Albertine Floyd

C'est grave la merde. Athos est en totale dépression. En plus il sort d’un rush pas possible pour le boulot. J’ai dû gérer les deux enfants à peu près seule pendant des semaines.

À un moment je rentrais de la garderie avec les filles, on passe dans une ruelle verte où jouent des enfants et où les habitants ont l’habitude de se retrouver les soirs d'été... un truc très typique de Montréal. Bref, je croise mes gentils voisins de palier qui étaient là en train de boire une bière avec des amis. Ils me présentent, et glissent maladroitement un mot sur le fait que non, je ne suis pas maman solo, mes enfants ont un père à la maison. Mais qui travaille tout le temps.

Surréaliste comme moment.

Bref du coup je suis fatiguée. J’ai carrément négligé mon travail ces derniers temps et je suis morte de trouille à l’idée que ma boss s’en rende compte. Ça me stresse et ça me déprime, j’ai tellement besoin de ce job. Pas pour l’argent, mais pour mon identité.

En plus sur un coup de tête débile j’ai accepté d’être membre du conseil d’administration de la garderie. Je croyais que ce serait tranquille. Sauf que somehow le président déménage le mois prochain en Espagne et que je me suis retrouvée vice présidente. Et que surtout on doit gérer des dossiers de MERDE, des trucs confidentiels avec des procès et des avocats, vraiment la MERDE. Et pas juste des trucs genre détournement d’argent. Des trucs sales aussi. Lourds. Qui dépriment grave.

Et puis Dana fait une sacré regression. Hier elle a éclaté en sanglots en me disant qu’elle était trop triste de ne plus être un bébé dans mes bras. Ça aussi c'est un lourd sujet.

Le jour de la mort de mon frère, le 12 juillet 2024, on a aussi reçu un appel de ma belle-mère en larmes. Les résultats venaient de tomber, cancer incurable, métastases au foie.

La journée avait à peine commencé. La pire journée de ma vie.

Ça va faire deux ans que son état se dégrade. Plusieurs fois qu’elle et le père d’Athos tentent de revenir nous rendre visite à Montréal, et qu'ils sont contraints d’annuler à la dernière minute.

Ils devaient venir la semaine prochaine. On avait loué un chalet au bord du lac, en pleine nature.

Mais elle n’arrive plus à se lever. Elle est trop épuisée.

Je crois que c'est bientôt fini.

Et me voilà de retour. Deux ans et demi plus tard.

J’ai souvent pensé à revenir, mais je crois que ça n’a jamais été le bon moment. Peut-être parce que les problèmes que j’avais au début de ce blog avait fini par se résoudre.

D’abord, transformation INCROYABLE de ma vie et résolution du problème le plus urgent que j’avais, celui qui vampirisait jusqu’à la moindre micro parcelle d’espace mental qui restait dans mon cerveau perdu et épuisé :

Dana s’est mise à dormir.

Je crois que ce fut le lendemain de mon dernier post de blog, à très peu de choses près. On a reçu un mail disant "Félicitations ! Une place en garderie vous a été attribuée. Vous avez 48h pour confirmer, sinon vous retomberez dans les profondeurs abyssales de notre liste d’attente. "

Oh saint des saints, douce félicité de mes rêves les plus tranquilles...

Dana a commencé la garderie, j’ai chialé comme une madeleine, et, d’un coup, tout s’est mis en place. Elle a arrêté l’allaitement et accepté que d’autres personnes la mettent au lit, à commencer par Athos. Et a appris en quelques jours à dormir TOUTE SEULE.

Et ma vie s’est retrouvée... transformée. J’ai eu, d’un coup, tellement de temps libre et d’énergie pour me concentrer sur mon autre problème ultime qui me bouffait en permanence :

"Qu’est ce que je veux faire de ma vie, je veux PAS être femme au foyer".

Alors j’ai commencé à faire de mon mieux, et faire de mon mieux, et les mois ont passé et c'était l’été 2024...

...et mon frère est mort.

Trois jours avant mon anniversaire. Il avait 22 ans.

J’ai beaucoup pensé à ce blog. Parce que j’avais écrit sur ma famille. J’avais écrit que j’avais trois frères. Le premier, je sais plus ce que j’ai dit. Le deuxième, Artyom, j’ai dit que c'était mon préféré. Et que le troisième était un facho.

Il s’appelait Édouard. C'est pas un pseudo cette fois. Et c'est vrai que c'était un gros facho. Franchement infrequentable. Je passais beaucoup trop de temps à stalker son twitter où il sortait des dingueries horribles en permanence.

Mais c'était mon petit frère et je me disais qu’un jour, il allait arrêter ses conneries, et qu’on pourrait commencer une vraie relation.

Mais ça n’arrivera jamais.

