Solo Letras

La tengo vivita, la tristeza en mi

¿alguno me ayuda a entender lo doloroso que es recordar?

Me he dado el lujo del descanso, me he dado el tiempo de quedarme en cama, de escribir un poco, de escuchar mi música.

Cuanto me cuesta llorar por mi, cuanto me cuesta hacer el amor, cuanto me cuesta formarme como abogado. He querido pagar el precio, sin embargo siempre voy tarde, en disenso con mi vida.

Ya no sé si dormir más, será mejor. Porque hasta en mis sueños me persigo.

He querido escribir sobre el amor, sin nunca haber estado siquiera cerca de el. Pues mi hogar es de ladrillos, intereses y ventajas sobre los otros, manos oscuras en mi pasado desgarrando mi percepción de la bondad, de mi como niño. Y hoy en día a causa de un fracaso, mi percepción del mundo como hombre.

Cuanto cuesta llorar, para pagar el precio, cuanto cuesta entender que la fragilidad es una cualidad más, mi ego no puede estar mas grande, tanto que rompe el resto de mi.

He cerrado la ventana por donde el mundo mira mi espalda, aquella ventana donde salgo muchas veces a intentar brillar con fuerza, sin embargo aquel brillo no resulta ser suficiente para ver iluminación en aquellos ojos por los que muero cada día. Por aquellos ojos que ya no me ven a mi, y sí esa es otra mas de mis frustraciones como niño, pues si bien siempre fui un perdedor mi optimismo siempre pensó que en el futuro había algo bueno para mi. Si sería un hombre, o una mujer ya no lo sé.

Ya no me miro al espejo como antes. Y me genera un problema no amarme, y creo que la solución nunca fue tenerte aquí conmigo, y se que ya no será.

2. De la tristeza y los hombres que amé

Mi aroma siempre ha sido diferente; todo depende de la ocasión, el clima y las personas a las que veo. Sin embargo, a donde quiera que voy, aves hermosas me encuentran; aves hermosas, pero siempre con una de sus alas rotas, esperando ser sanadas.

Quisiera decir algo memorable de las hermosas aves que cuidé, a pesar de que fueron actos desinteresados y de que siempre he sentido que despierto solo en este mundo. No pudo ser, puesto que dichas aves echaron a volar demasiado pronto, ya fuera porque las espantaba o porque mi cuidado no era el adecuado. Pues siempre me he quedado sobre la tierra.

Los hombres que amé, mis hermosas aves, no solo dejaron una ruindad en mi corazón, también hicieron que cambiara mi forma de vestir, mi forma de hablar, todo aquello externo, con la oportunidad de poder conservar una de esas aves y, así, de pronto, un día ya no despertara solo en el mundo y pudiera vivir el amor feliz y el amor joven de Keats.

Un día, ninguna de esas aves volvió, y mi mente preguntó: “¿habré curado su ala?”. Fue entonces cuando caí en una crisis de identidad. En esa donde mis amigos me aconsejaban perder mi esencia por esas aves, y desperdiciar mi tiempo con ellas.

Todo fue muy rápido, y en un momento noté que también padezco una terrible crisis de identidad, una que me entristece, que me propina un dolor tan insufrible que apenas tengo fuerzas para quedarme sobre la tierra pensando que, de verdad, he despertado solo en el mundo.

Una de esas aves se llevó consigo algo muy valioso: mi amor joven de John Keats. Mi espíritu asumió que acaecía la destrucción siempre en silencio, siempre discreta; pues de niño me hicieron creer que hasta el más mínimo deseo sería un berrinche.

Por ello, dicha tristeza se esparció dentro de mí, cubriendo mi pecho y dejándolo con bordes que descienden a lo profundo. Es como cuando me identifico con el vacío: apagar la luz y no ver nada, pero aun así sentir intranquilidad.

Poema a mi hermosa ave herida

Siempre me encuentran

las aves heridas.

No las busco,

pero llegan

con el ala temblando

y la mirada llena de inviernos.

Las tomo entre mis manos

como quien recoge una promesa,

como quien cree

que el amor es un vendaje

y la paciencia,

un hogar.

