seu toque é o único que faz retoque em minha alma.
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será que há coisas aqui dentro se reorganizando em silêncio, se reconstruindo sem pressa do jeito exato que precisam ser? porque às vezes sinto como se algo em mim respirasse devagar, mesmo quando o peito arde e o mundo parece apressar tudo. o que sei — e aprendi sem querer — é que a cura não é linha reta, não é bonita o tempo inteiro, nem cabe nos textos que a romantizam. pois falam da luz, da tal “melhor versão”, da leveza quase poética de finalmente se encontrar. mas não falam dos dias em que levantar já é um confronto, em que o silêncio pesa e a própria mente vira um lugar estranho. não falam das recaídas que chegam como tempestades súbitas, te atravessam sem aviso e te fazem duvidar de tudo que já foi construído. nem da ansiedade que aperta o peito como se fosse o fim, mesmo sabendo, lá no fundo, que não é. e a dor que volta, não como derrota, mas como um eco mais profundo, um lugar novo pedindo cuidado. é estranho perceber que não estou voltando atrás, estou apenas indo mais fundo em mim mesmo. como quem desce degraus invisíveis de uma casa antiga, descobrindo cômodos esquecidos que ainda guardam sombras, memórias e, ainda assim, continuo. mesmo sem entender direito, mesmo tropeçando em mim, mesmo querendo, às vezes, simplesmente desaparecer. porque existe algo, pequeno, quase mudo, que insiste em ficar.
no fim, acho que não é sobre já saber demais ou não saber o que fazer com isso. é sobre aprender a carregar o que sinto sem me abandonar no caminho.
há um cansaço em mim que não é físico, mas é um tipo de silêncio que pesa, como se tudo ao meu redor continuasse existindo e eu já não estivesse totalmente aqui. como os dias em que eu só queria desaparecer sem fazer barulho, sumir entre os meus próprios pensamentos e deixar que o mundo seguisse sem mim.
mas então tem você. o que é estranho, porque tu consegue ser, ao mesmo tempo, o motivo da minha vontade de fugir e a única razão pela qual eu ainda fico. porque amar você foi leve e nunca foi algo que eu conseguisse abandonar. eu me pego, muitas vezes, ensaiando despedidas que eu nunca tenho coragem de dizer. criando distâncias que eu mesmo desfaço só pra sentir você um pouco mais perto.
é como se eu estivesse sempre entre dois extremos: o de me proteger e o de me entregar completamente, mesmo sabendo o risco. e no meio disso tudo, eu continuo aqui me perdendo aos poucos, tentando me reconstruir enquanto te amo, tentando não desaparecer enquanto ainda escolho ficar.
porque a verdade é que eu até poderia ir embora, mas tem sentimentos que não sabem viver longe de quem os fez existir.
a verdade — aquela que ninguém gosta de encarar por muito tempo — é que existem pessoas que você pode apagar da própria vida, e nada nelas vai mudar. nenhum vazio, nenhuma ausência. como se você nunca tivesse ocupado espaço algum. e o mais cruel nisso não é o fato em si, mas quem ocupa esse lugar. porque, quase sempre, é alguém que você jamais imaginou perder. alguém que, na sua lógica afetiva, era permanente. existe um tipo de solidão que não nasce da falta de gente, mas da lucidez. é quando você percebe que passou meses, talvez anos, tentando salvar algo que só respirava porque você insistia em soprar vida. e, quando você para, tudo desaba em silêncio, como se nunca tivesse sido real. é nesse momento que vem o gosto amargo: tudo o que você fez, tudo o que você ofereceu, foi não só ignorado, mas foi banalizado. reduzido a algo pequeno, descartável. e então, se afastar deixa de ser dor e começa a parecer estratégia de sobrevivência. às vezes o isolamento não é fuga, é defesa. é a tentativa desesperada de não ser novamente atravessado por quem você confiou. a saída mais simples, e talvez a mais difícil, é soltar. não apenas as pessoas, mas as versões de futuro que você construiu com elas. tudo aquilo que você planejou, acreditou e antecipou. se isso ainda não parece claro o suficiente, talvez seja porque você ainda esteja no meio da queda. mas há uma coisa que, cedo ou tarde, se impõe: a vida adulta não é feita do que a gente imaginou.
