WITH LOVE OR NOT

Querida Aricia, apesar de você não merecer meu tempo, agora as 5:45 da manhã, nesse belíssimo céu alaranjado com nuvens de algodão doce, cá estou eu, livrando-me de mais uma sentença que sua presença perpétua em mim. Primeiro, vamos começar com algo que talvez você não entenda bem e que por mais que no fundo eu não ligue a mínima para o que você ache, sinto como uma obrigação mútua, de exprimir minha opinião sobre esse assunto tão delicado, que, em cinco anos da sua vida, você tentou falivelmente compreender sobre meu ponto de vista. Vamos falar sobre amor. Hoje, eu me vi sentada ao seu lado, conversando sobre banalidades, ambas tranquilas aparentemente, tínhamos como proteção – podemos chamar também de escudo. – o apreço por um novo amor. Estávamos claramente bem vacinadas. E, no meio a conversa, entrei em um assunto inquietante: será você, querida Aricia, a pessoa que supostamente moveria universos por mim, sentir vontade de percorrer por outros corpos? E eis que a resposta foi sim. Você me traiu. E falou com tanta naturalidade, que quis te proporcionar toda violência que meu teste de personalidade feito por você no período que você estudava testes de personalidade, mostrou. Mas, para prevenir danos, mostrei a parte de mim, tão escondidamente, aquela parte que você tanto almejava, aquela, que vinha tão raramente a você, mas mesmo assim, era o suficiente para te fazer entrar numa guerra para ter novamente. Meus olhos lacrimejaram por 3 segundos. Foi o suficiente para ver que não valia a pena. No quarto passei a destruir anos de ilusão em minha mente. Você costumava ser minha referencia de amor. Sabe, acho que antes de você, eu sempre percebi que não valeria a pena, e que você, uma hora ou outra, faria isso. (Aliás, tudo isso aqui, inclusive eu, Alexadria, existe por que eu te amei.) E na tua cabeça, apenas você desfruiu do ato de amar. E não bastasse isso, culpa o teu ato, por eu ter sido uma péssima namorada. Sim, EU, uma péssima namorada, por não ter sido boa o suficiente mereci ser traída, vai se foder. Talvez você não saiba, mas um dos detalhes importantes num relacionamento monogâmico é manter-se fiel a pessoa amada, coisa que você nunca teve talento nenhum. E sério, eu não te desejo mal por isso, na real, só não desejo você mais por perto. Quer dizer, eu não consigo, por mais que eu me esforce ignorar todas aquelas palavras, ou de todas as vezes que você me olhou sabendo que fazendo isso seria o que mais me machucaria. Suas palavras não passaram de poeiras poéticas que cosam os olhos forçando a entrada, nada passa de coisas ditas da boca para fora quando as sílabas não condizem aos atos. Não sei quando você irá perceber isso, apenas pare de querer causar impacto se não quer ter responsabilidade sobre isso. E por favor, nem por mim, mas pelo bem da nação, para de ser tão escrota. Amor é MUITO mais que palavras. Muito Muito Mais. Então acho, que nada mais válido, do que um suicídio literário e como uma fênix, nascer em um coração melhor, alguém que poderia me fazer tão feliz, eu ponto de ser Dominie. Adeus, Foram bons anos, amados espectadores. Sem amor, Alexandria J.

Hoje me veio um nome a memória. Aricia. E lembrei desse tumblr. Por onde anda a Alexandria? Eu adoro aqui! Queria deixar registrado isso. Seus textos são maravilhosos e tão carregados de amor e poesia. Não sei que palavras usar pra definir o quão bom é lê-los. Se você escrevesse livros, compraria todos. Por favor não deixe de atualizar aqui. Meu coração sempre se enche de coisa boa quando leio algo escrito por você. Recarrega a minha bateria que as vezes se esgota pra o amor sabe? Um beijo.

