Entre Los que Quedan

"Te veo triste Gabriel, tienes algo mijo?"

No tengo una forma de explicarme, porque no es tristeza lo que siento, es vació, es un ente sin estomago, sin viseras pero que camina, habla, interactúa o tal vez simplemente es el muñeco al que le dan la acción de interactuar, un caparazón

No lo soy, no lo intento ser, supongo que ser también es intentar no vivir en automático y expresar, vivir y sentir, pero, hasta cuando se siente bien sentir? Sentir felicidad, pero también sentir temor, se sienten, se experimentan y luego se pasa a otra emoción

Pero cuando no es nada? No se si es nada, tal vez es una tristeza acumulada que se presenta, se siente diferente, y se vive diferente y al final se va de diferente forma, y si nunca se va?

Recurrente el futuro, si antes pensaba que estas sensaciones nunca se iban a ir, ahora pienso que van a llegar nuevas, de diferente tamaño, con diferente nombre que dejaran semilla, germinara y luego se marchitaran sin antes dejar una nueva semilla de un nuevo sentimiento, no sabre si sera uno malo o bueno, tal vez sera una nueva afición o una nueva cuerda que aprieta y vuelven las nauseas

Ese café con leche me callo mal, esas buenas emociones del día me cayo mal, esta noche me cayo mal, pero al menos se expreso y tal vez se libero un poco, ojala que todas las conversaciones sean tan beneficiosas, que las pantallas no remplacen el carisma con el que nos enamoramos y que cuando nos veamos, nuevos seres se enamoren a la vez

Porque que mal seria no tenerte y que mal seria yo no desearte

Después de aquel día, siento que, no aproveche el tiempo que tenia.

Pareciera que de un momento a otro la tristeza me azoto de la nada, esta negatividad que se trasformo en preocupación que se sostiene a bases de nerviosismos y temblores, de apretamiento de mandíbulas y hormigueos en mis piernas

Una angustia interna que esta siempre en mi estomago, que aparece minutos después de saber que estoy despierto en la mañana, que tengo que distraerme para no sentirlo y cuando lo siento quisiera sentirlo, explotarlo y hacerlo a lo grande para dejarlo de sentir, pero nada me garantiza que será así, pero siempre esta ahí, como la intoxicación por alimentos, esa nausea que esta y te aprieta el estomago que sabes que en algún momento te hará vomitar y solamente puedes esperar que no será en un momento donde no puedas salir a respirar

Entre palpitaciones que mueven mi cuerpo hasta dolores que aparecen en el lado izquierdo de mi pecho, esta preocupación se desenvuelve en llantos, desgastas, nudos en la garganta y preguntas, las mismas preguntas de siempre

Y el futuro? Y el trabajo? Y el disfrute? Y el viaje? Y el dinero? Y el bienestar? Y la compañía? Y tus sueños por cumplir? y el amor de ella hacia ti? Y el amor que tu le sientes hacia ella también?

Y cuando ayer me abrazo con mi papá, tan relajado quede, que podía quedarme dormido parado sostenido por el, una calma que quisiera poder mantener, respondiendo las preguntas y siento tan humano, "Claro que siento miedo Gabriel, es normal, todos tenemos miedo".

Sintiendo esta nostalgia, llorando y llorando, y verdaderamente preguntándome

Le tengo miedo a que te vayas

A que yo me vaya, que deje de ser la persona que fui, porque el que era yo es el que quieres y si cambio lo suficiente, me seguirás queriendo aun así?