“Não disse que não é amor, definitivamente é, mas eu sei que é efêmero e que o tempo há de mudá-lo como o inverno muda as árvores, e mesmo que eu te amasse com todas as forças do meu corpo nem em cem anos poderia te amar tanto quanto te amei em um único dia. Talvez daqui 100 anos eu ame ainda mais, tanto, que tu já tenha se espalhado de tal forma, sendo impossível de tirar daqui do meu eu mais secreto e íntimo não como um prazer, porque eu não sou um para mim mesma, mas como o meu próprio ser existindo na sombra da tua existência, sendo apenas a metade e não meu todo. Onde não há você, não existe eu, só vazio.”
— O Morro dos Ventos Uivantes.

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A, eu te amo muito, puramente e permanentemente, até acho que amar você é uma das poucas coisas que nasci para fazer nesta vida, e eu não apenas amo como uma criança ama o seu brinquedo favorito, você não é um brinquedo, claro, e eu não sou uma criança. com você tudo flui, não tem esforço, não tem ruído, não tem desgaste. é aquele sentimento bom de estar exatamente onde eu deveria estar. e hoje, tudo que eu toco tem um pouco de você. estranho mesmo é ser um amor que me dá chão, como se antes eu não soubesse andar, mas me alivia porque cada dia que passa sei que a gente nasceu para dar certo até nos detalhes. em falar em detalhes, toda vez que vejo seus olhos, fico na dúvida se o céu realmente está lá em cima. quero tanto viver a imensidão da vida ao seu lado, quero estar contigo, quero ser a pessoa que te faça esquecer todas as outras, quero te animar numa segunda-feira de manhã e ser a razão pela qual você tenha o resto da semana calma e feliz, quero ser o seu lar e te dar a certeza de que eu não vou te deixar só, quero te ver livre, solto, quero ver seus lados mais estranhos, aqueles que você não mostra pra ninguém, quero te dar coragem pra assumir seus gostos mais excêntricos, quero te levar pra onde você nunca foi, fazer comigo o que nunca fez, libertar todos os seus pensamentos guardados na sua mente, quero curar seus medos do passado, quero cicatrizar essas feridas, quero ser seu protetor, quero rir alto das tuas piadas mais bobas e reconhecer que são as melhores pra mim. o nós me lembra o meu mais antigo e renovado poema:
tenho sede do sabor que chove no céu da sua boca
sou um descaso, amor,
danço descalço sobre o chão que queima
assovio canções que seu coração canta de noite
posso até esquecer dos afazeres,
mas nunca esquecerei do dia em que começamos
e sem imaginar,
comecei a amar,
não só o que fui naquele instante,
mas por ser constante.
lembra que a nossa primeira conversa foi despretensiosa e que se transformou no amor mais verdadeiro que um dia imaginamos viver? o nosso não tira férias.
sua existência me faz ser persistência no mundo cheio de desistência.
cocaine heart, right, Lana?
me deparo que estou em tanta merda quando preciso logar minha conta do tumblr para ler que a resposta não desistir de tudo, como se não tivesse alguma alma viva e sincera para me falar isso. embora hoje esteja sendo um daqueles dias que nem mesmo meu espiro está comigo.
Há anos um naufrágio vivia rodando os setes mares. Alma pobre desejando lares. No meio do mar havia um felino, astuto e quase divino. Misterioso Gamas, velho e preto. Viveu como ninfeto. Em busca de sua juventude sob à luz de Diana, miava para voltar à sua terra baiana. Mas antes, ia de encontro à fonte que lhe entregará vida eterna, não queria ajuda com medo de lhe passarem a perna. Para um velho gato de que serve ir atrás de uma figura materna? Depois de tanto miar até se rasgar, logo à frente a sua caverna. Por falta de leitura, o felino faltou com bravura. Na fonte esbarrou com sua amante, esposa de Dante. Foi tão forte os seus miados que em pranto morreram assustados. Pobre gato velho e cansado não fez nada de caso pensado. Sem a fonte, sem naufrágio, morrerás tão frágil.
