tão dificil de se livrar

e todo mundo sabe disso enquanto consome

eu me pergunto se injetei no meu sangue 

a ponto de escrever um texto sobre isso no meu aniversario 

no meu dia favorito 

no dia em que eu sou a coisa mais importante e mais incrivel 

devo ter usado demais 

mas sinto que fui forçada 

foi uma avalanche para dentro de mim 

e eu era muito nova 

hoje em dia preciso de rehab 

mas não há tempo para isso 

entao eu digo nao e nao e nao 

ainda estou longe dos 27 

e mais ainda arte 

estou longe de mim 

quero viver por mim 

sem pensar que é melhor não sentir nada do que me decepcionar 

eu ja odiei o plastico 

ja amei ja desejei e ja tive nojo 

receio 

angustia e tudo o que existe 

hoje eu dia não sei mais 

as vezes eu esqueço que existe 

até que eu me engasgo de novo 

e o ar me falta 

e um tsunami se forma dentro de mim 

geralmente são pedaços pequenos entao eu sempre sobrevivo 

eu sei que isso nunca vai me matar 

mas chega tão perto 

as vezes eu fico sem ar por tempo demais 

eu só resisto porque o mar nunca vai parar de ser mar 

nunca vai parar de bater 

nem nunca parar de lutar 

nem de ser casa nem abrigo 

nem de ser selvagem 

nem de ser calmo 

nem de se amar 

porque jogaram lixo nele 

ele é grande demais para se sentir feio 

grande demais para se abalar 

e eu também 

eu sou um tipo de mar 

pode ser o calor 

hoje ta infernal aqui 

fora e dentro da minha cabeça 

a voz do seu jorge e carolina ecoam 

mas minha cabeça confunde com a minha 

se voce nao me queria 

eu to forçando muito hoje tentando ser outro alguem quando escrevo 

voce arruinou a minha vida 

me deixa em paz 

ta tudo doendo 

talvez seja culpa do bruxismo 

meu dente tao sensivel 

só bebo agua 

não devias me iludir 

se voce não me queria eu amo o samba 

as vozes são de verdade 

e a musica também 

e voce passa eu acho graça nessa vida tudo passa 

[minha dor parece infinita 

seu amor foi a mentira que quebrou meu violao 

meu violao n toca nada sem mim 

eu n toco nada com ele 

nao toco em nada só nas mesmas teclas para escrever que minha dor não passa 

faz tanto tempo 

que eu to assim 

voce era a mais bela 

eu perdi minha cor ainda não sei tudo de cor 

odeio brincar com as palavras parece que a poesia não diz nada 

mas nem da para chamar isso de poesia 

pode ser fome 

pode ser tristeza 

podia nao ser eu

to tentando nao deitar na cama mas vou desistir 

[eu uso muito mas 

mas mas mas mas mas eu adiciono em oposição do positivo 

pq sofrer parece bom na minha cabeça talvez 

eu vim para vender quem quer comprar 

hoje meu show é de graça 

eu espero que de alguma maneira eu possa ser perdoada

por todos esses vários nadas que venho fazendo

eles gritam o tempo inteiro

dizendo que é sério

que tem gente morrendo

e eu quase nunca ligo

porque só é real quando você não pode sair de casa

só é real quando eu tenho que estudar daqui

matérias que nunca li

e que se continuar nessa distância

nunca lerei

poderia completar que tenho raiva de quem lê

mas não tenho

só não os compreendo

com tanta gente morrendo

e eles preocupados com o futuro

que futuro?

futuro do que?

de quem?

se eu perder alguém pra algo minúsculo que vaga pelos ares

que futuro eu vou ter?

não sei de onde tiram esse otimismo meia boca criando metas pro próximo ano

que ano?

