passed

j’avais tellement de projets, d’activités que je voulais faire, de motivation, je partais à la salle régulièrement, je me mettais à relire des livres, etc. je me faisais enfin plaisir à moi-même, et il a fallu que je gâche tout.

de toute façon lais m’avait bien mis en garde, je n’ai juste pas voulu écouter, mais je constate qu’elle avait raison sur absolument toute la ligne et ça me fait de la peine de penser au fait que j’ai sacrifié notre amitié pour rien.

tu es totalement méprisant, et ton art de me faire comprendre que t’étais mieux sans moi tu l’as déjà sous entendu et ce DANS LA RELA et je t’avais dit hein ouais mais quand je suis là t’es bizarrement malheureux et plus rien ne va dans ta vie, des longues convs de plusieurs heures pour que tu me dises non ça n’a rien à voir avec toi kurt et qu’au final tu recommences à le dire, en prime tu affirmes de ta bouche que je ne t’ai pas aimé, vraiment tu me prouves que fallait vraiment que je parte parce que la vérité qui te piqueras for sure c’est que khair ou pas khair cette relation n’aurait jamais marchée, parce que nous sommes trop fucking différents et tu peux étaler l’amour que tu veux en quantité astronomique et bien toxique au passage, ça ne suffira jamais

je suis très très blessé la vérité que tu te comportes comme ça, que tu salisses ce qu’on a eu avec tes paroles, je te/nous donne trop de respect et finalement je vois que ça tu l’as oublié en cours de route hein de respecter nous et moi

je suis infiniment reconnaissant de ce que j’ai vécu à tes côtés, tu sais moi jvais pas jouer à ton jeu de faire celui qui regrette la rela, ou qui veut montrer que la réla a tout gâcher dans sa vie et pourtant j’ai un paquet de raisons de le faire, mais i wont, je vais respecter ce qu’on a eu parce que ça m’a énormément apporté, et que j’y suis profondément attaché, je ne tomberais pas aussi bas, « nous » est précieux et je le chérirais pour deux thats fine, je n’attends rien de toi, crache ton venin si ça t’aide à mieux dormir

je te souhaite d’aller mieux et de prendre en maturité sur ce qu’on a vécu, ton comportement apporte preuve que cet endroit était néfaste pour moi, et il l’était pour toi aussi sans aucun doute, j’aurai jamais imaginé que je doive faire de toi un élément du passé qu’on range dans un coin mais tu n’es même plus capable d’honorer ce qu’on a eu et ce qu’il nous reste, c’est ici que je te laisse et j’espère que tu vas vraiment prendre conscience un jour des choses

je ne comprends pas en fait, c’est à moi qu’on annonce que j’étais tellement une sous-merde que ça a réalisé que son ex était mieux, ça pensait parfois à elle durant notre relation, va savoir aussi si ça relisait pas tous leurs souvenirs commun, messages, rp et j’en passe pendant ce temps, et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre.

mais attention, je n’ai visiblement pas le droit de ressentir les effets négatifs de tout ça.

il faut vraiment m’expliquer là, c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde, mais attention, je n’ai pas le droit de le souligner, car ça veut dire que je fais passer l’autre pour un manipulateur (va savoir quand est-ce que j’ai dit ça aussi.). surtout que j’ai demandé plusieurs fois quand même, il suffisait juste de me dire clairement les choses en fait. je t’aurais laissé tranquille et j’aurais fait ma vie de mon côté.

moi, dès le mois de mars jusqu’au mois de mai, qui essayais de faire preuve de réalisme, car je trouvais des choses trop bizarres et mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps. tu ne ressens plus rien pour cette personne? t’es vraiment sûr? il faut me le dire hein, car ça pourra pas marcher sinon…. ah tu l’aimes plus du tout? t’es sûr? c’est bizarre, parce qu’en janvier tu m’as dit que t’étais grave amoureux d’elle. tu te fous h24 avec depuis 2023 quand même, t’es vraiment sûr?

« non, mais nasir je pense que tu me connais pas en fait et t’as vraiment rien compris, moi quand j’ai le ick, c’est vraiment mort. et là ce qu’elle m’a fait, c’est le truc de trop en plus de tout ce qu’il passait autour. moi, vraiment elle m’a profondément dégoûté, ça m’a jamais fait ça avec qui que ce soit. je l’aime vraiment plus, je peux pas »

fin octobre, moins de deux semaines après la rupture : « non, mais je pensais parfois à elle pendant notre rela et juste après la rupture, je me suis rendu compte que je l’aimais encore et j’ai pas move on du tout, et jsp ce qu’il se passera à l’avenir pour elle et moi. voilà, je veux plus de toi, et en plus la rela qu’on a eu était vraiment pas ce que je voulais de base. »

genre vraiment jebal en fait, c’est bien d’être honnête, mais il faut aussi admettre la violence des choses, peu importe si l’intention de blesser existait ou pas, ça ne change rien au résultat final. lui mieux que quiconque devrait le savoir, car il me le disait tout le temps.

