Afetos

deitei no pier e comecei a imaginar

aquele universo

onde a gente dizia morar.

senti saudades de ti

mas acabei lembrando

que foi você que me deixou ir

sem ao menos dizer o porquê do fim.

peguei o meu caderno e escrevi

coisas que nunca acharia que tinham vindo de mim

logo me arrependi, foi minha culpa eu estar assim

foi eu que me iludi

mais que droga! mais um dia? - primeiro pensamento que me veio a esta manhã. não sei se ao certo como estou, mas me sinto incompleta. parece que quando se fores, metade de mim foi junto e tudo que habita de felicidade aqui virou-se e disse: se fode sozinha ai. estou cansada, mas de que? boa pergunta cara subconsciente, acho que deixarei essa resposta para você decifrar. já que, já acordamos, melhor ir se exercitar e tomar teu banho, não tens nada a perder e nada a ganhar deitada nessa cama sem fazer absolutamente nada. te levanta e cria vergonha na cara! mas puts o que queres de mim? fica na tua, que fico na minha - sim, acabei de narrar uma conversa pacifica que tive comigo mesma no momento em que acordo.

chego no colégio e logo me deparo: projeto. PORRA! me dá um tempo irmão. resolver coisas chatas para pessoas chatas ganharem pontos insignificantes que acabam nos salvando, mas são totalmente pontos exaustivos dados de graça que eu preferiria que fosse uma prova. ialá, você se envolveu, por que não tirar proveito disso? acho que sentarei ao seu lado e pedirei para me ajudar. projeto e mais projeto, saio e volto para uma sala fria tomando choques térmicos a todo instante pedindo para que tudo isso acabasse. caramba, que tremenda dor de cabeça! começo a organizar a lista de materias e ficar extremamente nervosa porque tudo estava dando errando. você estava lá, perto de mim, me vendo surtar internamente com os sinais de que minha perna estava começando a se mexer e com minha face alterada querendo bater em todos. pedistes pra manter a calma, dissestes estar ali comigo... e foi daí que comecei a me sentir segura e estável.

o dia se passou, cheguei em casa aliviada por ter passado pelo menos um pouco do meu tempo junto a ti, ficando à teu lado e recompondo minhas forças aos poucos. chego em casa e vou dormir, quando acordo penso em como posso dar passos a mudar, mas como irei fazer isso? penso na possibilidade de um psicólogo já que, tu sempre fala que preciso, parece até que me empurra para um. não sei, vai que dessa vez algum realmente possa me ajudar. sabe, não gosto e já te disse milhões de vezes isso, mas tentarei, tentarei de verdade. só não quero mais cometer as mesmas atitudes que cometi antes magoando-te.

ontem depois de escrever o dia 6 sem você fui ouvir música, depois de um tempo quando percebo já são 11:00 PM, saio da rede e vou para minha cama. acabo desabafando um pouco com Costa sobre o que estou sentindo, ela fez eu criar uma sensação boa aqui dentro e fiquei feliz com aquilo, acho que ela falou tudo o que eu estava querendo ouvir de alguém há muito tempo. depois de um tempinho a gio veio e conversamos sobre morte, ficamos praticamente 1 hora e meia de relógio conversando sobre como não temos mais medo que a morte venha nos buscar, porque afinal, o que temos a perder mais? foi bem interessante o papo, descobri que quero morrer tranquila, de preferencia tendo uma overdose de drogas. mas o que tem além da morte? e se só for outro mundo mais pior do que este? e se cada vez que você morre as coisas ficam mais caóticas? é como se entrássemos em diversos buracos de minhoca e vivêssemos mais, e está é a nossa morte. a cada dia que se passa morremos aos poucos e tudo vai sendo levado lentamente até a morte final.

acordei tarde hoje, 9:00 AM. fiquei feliz por ter conseguido chegar a esse horário, receio que teria dormido mais se meu alarme não tivesse tocado lembrando que tenho que beber água. levantei, escovei os dentes e fui para o computador fazer nosso trabalho de filosofia, enquanto espera o the sims baixar. nunca tive nenhum interesse de jogar esse jogo só que ultimamente não estou fazendo nada de que eu realmente goste, então o que tenho a perde? a cada minuto que esperava e estudava filosofia, o meu tédio interior aumentava e ficava gritando para que fosse dormir. até um certo instante não quis me ceder, mas tudo estava tão chato e sem sentido que preferi ir pra cama e dormir. logo quando eu estava pegando no sono minha mãe bate em meu quarto e pede para eu por a senha da netflix, saio emburrada do quarto e vou pôr. quando acabo peço para que não me chame após as 2:30 PM, pois já é o horário que deito-me para descansar e por fim dormir. três passos apenas para sair do quarto dela, ela me chama: ‘’lembra daquela moça da palestra? ela disse a sua tia que você está deprimida e com depressão’’ -- meus olhos começam a quererem choras -- ‘’sua tia me perguntou se você se corta, pois a moça percebeu que tu já fez e ainda faz’’ -- meu coração começou a pulsar muito rápido -- ‘’disse que você é uma garota muito inteligente, só que muitas coisas a afligem e proporcionam sua falta de atenção’’ -- começo a me perguntar como ela sabia disso tudo só em me olhar e me fazer pouquíssimas perguntas.

