Animer le monde

- Ce que tu t’es promis :

- Ce que tu montres :

- En réalité :

- Il y a l’animateur triste de quitter ses petits

- Il y a l’animateur qui n’a pas apprécié son année et dit au revoir à sa classe :

- Il y a l’animateur qui compte les minutes avant la fin de la dernière journée :

- L’animateur qui se rend compte que la fin de l’année veut dire rangement total

- L’animateur qui a eu pleins de cadeaux par les enfants 

- L’animateur qui n’a pas eu de cadeaux :

Travailler avec des petits de 3, ce n’est pas donné à tout le monde. Il faut être patient, ne pas se transformer en dragon dès qu’un enfant a fait pipi OU PIRE dans son pantalon, ne pas avoir peur des crottes de nez et autres dégueulasseries. (nouveau mot, hop!)

Après un an d’animation d’une classe de petite section, c’est le moment de faire un bilan. 

1- Tu cherches désespéramment des occupations pour la sieste du vendredi après-midi de 2h30 pour t’empêcher de t’endormir avec les enfants. C’est ainsi que tu te t’étonnes à réviser ton cours le plus chiant sur la sociologie de l’éducation ou à envoyer des SMS à des personnes à qui tu n’as pas parlé depuis 6 ans. 

2 - Après plusieurs visites urgentes à la pharmacie parce que bizarrement ta tête te gratte, ton armoire est maintenant remplie de shampooings anti-poux de 6 marques différentes.

3- Et pas que... Parce qu’il faut savoir que ces enfants sont mignons, attentionnés, attachants mais surtout sources de maladie contagieuse. Travailler en école maternelle, c’est se faire bisouiller par une bande de gnômes contagieux. Résultat : tu es constamment malade, souffrant d’une rhino-grippo-gastro-antéro-autito-angine. Tu es le meilleur client de la pharmacie de ton quartier, les pharmaciens t’ont donné un surnom, connaissent ton âge, ton numéro de sécu et ton parfum de glace préféré.

4- En soirée, complétement bourrée, tu mets ta playlist Spotify Comptines et chansons à gestes pour les plus petits. Tu réalises que c’est pas l’endroit pour chanter Pirouette Cacahuète et tu expliques alors qu’avoir une playlist de chansons en maternelle, c’est un outil précieux et que c’est hyper utile. Mais la vérité, c’est qu’à force de les chanter, tu as fini par les kiffer. Bah ouais, le petit escargot qui porte sur son dos sa maisonette, c’est fun !

5- Ta chambre n’est jamais rangée parce qu’à chaque fois que tu rentres de l’école, tu vides ton sac de tous les dessins que t’ont offert les petits. Ils sont tellement mignons que tu ne veux pas les jeter, alors tu stockes les chefs d’œuvres, tu fais la collection de gomettes et autres maisons carrées. Mais lorsque tu n’arrives plus à voir la couleur de ton parquet tellement il ‘y en a partout, tu fous tout ce bordel à la poubelle en disant : “Ils sont pénibles avec leur bonhomme sans doigts!” Et tu recommences. C’est le cercle vicieux de la maternelle en somme. 

6- Après plusieurs étranglements et arrachages de lobes d’oreilles, tu ne portes plus de sautoirs et longues boucles d’oreilles invitant les enfants à se balancer à tes bijoux. Parce que oui, pour Thibault, monstre de 3 ans, c’est amusant de tirer sur ton collier de perles bouddhistes jusqu’à ce qu’il lâche et que les perles roulent dans les toilettes des garçons.

7- Les voyant avec leur petite bouille de bébé et leur sourire à croquer, tu ne peux pas t’empêcher de leur parler avec une voix d’hôtesse de l’air qui veut te vendre son jus de tomate à 56euros le centilitre.

8- Tu deviens parano. A la sortie de la sieste, tu touches les fesses de tous les enfants, car tu sais que sur les 53 enfants, au moins 4 auront fait pipi OU PIRE dans leur culotte. Alors, tu enquêtes, tu cherches. Tu cherches tellement que lorsque tu trouves les petites fuites, tu es presque contente. BINGO ! C’est un peu comme une chasse au trésor quoi. 

9- Tu fais chier toute ta coloc pour qu’elles gardent les rouleaux de papiers toilettes et briques de lait dans l’éventualité que tu en ais besoin pour faire des grenouilles qui sautent et autres bêtises en carton qui finiront à la poubelle au bout de trois jours. Si elles ne le font pas, tu pètes ta crise en jouant à la meuf qui pense à ses petits chatons en sucre qui auront besoin de matos pour s’éveiller correctement. Tu fais ta chiante quoi. Et puis les mois passent, et l’énorme sac de merdes en plastoc et en carton a pris racine dans la cuisine. Alors, tu vas discrétos dans le local à poubelles et tu jettes tout.

10- Tu deviens incollable en dessin animé et héros de littérature de jeunesse. Tu connais le nom de la soeur de Babar, la couleur du slip de Violetta, la date de naissance de Flash Mcqueen, la chanson de la Reine des Neiges en français, anglais, turc et danois et l’orientation sexuelle de Bob l’Eponge. (non je blague, il est asexué, lui.)