muchas ventas con la lluvia. Al menos compré un jugo para mi...daré otro sorbo.

Es un jugo verdaderamente delicioso, Sergio se encarga de seleccionar muy buenas naranjas y el jugo abunda siempre...

Interrumpí dos veces para vender una torta. Ahora vendí dos. Vendí un pastel gala, y dos vasos, mientras intentaba continuar con la relatoría de mi día.

Andrés me enseño un truco genial para sacarle todo el jugo a las naranjas literalmente; se corta un gajo pequeño de la punta, luego se le hace un corte en cruz a la naranja y se pone a exprimir. Sale todo el jugo de una sola, en vez de exprimir dos hemisferios de naranja.

No se que contar, estoy cansado. Escribo solo por pasar el rato y tal vez para entender como me siento. Me descifro a mi mismo de maneras complejas la mayor parte del tiempo, soy predecible pero muy poco claro, por eso no me gusta lo que estoy escribiendo. (xxxxxx) Estoy dando una información en desorden e inconexa, se puede evidenciar esto en el tachón que hice antes de esta linea. 

Ayer no pude tener el control de mi mismo. Creí que siempre iba a estar con los pies en la tierra pero no fue así; estaba drogado y perdido. Para mi, andar drogado no es el equivalente de descompostura, sin embargo, me perdí. Saque lo mas incoherente de mis acciones a la luz. Me bloqueaba al hablar, no hilaba ideas, no pensaba en nada, caminaba lento, me movía lento, reaccionaba lento, estaba hundido en un bucle de inutilidad. Mis amigos se molestaron conmigo, parecía como si hubiese querido molestarlos, pero no era esa mi intención...tanto que me quejaba del malviajado Johan la vez pasada, y ahí estaba yo en su lugar, intentando escapar de las garras. No podia, estaba nublado totalmente, sin tener conexión con la realidad. Creo que tengo que dejar muchos malos hábitos que rompen con mis ganas de mostrarme abierto hacia mis seres queridos. No es que los de ayer hayan sido mis hermanos de otra sangre, pero son mis prójimos, y yo no puedo ser tan mal ser humano de irrumpir con mis problemas cuando estamos simplemente reunidos, en una situación distinta de la reflexión, de pensar en mis problemas. Mi deber es estar en el momento y no con la cabeza en el pasado, o peor aun, en el futuro. Tal vez fue por todo eso que me achicopalé hoy. En fin, no es que este yo obligado a no sentirme mal. Al menos debo hacer el intento por no llevar mis visajes a donde no corresponden.

Siguen cayendo gotas de lluvia encima de mi cuaderno, mientras espero a Daniel. No me quiero ir solo, es extraño, pero quiero hablar y compartir algo de calor humano en este día tan frio y desequilibrado, algo que me hace falta casi siempre, pero que no hago por simple timidez.

Pero estoy escribiendo de día por primera vez en la vida, nunca me resulta escribir absolutamente nada durante el día, me fastidia, me da sueño, procrastino, y luego no escribo nada. 

Pero como hoy es la excepción pues, necesitaba hacer algo (mucho) de actualizaciones por aquí, de que tan mal me ha ido en la vida desde la ultima vez que escribí aquí para darme cuenta de lo mucho que he cambiado y que aun así no me deja de ir mal, no me agobia, eso si, me parece divertido lo mal que me va, si no me fuese mal no tendría nada interesante que poner aquí. Aun asi, como me va mal, me va peor o mejor de como a veces pienso que me iria; ocurrieron cosas ya muy diferentes y muy marcadas este año que me han dado un giro de tuerca tremendo, tanto que a veces ya ni me conozco (para bien), y tanto asi que realmente no tengo manera de hacer una introduccion ahora mismo para describir todo lo que ha transcurrido con el pasar de el maldito tiempo. 

Solo quiero dejar en claro que de esta manera me estoy reportando.

Este blog no puede morir.

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Estoy jodido, completamente jodido.

