quizás sí, quizás no

todo a mi alrededor está oscuro, mis ojos ven oscuridad, me siento en un hoyo sin salida, sin embargo el mundo afuera sigue igual, todo está normal, la vida pasa, pero yo estoy ahí sin salida.

estoy chata, no puedo más, mi cabeza a mil, todo lo que amo la vida me lo quiere quitar, no entiendo que hice para merecer esto, me duele todo, intento buscarme en emociones pasadas, en personas, en momentos, pero ya nada es igual, y me duele tanto quedarme con el amor en las manos, con sueños, odio esto, odio mi vida, cada día que pasa pierdo la emoción, pierdo la idea de soñar, por qué me pasa esto a mi, siento que el mundo se me viene abajo, y me siento tan pequeña dentro de todo, además de que me siento fea y gorda, me siento insuficiente, y no puedo más, estoy pasando por episodios bipolares e impulsivos super intensos de emociones, q ya se me salió de las manos y no sé cómo manejar esto:( me extraño, extraño mi vida hace un año atrás, extraño todo lo que un día no valore y pensé que sería eterno, pero en esta vida todo es frágil y efímero

la vida me quita siempre lo que más quiero

la vida cambia de la noche a la mañana, como extraño llorar por cosas banales y superficiales y pensar que la solución es el control que puedo poner en aquello para terminar todo, no quiero verme sumergida en este dolor que siento que es inevitable, interminable, si pudiese te daría mi vida mamá, yo por ti haría todo e incluso dejaría mi vida por ti, esto q siento no está en mis manos, y como me gustaría que lo estuviese, pensar que depende de mí estar bien o mal, pero en estas circunstancias solo me queda estar mal, porque no puedo soportar que tú estés en esta situación, mamita yo siempre pedí por ti, desde chica siempre tuve miedo de perderte, porque si te perdía se acabaría todo mi mundo, por ti siento un amor inmenso y es que nadie jamás tendrá tu luz, tu alma, ni tu amor, podrían haber miles de personas al lado mío, pero tú eres todo, si supieras que estoy tira en el piso del baño escribiendo esto llorando, yo sé que me dirías que me pare y que deje de ser tan débil, pero mamá cómo se es fuerte con esto? yo siempre cuestioné que tú muchos años llorarás por tus papás porque yo en mi ingenuidad pensaba que con el tiempo era pasado todo, pero me equivoqué, yo aún teniéndote conmigo y sabiendo todo, me duele como si un cuchillo clavara mi corazón y mi alma, y es que me duele tanto no poder salvarte, saber que estás acá y ver que tus ojitos brillan, sonríes, pero pensar que el proceso quizás te apague, o estés mal, eso me carcome mi alma, yo no quiero que me dejes sola mamá, yo siempre tuve miedo de que esto pasara, y me culpo a mi por todas las veces que no te valore ni aprecie tu persona, estaba preocupada de pelear conmigo misma, de mi tca, de mi insuficiente amor propio que sigo llevando día a día, pero tú eres lo principal acá, y es que tú siempre te preocupaste de mí y quisiste que yo fuera suficiente, me dijiste que estudie y acá estoy terminando mi carrera, pero tú te cansaste, tú no te puedes ir ahora, yo por ti puedo ser lo que tú quieras, pero tú no me puedes dejar ahora, menos así mamá, respiro por respirar y probablemente todos estos días me duelan como si hubiese sido ayer que supe que tenías cancer