Les hablo despacio.

Cambio mi voz.

Cambio mi ropa.

Cambio hasta la forma

en que pronuncio mi nombre,

por si así

deciden quedarse.

Pero las alas,

incluso rotas,

recuerdan el cielo.

Y un día,

cuando la herida cierra

—o cuando descubren

que mis manos también sangran—

levantan vuelo.

Yo me quedo

mirando el espacio que dejaron,

preguntándome

si amé mal

o si el error fue creer

que alguien se queda

por gratitud.

Desde entonces

ya no curo alas.

Solo observo el cielo

y me pregunto

si algún día

llegará un ave

que no necesite ser salvada,

sino simplemente

Sobre el amor, y cómo nos relacionamos con otros

Siempre hemos pensado que la forma más pura del amor es aquella que brota del corazón, manifestándose en hábitos tradicionales y exigentes dentro de las distintas relaciones que forjamos a lo largo de la vida. Sin embargo, sostengo que esa concepción romántica ha nacido muerta. El amor más verdadero no es el que surge de una idealización sentimental, sino aquel que reconoce su propia naturaleza práctica: un utilitarismo emocional donde se acuerdan intercambios, se identifican necesidades y se construye complementariedad.

En este tipo de relación también pueden existir ritos y gestos tradicionales, pero estos no encubren la realidad fundamental: ambos obtienen un beneficio al vincularse. El éxito de la relación no depende de una pasión ciega, sino de la capacidad de comprender qué necesita el otro y qué necesito yo. Amar, entonces, no es entregarse sin condiciones, sino negociar afectos, expectativas y proyectos de vida.

Me di a la tarea de conocerlo, a su nombre tan común, quien me recuerda que llamare a mi segundo hijo varon, él tiene una estatura promedio, y una cara muy hermosa, mirada cansada por su obvia y extraña propensión al dolor, o quizás por su gusto por las películas.

El se acerca con experiencias distintas, quizás el no conoce como es mi antebrazo derecho. Sus buenos días, y la manera en que lee mis ruidosos e incoherentes mensajes que viajan tan solo 120 kilometros es atenta, es cordial. Mi ingenio asegura que de esa forma podré llegar a amarlo, a la cruda distancia. Sin embargo, es donde todo el mas puro acto de amabilidad se convierte en mi temido utilitarismo emocional.

Su presencia solo la he podido imaginar al reino etéreo donde mi mente admira a aquellos que son puros de corazón, y cortados para convertirlos en consumo de este mundo, pues nunca vi el reflejo de alguien tan desprendido de su piel, tanto que intentar tocar los bordes de su pecho es como jugar con agua.

No lo he visto, orgánicamente quiero decir, no lo he tocado, y con eso explico en la forma como cambió mi percepción de que las verdaderas conexiones se hacen desde la piel.

El en mi mente se tambalea ansioso por saber quien es el hombre del párrafo tres, y aun mas siquiera podría llegar a alcanzarlo. Entiendo esa necesidad, es natural, es instintiva.

Yo me pregunté como seria un mundo sin dolor, imagino que él igual. Extremadamente inerte, sordecedor. Esto respondiendo a nuestra pregunta. El ama leer mis monólogos, el ama saber mas de mi. Pues el como yo asume la vida con su dolor, el dolor que lo desprendió de su piel, y lo hicieron una dualidad de personas.

Tengo un serio problema, y es como no intentar, el se esfuerza en ser el hombre del párrafo tres, incluso cuando no sabe lo que significa.

La sencillez está en el no cuestionar, en el no preguntar, en el no querer saber aquellos lugares del pasado los cuales a tu posible amante no le transmiten mas que pocos recuerdos, grandiosos bailes, y sensaciones extrañas y ausentes.

Me encuentro además, extremadamente en conflicto con el contenido que me hace sentir decadente que me recuerda que el dolor es lo único que existe, apesar de que no lloro, no siento, y mi amante ya no está.

