Palabra de Caballero

Amor, he estado pensando en nuestra conversación. Es cierto que siento que dejo a los demás fuera de mi mente. Por desconfianza a la traición, por pereza de explicar para evitar malinterpretaciones, por descubrir que en verdad tampoco me conozco bien a mí mismo ni sé explicar lo que pienso o siento, ni en el momento ni después. Que no sé por qué hago muchas de las cosas que hago.

Siento que en cierto modo siempre estoy intentado impresionar. A veces a otros, para ganarme un sitio que siento no merecer, a veces a mí mismo, porque si me quedo quieto me viene el sentimiento de no ser suficiente. Me siento como el meme del pato que dice "Estoy tan sorprendido como tú" de lo bien que me ha salido. Y en seguida pienso, joder y ahora yo como continuo con la farsa de que este nivel de resultados magníficos es el normal?

Sé que no soy gilipollas, pero cada vez que me dicen lo listo que soy siento una carga tremenda por demostrarlo, al resto y a mí mismo. Si tan listo soy qué hago dependiente de alguien con más de 25 años? Como es que no he montado ya mis 30 empresas y cobro 2000€ al mes mientras disfruto de piña colada en la playa? ¿Por qué no estoy ya con una vida montada, cobrando bien, viajando, libre?

Intento integrarme en los entornos que frecuento pero noto que no pertenezco a ellos, y eso me hace sentirme triste por no poder conectar, por juzgar. Decepcionado por que pienso que me falta algo, algo que el resto sabe y disfruta. Llevo toda la vida escuchando que me relaje. La postura en boxeo, mi esfuerzo en el trabajo, mi intensidad en el amor al conocerte, querer entender las cosas a la primera. Me dicen siempre "vas demasiado deprisa" y mientras siempre alguien me adelanta a 240. O peor, yendo a 30 llega antes que yo. No sé cómo ir solo a 120. No sé como arrancar el coche sin quemar rueda. Sé que es un problema mío, y eso es otro peso más en el gimnasio mental en el que entreno cada día.

Me como la cabeza a diario por cosas que pasaron hace años o cosas que ni han pasado aún. Sueño con cosas que me cuesta un mundo si quiera poder traducirlas en palabras. Mis intereses cambian a diario, me entusiasmo, me aburro y me culpo.

Me he criado en un entorno exigente donde todo lo que no sea obediencia absoluta era igual a ser lo peor. Mientras que he nacido rebelde y peleón por naturaleza. Viendo cómo se me exige lo más absurdo, sin compasión, sin ganas de entenderme. El resto se apresura siempre a recordarme lo poco que necesitan "soluciones" por mi parte, mientras proceden a decirme "lo que debo hacer" cuando les cuento algo mio.

Aunque parezca un robot lógico desde fuera, soy una persona profundamente emocional, con una gestión pésima, abrumada por la corriente gigantesca de pensamientos y emociones internas constantes incluso medicado. Consciente de matices y conexiones tan pequeñas e irrelevantes que la mayoría no solo no percibe si no que ignora deliberadamente y menosprecia o ridiculiza si las pointeo. La gente dice que tengo un gran nivel de comprensión emocional. Pues claro, no veas las vuelta que me pego a mi mismo al día.

Me siento atado a expectativas de otros y mías propias, porque se que, en cierto modo, son realistas. Sé que tengo potencial. Pero el precio es siempre el mismo, todo. Todo yo, todo mi tiempo, energía y ego. Debo ser 100% constante, 100% trabajador y 100% humilde. Un adulto hecho y derecho desde el primer hasta el último segundo del día.

Y eso me parte por dentro, pero no cambia nada. Nada cambia. Son los requisitos básicos para llegar a cualquier sitio que no sea la mierda.

Siento que mi manera de conectar es compartir, pero entiendo que compartir cosas que te dan igual es forzarte. Siento que pides un lenguaje de conexión de mi que se adapte al tuyo. El de las emociones y anécdotas. Y mi cerebro muchas veces no funciona así. Me siento perdido en mi propia mente. Como si cuando miro dentro estuviese en un mar infinito, en una pequeña barquita, bajo millones de estrellas que me observan, y apuestan cuánto queda para que me trague una ola.

1. Piensa en la herencia y trata de complacerles 👍

Vale, ahora en serio. Es cierto que la via más fácil es simplemente hacerles caso en todo. Así nunca tendrás problemas a menos que sean drogadictos o algo así.

Pero es miserable una vida de quasiesclavitud perpètua con el único alivio de esperar que algún día la palmen.

A mi lo que me ha funcionado principalmente son 3 cosas.

1. Mantener las distancias. Tuve la suerte de vivir 5 años fuera de casa y, sorprendentemente, los padres suelen ser más afectivos y comprensivos cuando te ven poco.

También lo aplico al día a día midiendo bien los momentos que decido compartir con ellos. Aún me siguen llamando para sus cosas pero generalmente soy yo quien escoge las interacciones largas.

2. Ponte un propósito. ¿Quieres que tu padre/madre se sienta especial?¿o quizá acompañada?

Usar la empatía y proponerte un resultado de la interacción puede ayudarte a tomar una estrategia u otra a la hora de plantearla.

Habrá veces que está genial dedicarles mucho tiempo pero la mayoría menos es más. Mide bien tus palabras y acciones para que resulten lo más efectivas a tu causa.

Por ejemplo: Quizá baste con prepararle algo caliente sin que se lo espere y tomartelo en su cuarto mientras veis una serie que le guste.

La sorpresa suele ser el mejor recurso que tienes para mejorar vuestra relación, dado que, al no tener espectativas de recibir nada, cualquier cosa las superará. Lo que hace que sea mucho más fácil complacerles con pequeños gestos.

Generalmente es mejor una muestra de interés o tiempo que comprarle un regalo.

3. No intentes cambiarlos, adaptate pero pon límites.

A nadie le gusta discutir, al menos eso quiero pensar. Aunque hay veces que con mis padres me cuesta pensarlo. Sacan discusiones de la nada y si no las frenas con delicadeza seguiran hasta las últimas consecuencias.

En mi experiencia, muchas veces ni siquiera es culpa tuya, pero te acaba cayendo el marrón igual.

En esos casos hay veces que es mejor plantarse y no poner la otra mejilla. Siempre hablando de situaciónes problemáticas normales, no relaciones de abuso. De esas lo mejor es sumisión y largarte cuanto antes posible a muy muy lejano.

Tus padres no van a cambiar, especialmente según sean mayores. Pero tu objetivo no es cambiarles. Con que les transmitas tu descontento con actitudes concretas (es muy importante que concretes) bastará para que se frenen en muchas ocasiones.

Aunque acaben volviendolo a hacer una y otra vez.

Por último también te recomiendo usar elementos impersonales para indicar cosas que quieras que ocurran.

Por ejemplo, en vez de decir: "Callate ya, no aguanto un minuto más esta conversación"

Es mejor decir: "A qué hora saliamos al final?" - Esta oración indica que para poder salir tendreis que ducharos y arreglaros, lo que dará una excusa para cortar la interacción.

Una vez interrumpas la interacción es mucho más fácil hacer como que te has olvidado de volver e irte a tu cuarto durante horas.

También puedes usar: "Parece que va a llover, será mejor que quite la ropa de la cuerda" o alguna referencia a una tarea doméstica que tus padres consideren productiva y que te aleje de su presencia.

Personalmente de lo que más me molesta es que entren a mi habitación a hablarme, me llamen cuando llevo cascos o me acompañen cuando pongo una excusa para alejarme.