" مِيمْ عَــين "

عندما رأيتك، تمنيت لو أن الزمن توقف عند تلك اللحظة. تمنيت لو تجمد كل شيء حولنا؛ ضجيج المكان، حركة الناس، عقارب الساعة... كل شيء. فقط لأمنح عيني فرصة أطول للتأمل فيك، ولأمنح قلبي فرصة ليلتقط أنفاسه بعد كل هذا الاشتياق....كنت أريد أن أنظر إليك طويلًا دون خوف من انتهاء اللحظة. أن أراقب ملامحك التي اشتقت إليها حد الألم، وأن أسمع صوتك ولو كنت تتحدث عن أمر لا يعنيني أبدًا. لم أكن أريد شيئًا مما كنت تقوله... كنت أريدك أنت فقط.أتعلم ما يؤلمني؟ أن تلك اللحظات النادرة هي كل ما أملك منك. فأنا لا أراك كل يوم، ولا أستطيع أن أطلب لقاءك متى اشتقت، ولا أملك حق البقاء بقربك. كل ما أملكه هو هذه الصدف القاسية التي تمنحني دقائق من السعادة ثم تتركني أواجه بعدها وقتا طويلا من الفقدان... تمنيت في تلك اللحظة أن أخبرك بكل شيء... كم اشتقت إليك، وكم حملت في قلبي من كلمات لم تُقل. تمنيت أن أفرغ هذا الحب الذي أثقل روحي، وأن أتوقف أخيرًا عن التظاهر بأنك شخص عادي بالنسبة لي لكنني ابتعدت خطوات قليلة و اعلم ان قلبي لازال عالقا في ذاك المكان

لم تعد لديّ الطاقة لأحارب أفكاري كل يوم، ولا القوة لأقنع نفسي بأن الغد سيكون أفضل. أشعر أن التعب تراكم فوق روحي حتى أثقلها، وأن الشغف الذي كان يوقظني ذات يوم انطفأ بصمت. لم أعد أرغب في شيء، ولم أعد أعرف كيف أستعيد الرغبة في الاستمرار. أشعر وكأنني أذبل ببطء، وكأنني أموت من الإرهاق قبل أن أموت من أي شيء آخر.

أحيانًا أتساءل: هل كُتب عليّ أن أحبك بهذه الطريقة؟ أن أحمل كل هذا الشعور دون أن أجد له منفذًا؟ ؟؟؟...لا في الواقع، ولا في الأحلام، ولا حتى في الخيال الذي كان يومًا ملجئي الوحيد. أين هي تلك اللحظة التي أستطيع فيها أن أفرغ هذا الحمل الثقيل من صدري؟ أن أستفرغ كل الفراشات اللتي بلعتها بواسطتك و أن أخبرك بكل شيء دون خوف أو خجل!! تعبت من هذا الاشتياق... تعبت من هذا الحنين الذي ينهش روحي كل يوم وكأنه لا يكتفي أبدًا. أحاول أن أنشغل عنك، أن أهرب منك، أن أقنع نفسي بأنك لا تستحق كل هذا الألم، لكنني أعود إليك في كل مرة كأنني استنجد الصعود للأعلى لكنني أجد نفسي وسط مستنقع فكل الطرق تؤدي الى الغوص في أعماق ما أحس به ...وما يؤلمني ليس أنك لا تحبني... بل أنني ما زلت أشتاق إليك رغم معرفتي بذلك. أشتاق إليك اشتياقًا لا يليق بمن اختار الابتعاد، ولا بمن لا يريد حتى أن يسمع صوتي. ومع ذلك، ما زال جزء مني يبحث عنك في الوجوه العابرة، وفي الطرقات المزدحمة، وفي كل مكان مررتُ به يومًا وأنا أحمل صورتك في قلبي أشتاق إلى رؤيتك من بعيد كما كنت أفعل دائمًا... دون حديث، دون لقاء، دون أن تعلم بوجودي أصلًا. مجرد لحظة تقع فيها عيناي عليك كانت تكفيني لأيام، أما الآن فقد أصبحتَ أمنية كبيرة. صرت أطمع في صدفة عابرة، في مرور اسمك أمامي، في حلم قصير لا يرحل منه وجهك سريعًا ا....ن المسافات أتعبت روحي، وإن الاشتياق استهلك مني أكثر مما ينبغي، وأنني ما زلت أحمل لك في داخلي بحرًا كاملًا من الكلمات التي لن تسمعها أبدًا... وسأبقى، على الأرجح، أحبك من تلك المسافة البعيدة التي لا يصل منها شيء، سوى الألم. ..أشتاق أكثر إلى تلك الحياة التي عشتها معك داخل رأسي. إلى الأحاديث التي لم تحدث، وإلى الضحكات التي لم نقتسمها، وإلى القصص التي نسجتها وحدي وأنا أظن ولو للحظة، أن هناك احتمالًا صغيرًا يجمعني بك.. أعترف انك كنت وهما جميلا لكنه كل ما كنت أمْلك تجاهك

