Un poco de todo!

Y te asustas... entras en pánico... te cansas... te desesperas!

Y pudiera ser que en ocasiones ya no quieres hacer nada mas, pues el cansancio ya a llegado a su limite, y piensas en rendirte... esta tas agotado de intentarlo una y otra y otra vez!

Y Si! ese deseo de hacerlo y dejar todo de una vez de no pensar en nada mas y solo esperar a que llegue el fin, puede ser poderoso, incluso innegablemente muy irresistible...

Y como duele! cada fracaso, cada intento, cada esfuerzo, que desesperación! y piensas una y otra vez ya no mas! por favor no mas! de verdad lo intente! muchas muchas veces! me esforcé! pero ya estoy agotado! y entonces quieres decir: ya no puedo mas! pero...

En tu mente resuena algo más que intentas ignorar por el cansancio que tienes, no quieres escucharlo, ni si quiera ponerle atención pero es tu modo de supervivencia que no te quiere dejar, te dice:

"NO TE RINDAS"

Es entendible querer descansar un poco y se necesita, descansa! pero no te rindas! y vuelve a inténtalo un vez mas! solo una vez mas!

Y cuando te vuelvas a sentir igual, vuelve a tomar un descanso, respira y vuelve a decirte: SOLO UNA VEZ MAS!

Mi tiempo ya no me da para tener que pensar en lo que pudo a ver sido nada, no me alcanzar para poder pensar si las cosas pudieron ser diferente, simplemente es continuar, seguir adelanté…

No puedo voltear atras, va tan rápido que solo me queda seguir avanzando, y tampoco puedo pedir que intenten alcanzarme, no puedo esperar a nadie, no mas, aunque esto signifique tener que hacer sacrificios importantes, aunque duela, aun que sufra, aunque me destrocé, eh aprendido aguantar de una manera inexplicable, dígame egoísta, por pensar solo en mi, no puedo pedir que lleven mi ritmo por que el tiempo no tiene piedad…

Quiero pensar que solo somos un para de bobos!

Poco persistentes, que pensamos lo mismo, pero no podemos dar el primer paso, pensando que quien debe de darlo primero es el otro, y al final ni uno hace nada por temor al rechazo.

Y así nos quedamos esperando sin avanzar, sin resultados, sin saber…

Pensando que hubiera pasado si hubiera hecho algo diferente, pero el “hubiera” no existe!

Solo este absurdo presente en el que solo me quede pensando en el que no se hizo nada para aunque sea saber una respuesta.

Primera parte! ...

Se que desde un inicio no le convencía la decisión de aceptarme pero la realidad es que no había de otra, solo era yo o perder mas tiempo buscando, y por que lo digo con tanta seguridad?, por que se noto desde la primera vez que cruzamos nuestras miradas...

Ese día cuando nos conocimos, verlo llegar... en ese momento fue cuando lo supe!!

Cuando llegue desconocía que fuera el que estaba a la cabeza de todo, después con el tiempo lo supe y después de saberlo fue que comprendí por que usted no estaba seguro de aceptarme, desde ese momento empecé esforzarme para hacerlo cambiar de opinión.

Y a sido un poco difícil, por que en ocasiones por mas que me esforzara en demostrar que podía confiar en mi, en el proceso muchas veces me demostraba que su concepto de mi seguía igual o peor que en un inicio, algo que me ponía tan mal que en muchas ocasiones pensé en dejarlo por que me costaba demasiado saber que no era de su agrado mi presencia, pero que podía hacer usted? era su única opción, no había mas...

Sin embargo a pesar de todo eso aun así me a tolerado todo este tiempo que a transcurrido, y cada día que pasa agradezco a ver sido esa opción del que usted no estaba del todo seguro pero al final me acepto.

Y no estoy completamente segura de a ver cambiado del todo su opinión sobre mi, de lo que si estoy segura es que no es la misma que tenia en un inicio, estoy segura que es diferente, mejor!

Mi esfuerzo a dado un poco de frutos! ...

Creo!

Parte 2 ...?

Dicen que el tiempo cura todo, y si no lo cura hace que se olvide que alguna vez existió, o si no también lo desgasta hasta dejar nada...

Pero siento que el tiempo transcurre y no pasa nada de eso, cuanto tiempo debo de esperar?

Un que una cosa si puedo afirmar, creo que ya no se siente igual, no se exactamente en que a cambiado por que no tengo un punto de comparación para decir que es diferente, será por eso aun lo tengo tan presente, y es por eso que deseo tanto volver a tenerle frente a mi para saber que es lo que cambio? Realmente aun lo extraño por el mismo motivo?, aun le pienso por la misma razón? que siendo honesta primero que nada por que es realmente que me gusta? por que es que lo pienso tanto, es posible generar sentimientos por el simple hecho del placer físico? es posible llorar simplemente por esa motivo? por que siento que lo quiero? por que siento que lo necesito?

