Algumas pessoas se perdem depois de uma queda, já outras renascem delas.

Eu queria arrancar tudo isso. Você, essas memórias, essa saudade e esse sentimento. Queria te expulsar com a mesma facilidade que você se alojou dentro de mim. Não sou tão forte quanto pareço ser, sinto que quando eu menos esperar, vou arrebentar e me auto destruir por inteiro. Ficarei liquefeito tornado-se tão profundo que ninguém irá arriscar mergulhar outra vez. Coisas profundas demais tendem ter uma pressão superior à que qualquer ser humano possa suportar.

Olhe pra mim. Estou dizendo que te amo, mas não me dê motivos para ir embora. Eu não vou voltar.

Maldita hora que eu recusei os seus beijos, que eu me privei de ver o teu sorriso e te fazer rir. Maldita hora que eu me fechei pra você e dei mais importância a uma briga estupida do que aos bons momentos que tivemos juntas. Maldita hora, dias, semanas que eu fingi não te amar mesmo sabendo que isso não modificava em nada o meu amor por você, porquê são essas malditas horas que me fazem falta agora. Você se foi eu percebi que deveria ter gastado melhor o meu tempo com você, aproveitado mais de nós, eu deveria ter me permitido ser feliz por mais tempo.

Alguma coisa em você mudou em relação a mim, está distante, fria, eu não sei o que eu fiz, mas, vou te deixar em paz de agora em diante se é o que quer. É o que quer? Sabe por que eu te deixaria? Porque me importo mais com o que você sente do que comigo. Eu te amo. Pronto, falei. E não foi só por escrito, eu nunca deixaria nada, nem ninguém machucar você. Nunca senti isso por ninguém.

E, por um instante apenas, me permiti pensar em nós dois. Venho, em vão, tentando me proibir desse ato, pois sei que não devo cutucar feridas antigas. Mas, quando o sol se põe e as primeiras estrelas surgem no céu, quando alguma música aleatória toca no rádio, quando todos estão retornando para a casa… é impossível não pensar em você. Toda a mágoa que você me causou, aquela dor que me partia em milhares de pedaços durante noites a fio (e que eu precisava fingir não sentir para estar bem no dia seguinte). A vontade que eu tive de largar tudo para poder, de alguma forma, pertencer mais à você. Era isso, exatamente isso, que eu queria: me encaixar em algum ponto da sua vida, em algum lugar do seu coração, da sua rotina. Eu só queria os seus olhos brilhando toda vez que me encontrasse e que as suas mãos também ficassem trêmulas e suassem frio quando tocasse alguma parte do meu corpo. Eu queria ser para você o que ninguém antes foi, sem te machucar, sem te deixar para trás, ser a tua estrela guia, ponto de referência. Mas você preferiu continuar perdido.

Não, você não entendeu! Eu não quero amar! Eu quero ficar sozinha por escolha própria, estou bem assim e quero continuar. Não, você não vai fazer eu mudar de ideia! Minha escolha é essa e não tem alguém capaz de me fazer mudar tão cedo. Não tente, pare agora antes que se machuque mais. Meu coração já amou alguém, mas hoje só serve para me manter de pé, somente isso. Não tente mudar algo que você não compreende, não tente decifrar o que restou de mim.

A paixão já passou em minha vida, foi até bom mas ao final deu tudo errado e agora carrego em mim uma dor triste, um coração cicatrizado e olha que tentei o meu caminho, mas tudo agora é coisa do passado. Quero respeito e sempre ter alguém que me entenda e sempre fique a meu lado mas não, não quero estar apaixonado.

Engraçado você me perguntar por que te deixei, quando na verdade, você que me deixou, foi você que foi embora, não eu, você nem sequer me avisou que ia, simplesmente foi, e quando voltou nem me procurou, então meu bem, quem te deixou não foi eu, estás me confundindo com outro alguém, sempre estive aqui.

O meu pai me contava que a primeira vez que a pessoa se apaixona muda a vida dela para sempre, e por mais que você tente, o sentimento nunca desaparece. Esse garoto de quem você me falou foi o seu primeiro amor. E não importa o que você faça, ele vai ficar com você para sempre.

