November Rain

Como uma enorme peça de teatro, repleta de holofotes, grandes cortinas e figurinos minimalistas, todos desempenham seus papéis segundo seus próprios personagens. Escondidos por trás de suas máscaras claras como as páginas vazias de um livro, ilustradas a cada capítulo de seus disfarces. Ironia pensar que seria algo tão original considerando ser algo tão cansativamente saturado. Apenas o mesmo de tantas outras peças, tendo como única divergência os atores por trás dos figurinos.

A obra retrata o viver de uma família lesionada e desorientada, daquelas que nem sequer percebeu que se perdeu dentro de casa. Cada um tenta viver segundo suas crenças, o que gera uma gama de oportunidades para o ordenado caos expandir. A inflexibilidade irracional da maioria mantém a casa como sempre esteve, já que esse é o caminho com menos mudanças, até porquê, todos tem razão, não é? Um dos grandes motivos dessa permanecia caótica é que nenhum dos envolvidos expressa sua razão com verdade, apenas abrem seus braços e correm calorosamente em direção a saída mais fácil. E isso se mantém por horas e horas de apresentação dolorosamente tediosa. Mas não se engane, isso não é sobre família.

Não desejo mais participar, assistir ou sequer pensar em tal obra teatral tão desagradável. Somente nós sobramos aqui, assistindo, como meros espectadores. E quem sabe quando termina? Ninguém? Decepcionante. Pelo visto, devemos aguardar a tão esperada reviravolta. Até lá, mantenho-me tortuosamente calado, desaprovado e desaprovador.

Nem tudo que acende se apaga, ou nem tudo que escorre é líquido, talvez sendo que nem tudo que fala diz e nem tudo que escuta ouve. Em meio a tanto, não se sabe até aonde se deve ir pensando que nunca se poderia ir além. Ao redor de si mesmos, anéis como os de Saturno os rodeiam como uma platéia ansiosa aguardando pelo show. Fora de órbita? Dentro de sua órbita? Quem poderia imaginar?

Sempre nessa viagem de ônibus, onde pessoas entram e saem mostrando que as paisagens não sabem andar para trás. Um tanto quanto peculiar que os bancos desse ônibus sejam tão aconchegantes, aquecendo, abraçando, nos vendando, nos sequestrando do mundo.

Sabe aquela sensação de indiferença? Uma estranheza constante em relação aos ares em seu redor? Um sentimento de não pertencimento a lugar algum? Como se corresse em direção a algo a tanto tempo, mas nunca soubesse o que. Droga, eu nem mesmo sei porquê escrevo, já que nem importa se leem ou não. Parece que esse insulamento me torna intangível às pessoas, estático e congelado no tempo. É como se eu estivesse preso em algum lugar onde os momentos não me impulsionam a futuro algum. Ao invés disso, tudo apenas passa por mim sem que eu sequer consiga entender. Talvez seja só isso. Ah... Droga, não consigo pensar...

São sempre as mesmas desculpas, os mesmos erros, as mesmas angústias e ansiedades. O único que mantém esse teatro falido sou eu, e por quê? Talvez eu goste de sofrer, ou talvez seja só mais uma ilusão que minha imaturidade alimentou. De todo modo, queria que nada disso tivesse realmente importância. Talvez não importe mesmo.

Quem sabe o que acontece? Por que acontece? Devo me sentir perdido? Confuso? Desorientado? Continuo me distanciando de Você enquanto me distraio com a vista da janela. Como se tivesse pego um ônibus sem destino. E eu Te vejo pelo vidro, ponho a cabeça para fora, aceno com as duas mãos, mas o motorista não se importa comigo... Conosco. Eu entendo, quem decidiu entrar aqui fui eu, não Você. Me vi tão sufocado e cercado que isso foi me reprimindo, construindo muros de prisão ao meu redor. Não Te vi quando escolhi fugir, eu só... comecei a correr, e agora preciso lidar com as consequências de não conseguir mais ouvir a sua voz. Ah, se eu pudesse ser outro alguém.

Às vezes eu me pego aqui, olhando pra parede ou pra janela tentando assimilar alguma coisa. Na verdade nem eu sei o que quero assimilar. É um momento complicado, não quero assistir, nem ouvir, nem sequer pensar direito. A música de fundo? Um guitar cover de Slow Dancing In The Dark. Em parte, eu até que gosto.