...

Ce fut... très dur. Je sais même pas comment le dire. Ça va faire deux ans et je sais toujours pas comment en parler. À part que c'était inimaginablement dur. Et que je vais prendre le temps, dans les posts qui viendront, de revenir sur le sujet.

Et puis je suis tombée enceinte.

On avait prévu ça juste avant la mort soudaine d’Édouard (il est mort d’une overdose de ketamine cet abruti, il était tellement fan d’Elon Musk, il a voulu faire pareil que l’autre débile, il se croyait tellement plus fort que tout le monde). Forcément, ça a... décalé le processus. Mais deux mois après la pire journée de toute ma vie, je suis tombée enceinte.

Faudra aussi que je parle de ce sentiment horrible que j’ai, tomber enceinte dans une période pareil, l’été était même pas fini. Comment ai-je pu? Je sais pas. Je regrette pas. Ce fut une grossesse merveilleuse où mon corps a pris le relais pour me montrer un chemin où j’irai mieux. Mes forces se sont décuplées, j’ai été tellement active et en bonne santé pendant cette grossesse!

J’étais très déprimée. Et tellement bien dans mon corps. C'était étrange. Ça m’a permis d’avancer.

Et j’ai retrouvé du travail.

En tant que graphiste.

Et mon dieu que tout s’est mis en place dans ma vie! J’avais tellement peur de me tirer une balle dans le pied avec un nouveau bébé. J’avais tellement peur.

J’étais tellement en forme que j’ai même pas pris de congé maternité, j’ai continué à travailler, faut dire aussi que c'est principalement du télétravail et que ma patronne est cool et que je suis la graphiste la moins bien payée du Canada alors elle peut être cool et puis c'est un tout petit contrat qui finalement me prend que quelques heures par semaine.

Mais ça reste un emploi, dans le domaine que je voulais, et maintenant que ça fait un an, je peux le dire: j’adore ce boulot. Et j’ai qu’une seule hâte, c’est que Nora aille à la garderie pour me trouver d’autre clients en tant que graphiste.

Je l’appelle Nora parce que ça veut dire lumière et que c'est une petite fille incroyablement solaire. Et qu’au moment où je suis tombée enceinte, j’avais besoin de lumière.

Pour donner une idée de la cruauté de ma famille, j'aime bien parler de comment ils traitent ma belle-soeur, la copine de mon petit frère Artyom, nommons là Astrid.

J'aime beaucoup Astrid, déjà parce qu'elle est vraiment sympa, mais aussi parce que c'est 100% grâce à elle que mon frère s'est tiré de la dépression, a obtenu son bac et a découvert ce qu'il voulait faire de sa vie (et putain c'était pas gagné). Aujourd'hui ils vivent ensemble à Paris et sont très heureux, et rien que pour ça, perso, j'estime qu'Astrid mérite une place d'honneur dans notre famille. Et puis elle est vraiment très gentille. Le genre de personne incapable de la moindre mesquinerie.

Mais allez savoir pourquoi, peut-être justement parce qu'elle est aussi sympa, ma famille a toujours ressenti un profond agacement à l'égard d'Astrid. Et lui a fait tout un tas de coup bas et d'attaques personnelles vraiment pitoyables.

Mais la pire anecdote que je peux raconter à ce sujet, je crois, c'est celle du poivron rouge.

Astrid a souffert d'anorexie. Et encore aujourd'hui, on voit bien que cette ombre n'est pas si éloignée d'elle. Elle a l'air guérie, vraiment, mais comme pour beaucoup d'anorexiques on sent bien que si sa vie devait tourner au vinaigre, de vieilles habitudes reviendraient au galop.

Et vous savez ce que fait ma famille, à chaque repas ?

Ils lui servent un unique poivron rouge.

Elle pourrait manger comme tout le monde, ce n'est plus un problème pour elle. Ou alors, éventuellement, on pourrait lui foutre la paix et faire semblant de ne pas voir ce qu'il y a (ou pas) dans son assiette. Mais non. À chaque repas chez mes grands parents, c'est "TIENS ASTRID" avec cet air un peu goguenard, et on lui dépose un poivron rouge dans l'assiette, tel quel, c'est à dire cru et entier. Et on fait un regard entendu vers les invités, qui sont très choqués ("Quoi, vous croyez vraiment qu'on peut être aussi jolie naturellement ? Astrid ne mange pas, c'est ce genre de personne ").

C'est tellement méchant. Si c'était à moi qu'on faisait une chose pareille, je peux garantir que ce serait la rechute IMMÉDIATE.

Et on peut même pas supposer qu'il s'agit juste d'un manque de connaissance sur le sujet : j'ai été très anorexique pendant de nombreuses années, ma mère a été boulimique. Et puis même si ça n'avait pas été le cas, merde, qui fait une chose pareille ?

