Delírios psicodélicos

Ser quem se é de verdade é tão incomum nos dias de hoje. As pessoas estão se descolorindo cada vez mais. Nossa áurea se desmancha a cada nascer do sol. A essência do ser humano é um véu que desliza com a brisa que sopra ao noroeste e expõe as imperfeições da pele demasiado sofrida. Viver já perdeu o sentido.

Eu escrevo pela dor, pela adrenalina, pelo encanto. Pela vontade de gritar e de sentir qualquer coisa. Porque vivo pelas palavras e morro nelas a cada dia que passa. Um tic tac ambulante do que não sou, do que não digo e pelo que não choro. O que me escapa é um desespero bonito se ver. É a respiração, os desejos psíquicos que não tive coragem de me contar. É como uma doença. Minha e só minha. Ninguém tem os meus sintomas e ninguém sabe. O papel amassado no chão entende mais do que você e eu. Os lugares onde viajei, as historias que me contei e qualquer outra coisa que me faça ter morrido, nascido e comido estrelas por ai, ele sabe. Escrever é a minha cruz, mesmo quando me joga ao chão. É uma praga e eu tenho medo porque ela é a maldição, e maldição sou eu. E eu não sei se gosto do meu eu. Eu não sei se quero sentir o que me explode dedos. Mas, ainda que eu não admita, escrever me salva, quase todos os dias.

Domingo

Ela só tinha um coração e ele sem dó, o feriu.

Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira…). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina.

Bem, me desculpe por não ser quem você imaginava. Mas o que aconteceu é passado e o que eu posso fazer agora é tentar mudar. Mas se não dá pra você aceitar isso, então você também não é como eu imaginava.

Eu não preciso de horas iguais para pensar em você. Não preciso de uma música, ou de uma foto sua, é que você já mora dentro do meu pensamento. Eu tenho você em mente 25 horas por dia, se é que você me entende.

O problema é que os humanos têm o condão de escolher exatamente as coisas que são piores para eles.

É aquela história: eu tenho paranóia de não dizer para uma pessoa o que eu sinto por ela, e essa pessoa, por algum motivo, sair da minha vida. Então eu sempre falo. Quando eu gosto da pessoa, eu chego e falo assim: “Olha, eu gosto de você pra caramba”. Mas é muito difícil você falar isso. Às vezes, é muito difícil.

Foi tão bonitinho quando ele disse: “Não quero te perder. Vamos recomeçar.” É por isso que a gente se pertence tanto. Porque ele me quer e eu só quero ele.

A poesia prevalece! O primeiro senso é a fuga. Bom… Na verdade é o medo. Daí então a fuga. Evoca-se na sombra uma inquietude, uma alteridade disfarçada, inquilina de todos nossos riscos… A juventude plena e sem planos se esvai. O parto ocorre. Parto-me. Aborto certas convicções. Abordo demônios e manias. Flagelo-me. Exponho cicatrizes e acordo os meus, com muito mais cuidado. Muito mais atenção! E a tensão que parecia não passar; ‘o ser vil que passou pra servir pra discernir…’ Pra harmonizar o tom. Movimento, som. Toda terra que devo doar, todo voto que devo parir, não dever ao devir, não deixar escoar a dor! Nunca deixar de ouvir… Com outros olhos! Com outros olhos…

Não tenho nada a oferecer. Nada que seja tão espetacularmente bom e emocionante que impressione alguém. Nada de diferente e especial que faça de toda livre-espontânea-vontade alguém pensar: “Porra, esse é o cara da minha vida”. Talvez o meu gosto exótico e antigo para as músicas possa ser suficiente para agradar alguns ouvidos. Ou os meus passatempos e hobby’s preferidos se intercalem com os de outro alguém — Até porque, é muito gratificante quando o gosto de duas pessoas se coincidem — . E quem sabe esse meu jeitinho individualista, exagerado e um pouco dramático me torne uma pessoa interessante. Ou até mesmo uma pessoa pela qual vale a pena apostar e tentar resolver o que acontece dentro de uma mente tão confusa e complicada. E insisto: Não tenho nada a oferecer. Mas possuo uma coisa extremamente importante e rara: Um coração do tamanho desse mundo. E uma vontade de amar maior que ele.

O amor é ridículo até você se apaixonar. E é bonito até alguém te decepcionar.