Oh Gamas, por que não me amas?
Oh Gamas, não fique em chamas.
Esse é o gato mais sortudo do mundo, aproveitou suas sete vidas e apenas quatro ficaram comprometidas. Mas qual intuito de ansiar por tantas chances, sendo que o mundo é pequeno e o velho já visitou todos os lugares? Talvez ele ainda estava querendo conhecer os mares, o pobre Gamas sempre foi de honras peculiares. Bem que eu digo para os meus familiares, "Não adianta querer viajar altos-mares. Nem tudo existe para preenchimento de lugares", digo sorrindo com muita saudade, sigo sorrindo com vulnerabilidade. Medo eu tenho de encontrar Gamas, por toda esquina me ascende chamas. Choro pelas noites de luto, por todas as mortes eu fico puto. Não compreendo tanta falha então prefiro voar pra longe sem pegar uma tralha. Minha outra família não me procura, pois sempre tratei-os com muita secura.
Agora estou mais calmo, mas me desalmo em minha defesa. Vou à Bahia atrás de Baronesa, falarei com ela sem nenhuma braveza. Quero meu gato vivo e só ela poderá me ajudar, no meio de tanta tristeza ainda há um trecho a brilhar. Pedirei com calma por todas as almas, que cada miado que eu não seja sentenciado. O machuquei algumas vezes sem pensar nas consequências, todos os dias eu peço para que isso acabe, por um fim que tudo desabe. Não consigo imaginar como foi para Gamas ter que lutar e com feras ele teve que brigar, para no mínimo meu coração ganhar. Ah, se ele soubesse o quanto isso me amolece, não teria ido pra longe, mas o hábito não faz o monge.
Se ele estiver me ouvindo, falo sério exigindo. Volte pra cá, meu felino. Venha meu São Paulino. Renasça em outro Estado, mas não seja tão abestado. Ore por nós, caia em dominós. Volte para o lar e me mostre como é amar. Preciso de você pra aprender a voar, não quero pelejar, muito menos chorar, preciso de ti aqui para me ensinar, me motivar. Não posso, mas serei curto e grosso. Tenho que lhe entregar todo carinho para tu aprender a cantar, não ouso tentar tirar suas vidas para experimentar, prometo não cometer e o bem você vai me converter. Preciso saber se sou merecedor de um dia ser vencedor. Vou gritar e orar para Diana me guiar, por todos os galhos e soalhos. Vou lhe vingar sem me matar, vou lhe salvar sem machucar.
Canto esse texto pra que um dia você entenda, que para qualquer bruxa existe uma oferenda. Você me cantava ao miar, toda vizinhança chegava a chorar, seu peitoral quase explodiu com toda avidez de uma vida senil. Ontem matei, hoje chorei, mas sempre te amei. Meu naufrágio não foi por acaso, mal me desfaço. Sou um amontoado de coração magoado, digo em tom alto e claro para que um dia alguém me entenda ao ler essa lenda, que nada é como a gente quer, é tipo efeito-colher. Você pode lutar a vontade, dizer que não tem maldade, mas no final tudo se volta, você se revolta e o mundo desbota. Oh meu Gamas, sinto-te em chamas. Bem que minha mãe me dizia, "Se um gato preto lhe atender, grite a Santa Luzia. Berre o mais alto que puder, pois ela é uma mulher, sempre está longe demais pra ajudar um qualquer!" Obrigado minha mãe por me mostrar o que fazer, quanto o meu bem, querido Gamas aparecer, mas como de costume vou desobedecer, pois a fonte é nossa. Mesmo se eu não merecer. Gamas irá me perdoar e eu vou voltar a amar, tudo ficará normal novamente e o do naufrágio literalmente se tornará uma lenda. As crianças pedirão a Deus para não ouvir a história de vida do velho que esqueceu de ler o Evangelho. Desculpa ao meu gato que hoje enterro, todas as histórias que contei, de orgulho chorei, digo aos leitores que morro de amores por todas as dores que lhe causei.