Pensaba que esta navidad podría pasarlo al máximo con toda la gente con la que estaba compartiendo los mejores ratos estas ultimas épocas, pero no, me siento extraño, solo, desesperado y enfadado con todo. Después de esas feas épocas en donde me había vuelto loco y odiaba a todos creía que ya por fin pudiese disfrutar de algo que desde siempre me ha gustado a pesar de que pasen muchas cosas feas en esta época y es el mes de Diciembre, no creo poder contar con ello ahora mismo, me siento como un completo incapaz. 

Pasaron unas cuantas cosas para entonces, tome la iniciativa de decirle ese comentario tan fuera de lugar a Yeimy, ese típico: “creo que me estoy enamorando de ti” y no se porque lo hice, realmente lo consulte hasta con Daniel, mi maldito problema es que a pesar de que yo pueda hacer mis propias malditas decisiones aun siento que tomo las que son peores para mi, porque en el fondo nunca tengo ni puta idea de que estoy haciendo, siento que no puedo asumir el libre albedrío como debería ser, como se supone que debería aplicar mis decisiones, como confrontarlas si al final me di cuenta que en realidad no quería hacer eso y simplemente lo hice porque si.

Debería dejar todo tipo de preocupación, después de todo mis problemas no son tan jodidos como lo creo, al menos así lo decía Julian, que por cierto ya no hablo con el por comportarse como un idiota, no puedo tener algo de autoridad moral para juzgarlo por quien es, debido a que yo también soy un idiota, pero siento que no podía seguir dejando que cada cagada que yo cometiera sin darme cuenta por andar drogado fuese el chiste perfecto para que una persona tan egoísta, hostil, poco empatica y cínica se riera, y esa persona es Julian, estaba mamado de una amistad que solo se basa en decir cosas triviales y bizarras para posteriormente seguirnos odiando en el fondo, que jodido es lidiar con problemas así, la verdad, decidí darle un final a ello, sin importar el tiempo que sea, yo no quiero volver a ser amigo de Julian, al menos no por ahora, y no por un largo tiempo.

 Y después de bloquear a Julian, bloquee a Laura de Whatsapp también, porque soy un desgraciado que abandona a la gente, que le importan una mierda los demás, y no es capaz de aceptarlo, especialmente a quienes me consideran amigo, amigo mas cercano, “mejor amigo”.

Oculte toda información de mi en Facebook, no se porque ahora todo me da pena, hasta mi pasado, mis fotos viejas, mis gustos, las películas, la música, los libros, etc. no quiero que nadie sepa nada de mi, ni siquiera mi cumpleaños, me gusta pasar como un fantasma entre todos, me gusta callar, me gusta no opinar, porque a la gente le importa un güevo mi opinión y lo que yo tenga para decir, lo he confirmado, después de todo no hay mucho que hacer con eso.

Con eso y con todo, ya no quiero salir con nadie en plan romántico el cual yo nunca he entendido, lo siento, no se como actuar, no se que decir, no se si incomodo, simplemente no quiero tomarme la molestia de hacer a la gente perder su tiempo con alguien que no tiene experiencia en el mundo de tener pareja, o mas bien que la perdió, y que ya no siente el mismo gusto que sentía cuando creía que podía tirarse de cabeza contra el mundo exterior, no solamente me siento incomodo cuando salgo con alguien que me gusta, sino cuando salgo con alguien con quien comparto mi amistad, ya me estoy dejando llevar mucho por lo que piensen mis amigos de mi, o lo que no me digan, o lo que puedan creer que soy, al final de todo este mierdero con el amor quise tomar una vuelta de tuerca a esto, soy asexual, lo soy porque le tengo miedo al rechazo y no se como perdérselo, y ademas, no siento la necesidad de cogerme a alguien, quiero conocer simplemente a esa persona que tanto dicen que “me merezco”, este ha sido el argumento mas dado por todas las chicas de las cuales siento algo, ya me ofende que usen este termino, ¿porque yo querría tener a alguien que me merezco, porque no puedo estar con alguien que me rompa el corazón? digo, nadie es perfecto como para que las cosas no se pongan feas en algún momento, o como para que no me diga jamas algo que realmente me hizo sentir mal,  o para que me diga lo que yo siempre quiero escuchar, no somos maquinas especializadas para quien nos merezca, somos un reguero de palabras y contradicciones que nos mantienen atados a la vida diaria, entonces ahí es cuando digo que no es una excusa, pero tampoco es una buena aclaración para mi, de todas maneras yo jamas voy a reclamar al respecto, no tengo el derecho de hacerlo, ni la necesidad, me vería como un tipo que no soporta un  “no” como respuesta, y eso no soy yo, le tengo miedo al rechazo, no rabia. 

