Just Anna

Celebro el que tenemos tus enseñanzas y tus historias, tanto las de valentía como las de derrota, agradezco que, aún días como este, pueda mirarte a los ojos y seguir viendo a la misma de siempre, que después de todas tus batallas nunca te abandonaras y nunca me abandonas a mi tampoco.

Me encantaría decir que recuerdo como se sintió la primera vez que te cargue, la primera vez que te vi, la primera vez que estuvimos tú y yo defendiéndonos de la vida, pero no lo recuerdo, solo recuerdo tus grandes ojos grises mirándome como si me conocieras de toda la vida, tus pequeñas manos intentando llegar a mi cara y tus pies regordetes siempre en el aire.

No pensé que el tiempo fuera tan injusto conmigo, no pensé que en un abrir y cerrar de ojos te volverías el centro de mi vida, nunca imaginé que mi pequeño príncipe sería el niño que ahora debo despertar temprano para ir a la escuela.

Eres mi mejor elección, mi decisión más perfecta y mi orgullo pero también eres mi milagro y la razón por la que he llegado hasta aquí. Recuerdo tus primeras noches sin dormir, tus primeras comidas, tus primeros pasos, tu primera vez nadando y las guardo en mi corazón no queriendo olvidarlas.

Un día dejare de recordarte cuando llegue a mi cama, un día dejare de asociar ese perfume contigo, un día dejare de pensar en cómo habría sido las tardes después del trabajo juntos, un día dejare de pensar en que haz comido y si seguiste la dieta o no.

Un día saldré a ese bosque donde caminábamos y no me perderé porque sabré cómo leer un mapa yo misma, un día cocinare tu comida favorita sin recordar que no eres fanático del aderezo, un día dejare de pensar en tu familia como si fuera la mía.

Después de un tiempo, volver a empezar, pero sabiendo que no estás volviendo a empezar, estás reanudado lo que habías dejado inconcluso y vuelve esa sensación asfixiante que pensaste que habías dejado atrás pero no, sigue estando ahí presente y sigue atormentandote como las voces en tu cabeza

Volviendo a repetir lo de siempre “no eres y nunca serás suficiente” no se ni porque lo intento, no entiendo porque volví pero ahora otra vez estoy aquí, estancada, fría y vacía,

Me siento como un jarrón roto, dejado de lado porque ya no es lo suficientemente bonito pero no se tira porque se espera que pueda arreglarse en algún momento.

Tantos años de amistad en los que no valore lo mucho que tenía contigo, lo feliz que era solamente sintiendo tu presencia a mi lado, La Paz que me inspirabas con tus frases profundas y lo feliz que era cuando lloraba de la risa después de un comentario sarcástico.

Nunca pensé que un día como hoy subiría de nuevo a la ventana, donde se ve todo desde lejos, donde el silencio gobierna, donde La Paz se encuentra; nunca pensé en subir aquí a ver el anochecer con una cerveza en la mano y no tenerte a mi lado cuestionándome si estamos haciendo lo correcto.

Nunca pensé que estos momentos que sentía tan míos se sintieran tan fríos sin ti; nunca pensé que tú serías el primero en irte. Hemos viajado mil vidas juntos y nunca imaginé que hubiera una vida sin ti y ahora tengo que adaptarme a que lo único que encuentre de ti en mi espacio es tu nombre atrancado en mi pecho y la foto horrible del carnaval de hace 4 años.

Nunca pensé que las noches de ver la estrellas y jugar a quien tiene la vida más jodida se volvería en una tarea solitaria y que yo ganaría.

Eres una persona especial y nunca lo negaré, no te pareces a los anteriores y creo que eso fue lo que me hizo esforzarme tanto por intentarlo pero todos los esfuerzos se volvieron unidireccional.

Contigo aprendí a cómo se siente estar en una relación solo y no es justo para mi. Siempre estaba a un llamado de distancia de ti, siempre preocupada por ti y siempre siguiendo tus órdenes y sugerencias, pero me di cuenta de que no vale la pena ser ese tipo de persona cuando tú decides desaparecer por semanas después de todo. Mientras tu te mantenías lejos yo curaba las heridas que me hacías con tus silencios y desprecios y así finalmente tome la valentía suficiente para volar, literalmente, lejos de ti.

A ese alguien a quien ame con locura, a quien le entregue todo, con quien tomé el riesgo de muchas primeras veces y que pensé que sería el último, a quien le prometí amaneceres y atardeceres. A ti.

La vida es complicada y cuando menos lo piensas las cosas dieron vuelta, yo solía llamarte vida y tú me llamabas de la misma manera, ninguno de los dos se imaginó que de hecho no llegaríamos a ser la vida del otro por mucho tiempo. Confiábamos tanto en el destino que nunca me imaginé que podríamos terminar así.

Créeme que aún cuando me levanto en la madrugada una parte de mi cabeza piensa que estás acostado a mi lado y en la oscuridad y el silencio busco el sonido de tu respiración, pero luego me doy cuenta que de hecho esa no es nuestra cama, ni nuestro departamento y que tu respiración no me acompaña porque no estás ahí.