El tiempo pasa y no siento que borre nada, no siento que olvide nada, me cuesta trabajo asimilar la situación aun, a pesar de a ver intentado dejarlo atrás no lo logre, me cuesta soltar, y me cuesta hacer lo por que en mi interior aun albergo unas esperanza que me dice que si aguanto solo un poco mas, solo un poco mas voy a poder disfrutar lo que deseo, pero mi yo racional se cuestiona "después de cuanto?" "después de a ver pasado y sentido todo eso" "valdrá la pena" "mira todo lo que te ha hecho pasar y lo que te a hecho sentir!"

Que mentira! eso de que el los sentimientos de enamoramiento disminuyen después de los 6 meses... pero yo sabia a lo que me enfrentaba y aun así deje que sucediera!

En momentos creo que ya lo estoy logrando pero luego me desplomo como un avión que cae en picada sin control alguno...

Desde el inicio lo sabia, busque mil maneras de tener un plan B para no sufrir cuando pasara lo inevitable, pero nada pudo suplir esa manera que me hacia sentir, me quede sin opciones, y el momento llego! y me quede con el ese hueco en el pecho, tan profundo como nunca antes!

De verdad lo intento! quiero olvidar, no le quiero pensar, no le quiero desear, no quiero extrañarle mas, quiero dejar de sentir! pero es tan difícil! porque le conocí!?

Quisiera decir, que cada día que pasa es mas sencillo de sobrellevar, pero no es así, me duele, y aunque en ocasiones lo pase desapercibido de la nada sin previo aviso regresa a mi mente.

Tu eres la niña niño que cual quier hombre quisiera tener!

Y pensé, lastima que al que me interesa no piensa igual 🙂‍↕️

Y al que le intereso a mi no me interesa igual 🙂‍↕️

Como cualquier cosa esencial que se ocupa para vivir que es el oxigeno, el alimento que se consume, el agua y los latidos del corazón empiezo a sentir que eres una de esas cosas que ocupo para poder seguir en pie... pero mi mente es muy analítica y trata de comprender como es que pasan las cosas de mi al redor y las que a mi misma me pasan, y te veo!

Tratando de llegar a una conclusión de por que me gustas tanto, que es lo que realmente me cautiva de ti, por que no es que sepa mucho!, y por eso me lo cuestiono tanto, realmente es solo placer? pero si solo es eso por que rondas tanto en mi mente? ... y cierro los ojos y te visualizo de pies a cabeza, y solo alcanzo a ver la imagen física de lo que mis ojos ven... solo puedo llegar a hacer la descripción superficial de ti, no viene nada mas a mi mente, pero todo eso que logro ver me gusta, díganme superficial pero es lo único que tengo para evaluar por el momento, por que es lo uno que me has dejado ver, fuera de eso no existe otra cosa, por eso es que no comprendo por que es que no logro sacarte de mi mente, es solo la superficie la que me tiene así? por que si, me gusta desde tu cabello peinado y despeinado con ese cairel que cae por tu frente, la forma de tus cejas, tus ojos color casi miel, tus labios, el perfil de tu mentón, lo ancho de tu hombros, la silueta de tu cuerpo , tus brazos y la forma de tus manos, el como se siente tu cuerpo entre mis brazos , tu altura que aun que no sobre pasa por mucho la mía la siento perfecta, tu cadera, la forma de tus pies, la cadencia que tienes al mover, por dios! eh visualizado hasta la forma de tus uñas de las manos y pies y hasta eso me gusta, pero todo eso solo es superficial y por eso es que me vuelvo a cuestionar, por que es que lo superficial me tiene así? el placer físico que me das me encanta pero es para tanto? y si no es eso nada mas?, que mas podría ser? no lo logro entender, será que necesito conocerte realmente mas para que esto salga de mis sistema, que en realidad no quisiera que saliera por que en parte me gusta sentir lo que siento, lo que no me gusta son esas señales confusas en las que en ocasiones realmente me hacen cree que si te intereso de verdad y en otras (la mayor parte de tiempo) solo no se muestra absolutamente nada, indiferencia pura, quiero saber mas de ti, y eso podría llevarme a 2 posibilidades que por fin salgas de mi mente o te tenga mas presente.

Voy caminar sin miedo, por que me canse de dar cada paso con cautela, tener todo planificado para que las cosa no salgan mal y de alguna u otra forma se termina cometiendo un erro, entonces cual es el caso de ir con precaución? y no digo que este mal planificar, pero ser siempre tan cautelosos tampoco es bueno!

Por eso que pase lo que tenga que pasar!

Entonces comencemos! o términos, y a disfrutar! dejare que haga lo que quiera, tómame! Hazme creer que te importo, haré que te creo! Por que de verdad quiero creer! Aunque todo pueda ser una mentira, aunque se sienta como una verdad! Creeré tu cruel mentira como verdad, por que quiero que sea real!