Me siento como en una espiral que no termina, soy un Zoe con muy poca Zelda, quiero detener todo este descontrol, lo único que quiero es poder solucionar mis últimos asuntos con cosas jodidas para mi, y volver a comenzar.

Y quizás este sea el momento, tengo ganas de reinventarme, de tener una rutina cuando no hago nada para enfocarme en cosas que quiero hacer, y no dejar que me consuman mis decisiones, no como lo hice el 30 de Noviembre, que estuve cerca de ser llevado en ambulancia al hospital por ingerir mucha cantidad de alcohol en varios lados a la vez, no tengo muchos recuerdos, solo se que estuve tirado en la tarima de la Aburrida con los sentidos privados, lo mas scary de todo esto fue que mientras estaba colapsado no escuchaba a nadie, miraba hacia un punto y escuchaba la tonada de Avril 14th en mi mente, lo poco que pude recordar para entonces fue que Yeimy me había dicho que me dejaría tirado si quedaba muy embriagado, pensé que se había ido de allí, y por un momento me esforcé por levantarme y buscarla pero no la encontré hasta reaccionar, ahora, resulta que Yeimy me cuenta que en ese instante estuvo en frente mio hablándome e intentando hacerme entrar en razón mientras yo tenia mis ojos desorbitados y botaba espuma por la boca.

Reaccione, llore supuestamente porque no me había muerto, hice el ridículo, y durante todo el camino trate de armar el argumento mas borracho de mi vida para intentar hacer caer en cuenta a Yeimy de que yo tengo ganas de matarme y que es mi decisión, y realmente lo siento, Yeimy si estas leyendo, en verdad no era mi intención comportarme como un idiota, suelo ser un desagradecido con la gente que me quiere, y cuando intento tomarles la contraria solo quedo como un idiota, eso que dije en el bus estuvo mal, después de todo me hace falta madurar y trabajar, como dijo Julian en el ultimo mensaje que me mando antes de bloquearlo.

Voy a trabajar, y quiero empezar desde ya.

Trabajar como Christopher hasta ahora se decidió a hacerlo, por respeto a su vida, y por tener pantalones para tener el control así sea por épocas, así haya sido con algo de esfuerzo...me siento realmente mal porque creo que aun hay cosas que le parecen muy feas a Christopher de mi y viceversa, lo que marca la diferencia en esto es que esas cosas incomodan la conversación de vez en cuando, y así es un poco mas difícil convivir en un futuro, lo se porque antes de que se puteara todo estaba esa tensión ahí.

Perdí el documento donde tenia el registro de los anteriores diarios y las actualizaciones, y también perdí el contacto con mis amigos, hablo con gente al azar, dejo de lado a mis mas cercanos, y termino por nunca entender como llevarse bien con otro sin yo tener que ser una cagada de persona en algún punto, sin ser arrogante esperando que entiendan mi manera de expresarme siempre. 

 Yo tampoco me entiendo a mi mismo, ¿que estoy haciendo? Geraldine supo todo lo que me ocurrió cuando casi entro en coma etílico, le dije que no iba a fumar el día siguiente y creo que por autentica ironía fume mucho, a pesar de estar knockeado por la experiencia del día anterior, luego, me fui a rapar la cabeza donde Andres, hace exactamente ayer, para hoy posteriormente salir para mi casa en la mañana y que la policía me haya puesto mi primer comparendo por portar sustancias ilegales, cosas que pasan, cosas que me asustan, cosas que tienen una responsabilidad, cosas que esperan a una persona madura para asumir sus consecuencias,  cosas para las que no estoy hecho nunca, simplemente no se que pasa, estoy calvo en frente de un computador directo a Tumblr después de un día de fumar marihuana con el mejor amigo de mi infancia, Brayan.