كنتُ سأحبّ تفاصيلك كلّها، تلك التي يلاحظها الناس وتلك التي لا ينتبه لها أحد سواي… .حتى الخصلات البيضاء الصغيرة في شعرك . طريقة جلوسك كلامك مشيتهك ضحكتك و انفعالك و و لن يمل قلبي ولن تتعب روحي من التعلّق بك، حتى وإن بقي هذا الحبّ ساكنًا في صدري وحدي، دون أن تعلم كم من الحياة أعيشها فقط حين أنظر إليك. .. أسألك خفية بين الحشود هل لديك ابتسامة ام تعويدة لأنني كل ما نظرت إليك و انت تبتسم سحر قلبي قبل عيناي و همت فيك متأملة ابداع الخالق في وجهك... ارمي عيناي هناك و هناك لكنني في الأخير اجد عيناي تراك انت فقط كأنني وسط الأوهام و كأنك الحقيقة الوحيدة اللتي أراها ...أخفيتك في داخلي طويلًا، وكتمتُ كل تلك المشاعر حتى أثقلت صدري وأرهقت قلبي، ثم جئتُ إليك فقط لأرتاح... فقط لأقول الحقيقة التي كانت تؤلمني بصمت .... لم يكن الاعتراف لك أمرًا سهلًا أبدًا...كنتُ أحارب نفسي كل يوم، بين قلبي الذي كان يريدك بشدة، وكبريائي الذي كان يتوسل إليّ ألا أركض نحو شخص قد لا يشعر بي..... لم أطلب منك وعدًا، ولا حبًا بالقوة، كنت فقط أريد أن تسمعني... أن تمنحني فرصة صغيرة لأخبرك بكل ما عشته مع شعوري نحوك، كيف كنت أفرح بتفاصيلك دون أن تعلم و كم أن سماع صوتك خفية هوايتي الأسبوعية .. اسمع دقات قلبي بدون ان المس صدري ... هل قلبي يصرخ عندها و يترجى لقياك ام ماذا....أسمع احدا يناديك فأستدير كأنه أسمي (لي ) كأنه أنا... صرت أسأل نفسي هل أصابني بك الهوس ام ماذا ؟؟ لم أستطع ان أستحمل أكثر فقتلت كل كبريائي و تجهت نحوك لتطفىء القليل من النار اللتي أشعلتها انت بنفسك .... لكنّك أوقفتني قبل أن أكمل، رفضتني بسرعة وكأنك كنت تخشى حتى سماع ما في قلبي....وذلك ما كسرني أكثر من الرفض نفسه... شعوري بأن كل تلك الكلمات التي جمعتها بشجاعةٍ بعد صراع طويل مع نفسي، ماتت في لحظة واحدة دون أن تجد مكانًا عندك. صرت أسأل نفسي أكثر فأكثر كأنني ملأت ما تبقى في عقلي من فراغ بك... أصحبت لا أقوى على النوم فتفكيري يأكل عقلي و يرهق جسدي انا اللتي اخترتك بين الزحام لترتاح روحي بك . صرت انت جرحي و أذيتي .... هل حقا قربي منك يربكك كما يربكني هل قلبك يهوى غيري ؟؟؟ أتعاقبني بك .... انا اللتي تتأهب روحها في لقياااك ؟في نظرة واحدة خاطفة ترسلها الي و تمضي و أجلس وحيدة أستحضرها وقتي كله ؟ كيف لك ان لا تبالي ؟ ان لا يشغل عقلك بالقليل من ما يقتلني ... أخبرني !!

كنت أتمناك بطريقة مخيفة ،كأني لا أريد من الدنيا كلها سوى أن يحدث بيننا شيء واحدحقيقي، شيء يثبت لي أن هذا الحب لم يُخلق عبثًا وأن كل هذا الشوق لم يكن طريقًا طويلًا نحو لا شيء. لكن الحقيقة القاسية...أن الإنسان قد يحمل أحدهم في قلبه ، بينما يكون مجرد غريب عابر في قلب الآخر وهذه الفكرة وحدها قادرة على إحراق روح كاملة....