Não, eu não sumi. Continuo morando no mesmo endereço. Ainda continuo com o mesmo número de celular. Não parei de frequentar os meus lugares favoritos e muito menos troquei de email, assim como não deletei nenhuma rede social. Eu apenas parei de me importar com “você sumiu”, “sinto sua falta”. Pois bem, tu sabes aonde me encontrar.

Eu estava aqui. Bem aqui. Com o meu clichê “eu te amo, te quero bem”. Eu estava aqui. Para seus problemas pessoais, suas crises de solidão, seus cortes no pulso. Amor, eu estava aqui. Pras brigas, discussões, xingamentos, abraços, amor e sono. Tudo em sequência. Eu estava aqui quando você, arredia e espalhafatosa, derramava as flores pelo caminho, as dores pelas estradas, o desamor nas esquinas de bar. Estava aqui quando você clamava por alguém, pedia proteção, ajuda e sossego. Eu estava aqui. Estava amor, e você… você não viu.

Eu já quis sentir menos. Assim sofreria menos. Doeria menos. Choraria menos. Teria menos marcas. Mas, eu não sou feita de menos. Infelizmente ou felizmente. Depende do ponto de vista.

Só queria terminar dizendo isso: da próxima vez que você encontrar alguém que fique na chuva por você, se molhe.

É por isso que eu não conto às pessoas sobre nós. Elas não entenderiam e eu não sinto necessidade de explicar, simplesmente porque o meu coração sabe o quanto foi real. Quando penso em você, não posso evitar um sorriso, sabendo que você me completou de alguma forma.

Só me fala que vai me aturar. Aturar todas as minhas crises de ciúmes, meus momentos - não tão raros - sem paciência, as minhas desconfianças e meus surtos de insegurança. Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogância, minhas piadas sem graça e o meu não-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocação, meu amor por outras pessoas, minhas mudanças inconstantes de humor e de temperamento. Aturar minha mente confusa, minha memória irritante, minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu falar que te amo mais e também quando eu não falar que te amo. Aturar e segurar tudo não por mim, nem por você… Mas por nós.

Quando foi que eu percebi que estava apaixonada por você? Não sei ao certo. Mas acho que foi quando comecei a esperar pelo seu “bom dia” todas as manhãs. Ou foi quando eu ria de qualquer bobagem que você escrevesse, e depois ficava relendo a conversa só para rir novamente. Ou quando eu dava play repetidas vezes nos seus áudios, só para poder escutar sua voz mais e mais vezes. Ou foi quando eu acabei com um cara, que eu tinha conhecido um pouco antes de você ter entrado na minha vida, porque mesmo você à quilômetros de distância, já conseguia despertar sentimentos em mim, que, ele que estava bem ao meu lado não conseguiu. Ou talvez foi quando eu vi que a galeria do whatsapp estava cheia de fotos suas, e eu não conseguia apagar nenhuma delas. Ou foi quando eu me vi dirigindo toda a minha atenção para você, para tudo que você fazia ou falava, mesmo com tantas outras pessoas no meio da conversa, era só você que eu via. Ou quando eu me vi tendo a minha primeira crise de ciúmes por você. Ou quando você passou aquele tempo fora, e eu não me aguentava de saudades suas, queria saber da sua vida, e como estava indo as suas férias. Ou talvez quando eu notei que passava muito tempo com você em minha mente. Ou quando eu comecei a falar de você para a minha amiga. Ou quando comecei a ficar acordada até tarde, te esperando, só para receber o seu “boa noite, dorme bem”, porque só assim é que eu ia dormir bem e com o maior sorriso bobo no rosto. Ou talvez tenha sido quando me vi escrevendo o meu primeiro texto para você. Aquele que mais parecia um alerta para o bobo do meu coração, que estava cometendo um tremendo erro, escolhendo justamente você para ocupá-lo. Bom, embora eu não saiba ao certo quando ou como foi que você acabou invadindo meu coração, o fato é que já faz um ano que você entrou em minha vida, e se eu pudesse voltar no tempo, e impedir que você entrasse nela, eu não o impediria. Porque por mais que você seja daquele tipo insuportável, eu não aguento mais viver sem. E não tenho mais medo que você acabe se tornando mais uma cicatriz na minha vida.