Quer saber uma coisa? Realmente tô sozinho. Não que tenha qualquer importância pra alguém além de mim, já que sou só eu. Ninguém pergunta, nem se interessa, nem nada. Mesmo quando dizem que estão lá para conversar e se decepcionam quando você diz a verdade sobre o que pensa dessa "participação". É muito triste as vezes, sabe? Mas não consigo acreditar que seria melhor de outra forma. Bom, já que sou só um idiota deprimido, tá na hora de chorar um pouco.

Quem disse que as coisas seriam simples? Quem disse que as noites seriam longas? O sono permanece insaciado, não importa quantas horas eu durma. Talvez devesse comprar remédios, mas não acho que possam curar as feridas da alma. Gritos interiores.

As vezes me lembro daqueles caminhos que eu passava a algum tempo. Tudo era escuro quando eu saia de casa, até que o céu despertava. Com meus fones, meu pai do meu lado o dia todo, aqueles sons, aquelas pessoas. Era tudo tão diferente. Em certos momentos, posso sentir o calor do sol através da garagem, o formigamento nos pés por estar de pé tanto tempo, as pessoas entrando e saindo do prédio ao lado. E sempre que eu voltava para casa, era noite novamente. Nostálgico. Tudo passado, apenas lembranças.

Enquanto isso a pequena criaturinha se escondia na segurança de buracos entre as raízes das árvore. Momentos depois de sua chegada, rosnados ecoavam de fora da cerca. A cerca parecia segura, mas a falsa segurança não duraria tanto quanto se mostrava. As sombras que rondavam o ambiente gargalhavam escarnecedores. Feras quase bestiais invadiam o belo jardim destruindo a ilusão por completo. Uma vez dentro, destruíram todo o lugar em busca do pequeno coelho. A moça, apavorada, correu o máximo que pôde gritando escandalosamente enquanto corria. Mas não importava o quanto ela corresse... Eles a caçavam com cada vez mais vigor. Até que em um dado momento eles a encontraram. Eles a devoraram por inteiro enquanto riam e debochavam. Por sorte, a distração que a mulher criou correndo afastou as temíveis criaturas de seu querido filho, que repousava tranquilo em seu carrinho. Mas de que importa? O filho foi encontrado, inserido em um novo jardim, uma nova família, uma nova cerca. Quanta segurança se pode ter vivendo em um mundo como esse, onde somos convencidos de que estamos livres dos pesadelos que se escondem além do jardim e, ao mesmo tempo, alguns de nós perecem pelas mesmas bestas monstruosas? Sempre debochadas, enfurecidas, manchadas com sangue. Por que estamos sempre nos enganando com ilusões sobre futuro e mentiras sobre o passado? Porque somos imaturos. Crianças ridiculamente mimadas. Idiotas.

Sendo rebatido pelas paredes

A angústia e o estresse

Passaram aqui mil vezes

Olhando para o relógio o tempo é perdido

O tic e o tac vão me exaurindo

No celular as lembranças

Vou me decaindo

Até que o tempo me ache estou a procura

De algo para viver, pode parecer loucura

Mas meu peito ainda arde esperança da salvação

O dia é quinta-feira e o mês, setembro, época de asfalto molhado e cheiro de vento fresco com um toque de terra úmida, o que sempre me fez sentir um pouco mais livre. A liberdade de poder andar pelas ruas chuvosas nas tardes de quinta indo para algum lugar. Meu abrigo. Com uma mochila amarela com um broches coloridos e minha assinatura molhada nas costas, um mp3 enrolado em plástico no bolso com os fones se conectando às orelhas dentro de um gorro quente e seco.

A bicicleta amarela que tanto me acompanha pelo caminho me leva até o início de uma trilha, abandonada e escondida. Arrasto a bicicleta por 10 minutos após descer, dando de cara com uma construção peculiar, porém decorada e aparentemente aconchegante. As paredes feitas de tábuas velhas e a porta da frente feita de alguns pedaços de cerca com telhas presas ao teto, uma grande placa de madeira pendurada acima da porta com algumas letras entalhadas dizendo "Covil Secreto". Deixando minha bicicleta no chão corro para dentro em busca de um cobertor quentinho, junto a revistas em quadrinhos, um bloco de anotações e um aparelho de som antigo. Enrolado no chão coberto pelo lugar eu sinto os aromas, os sons, a água passar como se não se importasse com nada. Tudo tão conectado e bonito ao mesmo tempo que sozinho, estranhamente, insatisfatório.