depois de um momento constrangedor, digo que quero ter um cachorro e ela rebate dizendo que tenho a ela, meu irmão e meus avós. poxa, não é a mesma coisa! sim, estou me sentindo só e gostaria de um companheiro, não gosto de me sentir assim e quero melhorar. logo depois ela me pergunta se quero ir a um psicólogo e digo que não. já passei por tantos psicólogos em 2015/2016 que pra mim já chega. nenhum nunca me ajudou de verdade, o olhar deles são de pessoas que julgam sem falar, o que eu acho pior do que aquelas que falam julgando. eu não gosto, eu tenho medo e por isso não vou, só preciso me recompor novamente e buscar em algo as forças que perdi. depois disso tudo volto pro quarto e vou dormir.

hoje faz uma semana que eu fiz a maior estupidez da minha vida com você, a maior dos maiores vacilos que já te causei, a maior mágoa e desgosto. se eu me arrependo? me arrependo pra um caralho! porra, eu to tão puta da vida comigo mesma que quero bater na primeira coisa que vejo na minha frente, estou assim faz uma semana e esse sentimento não mudou. nunca fiquei tão decepcionada comigo por magoar alguém, acho que jamais senti tanto arrependimento e nojo de mim, é como se eu me odiasse mais a cada dia. não me importaria se fosse com outra pessoa, saca? se ela quer se afastar, vou respeitar e deixar pra lá, iria doer na hora, mas eu superaria. além do mais, pessoas saem e pessoas chegam em nossas vidas, o problema é que eu não quero que você se vá, porque tu foi a melhor pessoa que já apareceu nela.

o dia foi tenso, tedioso e pensativo. ah, teve uma parte legal, conversei com a minha outra tia mais velha por parte de pai. não sei se já te falei, mas ela duvida que eu realmente seja filha dele, ela é um pouco desconfiada, vamos dizer assim. conversamos a manhã toda praticamente, e essa foi a parte mais legal do meu dia, temos várias coisas em comum, além do formato do rosto, tamanho, nariz e olhar. ela gosta de ler, escrever, andar de bicicleta e meditar. sempre tive vontade de conhece-la, ela era a irmã do qual meu pai mais conversava, era sua melhor amiga, sua confidente. depois de conversar com ela eu dormi, passei a tarde toda com um tédio absurdo e uma tremenda falta de conversar sobre assuntos aleatórios contigo. peguei os álbuns daqui de casa e fiquei olhando as fotos para ver se o tempo passava mais rápido, de repente olho rápido para uma foto da mamãe e vejo você, não sei se era porque eu estava contigo na cabeça ou se era porque realmente estavam parecidas. mais tarde depois da gente falar sobre o projeto, acabamos voltando no assunto sobre nós e como os seus 15 será lembrado como ‘‘o dia do inferno’’ e o como não há perdão para tudo o que eu lhe fiz passar.

mais uma vez fiquei extremamente irritada, amor próprio? amor próprio, Izabel? desde quando na minha vida eu tive amor próprio? e você me vem com AMOR PRÓPRIO? foi piada né? porque eu realmente não tô acreditando que me falaste isso, não estou querendo melhorar por mim, e sim por ti. eu só não gosto da pessoa que sou porque a pessoa que sou magoa a pessoa que você é, e essa pessoa não merece estar ao seu lado. e por isso eu quero melhorar, pra poder ficar ai, do teu lado, recebendo tudo o que não valorizei com tanto carinho antes! eu quero meu lugar de volta no seu coração, quero seu cuidado, sua atenção e seu amor. sim, eu já percebi que todas as vezes que tirei um pedaço seu, tirei um meu também, eu me machuco todas as vezes em que te machuco, eu me odeio em todas as vezes que te decepciono, eu sinto raiva todas as vezes que fiz você chorar por ações minhas. te perder foi uma das piores consequências de meus atos e tudo aqui dentro tá doendo de novo, você lembra de junho de 2017? estou sentindo tudo aquilo de novo aqui dentro de meu peito. céus! eu me rendo. dissestes que a sua presença não preencheria tudo isso aqui, mas ela segurava toda a minha auto sabotagem, e ela sempre foi minha maior força pra me manter forte e me recompor todos os dias. todos os dias eu acordo pensando ‘’o que posso fazer hoje para ser uma pessoa melhor?’, e eu juro que até tenho tratado meu irmão bem e feito algumas das vontade da minha mãe. até manter a calma com eles eu tô tentando manter. penso todos os dias em como ser uma pessoa melhor pra você.

