diário de uma estranha

Consigo sentir o buraco no meu peito arder sempre que penso em você. Colocar alguém como você nessa posição foi muito ingênuo da minha parte. Sempre fui assim. Fui condicionada a sempre confiar em pessoas que não deveria. A cortar partes importantes de mim pra caber na necessidade de alguém, procurar amor em lugares onde não tem nada. Doar. Entender. Abrir mão. E nesse caminho eu me perdi. Não sei quem eu sou, não sei do que gosto ou o que procuro no mundo. Até sei, mas minhas vontades são muito simples perto dos impérios de sonhos capitalistas que vejo as pessoas construindo ao redor. tenho medo de assumir quem eu sou, medo da rejeição, medo da história ser a mesma: você até gosta de mim, mas vai amar mesmo aquela outra da pele mais clara, cabelos mais lisos e talvez um pouco mais polida e menos estranha. Eu gosto de ser estranha, de ficar em silencio, de falar NÃO, gosto da minha espiritualidade e de escrever sem pontos virgulas e acentos. Gosto da minha casa, porque cada móvel é de uma cor diferente, as plantas ficam vivas mesmo quando eu não me esforço pra cuidar delas, gosto das minhas tatuagens e da forma que fico empolgada quando falo sobre minhas pesquisas. Mas odeio sentir essa tristeza crônica me corrói a alma todos os dias que acordo, ela me faz abdicar de locais onde sempre quis estar, fico isolada e não abro a boca mesmo quando tenho algo importante pra falar. E sempre que entra alguém na minha vida, esse espaço é preenchido por dias, semanas... até tudo acontecer novamente.  Com você não foi diferente, e incrivelmente você decidiu permanecer, na verdade eu decidi permanecer onde fui trocada muitas vezes e me troquei por momentos que pra mim eram reais, era uma amizade, e o cara que eu sempre quis ter, que eu sempre fui apaixonada, só pra mim. Pra você eu fui só mais uma pessoa, a pessoa que você voltada porque sabia que ali poderia sugar algo verdadeiro enquanto o mundo mentia pra você. Contudo, fico feliz porque o ciclo findou, acabou e farei o possível pra nunca mais ver ou sentir sua presença. A ardência no peito vai passar, eu vou ser feliz novamente, outras pessoas vão aparecer.

A sensação de amar me causa muita estranheza porque chega como um furacão e demora a sair. Tipo uma visita que aparece do nada, mas que faz hora extra no seu sofá. Foi assim que aconteceu.  Não coloco culpa no que algumas mulheres chamam de empoderamento. Eu olhei, quis e fiz alguns movimentos pra conhecer algo novo. O que é o novo? É a idade ou a sensação? Talvez os dois. Só sei que eram duas coisas novas. O novo e a novidade. Os dois ao mesmo tempo. Aí me vi completamente perdida. Já não sabia quem era o novo, se era eu ou ele. Ele sempre mais maduro nos sentimentos, eu engatinhando com passos de criança-ditadora. Isso não é empoderamento. Como é difícil ter sempre aquilo que se quer. Eu quis, eu tive e não soube lidar. Só sei que a idade me trouxe ciclos viciosos e pensamentos-concreto onde nada muda. O outro não muda, o outro é o mesmo em um corpo diferente. A paz foi embora, o brilho no olho deu lugar ao único embate que tivemos, só um foi suficiente pra desfazer o laço que estava sendo enfeitado com as vivências dentro da nossa casa-cerrado. Nos perdemos um do outro e fomos viver outras coisas, aqui faço referência a um poema que li anos atrás: existem dias que esse furacão volta e me bagunça os cabelos, derruba os lençóis no varal, e espalha as folhas no quintal. Me pego pensando naqueles cabelos, nos lençóis que rolamos durante o verão e nas folhas que juntamos no quintal da casa dele.

2020

Lua crescente.

Carolina, MA.

São Luís, MA.

As margens do rio Tocantins.

Só as pedras.

Special power.

Conexão São Luís - Imperatriz.

Reggae do Caneco.