Welcome to my life =)

Domingo, Junho, segundo semestre... vinho 🍷!

Uma tarde comum de corrida e muita energia positiva. Onde recarrego minhas energias. ✨🙏🏻🍀❤️ Obrigada, meu Deus. A Ti toda honra e toda glória.

Resolvi virar minimalista (parte 02) Como eu tinha ficado só com as roupas e sapatos que realmente gostava (vulgo: achava bonita(o) ou tinha um sentimento pela peça), mais uma vez percebi que toda vez que ia sair ficava muito triste por não conseguir combinar nada com nada. Foi então que decidi definir um estilo e começar a me livrar dos meus excessos. Já tinha escutado falar sobre a filosofia #minimalista mas nunca tinha pesquisado a respeito. Comecei a ver vídeos no YouTube e fui me apaixonando e me identificando cada vez mais. Era exatamente o que eu buscava para minha vida. Ter apenas o que eu fosse de fato usar, e não ficar juntando tralhas. Investir meu dinheiro no que agregue a minha vida, não ao meu ego. Decidi juntar tudo que não tinha nada a ver comigo para vender e com o dinheiro comprar peças coringas e que façam meu estilo, o estilo que escolhi e que tem tudo a ver comigo. Pensei que teria poucas coisas para vender, pois ainda não tinha a dimensão de que estava cheia de excessos, mas quando fui juntando as coisas tomei um susto, pois ainda tinha muitas coisas que por incrível que pareça, além de não dizerem nada sobre mim, nem me lembrava a última vez que tinha usado. Com isso fiz um brechó virtual e estou vendendo essas peças. De acordo vou vendendo, também vou renovando meu guarda-roupa. Fiz uma lista das peças que preciso ter (que fazem meu estilo + casam com qualquer outra peça do guarda-roupa), e separei por prioridade. Assim consigo ir investindo no que tenho mais pressa. O que posso dizer é que a cada dia sinto minha vida ficando mais leve, como se eu estivesse tirando um peso das minhas costas. Minhas roupas finalmente estão começando a se relacionar, não perco mais tanto tempo na decisão do que usar. Vou contando pra vocês por aqui. Talvez eu faça um vídeo para contar essa minha jornada. Beijos, até o próximo texto!

Resolvi virar minimalista... (parte 01) Fui uma criança extremamente econômica, pra não dizer mão de vaca. Todo dinheiro que ganhava, guardava por muito tempo, e só gastava com o que considerasse realmente essencial ou que fizesse com que meus olhos brilhassem de uma tal forma que minha alma fosse obrigada a possuir aquilo... e era muito difícil isso acontecer. Quando estava pra fazer 18 anos de idade me mudei para o Rio. Aí me despedi daquela Anne econômica e mudei completamente. Como morava em um bairro que possui muitas lojas na rua, era como se todas aquelas lojas fossem pisca-pisca coloridos e eu uma criança que se encantava por tudo. Pra completar comecei a namorar logo que cheguei ao Rio, ou seja: 18 anos de idade, zero de juízo na cabeça, extremamente influenciável. Por sair pelo menos três vezes na semana com o boy, comecei a me sentir mal por ter que ficar repetindo roupa. Lá foi a trouxa começar com o vício de comprar. Toda semana era uma "brusinha" diferente. O destino do meu dinheiro era aluguel + comida + roupas. Não sobrava para colocar na poupança. Comecei a me acostumar com aquele estilo de vida, onde comprar roupas me deixava mais feliz, como se preenchesse um vazio dentro de mim. Um grande problema é que eu não comprava de forma inteligente, pois não tinha um estilo definido, então sempre comprava ou pq achava bonito ou pq estava na promoção. Na hora de sair de casa era aquele desespero que pelo menos 80% das mulheres sentem: não tenho nada para vestir, mesmo as roupas não cabendo dentro do guarda-roupa. Isso pq meu guarda-roupa não era funcional, ou seja, tudo muito desconexo, as peças não casavam entre si, já que eu não tinha meu estilo definido. Quando voltei para BH a minha ficha começou a cair. Uns meses antes de voltar comecei a perceber a quantidade de coisas que tinha acumulado. Eu tinha no mínimo uns dez pares de salto alto, cada um de uma cor diferente. Vestidos e blusas eu já tinha perdido as contas. Foi então que decidi doar quase tudo. Uma parte doei para amigas de lá mesmo, outras coisas trouxe para minha mãe doar por aqui. No final das contas todas as minhas coisas cabiam dentro de uma mala (essa mala preta da foto). Lembro que senti um alívio por ter conseguido me desapegar de tantas coisas que antes eu julgava essenciais na minha vida. Mas eu estava só engatinhando na minha evolução. Meu guarda-roupa ainda não estava funcional, porém eu demorei quase dois anos para descobrir isso e cair na real. Eu adorava me vestir de acordo com meu humor no dia. Às vezes saia super gótica de casa, às vezes sexy, outras bem romântica. Ou seja, isso já era um sinal de que eu não me conhecia tão bem. Pra variar fiquei quase dois anos sem comprar roupas pra mim. Peguei um trauma tão grande pelo dinheiro que já havia investido errado em roupas, que não conseguia sentir prazer em me presentear. Corta pra 2017...