Querida Arícia, Nesse mesmo dia do ano passado, você me deu o melhor final de semana da minha vida. Aquela viagem para Brasília sempre vai ser algo que eu vou lembrar em qualquer estágio da minha vida – quando eu estiver no mercado fazendo compras, caminhando por um parque, lendo um livro... – Foi uma sensação tão forte de felicidade absoluta, daquelas que você fica se perguntando incansavelmente se um dia haverá sensações como aquela novamente. O ar que eu respirava combinava com meus pulmões, a vista, os acontecimentos e até seu pedido inesperado de namoro após sairmos de um show do Fifth Harmony. Sua companhia no meio de tudo aquilo, aquela maldita sala de cinema com aquelas poltrona fantásticas e um filme do David Lynch bem na nossa frente que de acordo que ia se passando o enredo, ia ficando cada vez mais impressionante. Você comprando o livro do filme porque sabe que eu gosto de ler. – e de ganhar presentes. Por mais que eu esteja magoada com você e imaginando você escolhendo com os dedos no Tinder minha próxima substituta para fazer você feliz de uma forma que você acha que eu não fiz – e adorando saber o tanto que você vai sair frustrada nisso, porque pessoas como eu dificilmente estão tão facilmente ao alcance dos dedos dessa forma. – eu ainda me sinto completa apenas por lembrar como aquele quarto de hotel detalhadamente bem decorado, com aquela sacada com uma vista horrível para uma construção e um lago, mas mesmo assim, parecendo que eu via Torre Eiffel, me fez sentir a pessoa mais completa do mundo. E poucas pessoas podem dizer que já se sentiram as pessoas mais completas do mundo. Imagina? Medir a tua felicidade como algo absoluto. Eu realmente não queria ir embora, eu lembro de cada detalhe daquela viajem e se me dessem a oportunidade de voltar no tempo, provavelmente seria para ela que eu voltaria primeiro. Eu acho que nunca me senti tão livre e tão conectada as coisas como me senti naqueles momentos. Sei que não fui depois daquele sonho e daquele aeroporto maravilhoso onde víamos os aviões partirem e chegar pelos vidros transparentes que nos permetia ver as pistas de pouso,  a melhor pessoa que você esperava. Talvez seu erro tenha sido sempre esperar o melhor de mim quando minhas condições emocionais não eram as melhores – e era tão óbvio. Eu não sei como eu entrei nesse fundo poço obscuro digno de uma narrações góticas encontradas em poesias de várias décadas atrás, desculpa te cobrir com as minhas sombras impermeáveis e de não ser seu conto de fadas, na verdade, nem espere isso de alguém o tempo todo, você vai sair frustrada, ninguém vive num mar de rosas – tudo bem que eu exagerava em viver longe de qualquer aproximação exagerada que pudesse abrir um pouco do meu coração de titânio. Mas venho treinado isso, eu realmente tenho. Não vou negar que as vezes não penso que deixar você ir é o pior erro que eu pude cometer. Seu braços sempre pareceram uma casa para mim, você sempre me confortou e um mundo sem você realmente me parece assustador acredite, mas são nesses momentos que eu devo aprender a caminhar sozinha. E mesmo cultivando essa magoa e orgulho por achar que você quer me superar mais rápido do que deveria, vá em frente, faça isso. Talvez você não se arrepende ou talvez Você passe o resto da vida se lamentando. Isso não vale só para você, claro. Mas no momento, talvez pela magoa e pela pontada de raiva que eu oprimo, eu não estou arrependida. Eu nunca vou me arrepender de deixar alguém que quando termina comigo na outra semana um amigo meu vem me informar que sua cara está na porra de um aplicativo de celular de relacionamentos. Boa sorte na tua jornada. Eu vou esperar eu me curar de tudo isso, de tudo que eu sinto e que me impede de confiar nas pessoas – que pelo o que eu vejo não é atoa – e talvez, no futuro, me envolver com alguém que não pense em fazer isso na primeira semana de término. Ou  ficar com ex, ou dar selinho nas amigas e etc. Beijos e saboreie minha última carta para você. Sem amor, só magoa. Alexandria fucking Jane.

parecia que fazia tanto tempo que eu não vinha aqui ♥ acho que por volta de um ano. Eu fiquei matutando qual a url do seu tumblr e não me lembrava. Apenas do Jane. Até que deitada como uma luz eu simplesmente sabia: alexandriaj e quando entrei aqui estava seus textos e posts e me recordei como é bom ler essas coisas. Não saia daqui!! O tumblr não seria o mesmo. Bjo.