quando acordo por volta das 5:00 PM começo a escrever os dias sem você, e por isso as vezes falo ‘’ontem e hoje’’, entretanto, hoje foi um dia cheio e estou escrevendo esse texto as 11:45 PM. esse ‘’projeto’’ de escrever como me sinto sem você é meio que uma forma para eu própria me entender. deve estar se perguntando como isso, bom, é simples. você é a pessoas que eu mais erro e a pessoa que eu mais amo. escrevo sobre sua falta para poder perceber que a cada vez que a magoo, ficarei sem ti. sei que deveria estar fazendo isso por mim, tentar melhorar por mim, mas só consigo pensar em melhorar pra ti. 

ontem foi uma noite terrível, fiquei na cabeça como seria minha vida em Belém, já que não tenho mais nada a perder. sinceramente foi algo bem sensacional, mas a cada vez que eu me sentia mais feliz nessa imaginação eu lembrava que só estou imaginado isso porque lhe perdi por minha atitudes. comecei a surtar, falei com minha prima e o meu tio me ligou, conversamos, depois conversei com minha tia e chegamos a uma conclusão que eu vá morar com eles no meio desse ano ou no final. me sinto só, sem carinho, sem atenção, sem vontade de fazer absolutamente nada, perdi a vontade de fazer vôlei, de jogar bola, de praticar tudo aquilo que mais gosto. saio de vez em quando com george e cauã que são pessoas que ultimamente estão muito próximos a mim. sabe, as vezes eu acho que saio de casa só pra mentir pra mim mesma, mentir que está tudo bem e que posso fazer o que fazia antes. depois de desligar a ligação comecei a escrever no twitter tudo o que estava sentindo e no final das contas consegui dormir tranquila depois...

hoje mais uma vez não fostes a aula, e eu mais uma vez quis chorar compulsivamente, mas não deixei isso acontecer, me mantive sã e calma. sinto vontade de chorar a todo momento, já estou farta de ver lagrimas saindo de meus olhos com motivos e sem motivos. estou me sentindo vazia, sem missão, sem objetivo, sem nada. ao chegar em casa quis falar com você, mas também não estava me sentindo em um ambiente seguro para falar algo, parece que a sua ida causou um estouro em meus sentimentos dos quais deixaram eles mais sensíveis, dos quais me deixaram mais sensíveis. realmente espero que estejas bem sem mim, porque estou um caco sem ti. enquanto ia em direção a uma palestra, te chamei no chat e disse como me sentia, na mesma hora me arrependi, mesmo que você queira estar do meu lado para me ajudar, você não quer ficar comigo e isso me incomoda bastante. falaste que preciso de ajuda e logo lembrei de seu status que postastes de um tweet sobre ir ao psicólogo porque vive com pessoas que devem ir mas não vão, de uma certa forma me atingi, porque sei que tenho altos problemas e falo a maioria deles pra ti, isso criou um peso na minha consciência doeu mais ainda, sou culpada por você se sentir mal também?

deve ser bizarro escrever todos os dias para uma pessoa que está farta de seus defeitos, já que ‘’amar’’ significa aceitar o outro como ele é. mas eu te entendo, sabe? e jamais te julgaria por não me aceitar como sou, pois eu sei que meus defeitos são os piores possíveis, os que te deixam magoada e angustiada com os efeitos que lhes causam em ti. não sei como é essa dor, mas aposto que não é nada boa e legal.