Tengo mis temores naturales, que se caiga la casa, que me caiga de una gran altura, que la montaña rusa se descomponga y salga volando de ella, que aparezca un ladrón, que se pierda algo muy importante, que me vuelva a dar un ataque de ansiedad

El miedo que produce un sentimiento termina siendo un circulo vicioso curioso, el que intenta no provocarlo para que el que lo provoca sea lo inevitable

Tengo tantos miedos, tengo tantas manías, tantas cosas, recolectar los recuerdos que tengo y examinarlos para entender que el miedo que he tenido me ha convertido en lo que soy, y eso no esta mal, las personas avanzan por diferentes medios, el miedo te va ha hacer luchar

Pero que es lo que pasara ahora, el miedo al futuro, es el temor cósmico mas naturalizado de mi entorno, todos piden un futuro mejor, se preparan a su manera para uno peor, pero nunca se sabe lo que estará al abrir el huevo kinder, tener esa ambigüedad y entender que el futuro se construye con todas las decisiones de todas las personas a tu alrededor y aun mas allá, que es incontrolable y solamente te deja en el mismo limbo que ellos, hacer lo que se pueda

Por que todos están viviendo, se están transformando mientras viven y el cambio se vuelve algo natural

Nunca me había sentido así, es como una pesada preocupación dentro de mi estomago, ademas de la falta de aire y el drástico movimiento de mi corazón que se siente por todo mi cuerpo, tiemblo como si tuviera frio frente al sol y aun así, no entiendo que me quiere decir todo esto.

Se que tengo que parar, sobre pienso y tengo tantas ganas de comprar, de consumir, de tener esas cosas que de niño, y ni siquiera de niño, cosas que ya tenían 10 años antes de que yo naciera, me dieras esta satisfacción, para luego tener que esperar a poder disfrutar su momento de acción y entender que, no tengo mas de 24 horas.

ir a trabajar a la U, ir a la U a estudiar y presentar trabajos, venir a la casa y preocuparme por no hacer nada, y luego, no hacer nada.

Procrastinar y luego sentirme mal porque sigo en estas rutinas tan confusa, entiendo lo que tengo que hacer, dejar el celular lejos de mi almohada para levantarme al sonar la alarma y luego hacer algo, no tirarme a la cama de nuevo y dejar ahora si, el celular alado de la almohada.

Tengo poco en que pensar, no estoy metido en problemas, podría gastar el dinero en lo que pudiera, pero me he vuelto un tacaño conmigo mismo, porque me preocupa el futuro?, porque me preocupa hacer algo mal con ese dinero?, porque me preocupa que de repente llegue algo y no este preparado? porque necesariamente debería estarlo, soy un adulto joven, por no decir un adulto, pero aun no estoy preparado para las cosas que se avecinan.

Cuando llegues, debería cambiar, debería ser mejor, pero, que es ser mejor? Pondría el termino aparte y solamente diría diferente, pero diferente no siempre es algo mejor, puede que sea hasta lo contrario a lo que soy en este momento, pero la pregunta siempre va a estar ahí, y si sigo sintiéndome igual?

Te digo que en algún momento quisiera que este sentido de querer, este afán de tener se extinga y por fin llegue a este sentido de plenitud, pero se que eso no pasara, se que no llegara ese fin, porque el deseo es lo que nos construye como personas, si no es lo que quiero ahora, sera un trabajo, cuando lo tenga, serán los viajes, cuando viaje, serán las experiencias, la comida, los eventos, tener mas dinero, tener una casa, un carro, un comedor, un mueble, un baño mas grande y bonito, un techo donde entre mas luz, un lugar agradable donde todos puedan estar y al final, y al final que sera lo que de verdad podre obtener, si esto es un gesto del deseo, soñare lo suficiente para tenerlo, pero si la realidad me golpea y llegara el momento en el que deje de caminar, podre mirar atrás y pensar que logre algo con todo esto, y si no es así, ya no podre hacer nada al respecto.

Dejare que el yo del futuro me demuestre que si vivió de experiencias podre llegar a la plenitud contigo, porque todo esto lo querré vivir contigo, sabiendo que si muero, yo viviré en tus recuerdos, y si tu mueres, tu vivirás en los míos, hasta que nos juntemos en las partículas del cementerio donde nos enterraran o en el mar donde lanzaran nuestras cenias.