Você e a querida-sophia foram as minhas maiores inspirações pra criar esse tumblr. Espero um dia ter um amor lindo assim, encontrar a minha Arícia. Eu desejo toda a felicidade do mundo pra vocês e que a cada dia, tenham mais amor. Parabéns!

Querida... Eu tenho uma certa dificuldade de escrever o que sinto para minha namorada. Sou bem melhor em demonstrar nos detalhes rs. Você poderia me ajudar a me declarar pra ela ? Gostaria de surpreender (Não me leve a mal. Não quero nada fingido... Só que me ajude a escolher a palavra certa, talvez...) Desculpe qualquer coisa

O que houve??

Passa o link da fanfic que vc la da camren?

Tá, mas quenhé Arícia? Pode contar a história?

Nossa, que lindo! Tudo aqui é maravilhoso, parabéns!!! Queria saber porque "com amor ou não"? Tem algum significado, ou algo do tipo?

Eu acho que te conheço rs

Fui curiar pouquinho do seu "lar". E olha só... Ás 1:30 da manha do dia 29 de maio de 1997 minha mãe me deu a luz. Incrível como você faz do seu tumblr seu lar, bem como, faço do meu... O meu lar.

Querida Arícia, Eu te amo tanto que poderia fazer isso agora. Falar dos teus olhos e de como você é linda quando sorri. De como quando você se afaga em mim na cama e eu te abraço como se eu quisesse salvar você dos males do mundo e manter teu coração doce para sempre. Eu sou tão apaixonada por você, eu queria tanto que você tivesse um pouco de conhecimento sobre isso. Porque você é arte! Quando eu digo que você é arte eu quero dizer que as coisas mais bonitas que eu já fiz tinha um pouco de tudo de você. Você é aquela garota citada nas frases dos livros de amor. Você é o filme de romance. Você é a garota do coração partido. Que eu amo. Você é cada momento feliz meu em Brasília. Eu to sensível então eu to chorando. Porque quando eu estava naquele quarto de hotel, a única coisa que eu pensava era que eu era a pessoa mais feliz do mundo. Eu estava feliz porque dois tipos de amores que eu achei que nunca aconteceriam de novo estavam acontecendo, só que bem melhor. Eu sou muito idiota as vezes, me desculpa meu amor, mas por favor não esquece nenhum segundo do dia que eu sou sempre apaixonada por você. Quando eu vi a Lauren eu olhei para você. Eu não me lembro de ter sido tão feliz na vida, de verdade. Isso sempre vai ficar marcado na minha memória. Eu chorei porque eu estava tão feliz, de ter você ao meu lado e uma das pessoas que eu mais admiro na minha frente, que eu chorei porque eu sei que naquele segundo, eu era a pessoa mais feliz do mundo. Foi tão bom sentir tuas mãos na minha enquanto você me via surtar quando as 5 apareceram. Foi tão lindo ver você se estressando com todo mundo, mas não conseguindo perder sua postura doce, quando eu já estava ameaçando matar todo mundo. Enquanto eu gritava para todo mundo parar de empurrar você virava educadamente para menina que nos empurrava: “querida, você não irá conseguir passar aqui”. Eu sorri que nem idiota. Por um segundo eu olhei de volta a procura da Lauren só para compartilhar com ela meu olhar de compreensão. Se Camren for real, ela com certeza irá entender essa essência doce de pessoas de peixes. Eu tive um momento de filme lá também. Eu parecia aquela garota que obrigou o namorado a ir em um show de uma banda que ele não gosta. Depois ficam perdidamente apaixonados no quarto ouvindo a rádio da televisão e deitados o dia todo na cama completamente felizes por não estarem fazendo nada mas mesmo assim, estão felizes apenas com a companhia um do outro. Quando estávamos no aeroporto, eu me senti meio triste. Aquilo tudo tinha parecido tanto com um sonho que eu não queria acordar. Fomos