Schizophrenia

Сегодня я не в том состоянии, чтобы писать что-либо Но вот как-то захотелось. По-стандарту сейчас ночь, 00:48 18 января кажется У меня учеба, муж, друзья Я счастлива Let's fun

Autism Никогда не знала, каково это, когда вокруг никого. Вроде людей много, но ни один из них не выполняет ни одну из функций по отношению к тебе. У меня всегда было много друзей. У меня есть любимый мужчина. У меня большая семья. Затем друзья сливались. Мужчина есть. Семья есть. Но уже очень долгое время мне действительно не с кем поговорить, я чувствую себя одиноко. Я постоянно одна в этой зеленой комнате смотрю в окна и вижу улицы, которых ужасно боюсь. Я не умею разговаривать. И мой самый близкий друг сегодня вот тоже уплыл. Теперь я одна. Единица, которую никто не ждет. Яркий огонь, который полностью истлел. И, знаете, чувство ужасное. Сижу и плачу, да уже некому поплакаться. День не задался. Привет 2208

Вот и всё, bye school Но, не об этом будет тоски пост, а о жадности и несправедливости нашей системы. Ну, или моей, как оказалось, излишней самоуверенности. Слышали о том, что если говорить правильные мантры, то у тебя всё получится? Дерьмо. Я так надеялась на высший балл, который не получила Ну, получила, но не там, где нужно То ли люди стали хуже, то ли я болею себялюбием. Ну, настрой на экзамены подорвался уже с первой ступени. Грущу, виню себя и людей, постараюсь привыкать к несправедливости мира в целом. А так.. Congratulations, schoolchildren! 👌

Я так хочу быть чем-то важным для тебя. Не уходи. Ты моя жизнь

Китайские мудрости от юного европейца Знаете, сейчас столько всего важного должно происходить, а я запираюсь в себе и дружу только с госпожой Ленью. Я даже не знаю, что с этим поделать. На носу экзамены, тесты, поступление. Все возлагают на меня надежды, а я... Я просто хочу вот так вот беззаботно жить и любить. Мне кажется, во мне не осталось сил на учебу, так как я трачу их на любовь. Любовь к семье, к мужчине, к товарищам. Может, я есть в этом мире только, чтобы любить? Знаешь, рождаются детишки вот и у всех есть определенные склонности, хобби. Что-то любят, что-то ненавидят. А, если говорить обо мне, то я люблю любить. Я люблю всё: английский язык и химию, оригами и наркотики, шоколад и лимоны, писать и говорить. Это безумно тяжело не знать, кто ты есть и какая твоя цель на этой планете? Неужели и правда есть люди, которые должны просто существовать? Наверное, я просто существую. Правда, мое существование можно уже переименовать в жизнь. Я живая. С излишками чувств и эмоций. Кому-то приношу радость, а кто-то меня ненавидит: я - как все. И это печально. Мой изюм истек сроком годности и распался на органику Чувствую себя живой, но я погасла и единственное, что есть во мне, это большое сердце, которое я всегда стараюсь скрыть. Я люблю вас. Надеюсь, вы это чувствуете. Aloha, world 🐋

25042015 Уже месяц, как у меня нет крыши Уже месяц, как я действительно сошла с ума Уже месяц, когда "where is my mind?" Уже месяц, когда "losing you" и "я люблю тебя, моя кошка" Я счастлива. И я хочу умирать с тобой такой же счастливой. All I have is u. ♥️

Я хочу засыпать с тобой Я хочу просыпаться с тобою Мир делить на пополам Называя это судьбою 250314mycat

Выкурить сигарету – это будто… забыться, когда ты на дне, по голову в дерьме… Сигареты дают мне отдых, они отрезвляют, потом, курение скрывает мою болтливость, оно скрывает все дерьмо… Курение позволяет скрыть… дерьмо. Кому-то нравятся разные там ароматы, типа мяты или ванили… Кому-то так нравится, знаешь… мятные сигареты… ванильные сигареты… шоколадные сигареты… Сигареты, сигареты… Меня сигареты удерживают от… ну, от… сумасшествия. Это дает мне силы жить. Это дает мне силы жить до самой смерти…

Знаете, в основном у представителей женского пола есть внутреннее чувство. Инстинкт, влечение, чувствительность, магия, в общем, не знаю как назвать. Это на самом деле прекрасная вещь и она не позволяет ошибаться и терять. Другой вопрос в том, что зачастую я его игнорирую. Однажды, числа 20 июня, когда я совсем разочаровалась в любых абсолютно отношениях с людьми и в моей жизни появилась странная дамочка. Вернее, она долго была рядом, но своему предчувствию я поверила только тогда. И, знаете, она самая прекрасная. Неважно, что мы общаемся не так много, но на протяжении всего этого времени она рядом. Горе, радость, одиночество или жажда общения, независимость или слабость - всегда есть она. Она мне нужна как кислород рыбам зимой. Сейчас я понимаю, насколько я счастлива и насколько я благодарна небесам за человека, который действительно меня ПРИНИМАЕТ. Таких единицы на вечность. У меня одна на жизнь. Make friends no war 🐬🐠✌️

Знаешь что, дорогая моя проблема Возможно, я не настолько сильна духом(пока что) и не скажу тебе это в лицо, но ты МЕРЗКАЯ. Дааа, была ты моим учителем... Да только хорошо, что я социуму не поддаюсь. Я благодарна всей вселенной, что я - это я. Я не та, какой меня хотят видеть, зато я - не такая фальшивка как ты. Я ведь тебя люблю, но, дабы развить свой эгоизм, я НИКОГДА не буду общаться с тобой как прежде. Я обещаю, НИКОГДА. И я знаю, тебе это не нужно. Надеюсь, наш малолетний возраст многому нас научит. Всё хуевое, что я переживала на протяжении жизни, здорово мне помогло. Я чувствую себя значимой в мире. Не во всём, но в чьем-то наверняка. Сейчас научусь не любить тебя, не любить всех. Вот она, моя нирвана. Счастье заключается в эгоизме. Мой эгоизм сделает меня сильнее. Научись жить, научись быть, научись ценить. Арревуар, глупая🙊🙏

Трудно так вот всё потерять. Всё, ради чего жил. Страшно, да. Но я уверена, что спустя время это будет мелочью. Я даже не пойму о чем я сейчас. Я молодец. Я улыбаюсь. Я буду взрослеть Мир, пьяная✌️

05.07.2014 Не хочу ничего писать Итак не забуду Вот и всё. С взрослением меня.

Вспоминаю до мелких подробностей ту ночь. 23. Июнь. Не могу забыть Запал в душу. Каждое движение. Слово. Вздох. Хочу слушать тебя Напиши

Привет, будущая я. Давай вспомним ту ночку 23 июня? Стыдно? Забей. Страшно? А ты до сих пор жива. Я надеюсь, ты сейчас другая и я могу гордиться тобой. Никогда, кстати, не писала письма себе под алкоголем, поэтому я тебя как невинности лишаю. Такой бред сейчас в голове. Всем печенья

Никогда не забуду этот день. 21 июня. Потерян Петя ахахаха

Мои птицы рядом, я счастлив