Amaranto Mayami

Se volvieron costumbre

Ya no hay por qué distinguir

Se le aguaron los ojos. Nuestras dos naturalezas, mas parecidas de lo que creí, evitaban las pupilas del otro, como si fuera algo incómodo. Jugó a ver por detrás del estánte. Me dijo que se sentía super identificado. Que ese sentimiento a él también lo había agarrado de la mano para no soltarlo jamás. Que aún cuando estaba con su mujer recostado, sentía que hacía falta una caricia, un cierto gesto tierno que hiciera de cuerda para no ahogarse en propio pozo. Suspiraba, tomaba un poquito de un rico café y seguía. "A veces yo también siento que no tengo un lugar, que simplemente... no, ahí donde estoy no es." Y en algún momento no se lo pude creer. Claro que dentro de sus pocas mañas no está mentirme asi, con este tema. No sabía como poner las manos y se sentía culpable de pasarme por metodos hemoafiliados, esta enfermedad esta ansia tan sostenible pero tan cautivadora, que no nos deja de abrazar a nosotros, los hombres de la familia.

- "Definitivamente me hace falta mensajes a las dos a.m. u rosas por entregar. Tengo demasiados versículos que dedicar y muchoz paisajes propios para leer. Hay que abrir las puertas y dejar que el ectoplasma salga. Complementar. Dejar de pensar en ese diagnostico me tal que nunca me dieron, que preferí que no. Tengo que cambiar las pastillas de xanax y de prozac por abrazos profundos y miradas hasta que se encuentre la sonrisa lejana. Ya no quiero fingir que esa noche en la que lloraba de lo mucho que te quería no pasó. Pasó pero creo que ya no va a volver a pasar. No sé si la ultima vez que hablamos va a ser la ultima vez que hables. No es que me pueda permitir ese tipo de duda tampoco. Necesito dirty dancing frente al televisor. Necesito mis manos en tu pecho. No quiero absolutamente más nada que algo que reviva cada segundo. Radical frente a todo, me desvelo gracias a mi enfermedad, pero también gracias a que no tengo un juego que me guste tanto jugar que me haga sentir cómodo. Me cansé de esperar para abrirte las piernas, cariño. Me cansé de que te creas menos que la idola de barro que tengo en la esquina de cuarto. Todo el incienso es para ti. Todas las llamas pertenecen a tu corazón y toda la cera se irá derecho a tu ombligo. Pegame y... dame un respiro con el golpe. Me quiero hundir en tus profundidades para que te des cuenta que son piscinas horrendas, artificiales y azules baratas. No aguanto mas esta vaina de sentir que cargo con el costal. Penetrarte no es una opción y dejarme penetrar mucho menos.

Temporada de caza en la cabeza

El deporte que juegan nuestros ojos

Como cama de rocas para recien llegado al himalaya creyente. Impavido, ahora por la falta, definitivamente me llega la hora. Mi juicio se nubó en el momento que dejé algo por ahí. Jugue con ciertos asuntos que no sabía que todavía tenia, descuidado. Cómo cuando en gondolas floreadas por los canales de agua, turbia naturalmente, ves que sus pilotos caen al agua. "¡Un infarto!" Pensarían todos, pero no. Somos luces titilantes y hoy me he apagado. O al menos otra vez y más. Yazco queriendo nacer de nuevo, volver al huevo, a donde el clima era frio pero la curiosidad no era cuestión extraña: donde no sabía tanto, no veía tanta cadena alrededor. Ya ni la música puede salvar, y así están las cosas.

Es supremamente molesto el que los pensamientos me dicten que estar triste o sentir cierta opresión de acuerdo al estado de mi animo actual es sinónimo de ser falta de camino, de falta de proceso.

Domingo en el que los hechos caen como granizo. Te rompen las ventanas y llegas a tu casa descubriendo que llegaste tarde. Escuchas la música de un sitio en el que te gustaría estar pero no te invitan. Los brazos de tu madre están cansados de intentar abrazarte y ya ni lo intentan. El sol hace crugir el metal barato. El calor intenta hacerte sudar pero hay demasiado frio allí donde guardas tu infancia. La lentitud de todo esto no te deja correr y la densitud de las garras de lo inevitable te deja tan abierto que no puedes siquiera pestañear, por que tu mismo te matas otra vez. ¿Por qué a veces el tiempo es tan poco empático? Precisamente por que hay mucho que ha pasado, intentas que la película de todo esto sea velozmente proyectada, para intentar aferrarte a un recuerdito lindo, no solo por el hecho de que eres nostalgia si no por que no quieres sentirte tan obvio, tan lleno de engranajes y... sordido y hueco domingo

Quiza es temprano pensar en rituales, pero que te parecerían circundantes petalos bajo las ramas de un arbol que ya nos ha confesado cómo y cuanto es que le gusta vernos. A veces me pongo pesado pero es que siempre se ha ameritado: tu eres pesada, desde luego.