puis ça me dit que je communique pas bien alors que je demande clairement les choses, mais je me fais à chaque fois endormir, de toute façon je me rends compte qu’il y a un gros pattern anyway. je demande clairement les choses, soit on me ment droit dans les yeux en me faisant culpabiliser de penser ça (ran), soit ça me dit mais non tqt elle c’est fini, je l’aime plus pour qu’au final, je constate que c’est encore le cas (khair).

comment pourrais-je un jour cesser d’overthink si à chaque fois je me rends compte que toutes les choses auxquelles je pense de manière obsessionnelle finissent toujours par se produire?

et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir.

je comptais vraiment fermer les yeux sur ce détail, mais il faut imaginer la douleur que j’ai ressenti quand j’ai constaté que tout ce qui est moi related a disparu en un claquement de doigts, mais elle, elle est encore là.

c’est peut-être qu’un détail de merde, mais ça veut tellement tout dire, et c’est vraiment à l’image de tout ce qu’il se passe. ça c’est vraiment représentatif de la place que j’occupe dans la vie des autres en fait.

ça parle ouvertement de son ex et fait le yearner alors que mon corps n’est même pas encore froid. ça ne fait même pas un mois, mais il faut voir les choses de fou auquel ça répond sur l’astrobot et j’en passe. tout ça alors que ça vient également déverser sa peine ici sous mes yeux, entre deux rappels que ça a choisi une autre personne que moi bien sûr sinon ce n’est pas drôle, mais attention, je suis un fdp ingrat si je ne fais pas semblant d’aller bien.

je suis vraiment un abruti en fait, je me déteste tellement c’est affreux.

« et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre » ah je t’aimais pas toi du coup? lmao

«  c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde » combien de fois j’ai dit que t’avais pas DU TOUT été un pansement ? heureusement que j’ai pris la peine de le dire

«  mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps » et j’avais bien dit que j’étais pris par le dégoût d’avoir été trahis et que c’était l’émotion que j’avais et que j’étais vide après coup vis à vis d’elle et ce pendant x temps je l’ai dit et redit

« mais je me fais à chaque fois endormir » mais après tu diras que tu dis pas de moi que je suis un manipulateur hein cohérence 0

sortir encore ran ma foi d’accord

« et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir. » quand je poste des trucs te concernant ça te concerne et basta y’a pas besoin de chercher midi à 14h et l’arc donatella jmen bats les couilles je maintiens que t’avais rien à garder surtout au vu du background mtn si y’avait des trucs que tu voulais que je supp que maybe j’avais même pas cala ou pas fallait le dire

+ j’ai supprimé les trucs de toi comme j’en ai supprimé un paquet d’elle faut quand même pas parler de ce que tu connais qu’à moitié

non, seulement moi tu ne m’as pas aimé, pas cette année, sinon tu n’aurais pas pensé à elle alors que t’étais avec moi et ce peu importe l’état de notre relation. tu n’aurais pas ressenti son manque à elle alors que j’étais là. ce n’est peut-être pas ce que tu voulais me faire subir et je l’entends, sauf que les faits sont là et je refuse de croire que tu m’aimais amoureusement, c’est pas possible de me dire en janvier que t’es fou amoureux d’elle, puis me dire que tu m’aimes moi pour m’annoncer à nouveau que t’es amoureux d’elle. moi je pense surtout que tu ne m’aimes plus depuis l’année dernière, depuis qu’elle est revenue dans ta vie. t’es juste attaché, mais t’es plus du tout amoureux c’est pas possible d’être amoureux de deux personnes qui n’ont absolument rien à voir, c’est pas possible.

que tu me le dises ou non, les faits sont là, je veux bien entendre que c’était pas ton intention, mais les faits sont là. j’ai été un pansement, une distraction des sentiments que tu éprouvais à son égard et maintenant que je n’ai vraiment plus rien de positif à t’apporter, tu as enfin ouvert les yeux sur le fait que tu as toujours été fou amoureux d’elle. j’ai entendu tellement de témoignages de personnes qui ont été dans des situations similaires et ça m’a permis de prendre consciemment de tout ça. j’ai clairement été une relation pansement pour toi, parce que tu retournes exactement où t’étais avant que je revienne dans ta vie, et le pire dans tout ça c’est que tu m’as dit que c’était à notre séparation que tu as réalisé que c’est elle que tu voulais, pas moi. genre vraiment, ce n’est pas une relation pansement là? comment ne veux-tu pas que je me sente sale et utilisé?

et ça ne change pas le fait que je t’ai questionné à plusieurs reprises, tu ne pensais pas à elle dans ces moments là? pourquoi n’avais-tu pas pensé calmement à tout ce qui t’était arrivé surtout que j’ai toujours été ouvert au dialogue même pour les sujets qui me faisaient de la peine, j’aurais pu tout entendre à ce moment-là car je ne suis ni fou, ni stupide. bien évidemment que je sais que les gens ont besoin de temps pour se remettre d’une relation, il m’a moi-même fallu deux mois pour me remettre de la courte rela que j’avais eu avec l’autre et de tout ce qui s’était passé. j’aurais pu comprendre et te laisser faire si tu m’avais juste parlé ouvertement et fais part du moindre doute que tu pouvais avoir, surtout que je revenais souvent à la charge avec mes questions.