eu quero sentar na areia da praia e queimar por horas debaixo do sol

respirar fundo e correr pro mar

eu nunca mais vou sair do mar

vou sentir tudo e respirar

eu quero respirar

e ter tempo para pensar

ver gente

mas não tanta gente

se houver futuro eu quero ver o mar mais uma vez

eu quero conhecer novos lugares

e escrever mais

porque um algo minúsculo que vaga pelos ares pode voltar

e vou ficar os dias pensando

em tudo que eu deveria ter feito

dizem que tem que estar saudável

mas até os saudáveis morrem

porque a gente é frágil

e morre fácil

mas nada é pior do que morrer pensando em tudo que poderia fazer

e na minha lista

não tem estresse

na minha lista planos com longa duração nao estão incluídos

se o otimismo vencer

e a gente passar dessa

vão dizer que eu tratei tudo isso com férias e festa

e fiquei inútil

sempre fui inútil

mas dessa vez eu não consigo me concentrar em nada assim

não consigo olhar para tv assim

não consigo pensar tanto em mim

e olha que eu sou egoísta

mas fico contando quantas pessoas estão morrendo e quantas pessoas sofrendo

e acho um egoísmo do caralho

eu ignorar todos esses gritos de socorro

por algo que nem tem data para acontecer

a qualquer momento alguém que eu amo pode morrer

sempre foi assim

mas agora ninguém mais pode dizer para mim que é paranóia

eles entendem agora

você entende agora

essa angústia aí que se você não tinha....agora no fim desses versos....espero que esteja

eu sinto todo dia

e nem é só isso

tem tanta coisa

mas ainda assim quero que você leia porque de alguma maneira gosto daquilo que escrevo

e quando escrevo

eu sinto que dá para sair de tudo isso

mesmo que eu escreva sobre a realidade

o real é relativo

as circunstâncias ou ao dólar

o real muda sempre que você fecha os olhos

para de falar besteira e presta atenção no jornal

eles dizem que ta tudo um caos

mas parece tão calmo

eles dizem que ta tudo perdido

mas eu ainda tenho esperança

acho que não é bem assim

ninguém escuta

ninguém conversa

o filme fala sobre o passado

mas eu tb queria falar

porque ninguém me escuta?

aqui o que o jornal diz é lei

aqui memória é filme antigo

aqui não tem discussão

aqui tudo é passado e fica

aqui a gente não tem voz nem ponto de vista

lá tem tudo

lá se come de tudo

lá se fala de tudo

lá...eu queria ir para lá

ser livre lá...para pensar

mas daqui não saio

ninguém saí

na novela mostra que para chegar lá não pode ser daqui

parece que a gente tá indo para trás

parece que a gente é burro e ignorante

parece que não tem como evoluir mais

vivemos numa imitação da alta produção

revolução industrial de pessoas e ideologias

bizarro, me faz querer rir

Era a quinta vez que ela ouvia a mesma música que você fez para ela, mas era a décima oitava que tentava escrever e se não estou errado era para você, já que ela sempre escrevia para você nas noites de insônia que estranhamente eram constantes.Então no dia seguinte, provavelmente no caminho para a escola ela me entregava com um sorriso forçado e dizia coisas que não queria dizer e perguntava coisas que já sabia, mas era tudo sobre você. Se cresci nas suas sombras e fui totalmente usado como um informante seu, me atrevo a dizer que começou com ela.

As vezes te culpo por ter ido embora desse jeito, digo, mostrando pro mundo todo que só falaria comigo, só me amaria, só estaria por mim.Era recíproco até eu sentir aquela raiva toda, até eu tentar te procurar pelo Rio de Janeiro todo após as dez da noite, o que para muitos é considerado suicídio eu fiz por você por três  noites com 30 reais no bolso, dinheiro que roubei de você, sei que não se importa.Mas não te achei o que me deu ainda mais raiva.Eu fui até Campo Grande e a única coisa que ganhei de você foi uma carta, um bilhete num post-it encontrado na casa do Joaquim duas semanas depois.

Caso você não se lembre querido irmão, estava escrito a seguinte frase:

"Papai me bateu de novo, cansei.Vou viver do meu jeito agora. Quem sabe a gente se esbarra?