Ojala pudiese obtener esa respuesta que quiero, ¿porque me quería morir ese día? (a pesar de que lo mas probable es que no hubiese muerto), ¿es que realmente tengo una vida tirada directo a la basura? no creo que sea así, pero tampoco creo que sea un problema para ignorar, quiero dejar de divagar y darme cuenta que puedo arreglar, después de todo ya me quede solo para estas épocas, con un giro de tuerca, con dos y hasta tres.

- Spr Snx

LOVELESS

 Vamos a ver…a veces soy muy malo organizando mis ideas, sobre todo cuando escribo, quise lanzar ese escrito anterior como algo experimental realmente, no tenía ni idea de que carajos quería relatar.

Vamos con algo más sencillo como explicar por puntos lo que realmente quería decir:

A)     La estrella más brillante del a Edad Media: El 1 de Noviembre tuve la “Farra” más violenta de esta temporada, y violenta en el mal sentido de la palabra porque al fin conocí mi limite dándole duro a la cabeza, es cierto todo lo que dicen acerca de consumir drogas solo en momentos en los cuales uno se sienta bien, al menos neutral para entonces (sip, el cuerpo reacciona derivado de distintos estados anímicos, aunque no lo crea la gran mayoría de gente enchapada a la antigua), me sentía mal, hasta ya tenía cara de “carramaneado” y me estaba comportando muy hostil con todos, no me sentía bien en absoluto, solo procedí a tomar mucho vino barato que ya ni se cuál era y fumar muchísimo en un Bong el cual lo habíamos cargado de ese mismo vino, y por supuesto, no podía faltar la cereza en el pastel la cual era que me había tomado el vino que estaba en el Bong después de habernos fumado toda la Marihuana, recuerdo que ya hasta con poca consciencia Camila me advirtió que no lo hiciera, aun así lo hice, me parece muy feo de mi parte porque yo no soy así, era otra persona para entonces quien se quiso volver mierda ese día.

 Lo más feo de todo fue que cuando decidí ir al baño completamente solo y chiflado comencé a oír voces de la nada que me decían: “¿Otra vez trabado? ¡Coma mierda! Pirobo paila, mátese, etc…”, y comencé a tener delirios de que mientras estaba orinando alguien iba a venir por detrás mío y me iba a asesinar de la nada (cabe mencionar que el baño estaba completamente solo, últimamente no hay casi nadie en la Maca).

 No la pase bien en absoluto, Andrés se puso desagradable y mal ambiente, no hicimos el supuesto trabajo que era prioridad hacer ese día, tuve un episodio psicótico por intoxicación de sustancias, en fin.

 Posteriormente a dejar esto en claro, creo que ya se puede hacer una idea de porque estaba escribiendo tan mal ese día.

 Lo otro, fue que después de todo ese rechazo que cree en mi cabeza con Camila al parecer fue un mal entendido mío de todo, la gente no funciona haciendo cosas implícitas, o quizás si lo haga, pero no es sano dejar todo a la interpretación, en especial con personas como yo que todo se lo toman a mal y no saben cómo actuar ante estas situaciones. Lo que paso fue que después de todo ese rodeo que ocurrió con que creía que no me quería volver a ver o algo, mágicamente, llegando a la primera clase de fotografía, me volteo a mirar para regalarme una sonrisa y un bonito Sticker de su cuaderno que procedí a poner en el back de mi celular, sea con cierta intención o no, fue lo único bueno que me pudo pasar para esas épocas, porque me enseño que después de todo yo pude o no estar equivocado, pero al final del día es bueno darse cuenta de que yo no soy o podría llegar a ser esa clase de persona que le guste a Camila, y que después de todo es bonito que funcionemos como amistad, Cami es una gran persona, y me parece interesante conocer historias que ella muy amablemente se ha abierto a contarme acerca de su vida, un acto realmente humano, es una chica muy cálida y buena vibra (esto también vale como aclaración del último párrafo del escrito anterior, ya que sentí que salí de un ciclo muy denso conmigo mismo, añadido a eso ya no siento como la necesidad de poner a Camila en asteriscos como anonimato, ya que después de todo ella sabe que me llego a gustar, y que no hay problema con ello)

