Quel che resta di te, di noi, è tutto qui. Sulla tua pagina cristallizzata a 12 anni fa. Sulla mia che per 12 anni ha continuato a parlare a un fantasma. Tutto ciò che resta di te sono 13 mesi, 4 stagioni, milioni di messaggi, video, vocali, musica, poesie, immagini, carta. Tempo. Ricordi. Una panchina al parco Lambro in primavera. Il muretto della metropolitana a Loreto. I camerini della Upim e quelli del Coin. Il sushi mangiato all'uscita da scuola. I film, il cinema, le terme. I passi. Milioni di passi tra Loreto e porta Venezia. Porta Venezia e porta romana. Porta Genova e le colonne di San Lorenzo. Parco Forlanini, parco Lambro, piazza vetra. MC Donald. L'albero di Natale in piazza del Duomo. Piazza Gae Aulenti. Perdersi nelle librerie, perdersi tra i profumi. Milioni di baci, un'infinità di carezze. Baci nascosti, rubati, disarmanti, pieni di passione, baci tra i sorrisi. Baci che hanno aperto mondi, baci pieni di lacrime, baci per salutarsi. Baci per andarsene. Quel che resta di te tra le mie ossa, nel mio sangue, nei miei organi... In tutta me.
Quel che resta di te sono io. Vedermi attraverso i tuoi occhi di prato. Ascoltarmi attraverso la tua voce. Io. Le mie corse in macchina per raggiungerti, la mia voglia, la smania, la passione, la tenerezza. Le attenzioni, i regali, il dolore, la paura, la follia.
Sei dentro anche alla mia disperazione nel vederti andare via. Sei buio, terrore, angoscia. Sei mancanza, malinconia, rimpianto. Sei. Sei in me. Sei attesa, speranza, illusione e poi... Disincanto. Ci sei anche nella delusione più profonda. Sei dentro la me spezzata, ferita, dolorante. Sei. Sei ovunque ci sia io. Non più come identità a sé stante.
Non sei più una persona, non hai più un corpo da amare o da rimpiangere. Vivi solo attraverso il mio respiro, la mia vita, i miei ricordi. Incastrata per sempre tra il cuore e i battiti che riempiono il mio corpo... Finché non sarò più battito. E allora non rimarrà neanche il rifletto di te nei miei occhi.
Il tuo corpo vive, si muove, ama, odia, piange, sorride. Il tuo corpo protegge, ferisce, balla, urla. Tu vivi. Ma non per me. Tu sei. Ma non sei più la mia ragione di vita. Esiste una te che percorre con i suoi passi forse ancora le stesse strade, mano nella mano ad altre persone. Ma non sei tu. I tuoi occhi hanno la stessa identica sfumatura di verde di 12 anni fa. Ma non la stessa profondità. Il tuo sorriso ha la stessa curvatura ma non spalanca più il mondo del piacere e della gioia pura. La tua voce è la stessa ma non canta più nella notte per farmi addormentare. Quella persona li... Quella che ho tanto amato non esiste più.
izzy806
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