Personnellement, j'ai assisté à cette scène une seule fois. Parce que Astrid est arrivée dans notre famille à peu près au moment où j'ai émigré avec Athos. Et que, bizarrement, Astrid ne semble pas trop apprécier les repas dans ma famille, alors quand je retourne en France je la vois assez peu.

Mais putain ce que ça m'a mise en colère, cette histoire.

Ce matin en ouvrant le journal, je vois en une "Les gens ont peur de marcher dans les rues de Montréal" et je me dis Quoi! Mais c'est genre la ville la plus sûre du monde, qui a peur ?! Encore un article pour faire peur aux boomers. Alors j'ouvre l'article et je comprends assez vite que c'est pas "les gens" mais les juifs et les arabes/musulmans de Montréal qui sont en train de doucement

se foutre sur la gueule, rapport au conflit Israélo-palestinien.

Apparemment, il commence à y avoir des agressions envers toute personne ayant ne serait ce qu'un soupçon de ressemblance avec les ethnies sus-mentionnées.

Et il se trouve que c'est justement mon cas, malgré ma famille très catholique et mes convictions très très athées.

Mais je m'en fais pas trop quand même, parce que du moment que je laisse dépasser des cheveux de mon bonnet, et qu'on ne prononce pas mon prénom hébreu à voix haute, les gens se trompent, certes, mais toujours dans le bon sens : les arabes pensent que je suis arabe, et les juifs pensent que je suis juive.

Ce qui me fait d'ailleurs penser à cette fois, à New York, où on remontait la 5eme avenue bondée. Il y avait ce jeune homme, habillé full hassidique (enfin je sais pas exactement mais il avait genre le costume/manteau noir, le chapeau et les boucles qui retombaient de part et d'autre de son visage), et il avait l'air complètement perdu, et il m'a spottée au milieu de la foule et m'a quasi attrapé le bras en me demandant "Excuse me, are you a Jew ???". C'était assez drôle sur le coup, et j'étais vraiment désolée de pas pouvoir l'aider à ce sujet.

D'ailleurs maintenant que j'y pense, je croyais que dans cette communauté les hommes avaient pas trop le droit de parler aux femmes. Peut-être que je me trompe, sûrement qu'il y a des nuances. Peut-être qu'il y a une hiérarchie, peut-être que parler à une juive c'est quand même moins grave que de parler à un goye, ou qu'il avait vraiment vraiment besoin d'un collègue juif pour ce qu'il avait faire.

Tiens, au moment où j'écris ces lignes, je suis dans le métro et un arabe vient de se montrer hyper sympa avec moi. Ils ont toujours cette façon de me tutoyer marrante, comme si j'étais leur cousine, alors ça me donne l'impression d'avoir une communauté, moi aussi. Mais sans les emmerdes.

La plupart des enfants ont peur du noir, mais Dana, elle, a peur de la lumière.

Oui oui, c'est exactement ça. Quand on est, elle et moi, allongées dans son lit dans le noir le plus complet de sa chambre, elle me dit qu'elle a peur du rai de lumière qui passe dans l'interstice sous sa porte. Et il faut alors que j'aille mettre une serviette pour bloquer la lumière et que d'impénétrables ténèbres nous engloutissent, et là, elle est contente.

Petite vibe Mercredi Adams, j'avoue, j'aime bien.

Je voudrais graver pour toujours dans ma mémoire la passion que Dana a pour Boney M. Dès qu'elle entend les premiers accords de Raspoutine, elle se met à tourner sur elle même en remuant des hanches, je ne m'en lasse pas.

Ok, ça allait vraiment mal ces derniers temps. Et j'ai pensé à écrire ce post pendant des semaines. Vraiment. Mais j'en étais incapable.

Alors ça y est, cette fois c'est la bonne, je brise la glace. Je ne veux plus voir les jours de silence s'accumuler.

Il s'est passé tellement de trucs en deux mois. Je ne sais pas par où commencer.

"Maman bobo ?"

Dana pointe du doigt la brûlure de cigarette que j'ai sur la main. L'une de mes plus vieilles cicatrices, celle là j'y pense presque plus depuis le temps. Ça fait si longtemps.

Et pourtant elle est toujours visible, comme me l'a si justement fait remarquer ma fille.

Je sais qu'un jour je devrai avoir cette conversation. Expliquer à Dana, qui sera très probablement trop jeune pour ça, pourquoi maman a des rayures sur les jambes et les avants bras.

Ça me brise le coeur d'avance. Et je ne sais toujours pas comment je vais m'y prendre. Mentir ? Éluder ? Cette question je me la pose depuis des années, depuis bien avant la naissance de Dana.