 B)      Equus: Lo otro que paso después de acabar con todo ese feo asunto que solo ocurrió en mi cabeza fue entrar a otro por idiota, y ese nuevo asunto fue intentar Salir con Isabella Fonseca, en pocas palabras, yo considero que es una chica muy bonita y tiene unos gustos musicales brutales, pero no funcionamos como el uno para el otro, puede que se vea como algo sumamente arrogante y cruel de parte mía pero es que hay detalles de cuando salimos que hicieron casi automáticamente que yo me aburriese de ella, no hablábamos de cosas realmente interesantes sino que casi toda la conversación se sentía como un relleno, como hablar de algo para sorprender a la otra persona y ya, sin ningún tipo de trasfondo, y a mí no me gusta eso, no sé realmente como explicarlo, a veces siento que soy más complicado que cualquier mujer con la que alguna vez haya salido, además, su actitud me molestaba por ratos, cosas como decir cuando uno intentaba hacer algo o contar algo: “no estúpida (frase típica de ella cada vez que uno hacia algún procedimiento de la manera incorrecta, y frase que le robo a un meme que a mí me parece aburrido y sin gracia, lol), eres un completo idiota, ya no tienes tanta cara de depresivo (esta fue porque yo le pregunte si aún tenía cara de depresivo irónicamente a Alejandra, la amiga de Karen que hizo esta afirmación en segundo semestre, Isabella fue quien respondió de la manera más desagradable posible con este comentario), etcétera etcétera” y acciones, como cuando me estaba enseñando a coser que por ratos se hacia la experta en todo, casi que intentando pasar por encima con su personalidad un poco inmadura (lo siento, la pasamos muy bonito ese día, no puedo negarlo, pero tenía que decir esto a través de algún medio, realmente me choca que la gente sea así, la gente que se nota que le gusta pasar por encima de los demás y lo demuestra con su manera de ser), y realmente no sé cómo me aguante todo esto y como no frene a tiempo las situaciones, me siento como un completo idiota por haberla dejado plantada dos veces,  pero es que realmente no me gusta como ella es, o al menos como fue estando conmigo, al principio todo fue muy bonito por Whatsapp, conociéndonos, pero después chocamos un poco (o al menos yo) en persona, no me gusto tampoco lo intensa que se puso si no le contestaba los mensajes, si quiera le dejaba en visto, solo estaba ocupado haciendo otras cosas, y de la nada recibía mensajes de ella muy exaltada preguntando si estaba ahí, esto sí que me choca, porque no todo mi tiempo es para invertírselo a una sola persona, lo siento, es la verdad, me gusta invertirle tiempo a la gente cuando me nace y cuando puedo, no cuando me obligo a hacerlo.

 Eso sí me siento como un torpe porque de las veces que salimos nunca fui capaz de siquiera robarle un beso, es un problema ya de términos generales porque me ha tomado 18 años de mi vida para darme cuenta que aún me hace falta tener confianza en mí mismo y ser decidido para lo que venga, lo siento, no conozco la famosa “parla” con la cual se lleva diversas situaciones del ámbito sexual/amoroso, y tampoco sé cómo actuar o que decir/hacer cuando estoy en una cita con alguien, es algo psicológico, ya lo habíamos hablado más de una vez con Yeimy, porque nos ocurren situaciones similares, es bastante curioso, pero es bonito darse cuenta de que los problemas propios no son tan propios después de todo.