Se cuida pirralho e nunca deixe aquele velho encostar em você"

Então eu surtei pela primeira vez.Eu gritei com ele e cuspi em sua cara de que tudo era culpa dele, que você tinha ido embora, pois tinha medo dele.Culpei suas bebedeiras, os olhos roxos da mamãe, as contas atrasadas e é claro a sua ida.Disse tudo o que sempre quis dizer por sua causa, poderia até agradecer se o cinto de couro dele não machucasse.Se os socos em meu rosto não tivessem sangrado ou se a mamãe não tivesse se metido e levado um tapa na cara.Do jeito que os policiais fazem com os maconheiros.O tapa foi igual, a força foi igual, mas eu não abaixei a cabeça ou fugi como você.Eu fiquei com tanta raiva que soquei seu olho direito, porém ele não estava bêbado naquele domingo.Engraçado né?Papai estava sóbrio num domingo a noite, pena que você não estava lá para comemorar conosco.

Ou quem sabe para para-lo, dizê-lo que eu não aguentaria mais de três chutes na barriga e desmaiaria naquele chão frio da cozinha.

Acordei em sua cama na tarde seguinte com os gritos de papai.Achei que ele fosse bater na mamãe de novo então tentei correr, mas eu não consegui levantar, tentei gritar no entanto saia fraco.Me taquei no chão e fui levantando enquanto me arrastava.Complicado...me senti tão humilhado e quando cheguei na sala ela chorava de uma maneira tão absurda, chorava de soluçar então ela se virou, viu me rosto confuso e disse:

"Meu bebê, seu pai vai nos deixar,ele tem outra família." 

Eu até tentei chorar em respeito a figura materna presente na sala, mas não saiu nada além de um suspiro.

Eu estava aliviado.

Pensei em correr para o quarto, pegar o celular e te ligar.Avisar que já podia voltar para casa e que estava tudo bem.O Monstro havia ido embora.Mamãe estava mais tranquila, finalmente pôde voltar a trabalhar, no entanto ainda parecia chorar por ele.Ainda parecia sentir sua falta e sem querer te deixar mal.Ele era muito mais importante para ela do que você. Caso te machuque pense nas coisas que ela já passou antes de dele...é o que tento fazer para amenizar essa dor de não me sentir verdadeiro amado pela minha própria mãe.

 Ele era muito mais importante que eu também. 

Na quarta eu estava recuperado, não totalmente, mas estava.Fui para a escola de manhã e consegui jogar bola no recreio, consegui correr e pegar a matéria atrasada, sem falar que a Clarinha se declarou para mim naquele mesmo dia.Você devia estar lá para me ensinar a não magoar uma garota em pleno nono ano do ensino fundamental 2.

A verdade é que ela era linda para os outros garotos e a mais gostosa.Eles viviam falando dela no vestiário, porém eu não gostava do jeito como ela achava que poderia ter qualquer um por ser considerada a mais bonita da sala, não gostava de como ela humilhava as outras quando diziam gostar de alguém,não gostava da burrice dela em português, conjugava vários verbos errados, mas o pior de tudo eu não gostava de garotas.Nem da mais bonita, nem da mais feia.Nunca senti nada por nenhuma delas.

Eu não vou dizer  que eu sabia que não me interessava por ninguém no nono ano, porque eu culpava a minha falta de interesse com "Prefiro estudar do que ter namoricos" ou "Elas não são tão bonitas assim" eu realmente acreditava ser exigente demais.Achava que eu era um cara sério que só me interessaria por uma garota e só.Na verdade até hoje eu ainda não sei o que sou, pois não me interesso por nada.Talvez eu tenha um distúrbio mental que me leva a não sentir atração por ninguém. 

Se você estivesse lá talvez eu não tivesse passado por toda aquela humilhação no segundo ano,mas você não merece saber sobre ela, pois não estava lá.

E infelizmente preciso voltar para ela.

Porque ela ainda escrevia para você no segundo.Mesmo dois anos depois de você ter simplesmente ido embora.Ela ainda me tratava como uma criança, eu realmente gostava dela, não entendo porque fez isso com ela.Talvez não se lembre do nome dela.

ME RECUSO A DIZER PORQUE VOCÊ SERIA TÃO BABACA SE O FIZESSE.MAIS BABACA DO QUE O NORMAL.

Teve uma vez que ela fez uma pergunta diferente.Ela praticamente gritou:

"SE SABE SOBRE ELE PORQUE NÃO PEDE PARA ELE ME VER? ME RESPONDER, ME AMAR? A BABAQUICE É DE FAMÍLIA!"