mais um dia acordei e logo pensei ‘’tenho mesmo que levantar para ir ao colégio?’’, dessa vez meu consciente foi mais forte, fez-me dar um cochilinho de mais uma hora. quando vejo o relógio, me assusto com o horário e saio correndo para o colégio. porque como sabemos, não posso mais faltar nenhuma aula de educação física. advinha só? você não foi novamente. está virando rotina? por que vai um dia sim, um dia não? e se hoje nosso professor de química tivesse ido e desse um assunto novo como balanceamento? se esse assunto é difícil pra mim que entendo com mais facilidade, imagina pra você que não? olha o prejuízo ai. entretanto soube que você não estava muito bem. estavas com febre e com dor no estômago. 

passei todas as aulas refletindo em uma só coisa que venho a pensar desde quando lhe magoei; eu devo ir morar para Belém? cada dia que passo sem você, essa ideia fica mais concreta na minha cabeça. é como se o motivo central para que eu continuasse aqui fosse você ao meu lado. acho que és o motivo de eu ainda estar presa nesse inferno. porque cá entre nos, o que eu tenho aqui? amigos, apenas amigos. e tu é a amiga mais próxima a mim, a amiga que eu não quero deixar pra trás para começar uma nova vida. isso pode suar um pouco egoísta da minha parte, sendo que tenho outros amigos também, mas receio que sejas o motivo de eu ainda não ter partido. antes quando eu pensava nos pós e contras, sempre tinhas muitos contras, hoje percebo que não há nenhum, eu só fazia mentir pra mim e acreditar que estou bem aqui. na aula de biologia fiquei imaginando como seria minha vida lá, e foi uma vida bem tranquila. as vezes se afastar, dar um tempo da pessoa faz com que a gente ‘’esqueça’’ um pouco ela. tudo bem que quando a vemos de volta o sentimento vem à tona, caso seja verdadeiro, obvio. e sei lá, me afastar um pouco das pessoas seria bom pra elas, não causaria tanta confusão e desconforto. 

laynne postou uma foto minha e dela no status, quando vi, chorei, senti raiva, quis que ela apagasse imediatamente. não queria que você visse mais uma foto e se lembrasse do dia em que eu te magoei profundamente, como eu não queria ver uma foto que faz lembrar deste acontecimento. receio que ela tenha se chateado por eu ter mandado apagar, pedi desculpas, ela me perguntou o por quê, e eu disse que de uma certa forma também estava a magoando, e sim, eu estava. pra ela aquilo foi importante, entretanto pra mim doeu, eu realmente estava arrependida. não tinha como ser pacifica nessa situação, ou era ela, ou era você, e hoje percebo que sempre será você.

fui dormir, de madrugada tive um pesadelo parecido com os seus, só que eu estava em uma praia, a onda vinha e eu ficava tentando respirar e não conseguia, me senti sufocada e com medo, quando acordei minha única vontade era ir no seu chat e te dizer como me senti com esse pesadelo. voltei a dormir. 6:00 AM, mais um dia acordando indisposta e sem vontade de ir para o colégio. será que ela vai hoje? -- logo pensei -- me arrumei e sai de casa eram umas 7:00 AM em direção ao colégio fazendo minha caminhada de reflexão. por que temos que ter sentimentos? -- reflexão do dia -- meio que inútil, não? faz a gente se importar com as coisas e ficar triste se algo não acontece como planejado.

chego um pouco atrasada para a oração, espero do lado de fora do tôdo e vejo você passar meio que consternada. sento no mesmo lugar de sempre para ficar um pouco mais perto de você, mas não consigo te olhar diretamente. reunião do projeto, pra que tem essa merda? eu não quero mais fazer parte, isso tá destruindo a minha cabeça, só consigo pensar no que fazer para melhorar e poder te ter ao meu lado permanentemente. todos na sala começam a odiar as coisas que reproduzi da nossa querida coordenadora, ela chega lá e diz que eu falei coisas que ela não disse -- o que era uma puta mentira! --. saio como mentirosa perante a minha turma, o que faz eu perder a cabeça novamente, qualquer coisa está me irritando, sinto vontade de bater até na pessoa que chega perto de mim, não estou conseguindo controlar todas as angustias que estão dentro daqui.

ontem eu surtei, ria na frente do espelho enquanto eu chorava e batia na parede já com os dedos ensanguentados. decidi que escreveria como foram todos os dias sem você aqui, e pra ser sincera, estou incrédula dessa situação ainda. 6:00 AM, ‘‘por que devo levantar da cama? o que vou fazer na escola? eu não quero ir‘’, esses foram meus pensamentos logo quando acordei, não queria ir para um lugar que sabia que não teria ninguém pra ficar comigo ou pra me tirar um sorriso bobo. sempre gostei de ficar só, mas nunca gostei de ficar sozinha. e sozinha era como eu ficaria naquela sala sem você.