ao cinema e deitamos naquelas super cadeiras e rimos porque nunca teríamos isso nos cinemas daqui. E assistimos “garota exemplar” e pensei que seria exatamente o tipo de filme que eu gostaria de assistir com você. Porque sei que ficaríamos falando sobre como gostamos de tudo. Mas depois que cheguei no aeroporto e nós vi fazendo o mesmo caminho que tínhamos feito quando chegamos. Eu realmente fiquei triste. Fiquei por não ter me arriscado mais e ter ficado no hotel das meninas para ter a oportunidade de apenas olhar ela de perto. Mas eu optei em ver elas bem de perto no show e fazer nós duas sofrermos. Fiquei feliz de ver que você me amava tanto que aceitou sair de hotel 10 horas da manhã para ir num show que começava umas 19:00 da noite, só para que eu pudesse ver a Lauren de perto. Amei o fato de você me dar um bandeira com o rosto delas na fila, mesmo não me agüentando mais ouvir falando delas. Achei fofo você não se importar em me dividir com elas. E acho que ficou surpresa quando percebeu que minha pequena obsessão não passou, só aumentou. Mas elas me cativaram, não tanto quanto você, porque ninguém é capaz. Não que eu tenha conhecido, pelo menos. Você ia me pedir em namoro oficialmente no show delas. Eu entendo você que não tenha feito, era impossível retirar uma aliança do bolso com aquele monte de garotas gritando o nome das meninas no nosso redor. Mas quando você fez isso no nosso refúgio, aquele quarto de hotel. Quarto 307 com cara de 37 no bloco 4 do Hotel The Sun, eu fiquei tão feliz como se você tivesse pedido em um café em paris. Depois que nós sentamos nas cadeiras do aeroporto e ficamos olhando os aviões decolar e aterrizar em nossa frente. Eu lembro que eu estava namorando os livros que eu tinha comprado e resolvemos fazer a brincadeira de ler páginas aleatórias. Qualquer um que visse sorrir perto de você, gostaria de mim. Quando eu estou com você, meu coração se enche. Eu sinto vontade abraçar qualquer pessoa que passar por mim para ser feliz como eu quando estou com você. Depois quando criamos uma história, de dois personagens que provavelmente iriam se apaixonar, porque é isso que acontece com a gente, não importa os nomes, tudo que vem de mim e de você, tem uma grande sorte de se apaixonar. A aeromoça chamou nosso vôo e sensação de vazio aumentou um pouco. Iria sentir falta daquilo com você do lado. Mas das meninas que tinham embora. Acho que em Brasília eu tive certeza de como a vida sem você, seria uma bosta. Eu preciso tanto de você. Você me lembra os motivos que eu preciso mudar. (Não fique triste pela Lauren ter grande influência nesse processo de mudança também. Mesmo que a conhecesse com certeza seriamos apenas amigas, já que ela parece um anjo e eu sou apenas uma pessoa que ama você). Porque o teu amor garota, moveria todas as órbitas que existem. E eu sou muito lisonjeada por amar você. Então obrigada por me fazer ser aquela pessoa, que você pensa quando lembra do amor, nem todos tem a minha sorte. Não a preocupe com a carta que eu vou fazer para você. Eu tenho um reservatório de coisas lindas que eu penso sobre você. Eu poderia escrever sobre o teu cabelo, que provavelmente sairia bonito, só não tanto quanto você por inteiro. A amo. Com amor sim. Alexandria J.

Querida Alejandria, Como eu digo a alguém que tem medo do amor que eu a amo?

Deixa eu te perguntar, esse seu curta, tu conseguiu patrocínio ou algo assim? Como foi o processo? Tenho muito interesse nessa área e queria saber como funciona.

Sobre fanfic Camren, você ler falling in love for the last time? Saudades das suas fics

Seus textos são incríveis, parabéns!