Mi manifiesto mas moderno, es abrazar lo que soy, el ego, la pasión, y el talento, navegar en las lagrimas que por lo menos hace 5 años no salen de mis ojos es inútil, porque aquel en aquel mar es un día soleado, sin mi amante, pero el ya ni está porque el ya es problema de otro a quien sí ama, a quien piensa, y lo vive. Y ¡está bien! Casi que irónicamente hablando.

Siento el entorno extraño, como si quisiera vaciar mi ser en otro cuerpo, uno menos lastimado, uno menos avergonzado de sus errores.

Como dejaron que ellos hicieran esto de mi, aun no soy dueños de mis decisiones. Aun estoy pagando esa deuda divina, aun los ángeles me hacen culpable, mi herencia y mi legado no son mas que lagrimas, promesas rotas, y un par de buenas fotos de cuando fingí gloria.

Quien me de paz, me dará guerra, la minusvalia que me da tener mis brazos llenos de sangre, que apesar de eso lo intente y lo único valioso sea el mas menor esfuerzo.

Para aprender del vacío, hay que observar con mucha atención, por días, por muchos días, a lo mejor uno de esos algo se vea, un ininteligible sentimiento que puede ser interpretado en secretos ocultos, heridas profundamente abiertas e infectándose cada día del mismo dolor.

Devuélveme al ruin nacimiento, devuélveme a mi cutis sin expresión. Creo que podría arreglarlo todo, ya es demasiado tarde para no continuar.

Quiero recordar sin dolor, quiero mas recuerdos. Quiero un nuevo lugar en mi mente a donde ir para que en el plano terrenal pueda seguir con vida, y no por miedo, ni por deuda sino por amor, al final esa es la cura.

Quiero llegar, y solo ser uno de ellos.

En el espejo siempre fuimos tu y yo, no pensé que forzar encontrarte me haría tanto daño. En mi cabeza, aun estás aquí, aun escucho tu voz, aun siento tu rostro chocar en mi hombro mientras vemos el panorama en esa terraza gris.

Mi niño interior se desvanece, esas puertas azules ya no están, ese otro niño ya creció y encontró a su amada, mientras tanto yo veo como todo gira, escucho como todo avanza, cuando solo quisiera volver a aquel día.

Las buenas películas siempre vuelven a verse, la buena música siempre volvera a escucharse y las buenas historias siempre vuelven a contarse. Entre el polvo y y el recuerdo, yo siempre estaré aquí tomando formas, viviendo el mundo, oyendo tu música, y amando tu recuerdo.

Nunca fui tu hogar, no hicimos de nosotros un lugar feliz, fui falso y además enigmático.

En cambio tu me diste hasta tus pesares del pasado.

Mis lunes, no son especiales, solo es el peso de mi antebrazo derecho y yo enfrentando un nuevo martes, anhelando que llegue el miercoles.

¿Puedo detenerme un segundo? En un lugar obscuro, tranquilo, donde mi mente pueda refugiarse del mundo que está ahí afuera. Me pregunto por qué no puedo con todo, necesito poder. Cuando el peso de mis lunes es tan fuerte, odio mirarme al espejo, veo a aquel hombre débil, incapaz, veo el reflejo de mi padre.

Es que, no me refiero a los chicos y las chicas, genuinamente eso no me interesa, me refiero a esas verdaderas primeras veces del amor en otras formas, del amor en otros lugares, con mi madre, a quien mi padre la amo hasta el cansancio hasta que la dañó, y 20 años después sigo siendo el verdugo de su dolor.

Me refiero a mi padre también, quien juro amarme por siempre, sin embargo se fue aun cuando no entendía cómo relacionarme con otras personas. Me refiero a mi abuela también, quien opto por maldecirme desde mi concepción con el fin de que no arruinara la vida de su hija.

Me refiero a mis pequeños hermanos, quienes no ven en mi una figura en la cual confiar.

Es inevitable sentir este peso sobre mis antebrazos, es inevitable no ver mas allá, porque para mi todo fue amor, los errores, el deseo, la soledad, el abandono. ¿Que es amor si no es propinarme daño a mi mismo?