 Problemas como estos son los que llevan a pensar que en realidad uno es una persona muy aburrida, o al menos para gente la cual uno cree que le interesa, es el dilema de que llegan por inercia, todo re normal muy espontaneo se acercan a hablar y demuestran cierto interés en uno, la parte divertida del dilema es que cuando uno toma la iniciativa de al menos intentar mostrar interés esta gente se aburre y se va, me he llegado a odiar mucho por esto puesto que no lo entiendo, solo son situaciones que me han llevado a cerrarme mucho con la gente últimamente y a no mostrar interés a estas personas que se muestran para irse rápido, de hecho ya preste dos libros importantes a dos chicas que han sido el ejemplo de este caso tan particular, necesito recuperarlos, que se vaya la gente pero no los libros ¿en qué carajo estaba pensando cuando los preste?.

 La chica al a cual le preste mi libro de “La Metamorfosis” se llama Camila, y le pidió mi número a Yeimy, comenzamos a hablar ya hace un mes, y la verdad ya la aburrí, ha sido mi record más grande de aburrir a alguien en el tiempo más largo hablando, la vaina es que yo también en cierto punto me había aburrido, no sé porque pienso tanto las cosas pero es que  me emputa estar con alguien quien solo me muestra interés en algo superficial de mí, lo siento, soy muy sensible, quizás en estos momentos de mi vida lo único que me haga feliz en esto del amor sea una relación con alguien que me entienda, alguien con quien la pase genial, alguien con quien pueda pasar horas hablando sin aburrirme, a veces no se ni que es lo que quiero, creo que por eso tengo que dejar quietos esos asuntos por ahora, quizás en un futuro deje de ser tan arrogante con la gente, pero por el momento me siento un poco afectado psicológicamente, y así no puedo dar cosas buenas de mí en algo que aun así no sea una relación oficial.

 Z)      Chakras: Extraño mucho a Daniel, era la única persona que sabía en la Universidad cómo sacarme adelante hablando de lo que yo sentía, y sabia como hacerme ver lo que realmente sentía en ciertas épocas, puede que aún nos veamos, pero no es lo mismo porque ya no estamos ahí viéndonos todos los días y compartiendo experiencias, sino, que nos vemos después de cierto tiempo, creo que no sea muy necesario explicar esto ya que existe una carta donde detallo mejor este asunto.

 Lo más misterioso de estas últimas épocas de invierno pasadas en este año es que me he dado cuenta que quizás pueda tener un tipo de “alma gemela”, pero a esta persona si la voy a dejar total en el anonimato de mis historias, porque puedo echar todo a perder con un solo comentario anticipado, deje todo lo que necesitaba dejar sobre esta parte en la entrada anterior a esta, después de todo ya premeditaba que necesitaba hacerle un edit a todo ese palabrerío.

Eso es todo, creo, a la final me han ocurrido cosas locas también este semestre, pero creo que eso ya no va con el estilo de relato acorde a como me siento, simplemente estoy muy confundido con quien soy últimamente, necesito levantarme, hay cosas que me hacen feliz de solo pensarlas, pero las que me hacen infeliz me están comenzando a pesar un poco y necesito descubrir cuáles son esas cosas, ya que por mi cuenta hasta ahora no lo he logrado, es el 6 de Noviembre de 2018, son las 2 y 39 de la madrugada, necesito dormir bien, esta tiene que ser la última vez que trasnocho en estos últimos 5 días, ya que no me he podido reponer del todo de la asesinada que le pegue a mi pobre cabeza el 1 de Noviembre, como último solo quiero dejar un recordatorio amigable de que estoy intentando dejar los vicios, y estoy tratando de no enviciarme con las drogas, no me hace bien, estar todos los días drogado no es mi verdadera forma de ser, y que mas adelante voy a relatar las cosas que estas vacaciones nos ocurrieron con Julian y demás amigos, una que otra anécdota que me encanta recordar para sentir que estoy vivo, dentro de esas esta nuestra reunión con Christopher después de 4 meses sin tener ni rastro de nuestras vidas..