 tentei pensar positivo e falei pra mim mesma; ‘’pelo menos ela estará lá e você verá seu sorriso, escutará sua risada e dará um sorriso idiota interno quando ela fizer uma cara de deboche para o primeiro que abrir a boca pra falar merda. levantei da cama, fiz meus abdominais e nunca senti tanta dor até chegar ao 20, já era uma rotina fazê-los, então por que estava doendo? não parei, porque parar aquilo, seria desistir de algo. terminei e fui tomar um banho, parei de frente da água caindo, comecei a pensar ‘’que droga que eu fiz?’’, mais uma vez comecei a me odiar e me auto sabotar. terminei o banho e parei na frente do espelho, tentei ser positiva mais uma vez, disse que tudo iria ficar bem.

decidi também ir pro colégio andando e poder refletir enquanto caminho até ele, creio que está sendo bom, porque consigo pensar em tudo, organizar os pensamentos e me distrair de alguma forma. chego na sala, você não está, logo penso ‘’ela vem no segundo horário’’. aula de religião misturada com sociologia e filosofia, ‘’deus existe?’’ -- o professor pergunta -- respondo, ele só é uma esperança para que não nos destruirmos. de repente lagrimas escorrem dos meus olhos e quando me deparo já estou chorando novamente. aula de geografia, você não chegou, você não veio para o colégio, pra quem eu iria perguntar o por quê? fiquei calada, botei meu fone de ouvido e comecei a escrever em meu caderno todas as coisas que odeio em mim, eram muitos, foram se assustar... 

foi triste acordar e me deparar com sua mensagem de despedida. ela doeu no fundo do meu coração, nunca achei que você um dia me deixaria, mas deixaste, e eu entendo perfeitamente. minhas atitudes não são as melhores, sempre te magoo e você me perdoa, independente do que eu tenha feita. fico feliz por ter se escolhido em primeiro lugar. me conhecesses da cabeça aos pés, sabe minhas atitudes e como eu lido com elas, eu errei, eu vacilei, mas eu não quero te perder. 

cada palavra que você dizia, doía. meu coração apertava e minha mente explodia. não sei se estou feliz por não poder mais magoar você, ou se estou triste por não mais te ter. nunca percebi isso antes, mas sempre foi você, sempre foi você que eu precisei e corria todas as vezes que as coisas ficavam feias. sempre foi você, e eu nunca te dei o valor necessário, hoje percebo que lhe perdi e tudo aqui dentro está doendo.

sabemos que sempre fui fraca, nunca aguentei 100% a barra, sempre tinha que fazer algo por impulso pra poder voltar no controle. não adianta eu parar por um determinado tempo, essa é minha válvula de escape e hoje percebi que eu sou apenas isso, os cortes no meu punho. odeio a pessoa que sou, odeio o jeito que ajo e trato só outros, finjo ser alguém que não sou só para me enganar de que não sou uma pessoa ruim.

mas é isso, você tinha razão. sou egoísta e tudo o que eu toco apodrece, sou uma pessoa toxica para todos aqueles que estão ao meu lado, principalmente para você, que passa 24h do tempo conversando comigo. sou abusiva, eu abuso da sua sensibilidade de perdoar os outros e usufruo da sua bondade. tu é uma garota tão incrível e eu não mereço caminhar ao seu lado. tudo vai se resolver, você decidiu ir embora e tá tudo bem, eu sei que foi para a sua saúde mental esse ato, e entendo. obrigada por aguentar todo esse tempo comigo, por perdoar todos os vacilos e me ajudar independente de qualquer coisa.

eu amo você do tamanho de um colossal e foi triste perceber isso só quando já tinha lhe perdido. 

algo me agoniava e me sucumbia. não sabia definir o que estava sentindo, era apenas um sentimento forte que queria me passar uma mensagem. não sei ao certo, será que foram as palavras não ditas? depois de tolerar toda aquela angústia, fechei os olhos e consegui dormir. acordei novamente, mas dessa vez o sonho era mais nítido. 

entendi que era apenas medo. “mas medo do que?” me questionei. virei para um lado, virei para o outro. já estava cansada de tentar decifrar aquilo. era contundente que estava mexendo com meu psicológico. conturbada me levanto e busco meu fone. ponho em uma playlist que sempre me sossega em situações assim. decido tentar me entender, então escrevo ao som daquela música que tanto me acalma. quando termino, entendo o porque de meu medo. 

19 de fevereiro de 2019