.. 29/04/26

(الباب المفتوح)1963

اللقاء الأول بعد أن تعرفنا على بعضنا البعض... هو في الأصل ليس لقاء مخطط بالنسبه له لكنه عكس ذالك بالنسبة لي .إلتقت عيناي بعينيه، ولأول مرة، لم يشح بنظره بعيداً، بل أهداني تلك الابتسامة اللتي لطالما اختلست النظر إليها من بعيد ها هي نحوي و إلي ّانااا .... تلك الابتسامة التي جعلت قلبي يرتجف ويدرك أن شعوري -رغم هدوئه- أعمق مما كنت أظن. ربما أحب وحدي و ربما ايضا انا الوحيدة اللتي شعرت بهذا لكنه بالنسبه لي حدث ما كان يتردد في دعائي دائما ، اتذكر كل ثانية في تلك الدقيقة الواحدة كانت تحيط بي الفراشات من كل جهة.... رجفة خفيفة .... تتتسارع نبضات قلبي بشدة ...احسست في تلك الللحظة بتوقف الزمن، فعالمي يحملنا هو و انا فقط ... بادلته ابتسامة خفيفة، ربما كانت باهتة من فرط ارتباكي، ثم هربت بنظراتي بعيداً قبل أن يفضحني قلبي الذي كان يقرع صدري بقوة. كنت متوترة لدرجة أنني نسيت كيف أتنفس لِ لَحظاتٍ، لكنني الآن أبتسم كلما تذكرت أنني كنت جزءاً من يومه، ولو لدقيقة واحدة."

ثم تقع في حب أحدهم دون ان تدرك ان قلبك متعلق به....

ام انني وحدي اللتي تزدحم أفكارها بك ... و يضيق صدري من كثرة الشوق إليك.. أتراكَ تشعر بي كما أفعل ؟؟أم انني أحدثُ قلبي بوهم جميل بطله انت.. هل تعلم كم أود ان ازورك في أفكارك .... كما تفعل انت في بالي طوال الوقت... هل لهذا الشعور صدى في قلبك ام انه يسكنني وحدي ... تحوم بي الكثير من التساؤلات حولك .. اتمنى و اتمنى ان يألفني قلبك كما فعل قلبي اول مرة تصدافت عيني بعينك ....

بعد ان جفت أناملي و مات أملي بقساوة خدلان ما عشته شهورا مضت ها أنا الآن ... أعيش عهدا جديدا لنفسي ... تتسارع نبضات قلبي مرة اخرى لشخص آخر ألــَفتهُ عيني من قريب ... بعد أن اعتقدت ان قلبي اصبح رمادا ولن يزهر . لكنه احيا مرة اخرى بعيون احدهم ... نصف مني خائف و نصف أخر يرتعش و الأخررر يريد قربه فقط ... احوم مبتعدة عنه و بجواره ، انا اللتي لا أومن بالصدف صِرت أبرر لقائنا على انه صدفة اظن ان سبب تبريري هو اللذي يدفعني لأُطفئ كومة الأفكار اللتي تصاحب رأسي طوال الوقت . افكررر و أفكرررر هل يراني هل يشعر بما أشعر به هل اتوهم رؤيته لي هل يعرفني و يعرف اسمي هل يفكر في كما أفكر انا فيه ... تتبعني و تحيط بي كومة من التساؤلات حوله فضول غريب يغمر عقلي بأن أعرف أصغر تفاصيله ... اظل افكر حول الإحساس اللذي أشعر به عند رؤيته .. هو بالعادة شعور لا يوصف و لا تكفي كلماتي لترجمته، لكن ان أردنا تشبيهه، فهو أشبه ب بستان ورد أذبلته العواصف ليأتي المطر ليعيد الروح به.... أما عند تصادف عيني بعينيه أحس بخيوط الفراشات تطرز ثوب قلبي تتسارع نبضاتي و اشعر بتجامع الفصول الأربعة من على جسدي ،قدمايَ لا تقوى على حملي فعيناه تضعفني و تسلب مني داك الوشاح القوي اللذي أرسمه فوق وجهي كأنه يراني انا ....يرى حقيقتي كأنه يعترف لروحي بصمت بأن البحث قد أنتهى و انني وجدت حبيبا لائقا بقلبي 🤍🥺....