"Oui ma chérie, maman a eu un bobo là. Mais ça va mieux maintenant, c'est guéri."

Encore une fois beaucoup de retard sur ce blog, la faute à une grosse déprime passagère.

Ça ne dure pas forcément longtemps, mais tout de même assez pour que je prenne du retard sur tout, et qu'après je sois angoissée à l'idée de devoir rattraper ce retard.

Cette image représente tellement bien ma vie que c'en est douloureux.

Je me suis fait une copine, au parc. On a échangé nos numéros de téléphone et tout. C'est super. J'angoisse à mort. Bordel. Je suis trop contente. Je suis terrorisée.

Cette fois, c'est "banane" qu'elle a lu d'elle même, sans aucun indice ni contexte.

En vrai, je suis dorénavant persuadée qu'à peu près tous les bébés sont de purs génies et que c'est juste notre société à deux balles qui essaye de convaincre qu'ils sont débiles. Et que c'est pour ça qu'il est à ce point là permis de se moquer des parents persuadés de la grande intelligence de leur enfant.

Est ce que tous les gamins sont surdoués ? Non. Mais est ce qu'ils sont capables de bien plus de choses que ne peuvent l'admettre les adultes ? J'en suis convaincue.

Aujourd'hui, Dana m'a dit "je t'aime maman". Oh elle me l'avais déjà dit en langue des signes. Mais là c'était à l'oral.

Dana, 20 mois demain, est obsédée par les lettres. Elle en connait plein et me demande constamment d'écrire des mots sur la feuille.

Et là ce soir, pendant qu'on lisait, voilà qu'elle pointe le mot "bébé" au milieu du texte et QU'ELLE LE LIT ?!

Puis dans un autre livre, le mien cette fois, elle me pointe le "P" majuscule de début de texte et me dit "P comme papa" ?!?

Faut dire que ces derniers temps elle a été particulièrement obsédée par le mot "bébé" peut être parce qu'on lui explique en boucle que les voisins, et leur bébé, sont revenus de vacances et qu'il faut arrêter de faire du bruit à longueur de journée.

Je viens de réaliser que, si mon père et ma mère étaient des personnages de fiction, ils seraient respectivement Dr.Strange et Madame Bovary et bon sang ce que ça semble improbable comme cross-over. Mais ça résume plutôt bien leur relation.

Ça décrit aussi assez bien l'étrange sensation que j'ai eu toute mon enfance, où j'avais constamment l'impression qu'ils vivaient chacun une histoire complexe de leur côté sans jamais vraiment se croiser. Très proches, et pourtant, complètement imperméables l'un à l'autre.

Je me suis aussi longtemps demandé ce qu'ils se trouvaient. Non pas qu'ils étaient tout deux inintéressants, loin de là, juste qu'ils étaient, sont, si différents. Ils ont un équilibre très bien établi, et en même temps si bizarre. Dr Strange et Mme Bovary. Bordel.

Visio avec les parents d'Athos, ce matin. Rien d'inhabituel. Ça fait quelques temps qu'ils nous ont demandé si, à l'occase, on pouvait faire une visio pendant qu'ils montent dans l'ancienne chambre d'Athos et qu'on fasse ensemble un peu de tri dans toutes les affaires qu'on a laissé sur place. Bien sûr, pas de problème. Dans le lot il y a un tas de trucs qu'on récupérera jamais, des draps, du matériel de dessin, des vêtements...

"Et tes vêtements Albertine, parce qu'il y a un tas de jolis trucs en taille 34-36, et justement c'est pile poil la taille que met Alice en ce moment..."

Alice, c'est notre nièce qui a 13 ans.

Et les vêtements, je les mettais au moment où on a émigré, quand j'en avais 23.

Et en soit, qu'est ce que ça peut me foutre, n'est ce pas ? À 11 ans Alice s'habillait comme si elle en avait 16 et déjà à l'époque c'était pas mes oignons. Et puis ces fringues, ça fait 8 ans qu'ils prennent la poussière, j'ai eu plein de fois l'occasion de les récupérer je l'ai jamais fait, alors...

...alors pourquoi est-ce que la seule chose que j'ai entendu dans cette histoire, c'est "maintenant que t'es plus anorexique, maintenant que t'as eu un bébé, pourquoi tu t'accrocherais à une taille 34 que tu remettras jamais ?"

Personne n'a dit ça, bien sûr. Et personne non plus n'a dit que les mamans ne sont pas censées mettre des mini robes en 34. Ou des talons de 15cm. Et personne n'a dit, non plus, que de toute façon je serai coincée pour toujours dans un corps que je trouve trop gros maintenant et que plus jamais j'arriverai à perdre des dizaines de kilo en un claquement de doigts.

Personne n'a dit que je n'en étais pas capable.