Eu juro que senti a baba dela no meu rosto, logo depois ela começou a me socar em diferentes lugares e eu deixei porque ela amava um babaca e ele é meu irmão mais velho.Espero que no momento em que ler essa carta escreva para ela,nem que seja na porra de um post-it e diga obrigado por me amar tanto assim  ou um simples sinto muito.

Aconteceram coisas boas nesse meio tempo não vou negar.Mamãe conseguiu se estabilizar e como só tínhamos duas cabeças na casa ficou fácil para trocarmos de vida.Conseguimos abandonar a vida no turano e arrumamos um apartamento, não muito grande na Conde de Bonfim perto do Rei do Mate e do metrô,eu estudava na mesma escola técnica que você e somos tão parecidos que eu virei -ainda mais- uma sombra de você.Nem me chamavam pelo nome,para eles eu era o Luquinha, Junior, caçula do droguinha. Eles nem perguntaram meu nome e sinceramente foi uma merda.

A merda maior é que eu não sabia que você usava drogas,então me juntei com a mesma turma que você, para saber mais sobre quem você era.Tudo o que eu achava que sabia se foi quando eles me mostraram um beck e disseram que era o seu preferido por ser barato e pesado.Eu não  acreditei, claro você não tinha cheiro de cigarro, você era meu herói.

Então Joaquim -seu grande amigo- me mostrou uma foto sua com um beck e uma 51 na mão.Foi tão difícil acreditar que você é como ele, tão difícil de acreditar que você era tão bêbado e nojento quanto nosso querido papai que eu comecei a chorar na frente deles-Joaquim, Luiz e Patrick-Eu chorei como uma criança sem doce, como mamãe chorou quando papai foi embora, eles simplesmente riram e foram embora pelas ruas da grande Tijuca e aquilo só me deixou com mais raiva.A cada dia eu sentia mais raiva de você e de tudo o que me fez passar.

Você se tornou o maior dos babacas a partir do momento em que eu percebi que apanhei por alguém tão sujo quanto o agressor.

Você é mesmo filho dele.Bebe como ele, fuma como ele e foi embora e até agora não deu notícia como ele.

Você é como ele, se ainda estiver vivo, pois talvez eu rasgue toda essa carta amanhã de manhã antes de voltar a mesma rotina por descobrir por um site qualquer da internet que você está morto.Talvez tenha se metido com traficantes e o tiro perdido-certeiro- arranca-lhe a vida me fazendo quem sabe cuspir todas essas palavras nojentas que penso constantemente sobre você.

Porque por mais que eu tente nunca superei a sua ida.Nunca superei o seu abandono, mesmo sabendo que você não se importa com seu irmão tolo e chorão deixado para trás e é por isso que estou sofrendo.Você ainda é da família e merece saber tudo o que aconteceu enquanto viajava pelo mundo.Livre, da maneira que queria ou talvez eu só tenha tudo entalado e precise dizer que te odeio porque não entendo e que sinto sua falta.

Toda manhã torço para que você esteja vivo para que todos os xingamentos sejam inocentes e sem problemas. Para que eu possa te abraçar e te chamar de babaca. Mandar você se foder e explicar que to sozinho desde que a mamãe morreu.

Fiz uma playlist para você ontem e ela ta tão linda. com músicas que eu tenho quase certeza que você nunca ouviu, mas que cada verso me lembra de você o tempo todo.

eu não estou apaixonada. eu to arrependida e triste.

pensar sobre morrer sempre me deixa melancólica e ouvir pink floyd não é uma boa ideia. mas eu acho que nada descreve melhor do que wish you were here, porque como eu queria que você estivesse aqui.

é só sobre querer e não tem sentido, mas não tem que ter sentido

e é nisso que eu sempre erro

foi por isso que eu fugi, porque eu não entendia

foi por isso que eu saí da igreja, porque não faz sentido

acho que no fim nada faz sentido, mas quando eu sento nesse chão gelado e escrevo eu me sinto tão sozinha com uma voz rouca saindo do som. eu queria que fosse a sua voz, mas eu nem lembro dela.

eu não lembro de quase nada. mas eu sei que eu escutava essas músicas enquanto pensava em você e agora...essas músicas que gosto tanto...dizem muito sobre você. era para ser só minha. sempre tive ciúmes do meu gosto musical, porque não é normal que eu tenha algo tão incrível...sendo eu.

