Things nobody cares

Gió cả đời chỉ có thể vờn quanh

Nhẹ nhàng, chầm chậm, mà lặng lẽ

Vĩnh viễn không thể hướng về phía ai đó

Bằng không

Sẽ thổi loạn mái tóc anh

Thổi dơ gương mặt anh

Thổi lạnh bờ môi anh

Thổi rơi nước mắt của anh

Definitely... I will give him a hug, listen to him cry, tell him it's okay to do so... I will tell him everything will be alright...I will tell him to hold his head high and never give up on hope, as long as he can still fight, a brighter day will come. I will tell him to cherish every moment, those are all invaluable treasures, pain or joys, things that one day he will look back at and smile :)

Nhiều khi mình tự hỏi, giả như mình có một người anh trai, liệu người ta có bước vào cuộc đời mình, giúp mình gỡ rối bộn bề, trả lời vô vàn những câu hỏi, dạy mình những bước đi trên đường đời?

Mình đã từng kinh tởm, sợ hãi cái thế giới này, sợ đến mức con tim mình biến thành đá. Mình đã từng có ý định tự sát, mình đã từng tự hỏi đời nhiều khổ đau như vậy, giả như từ đầu mình không được sinh ra thì sao, rồi sau này có nên sinh con để nó chịu khổ như mình không? Rồi những con người tàn ác, làm mình đau khổ như vậy, mình có nên rút dao đâm người ta một nhát rồi tự sát để thanh thản không?

Thứ duy nhất cản mình không làm những chuyện đấy, là mình còn gia đình, mình phải sống, phải xuất sắc hơn nữa, không phải vì mình, mà còn vì gia đình nữa.

Bằng một cách thần kì nào đó, mình tự học được cách chữa lành bản thân. Mình hiểu ra mình cũng là con người, không phải là sắt đá. Buồn thì cứ khóc, khóc thật to vào. Sống trên đời là sẽ vấp, sẽ có những con người làm tổn thương mình. Vấp tủi quá thì khóc, khóc rồi rút kinh nghiệm, rồi đứng dậy mà đi tiếp. Thế gian này đầy rẫy nanh vuốt, nhưng tuyệt đối không bao giờ được để con tim mình chìm vào bóng tối. Học cách bảo vệ chính mình, học cách đáp trả lại nanh vuốt, chứ đừng vì mình tổn thương mà lại đi tổn thương người khác, và trên hết là, đừng bao giờ đánh mất hi vọng, đánh mất ánh sáng trong con tim mình.

Mình đã từng đánh mất ánh sáng một lần. Mình tìm lại được nó, và mình không được phép mất đi nó một lần nào nữa.

Một con tim không có ánh sáng là con tim đầy rẫy khổ đau, buồn tủi, và cô độc.

Nếu không có người dạy, mình sẽ phải là người dạy chính mình.

Mình may mắn được trời ban cho cái nhạy cảm và một trực giác tốt, giúp mình đoán và đọc được phần nào cảm xúc và suy nghĩ người khác. Sau này, mình học được thêm cách thử lòng họ. Mình học cách để nhận ra được ai là người "an toàn", ai là kẻ "nguy hiểm", ai là người tốt nhưng đang tổn thương, ai đang sợ hãi những nanh vuốt, và ai, con tim chả còn gì ngoài bóng tối.

Đời người có hạn, mình biết mình chỉ là giọt nước giữa biển khơi, mình không đủ sức thay đổi hay cứu rỗi mọi con người trên thế gian này. Nhưng, đời, đưa ai đến với mình, nếu mình còn nhìn thấy ánh sáng trong con tim họ, mình sẽ làm hết sức để bảo vệ thứ đẹp đẽ đấy. Mình nhận ra, trong lúc mình làm việc đó, mình cũng đang chữa lành chính mình. Mình nhận ra được ánh sáng nó ấm áp, hạnh phúc nhường nào, và mình muốn cho đi để nhận lại nó nhiều hơn nữa.

Chúng ta sẽ trưởng thành cùng nhau. Triệu hạt mưa sa, không hạt nào rơi nhầm chỗ.

Tự nhiên dạo này mình cực kì hào hứng, không biết tương lai sẽ đưa điều gì đến với mình.

Sometimes in the endless future

To you, somewhere in this world.

I pray for all sorrows to end.

I hope that all hearts will blend.

Making wishes come true can not be reached by wishing alone.

Maybe, it's time for us to move on, starting a new journey might be easier than you think.

Or maybe, it has already begun?

There are many worlds, but they share the same sky.

One day, we'll get there together.

