delírio

Todo dia eu penso: podia sentir menos e menos e menos. Mas não adianta, tudo me atinge, abala, afeta, arrebata, maltrata, alegra, violenta de uma forma absurda e intensa. Nasci pra ser intensa e dramática. Nunca sei direito se a vida me fez assim, as situações fizeram com que eu me tornasse assim, não sei, não sei. A última e única coisa que lembro é de sentir. Eu sinto o sentir. Sei que parece papo de louco, mas é verdade, é real, sinto demais. A realidade me consome. Mas me consome e-xa-ge-ra-da-men-te. A vida maltrata quem sente demais. Quem sente demais acaba sofrendo mais que a maioria das pessoas. Tudo importa, tudo é exagerado, tudo é sentido de corpo e alma. Alma, principalmente.

Sinto saudade da gente junto, e a cada dia que o telefone não toca eu vejo que você anda se virando melhor sem mim. Eu até tenho tentado fazer o mesmo, mas é que às vezes machuca tanto que eu preciso dizer. A cada segundo morre parte de mim que era seu. O tempo vai enterrando no passado todo aquele amor, mesmo que nada tenha partido. Talvez seja a minha felicidade me provando que eu jamais deveria ter colocado ela nas mãos de alguém, mais cedo ou mais tarde as pessoas resolvem partir, e eu nunca sei o que faço comigo. Talvez seja a vida me mostrando a inutilidade de me apegar tanto a alguém que se contenta com menos do que poderia ter. Você pediu pra me perder, e agora eu não consigo me encontrar. A cada minuto que passa eu escuto você me dizendo que consegue ser feliz sem as nossas madrugadas juntos, tentando me fazer acreditar que não era amor, e que eu sou apenas mais um idiota apaixonado testando os limites do sofrimento humano, mas não. Eu sei bem o que eu sentia quando você estava por perto. Você sempre me dizia que logo apareceria outra pessoa capaz de me amar do jeito certo, mas era o seu jeito errado que me completava. Eu desisti dessa vez, não desisti de nós, desisti de me calar, nenhum silêncio consegue retratar o que eu tenho à dizer, mesmo que você não queira me escutar, eu escrevo. Assim eu poupo seus ouvidos e evito ouvir sua voz dizendo que não tem mais jeito.

Fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de considerar que não sei se choro, ou se rio, depende do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser.

Era isso que eu amava nela. Quando olhava para mim, ela realmente me via. Não olhava além de mim, pensando na dezenas de afazeres que preencheriam seu dia, nem ficava indiferente às minhas histórias idiota. ela me ouvia, e isso a fazia feliz de verdade. Todas as outras pessoas pareciam assentir sem ouvir, mas não ela. Ela, nunca.

Ansiedade é tremer os pés na hora de dormir e não saber como parar. É ter pensamentos confusos e não conseguir dormir. É sentir o corpo doer. É a falta de ar no meio de uma crise. É chorar quando não tem ninguém por perto. É desistir de contar algo. É pensar milhões de vezes antes de falar. É sentir o coração acelerar. É ter mãos frias e suadas. É sentir em excesso. É explodir tantas e tantas vezes por dia.

Eu quero ser feliz, quero muito. Mas eu sou terrivelmente sensível. Não entendo como um gesto, ou apenas uma palavra podem me deixar tão abalada. Qualquer coisa pra mim é pouco ou muito, tudo é o fim do mundo e toda palavra mal dita é sinal de desprezo. Eu sei que nem sempre as pessoas agem com má intenção de propósito. Às vezes elas só não estão afim de serem legais. É justamente por isso que eu não entendo, eu sempre estou disposta à tratar todo mundo bem e fazer todos sorrirem. Se eu não estou em um dia bom, não converso com ninguém e nem me permito deixar que alguém perceba. Mas as outras pessoas são diferentes, elas descontam tudo de ruim nos outros e os fazem se sentir tristes também. E eu nunca vou entender isso, não quero correr o risco de me tornar uma pessoa assim.

Ela é aquela pessoa que eu iria atrás, aquela pessoa que eu passaria por cima de todos, que daria colo, cuidado, carinho, atenção e amor… Se eu pudesse provar pra ela, tudo o que eu tenho vontade de proporciona-lá, não caberia em mim.

Lamento, mas não sou de despedidas, não gosto de dar um tchau ou um adeus assim, da boca pra fora, prefiro um até logo, esses outros me parecem muito definitivos, sem volta, daqueles que se dizem pra quem nunca mais quer ver, ou pra quem já foi e não volta mais; e eu gosto disso, dessa possibilidade da volta, dessa falta de despedidas, dessa sinceridade das palavras.

Eu amo você. Amo sua voz. Seu cabelo. Seu sorriso. Sua risada. Seus olhos. Suas orelhas, seu nariz e sua bochecha. Eu amo cada detalhe que há em você. Desde a posta do seu pé, até sua cabeça. Eu amo intensamente, cada traço que se forma, quando seu sorriso se abre, ou quando força os olhos para os fechar. Eu amo os risquinhos de quando você levanta os ombros. Eu amo seu joelho e o resto da sua perna. Amo seus braços e seu cotovelo. Amo o tamanho dos seus cílios, dos seus lábios, até mesmo da sua unha. Amo seus dedos das mãos e dos pés. Amo seu nome, o que você faz, e amo casa motivo pela qual você é especial pra mim. Eu amo você.

Eu quero que me prometa que mesmo que tudo que temos chegue ao ponto final, que você irá recomeçar comigo. Prometa que se dissermos coisas ruins um para o outro, saberá que foi só nossas diferenças se encontrando. Quero que prometa que mesmo que exista uma parte de você que não sabe se pode ao menos tentar comprir todas promessas de amor, mesmo assim irá tentar, não irá jogar nossos dias confusos ao vento, que tentará porque me ama e não imagina sua vida sem que eu seja a sua vida. Eu quero que prometa meu amor, pois você é tudo que sempre sonhei e eu não fazia idéia que sonhava com alguém tão importante e precioso até encontrar você, você é meu melhor amigo, meu cais e em todos os dicionários comuns ou estrangeiros não à uma palavra que expresse a minha felicidade em amar você.

Uma vez, li em um livro de poesias antigo, que Yelda é o nome que se dá para uma noite sem estrelas, na qual aqueles que sofrem por um amor perdido ou distante permanecem acordados, suportando e encarando a escuridão interminável da noite esperando pelo nascer do sol, na expectativa de que seu amor reapareça junto com ele. Depois que te conheci, todas as noites da semana passaram a ser Yelda para mim.

Frequentemente, os melhores momentos na vida são quando a gente não está fazendo nada, só ruminando. Quer dizer, a gente pensa que todo mundo é sem sentido, aí vê que não pode ser tão sem sentido assim se a gente percebe que é sem sentido, e essa consciência da falta de sentido já é quase um pouco de sentido. Sabe como é? Um otimismo pessimista.

Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abraçar meu travesseiro. Não acontece nada. Eu não consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, até que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraço da minha amiga, mas minha mão não conseguiu tocar nas costas dela. Não consigo ficar triste porque ficar triste é menos do que eu estou. Não consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei.

A primeira coisa que me perguntam quando olham os meus olhos vermelhos, minha cara amassada de tanto chorar e esse meu cabelo todo desgrenhado, é o que ele me fez, o que o amor fez comigo, eu estou sofrendo por amor? Não, eu não estou. Nem toda dor é causada por paixonites, não é necessário amar alguém pra sofrer. Eu não preciso do amor de alguém, eu só preciso está em paz comigo mesma.