Créeme que ni yo entiendo que me hizo tomar esta decisión, y aunque suene cliché no fuiste tú, fui yo. Fue mi necesidad loca de no quedarme quieta, fue mi ambición de ver más allá, fueron mis miedos acechándome, fue todo y nada lo que hizo que aquel día ya no te llamara “vida” sino que me limitara a llamarte por tu nombre y decirte de mis nuevos planes.

Te dejé en el pasado como un bonito recuerdo al que me aferro con locura pero que al mismo tiempo no quiero recordar mucho para no desgastarlo, te deje atrás con la esperanza de que encontraras a alguien más que si se mereciera que la llamaran vida, te deje atrás y ni entiendo que me hizo dejarte en el pasado pero lo hice.

Recuerdas aquellas noches de sueños, de risas y secretos, recuerdas cuando antes de dormir me abrazabas fuerte y justo después de darme un beso en la cabeza o detrás de la oreja me hablabas del futuro, de todo lo que haríamos juntos.

Bueno, pues ahora estoy haciendo todo lo que dijiste que haríamos juntos, solo que por la vida y circunstancias lo hago sola, estoy viajando, estoy viviendo, estoy comiendo pero lo estoy haciendo sola, sin ti.

Estoy cumpliendo esos sueños que un día fueron nuestros pero sola, por mi cuenta y creo que ha sido una de las mejores decisiones que he tomado. Dejarte ir, dejarme ir y dejarnos ir ha sido duro y diferente pero también ha sido lo más liberador y sano que pude hacer. Entonces no digo que no nos extraño pero en ocasiones me alegro de hacer lo que dijiste debíamos hacer juntos pero sola.

Pero al día siguiente me entero de que de hecho el que siguió con su vida fue otro, fuiste tu. Que las promesas del pasado y todo lo que hablamos en la noche se desvaneció como la oscuridad al salir el sol. No te entiendo y no quiero hacerlo.

Son el peso que llevo desde hace mucho tiempo y por más que lo intente nunca logro liberar, incluso en las páginas que he escrito con mis pensamientos nunca logro decir eso que mi corazón quiere gritar y vuelvo a donde estoy, una fría cama manchada con lagrimas.

Te deje entrar en mi vida de una manera que a pocos les permití y creo que al final no lo entendiste, si me conocieras bien sabrías que así soy yo y que no es que te amara menos es simplemente que no soy el tipo de persona que disfruta las muestras públicas de afecto.

Luego empiezas a desaparecer por meses completos y de vez en cuando un mensaje escurridizo me hace saber que estas bien y que sigo siendo yo la de las trabas. Pues aunque me duela mucho creo que lo mejor si es que desaparezcas de mi vida, no me hace bien estar saliendo con un fantasma y a ti no te gusta estar saliendo con alguien como yo.

Lamento no ser la hija perfecta que ustedes querían, lamento no haber ido a la "grandiosa" universidad que ustedes escogieron para mi y haberme "estancado" en la pequeña donde me gradué. Lamento preferir caminar en lugar de conducir a todos lados como ustedes sugieren.

Lamento preferir un helado en la calle en lugar de una aburrida cena con inversores, lamento preferir las historias de amor a los textos filosóficos antiguos que ustedes aprobarían, lamento odiar usar vertido y que me encanten los suéteres que me cubren de más, lamento no haber aprendido de malicia y ver bondad en todos.

Puedo enumerar aun más cosas que "lamento" hacer o ser pero seamos honestos, yo nunca he lamentado mis decisiones cosa que ustedes si han hecho desde que yo recuerdo, porque mis "malas" decisiones como ustedes las llaman son las que me han traído aquí, a donde estoy y aunque he tenido el corazón roto y hay días en los que me pregunto "¿qué diablos estoy haciendo con mi vida?" Soy consciente de que cualquier momento de alegría que llegue a mi será únicamente por mi causa.

Constantemente esta en mi cabeza su voz diciendo lo mala que he sido y como no tendré nunca un futuro, ya que no sirvo para nada, soy una inútil y todo lo malo que me ha pasado es mi culpa, incluso cuando no lo es.

Estoy tan acostumbrada a ese lado negativo que me siento asombrada cuando alguien saca a relucir algo bueno, por más sencillo o estúpido que sea. Creo que ella me acostumbro tanto a mi imagen maligna que al mirarme en el espejo espero ver una versión un tanto más moderna de maléfica en el espejo, pero no, me termino encontrando a mi e intentando adivinar quién soy en realidad.

No vengas ahora después de una pelea intentando curar mis heridas cuando lo único que hiciste fue profundizararlas aún más. Verte es echar sal en la herida y es algo que ya no soporto.

Mis decisiones ya están tomadas, mis deseos ya están en otro lugar y mi corazón ya te ha despedido antes y quiere volverlo a hacer ahora, ya saliste de ahí hace mucho tiempo y por más que intentes volver a meterte ya no tiene sentido.