Có người chọn đôi cánh để tung bay trên trời cao.

Có kẻ chọn đôi tay để ôm lấy nhau thật chặt.

Tự nhiên hôm nay nhớ lại, những người mình từng thương, và cả những người làm mình buồn nhiều nhất, toàn là Song Ngư :))

Có một cậu con trai Song Ngư, hơn mình 1 tuổi, mình nghĩ là mình từng thương thầm năm lớp 12, đến hết năm 2 đại học.

Khi ấy cậu ta như kiểu anh hùng trong mắt mình vậy, cậu ta có tất cả những gì mình không có. Cậu ta popular, cậu ta được lòng các bạn gái, cậu ta giỏi thể thao. Mình không sure là tình cảm mình dành cho cậu ta là sự ngưỡng mộ, hay thương thật lòng nữa.

Dù gì thì cậu ta cũng là trai thẳng, mình biết cơ hội của mình =0, nên ngay từ đầu mình cũng đã chấp nhận việc mình chả bao giờ đến được với cậu ta rồi.

Lên đại học, vì lí do cá nhân mỗi đứa một nơi. Cậu ta buồn nhiều chuyện, mình cũng cố gắng an ủi. Đến giữa năm 1 thì cậu ta xa lánh mình, không rep tin nhắn facebook của mình nữa.

Cậu ta thất thường và nhạy cảm khủng khiếp. Nhiều khi mình còn chả hiểu được mình nói gì, làm gì mà cậu ta giận. Cậu ta làm gì mình cũng động viên, từng cái hình, cái clip cậu ấy up lên face mình đều vào like và khen, nhưng lời khen thật lòng của mình dành cho cậu ta đôi lúc cậu ta hiểu thành cái gì đấy làm cậu ta tự ái, nói thật là chả hiểu được. Nội tâm thực sự siêu siêu phức tạp.

Đúng là nội tâm con cá là cái thứ méo bao giờ hiểu nổi.

Lần gặp mặt gần đây nhất, cậu ta vẫn coi thường mình như xưa, cũng có xu hướng tránh mình, chắc có lẽ là không thích mình.

Tới giờ chắc tình cảm của mình dành cho cậu ta không còn nữa, nhưng mà, nhìn đi nhìn lại, bản chất mình là 1 thằng rất nóng nảy, cái tôi to như quả núi, không để ai coi thường mình bao giờ. Ấy thế mà cái đứa duy nhất làm mình tổn thương nhiều như vậy mà mình vẫn không giận, không để bụng, cho qua hết, đúng là chỉ có cậu ta mà thôi.

Đây có gọi là lụy? :))

Đọc lại những dòng của gần 10 năm trước. Về mặt tính cách, thấy mình vẫn không trưởng thành hơn tí nào cả, vẫn chỉ là 1 đứa trẻ ráng gồng mình để hòa nhập với thế giới của “người trưởng thành” mà thôi.

Vẫn thằng nhóc đó, hướng ngoại, nói nhiều, đa cảm, tò mò với mọi thứ, dễ tổn thương và cái tôi khổng lồ như quả núi :))

Có điều, thằng nhóc đấy là một phiên bản giỏi giang hơn nhiều.

- Nhỏ đến lớn không biết hát, bắt đầu tập hát nghiêm túc từ 2017, giờ ngân nga cả ngày không biết chán.

- Bắt đầu biết vẽ từ 2018, trước đó hồi cấp 2 toàn liệt môn mĩ thuật.

- Bắt đầu biết sáng tác+ chơi nhiều nhạc cụ hơn từ 2021.

- Và đặc biệt nhất là bắt đầu biết chơi thể thao, thứ mà chưa bao giờ nó dám nghĩ là nó làm được, thậm chí nó chơi khá giỏi là đằng khác. Chưa đạt đến tầm vận động viên, nhưng mà cũng trên trung bình và đủ để tự tin đem ra ngoài vỗ ngực khoe “Tao là dân thể thao”, haha.

Cảm ơn một tôi của quá khứ đã luôn nỗ lực và dũng cảm để đương đầu với những yếu điểm của mình, cậu đã làm rất tốt rồi.

Rồi một ngày nào đó mình sẽ đến được cái đích mình muốn đến :)

Chà, vậy là mình cũng đã bắt đầu viết blog được 5 năm rồi.

Có cái thứ mình thích ở cái Tumblr này là đếch ai biết mình là ai, thích viết gì thì viết, cho thỏa cái tính trẻ trâu =)) À, mình đọc lại cái “Thư gửi đến tôi của 5 năm sau”, tiện tay trả lời mày luôn phát.