Desgárrame, quiébrame, miénteme! Hazme pedazos, no importa! Te dejare hacer y deshacer por que será la unica forma en la que podre dejar de pensarte en algun momento…

Que palabra tan mas débil! e intensa! y poco usada!

Una palabra que se usa con tan poca facilidad! el poder tomar la respetabilidad de usarla es grande, no cualquiera tiene el valor de usarla, por que conlleva un gran peso en la toma de las decisiones que llevamos acabo!

Pero yo ya acepto!

Acepto sentir lo que siento y quiero sin miedo al fracaso! sin el temor a volver a ser derrotada o pulverizada en el intento, llegue a la conclusión de que vivir con la incógnita de lo que puedo ser o llegaría a poder ser me agota demasiado, pelear con migo y decirme "no lo intentes podría salir mal" el no querer aceptar lo que empiezo a sentir por el pánico que me invade, me desgarra casi de las misma forma que me pasaría si fuera a ser rechazada, y si al final sucediera eso! que tanto temo que pase, mi agonía habría sido doble, por eso cansada de no aceptar lo que empiezo a sentir y me gustaría que pasara, hoy ACEPTO! acepto lo que siento y confrontare con mi ser el por venir de lo que llegara a pasar, y si las cosas no suceden como a mi me gustaría, lo aceptare! lo se! dolerá será algo inevitable! pero la idea y el miedo de la incertidumbre que yo sola me creaba por no intentar sentir ya no habría seguido torturándome, pues en vez de sufrir por 2 , ahora solo seria por 1, ó tal vez no! pudiera ser todo lo contrario...

Como poder describir lo que necesitas y sientes sin parecer un demente... sabes que indiscutiblemente hace falta algo pero... se pude tener algo si tener que búscale? es que a caso eso se puede?, completarse sin esforzarse? No puedo evitar pensar en lo que muchos dicen "ya llegara eso que necesitas a su debido tiempo" pero como? como va a llegar? la respuesta es la que todos dicen "el", tenemos que simplemente aceptar eso? creer ciegamente, y trabajar mas en la paciencia? por que no pone tiempo de espera, puede ser cualquier momento, pero y si llega y no le vez? por que la expectativas son unas y la realidad otra, óh! es que la impaciencia juega en tu contra y tomas otra cosa que no era para ti y es tanta tu necesidad de ello que te quieres aferrar a eso que no es tullo!

Anhelo, deseo, placer, alivio, paz!

Como garantizar que es real? como saber que es para mi? como soltar si no lo es?, en que puedes creer? y como puedes confirmar? o será que demos de hacer un salto de fé!, directo al precipicio! como saltar el bongi, disfrutar de la sensación de caída libre! con la mezcla de miedo y emoción! y las firme confianza de que las cuerdas estaba bien amarradas y saldrás vivo de eso!

Tuve un sueño muy raro, lo sé porque cuando desperté aún no me acordaba totalmente de él, pero ahorita sólo tengo fragmentos, siempre se me hace muy raro eso, lo que recuerdo ahorita estas alturas del día es que trabajaba manejando un camión y no tenía experiencia conducía con mucho miedo en algunos momentos, hasta creía que iba a atropellar a la gente, en una parte del sueño, por algún extraña razón, había un carrito con una niña de esos de juguete grandote en mitad de la calle y di un freno que toda la gente se vino hacia adelante, bajé para preguntar si no le había pegado y los peatones dijeron no para nada. No pasó nada. Todo salió bien pero que irresponsable la mamá porque deja que la niña se agarra de su carro y vaya con el carrito detrás jalando, a mí me subió la de adrenalina al 100%  pero no había pasado nada, justo después de esto bajé una pendiente y alguien que los camiones se manejan diferente que un carro normal, no sabía dónde estaban los frenos para no ir tan rápido, pero lo logre pasó el peligro, luego intenté tomar una ruta que ese camión no tomaba, claro que me di cuenta al instante y retrocedí para recuperar el camino, pero había un mercado ambulante en la calle por donde debía pasar el camión y teníamos que rodearle sentía que me iba a llevar al compuesto, luego una de los compañeros de la misma ruta me alcanzó y me dijo, ten cuidado, te mandaron sin decirte por dónde va la ruta, entonces me dice me voy a adelantar y me sigues, y yo claro! justo cuando él dijo eso nos dio cuenta que enfrente había una construcción con un poso que llegaba por la mitad del camión. Yo logré por fortuna sortearlo como lo hice. No lo sé! baje rápidamente del camión para ayudarlo a salir. Por fortuna solamente tenía una pasajera. No estaba mal herida, pero no quería perder sus cosas porque eran del trabajo en lo que intentamos ayudarla a salir del camión….

Me desperté!

Imagino que ese era un yo mío, de otro universo…