odeio ler meus textos pq eu lembro das músicas que eu escutei enquanto eu escrevia.

e todas elas me lembram você.

eu escrevi versos desconexos e livres

sem regras

sem nada

eu tenho uma falsa sensação de liberdade

mas parece que eu to sempre fugindo

eu escrevo pq senão eu fico sozinha comigo mesma

e eu tenho tanto medo disso

eu sempre fujo de tudo

mas vc foi a primeira vez que eu me arrependi

que eu pensei no "e se"

eu quero uma luz amarela no quarto

e uma parede amarela

quero uma janela transparente para deixar o sol entrar

eu queria que você estivesse aqui

eu queria você

minha psicóloga odeia quando eu digo queria

pq ela diz ser um verbo inútil

mas eu queria tanto você

as vezes eu tenho a sensação que me odiaria menos

você era tão

eu nao lembro muito de você

mas eu lembro da sensação de te querer

porque ela permanece

eu queria poder te querer

eu queria poder tatuar coisas amarelas em mim

e roxas e rosas e azuis

eu queria você de um jeito tão louco naquela época

que mesmo sempre lembra da sua voz

eu queria ouvir

* eu acho q vou botar o link da playlist aqui

porque no meu mundo imaginário antes de dormir você lê meus textos para você sem eu precisar enviar

talvez eu...um dia envie

não boto mt fé

eu realmente não quero eu juro que não quero

mas isso tudo parece tão incerto

estar aqui é tão indiferente

eu me sinto desnecessária

eu nao sei para onde quero ir

só não quero ficar aqui

esse individualismo todo

me faz pensar no eu o tempo todo

e cada verso começa com ele

eu to com o coração tão apertado

Q minha mente toda fica em branco

eu disse que queria sonhar para sempre

mas essa noite eu tive um pesadelo

e agradeci tanto por ter acordado

eu nao sei mais o que fazer

nenhum lugar mais parece seguro

se nem lá é bom para mim

parece q eu voltei a me odiar

eu fico dopada o dia todo

mas eu nunca to bem

eu nunca pensei q esse sentimento fosse voltar

tá roxo e rosa com uns pontinhos brilhantes

mas acho que não tem ninguém além de mim olhando para ele

eu to sentada no chão frio do meu novo quarto

só tem um espelho no chão e eu

o piso reflete a luz da escada

já que hoje não tem lua

tem alguém esfregando alguma coisa que ta mt suja por um tempo

me pergunto o que sujou

e qual a importância de ficar tanto tempo limpando

todas as janelas estão vazias refletindo a luz da TV

e o céu ta tão lindo

mas eu só sei disso pq meu coração ta apertado e ta ficando cada vez mais difícil respirar

ai eu vim p janela

e o vento na minha cara n adianta

o chão gelado nao adianta

o banho qu3nte que eu tomei também não adiantou

eu nao sei se vou aguentar esse ano todo

cada segundo que passa os meus ombros se contraem mais

te ficando pesado de carregar o meu peso

quero confiar nos meus joelhos

mas eles nunca duram muito tempo na mesma posição

eu não quero me mexer

mas eles nunca duram muito tempo na mesma posição

eu queria tá sozinha em casa

para eu deitar na cama e respirar fundo

queria tá sozinha em qualquer lugar

eu to sempre sozinha

gosto de ficar sozinha

eu to com ânsia do meu celular

e de mim

mas são coisas que não posso me desfazer

não tem como eu me bloquear

queria que fosse possível ignorar tudo o que sinto

hoje eu queira tanto nao ter acordado

toda noite eu sonho.