Momentos que quero me lembrar para sempre!!!

Domingo 09 de abril, meu dia foi estranho. Uma angustia que eu não sabia muito bem como explicar, logo bateu aquela belíssima bad. Aí veio uma cólica cabulosa. Pronto, o combo estava pronto: domingo cu + bad + cólica + crises existenciais. Coloquei pra escutar umas músicas do Marcelo Jeneci, na esperança de melhorar minha energia. Fiquei uma hora bem, na paz do Senhor Jesus e, veio a cólica mais forte do que antes. Gente, eu doente ou com cólica não sou ninguém. Me entrego pra dor REAL OFICIAL. Pronto, fiquei no chão. Mentira, fiquei na cama o dia inteiro, tentando achar respostas. O bom é que hoje em dia não busco respostas nos outros, pois sei que ela está dentro de mim, mesmo que muitas vezes eu demore a encontrá-la. De vez em quando eu repito uma frase que muitas vezes faz um baita sentido: “A ignorância às vezes é uma dádiva”. Sabe por quê? Porque quando batem essas bads safadas mais as benditas crises existenciais, minha cabeça só sabe filosofar sozinha. Eu me odeio nesses momentos. É como se aquilo tomasse uma proporção gigantesca dentro de mim, aliada a uma culpa da vida adulta que se chama: você é responsável pela sua vida. Em outras palavras “Te vira pra resolver esse B.O. aí, querida”. Hoje eu quis me mudar pra um sítio no meio do mato umas 20 vezes. Na verdade, ainda estou amadurecendo essa ideia. Assim como na música do Victor e Léo, “Deus e eu no sertão… casa simplesinha, rede pra dormir… de noite um show no céu, deito pra assistir…”. Fico pensando se vale realmente a pena se matar pra ser excelente em tudo e, esquecer de viver, ficar longe da família, ter que ficar a par de tantas novidades que no fim das contas, só servem para te fazer ser igual a todo mundo. A vida passa tão depressa, não curtimos nossos pais como eles merecem e quando você se dá conta eles já se foram. E a saudade? A saudade nesses momentos vem em forma de solidão, de vontade de voltar atrás e fazer diferente, mas não pode, não dá. No dia 31 de julho desse ano, 2017, irá completar 10 anos que moro longe dos meus pais. Definitivamente, não recomendo. As experiências longe de casa são grandes, mas nada substitui passar mais tempo com quem amamos. Considero curtir a presença da nossa família mais importante que toda bagagem adquirida longe deles no mundo. Não perca seu tempo sofrendo, não se dedique ao que trás apenas retorno financeiro. Deus não colocou esse povo todo no mundo para sofrer. Ele quer nos ver bem e, sendo tão inteligentes como somos, devemos simplificar as coisas, buscar alegria… Ontem eu li um texto em um blog, e tive a ideia de começar a registrar meus dias, meus insights, minhas fotos. Eu iria criar um blog, então hoje me lembrei dessa conta que não usava há muito tempo. Pra simplificar, ao invés de criar uma conta, criar identidade visual, pagar mensalidade para a hospedagem de um blog, resolvi dar continuidade por aqui mesmo. Mais simples, mais prático, sem muito fru fru. Pronto, reinagurei meu tumblr, e futuramente vou poder me lembrar do dia de hoje, dar boas risadas, talvez chorar de saudade, mas o principal, não deixar minha vida morrer, nem cair no meu próprio esquecimento. Vou sentir saudade desse dia? Sim. Vou me lembrar dos meus gatinhos, meus pretinhos do poder. Já tô sentindo saudade por antecipação.

Raquelzinha, um anjinho que Deus resgatou para perto Dele... cumpriu sua missão aqui em baixo.

Thalita e eu no 1º ensaio tecnico

Sou GRANDE RIO

2º ensaio técnico da Grande Rio s2

Pago mico mas me divirto!!!

Show de mico.. hahaha

Me achando a ''Paula Fernandes'' hahaha