~Mày đang vui hay đang buồn.

Tao đang .... bình thường =)) Tao đọc lại những dòng khi đó của mày, xdong tao ngẫm thấy là, thực sự mấy chuyện đó nó hổng có đáng phải buồn chán gì hết á, đường còn rất dài, thời gian mà bỏ ra buồn bã, mầy cày 1 ngày mầy tiến bộ gấp bội.

~Chuyện bạn bè.

À, tao có thêm cũng nhiều, mà ít đi cũng nhiều. Mà dạo này tao không nghĩ nhiều về nó nữa mày ơi, có thể là tao đã bản lĩnh hơn để bước đi một mình? Tao nhận ra là không ai thực sự là “người tốt” hoàn toàn hết á. Chúng ta chỉ giữ những mỗi quan hệ có thể giữ thôi. Mặc dù là tao nhận ra thế giới này ngày một nhiều nanh vuốt, nhưng mà tao cũng cáo già hơn rồi, nên tao không thực sự sợ nữa.

~Chuyện tình cảm.

Hông biết nữa bây ơi =)) Vẫn chả thích ai hết nè =)) Mà thôi kệ đi, tạm thời tao thấy cũng ổn nên chắc hông sao đâu =))

All will be well under the lullaby of the stars....

Mình sẽ bảo mình bớt chơi game lại, hãy cứ thích gì làm đó, bớt nghiêm khắc với bản thân quá đi. Thích đàn thì đàn, thích vẽ thì vẽ, thích hát thì hát, riêng quả cuối thì tui biết tra tấn người khác thật =))

Thời học sinh của mình không vui, lúc nào cũng tìm kiếm những tình bạn thật sự. Mà mình không bao giờ tìm thấy những cảm xúc đó. Mình không trách người ta, bản thân mình cũng tệ, thì làm sao đòi hỏi người ta tốt với mình được...

Thấy người ta đá banh, 20/11 lên hát hò, diễn văn nghệ các kiểu, thấy vui ghê luôn, mà thể thao không biết, hát không biết, tính tình thì introvert, mỗi lần bị người ta chọc buồn với tự ti kinh khủng luôn.

Mình thấy mình cũng khá trẻ con, lúc nào cũng trẻ con hơn bạn bè cùng lứa, lúc nào cũng cần sự quan tâm của người khác, dễ cảm thấy lạc lõng, mặc dù là introvert, thế mới hay. Bây giờ thì chắc mình là omnivert, nhưng cái bản tính trẻ con vẫn không thay đổi, mình nghĩ chục năm nữa có khi vẫn vậy...

Viết mấy dòng này mất hẳn 2 tiếng đồng hồ :v 

Tới bây giờ tui vẫn nghĩ tui chả có cái năng khiếu ở BẤT KÌ MỘT MẶT NÀO cả.

Hát hò, suốt từ nhỏ đến lớn, cứ mở mồm ra là bị chửi, chửi đến mức tự ti luôn, mà thật sự là mình hát tệ thật.

Đàn đúm, tập 2 3 năm mà đánh mấy bài vỡ lòng của piano còn không xong.

Vẽ vời, 4 năm cấp 2 chưa bao giờ vẽ được một cái gì, bài thi cuối kì không nộp, liệt môn mĩ thuật, toàn thuê mấy đứa trong lớp vẽ giùm =))

Thể thao, cái này còn chả muốn nhắc đến =))

Nhiều khi mình thấy đường mình đi bao nhiêu năm trời chả bằng người ta đi vài tháng.

Lần đầu tiên mình nghiêm túc cầm bút vẽ, ngồi liên tục 3 4 ngày liền gần như không ngủ, vẽ mãi không xong, xóa đi xóa lại cả chục lần, rồi ngồi nhìn đứa bạn cùng lớp quẹt quẹt vài phát là xong, buồn thúi ruột.

Riết hồi nghĩ là phải bớt so sánh bản thân lại, nhìn vào mình nhiều hơn, phải tự cảm thấy vui từ chính những cái improvement nhỏ nhặt của bản thân mình. 

Quan trọng hơn nữa là tập cái gì thì phải enjoy nó, hãy coi nó là 1 hobby thay vì 1 competition. Tập một cái mà bạn chả có tí thích thú gì thì chả có nghĩa lí gì cả.

7 ngày đầu năm (short summary)

Vẫn còn nóng nảy.

Ngộ ra và học được vài cái hay ho.

Tự kiểm chứng những dự đoán và nhận định của mình là một việc thú vị.

Hơi buồn, nhiều lí do.