e casa sonho é uma continuação do outro

e a minha vida lá...parece um mundo alternativo

mas eu sinto como se eu tivesse mais controle que aqui

as coisas mudam rapidamente

e outras se perdem

eu amo essa vida diferente que eu tenho toda vez que tomo a pílula

desde que comecei a tomar remédio para dormir

eu consigo sonhar por mais tempo que antes

ent esse mundo que eu gosto de estar dura mais

parece uma rede elétrica toda vez que eu vou entrar

meu corpo treme por uns dez minutos sem parar

e meu irmão odeia o barulho que a cama faz

então eu respiro fundo e sinto meus olhos pesarem

quando pisco pela última vez eu to lá

eu costumava me perguntar se o que eu to vivendo agora é o sonho e se o sonho não é a minha vida

porque os dois são contínuos e sem ligação alguma

o único ponto em comum sou eu

eu tenho uma vida dupla

mas eu nunca escrevi nesse mundo

eu só consigo escrever aqui

e toda vez que eu escrevo eu sinto a parte mais sincera de mim

a mais realista a mais simbólica e a mais pura

eu nao consigo fingir

eu sei o que porque escrevo cada mentira

e sei que não consigo enganar um leitor por muito tempo, pois no outro texto tem a verdade

mas nesse aqui

eu vou ser sincera logo de cara

eu queria parar de escrever

e viver uma vida contínua insincera

tô cansada de sinceridade

e honestidade

e das lágrimas que enchem os meus olhos

viver aqui me faz pensar todo dia o quanto eu quero ligar para ele

e quando eu fecho os olhos

ele não existe mais

o que eu poderia sentir falta é desse céu lindo

que merece ser apreciado por alguém

mesmo que seja como eu

eu gostaria de decidir um lado e ficar

para sempre no mesmo sem ter que lembrar de respirar

mas os meus joelhos

Eu não tenho nem coragem de te mandar diretamente. Pode me chamar de covarde e me xingar, por mais que eu saiba que você é do estilo que fica decepcionada e eu sei que está comigo.

Eu fui tão egoísta e ainda sou, mas não tenho coragem de visualizar suas mensagens nem escutar sua voz mais uma vez. Eu quero ser melhor do que todas as coisas que fiz e fico o tempo inteiro me perguntando se você ainda sente minha falta porque eu ainda sinto a sua. Acho que to atrasada demais para falar coisas que você gostaria de ouvir há um tempo atrás.

Tenho medo da resposta que pode vir disso, se tiver resposta, se você de fato vai ler isso. Minhas palavras não merecem ser lidar por alguém como você que foi amiga de um eu tão mesquinho e egoísta que tem coragem de pensar se você lembra de mim e de tudo o que a gente viveu. A gente não viveu tanta coisa como eu gostaria, mas eu te amei muito. Eu sempre vou me importar com você, eu sempre vou querer o seu bem.

Não há razão para tamanha babaquice. Você estava lá quando eu me sentia completamente sozinha e eu pude retribuir nem 1% da confiança que você me deu. Eu não fiz nada e é tudo culpa minha e das consequências das minhas escolhas e eu não posso arrumar desculpas ou motivos. Eu achei que nossa amizade fosse durar para sempre e que iríamos viajar juntas e morar uma do lado da outra, dividir cada coisa e passar por tudo com o apoio da outra e agora eu to aqui num sábado de tarde escrevendo para você sobre tudo o que eu queria ter feito. Tudo o que eu deveria ter feito e sobre como eu torço para que alguém esteja sendo a amiga que você merece.

Eu espero que você nunca tenha se culpado porque eu fiz tudo isso me convencendo de que seria melhor. Eu faço muito isso. Eu sempre escrevi e te mostrei e você sempre lia aquelas merdas. Espero que possa ler essa também. Eu amo você. Me desculpa por não ter lido as suas histórias e as suas razões. Me desculpa por ter ignorando tanta coisas interessante. Me desculpa por não ter estado lá para você como você estava para mim.

As vezes eu me pergunto se eu ainda posso te ligar quando estou me sentindo sozinha, mas esse pensamento me enoja, já que você é muito mais que isso. Uma garota inteligente e interessante. Linda!Você é muito linda e eu deveria ter te dito isso mais vezes.

Eu sempre via seus vídeos comendo, do seu quarto e do seu material e ficava cheia de saudade, mas nunca conseguia entrar na sua conversa. Ainda não consigo. Eu morro de vergonha do meu comportamento e minha cara de pau nunca foi tão forte.

Eu sempre vou te amar e ser extremamente grata por todos os nossos momentos e pelo seu tempo comigo. Eu sempre vou querer seu bem. Eu sinto muito mesmo por ter estragada algo tão incrível.