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Que liberador que es gritar verdad? Que liberador es decir todo lo que tienes dentro. Pero a qué costo? Porque nisiquiera sé cómo sentirme, no sé qué sigue después de eso y eso me hace sentir confundida por todo el trama de esta situación. Aún así siento que me quedé con el amor en las manos, porque desde el primer momento que te vi, ya sentía que una parte de mí te pertenecía y cuando decidí formar parte de todo ese drama fue por todas las flores que no marchitamos juntos, me sentía herida y el nunca lo vio.. siempre lo quiso maquillar como si toda esa situación fuera normal y cuando solté todo la única que estaba en el error “había sido yo” cuando nunca dejé de sentirme traicionada y la traición es como una herida que no puedes cerrar porque se sigue rascando, es como si supieras que duele soltar, pero también sabes que a veces duele más quedarse atado a algo que ya no está disponible.

Creo que he roto mis propias reglas por alguien como él y a veces solo quisiera que estuviera aquí conmigo o yo allá con él o sólo que estuviéramos juntos en cualquier lugar porque siempre cualquier momento se sentía mágico y pienso en eso todos los días que me levanto con el alma medio vacía porque uno nunca está listo para huir de donde quiso quedarse para siempre. Y no sé cómo amar sin perderme porque en mi historia, en mi concepto expirado de amor, es la entrega. Y la entrega sin autoestima es un suicidio. Entonces siento que he muerto sin tocar el gatillo, siento que me he ahorcado sin buscar un lugar alto, siento que me he ahogado sin intentar nadar o que me he lanzado al abismo del corazón, y qué creen?… nunca es el mío

Unos días me voy sintiendo un poco mejor, pero no voy a mentir: hay algo que todavía duele. Alguien. Una situación. Un silencio. Una ausencia que no se termina de cerrar del todo. Y eso se me nota. Lo llevo por dentro aunque intente disimular. Porque, no he sabido pasar página tan fácilmente. No soy de las que dicen “ya está” y lo sienten de verdad. Porque yo lo siento todo demasiado. Y cuando algo me rompe, no puedo fingir que no pasa nada cuando en realidad está pasando todo. El problema es que muchas veces me lo trago. Me lo guardo. Me encierro en mi esperando que alguien, que ese alguien, se dé cuenta de mi dolor, de mi vacío, de mi impotencia. Pero siento que a veces quien debería verlo… simplemente no lo ve. Y ahí estoy yo, sufriendo en silencio mientras el mundo sigue su ritmo.

No sé ni cómo me hace sentir saber que no soy la mujer de sus sueños, porque él sí era el hombre de los míos y yo siempre decía que me iría, que tenía que salir de ahí, porque quería pensar que si me iba el me iba a buscar y quizás esa era la razón por la que nunca me iba, porque estaba totalmente segura de que el no me buscaría y así fue, un día me fui y él no me buscó. Y luego todo me llegaba de diferentes direcciones y no sabía cómo pararlas, me sentía perdida y estaba viviendo un proceso emocional que no estaba siendo nada fácil , pero aún así estaba esperando que él me buscara. Y no sé ustedes, pero claro que hacer cosas por primera vez con alguien, es un tatuaje sin tinta que queda para siempre y yo eso ahora mismo lo tengo clarísimo porque no recuerdo nunca haberme sentido así.

Pensé que me ibas a abrazar toda la noche después de haberte contado lo trágico de mi día, pensé que me darías muchos besos para intentar curar eso que otros rompieron, pensé que me dirías cosas lindas para olvidar lo que escuché sobre mí, pensé que simplemente sabías que tenías que estar para mí. Pero no fue así… decidiste salir toda la noche y no regresar hasta el siguiente día, mientras mi cabeza daba vueltas tratando de descifrar donde habías estado y me veo llorando y me pregunto porque?, porque de nuevo? Porque te regalo más lágrimas?, porque sigo pensando en que en cualquier hora de la noche vas a volver y me vas a abrazar? Porque? Todo se resume en esa maldita pregunta. Y no sé, no sé cómo responder todo esto que siento porque es totalmente estúpido, por seguir pensando en algo que ya no debería pensar..

Nunca pensé escribir sobre él, nunca pensé que me dolería tanto como para dedicarle uno de mis textos; (porque todos aquí sabemos que solo escribo cuando realmente estoy rota) y me doy asco por tener en la mente que las cosas entre él y yo se iban a arreglar. Sabiendo que él ya salía, tocaba y besaba a alguien más. Nunca pensé que recordaría tanto lo que tuvimos, porque nos hemos dejado, nos hemos mentido, lo fune, el me funó, hicimos contacto 0, volvió, volví, me dejó de hablar, le dejé de hablar, no sabemos no ser nada, pero tampoco sabemos estar juntos, sus amigos me odian, mis amigas lo odian y capaz si fui "lo peor que le pasó en la vida" pero cuando nos acostábamos abrazados, nos mirábamos a los ojos y decíamos que íbamos a casarnos para estar toda la vida, que conocería a mi familia como yo conocí un poco de la de él , cuando debatíamos los nombres de los hijos que íbamos a tener, sabía que era ahí donde quería estar, porque él sabía todos mis dolores en esta vida lejos de mi familia y yo sabía que quizás él podía curarlos. Muchas veces me pregunté, como él se pudo enamorar de alguien tan rápido después de mi y por que yo no podía hacerlo... y luego lo entendí. El pudo volver a confiar en alguie más, porque yo no lo dañe. Y yo no podía volver a creer porque el me había roto y nunca pensé que él me hiciera algo como eso, nunca pensé que lo vería con otra pareja tan rápido; pero tampoco me sorprendió porque cuando yo lo conocí él tenía solo días de salir de una relación.. en fin nunca pensé que esto me dolería más de lo normal como para dedicarle uno de mis textos y ahora entiendo que de verdad no pensé.