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Where should I go next and what to feed my baby Adam ?🥺💔💔😭
👍🏻Vetted by@90-ghost -vetted link
My name is Shada Kassab, and I am a 24-year-old mother living in Gaza. Every day is a fight for survival for me, my husband Hussein, and our baby boy Adam, who is just five months old.
My home was destroyed and my husband lost his work as a driver. He had a water truck and used it to spread water to people in need, but it was destroyed alongside my home. I have evacuated many times. The first evacuation was at Deir el balah and I stayed there for more than 4 months. And now I've evacuated again to Anusirat camp and I don't know where could be the next evacuation.
I need your support to help me and to save my son (Adam) from this violence. I need to have a safe life with my small family. Due to the high prices of traveling here from the only border I do this link to help me and my husband evacuate from Gaza Strip forever to seek our future.
I truly appreciate you taking the time to read this. If you can’t donate, even sharing this post could help us reach someone who can. Every reblog is a reminder that we’re not alone, and your kindness—big or small—means everything. ❤️
You can share this or donate with anything you can 🙏🙏🙏🇵🇸
Hello supporter, my name is Jessica Rapoza from USA and I’m raising fun… Jess Rapoza needs your support for Help Shada's Family to Rebuild T
:( i falling sad
Hi there,
I’m reaching out with a quiet hope in my heart. These days are heavy, and my family is living through a reality filled with uncertainty—but I’m still here, doing my best to hold on and keep going.
If you have a moment, please check out my pinned post.
A simple share could help it reach someone who might be able to make a difference.
If you’re able to give, even the smallest kindness can bring light into the darkest places.
Your time, your voice, your compassion — it all matters more than you know.
With deep gratitude,
@nadinfamily
Shada, my dear, get in touch with me, if u can at least talk to me so that i can try to help u in some way, financially we need a bridge for the money to reach u, but for now i can help u by listening to u, talking to u, giving u the mental support u need. I'm also a nurse and i know how precarious the situation is, I'd like to be with u to help with brazilian resources, see ya pls
Hello,
I hope you’re all doing well. 🌿
I need your help to share my family's story and raise awareness about our struggle. Every voice counts, and your support means the world. 🙏
💬 Please reblog my pinned post or, if you're able, consider donating just $5—it could be life-changing for those facing unimaginable hardship.
Your kindness and solidarity make a real difference. Thank you from the bottom of my heart! 🤍✨
@aboodfmly
:( oh, darling. i strongly hope that u and ur family're well, at least alive because i really want u to come out of this situation alive and with more chances in the world, i'm sorry :'(
afinal, o que significa ter controle? saber quando vai morrer, ou não ter medo do dia que vai acontecer?
eu sei que é uma batalha e que ela parece invencível, até seja. é que eu estou cansado e entregue ao fracasso de tentar ser alguém para a história. sobrevivo contando os dias até ficar longe da minha cabeça, distante desse mundo que não me quer. não é como se eu fosse perder, até porque ando me procurando em cada canto de cada parede, acho que até eu mesmo já me deixei ir. mas tenho lutado todos os dias só para acordar e fazer isso de novo. me sinto esgotado por ter que existir em um mundo onde tudo parece uma luta e nada parece certo. estou farto de acordar. me preocupo com tanta frequência, como se a bondade em mim fosse um verniz, brindes com champanhe, noites de sexta-feira e piadas rápidas. sinto que estou sempre me construindo de novo, sempre tentando empilhar caixas vazias. me muto, pulando para algum padrão, escrevendo no celular, comendo direito e "tentando de novo". sou o que posso, mesmo que reconheça a forma com a qual cheguei até aqui, e isso parece nunca mudar. afinal, eu nasci como uma bigorna e nunca poderia ser a espada sem peso. toda vez que eu arrasto meus dedos pela maré da minha alma, como areia escura, vejo a tristeza de safira cintilar ao luar. sei que permaneço aqui porque ainda sou capaz de amar mais hoje do que ontem, pois uma vez que eu estive no escuro, aprendi a apreciar tudo que brilha.

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bodyman
querido céu, a semana inteira te vi chorar, mas não te julgo.
hoje estou chovendo.