tu noteras que je parle de manière globale. de plus, si demain tu viens me questionner sur quelque chose que tu te doutes que je fais après avoir investigué et avoir eu des doutes raisonnables. et que malgré le fait que je sois pris la main dans le sac, je préfère te mentir en te regardant droit dans les yeux, pire encore, je m’énerve contre toi, te gaslight et te culpabilise de douter de ma fidélité, etc. devant tout ça tu t’excuses car tu dis que c’est injuste de penser que je te suis déloyal et qu’après coup tu découvres que tu avais raison sur toute la ligne et que je t’avais menti et gaslight sans vergogne? et qu’une fois pris la main dans le sac, au lieu de te présenter des excuses, te dire la vérité etc, ma première réaction est de te bloquer de partout sans te donner d’explications puis quand tu finis par réussir à me faire parler, tu me fous la culpabilité du truc sur le dos + minimisation +++++ de la gravité de l’acte. tu te sentirais comment toi?

comment tu peux me dire que je ramène encore ran alors que tu as parlé de donatella durant toute la relation et j’ai toujours essayé de faire en sorte d’être là pour répondre à tes questions, tes doutes, etc. toujours même quand ça se passait pas toujours bien. comment tu ne peux pas comprendre que ce que tu m’as fait avec ran n’est pas normal et ça m’a fait extrêmement de mal? et ça m’a fait encore plus mal parce que je t’avais demandé, je t’avais clairement questionné et identifier les comptes concernés. tu avais initialement ignoré mon tweet, mais je t’avais relancé et tu avais quand même choisi de me mentir, me gaslight, t’énerver contre moi et me culpabiliser alors que tu savais que je t’avais découvert. je t’ai donné l’opportunité d’au moins me dire la vérité de ta propre bouche, mais tu avais choisi de me mentir alors que tu étais déjà avec khair donc tu n’avais techniquement plus rien à perdre. pourtant, tu m’as quand même grossièrement menti. surtout que ce n’était pas le première fois que tu reprenais contact avec ran dans mon dos. TOUT ÇA en sachant pertinemment que j’étais extrêmement insecure vis-à-vis de ran et de ce qu’il avait représenté pour toi, de la relation fusionnelle que vous aviez eu et qu’on a jamais réussi à avoir, ça je ne l’avais jamais caché, j’avais toujours été très vocal là-dessus. pourquoi tu refuses de voir ce qui me fait mal dans cet arc concernant ran?

« maintenant s’il y a des trucs tu voulais que je supp il fallait dire »????? donc t’es pas capable de voir sa tête, pas une, pas deux, mais plus de trois fois en 4k hdmi sur ton compte????? mais bizarrement pour ma gueule a moi t’as été en mesure de voir et penser à supprimer? et you OF ALL PEOPLE ne devrait pas me dire « il fallait me le dire », parce que ça c’est quelque chose que même-moi avec mon inexpérience dans les subtilités de vie de couple, je sais que c’est un gros non. garder des trucs de son ex, surtout quand c’est leur gueule en 4k. genre, je devais te dire « kurt, est-ce que tu peux enlever le visage de ton ex maintenant que tu es avec moi? ça me rend malade de devoir la voir h24 que je viens stalk ton compte ». You of all people ne devrait pas me dire ça quand il y a un an et un mois, tu m’avais embrouillé, car j’avais pas enlevé inti de ma loc sur mon compte twi et ce même si tu savais que j’allais pas bcp sur twi at the moment, on était quasiment sur fb pour rp. intisar est ma meilleure amie mais tu m’avais quand même embrouillé et à juste titre, mais là j’aurais dû te dire?

puis « j’ai supprimé les trucs de toi » = tout vs « un paquet d’elle » alors qu’il y a de fort résidu, moi j’existe plus du tout là. genre y a rien qui prouve que j’ai à un moment existé, en moins de deux semaines j’ai disparu, la meuf depuis octobre 2024 elle est là jebal. t’as peut-être supprimé des trucs en rapport avec elle, mais au moins elle n’a jamais cessé d’exister sur ton profil elle.

j’ai ma conscience tranquille, j’ai été honnête et je sais ce que je ressens pour toi, si tu décides de le détruire, ça ça restera sur ta conscience à toi, je te laisse ici et j’te laisse raconter et penser de moi tout ce que tu veux, je suis à bout de ton comportement

je ne comprends pas en fait, c’est à moi qu’on annonce que j’étais tellement une sous-merde que ça a réalisé que son ex était mieux, ça pensait parfois à elle durant notre relation, va savoir aussi si ça relisait pas tous leurs souvenirs commun, messages, rp et j’en passe pendant ce temps, et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre.

mais attention, je n’ai visiblement pas le droit de ressentir les effets négatifs de tout ça.

il faut vraiment m’expliquer là, c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde, mais attention, je n’ai pas le droit de le souligner, car ça veut dire que je fais passer l’autre pour un manipulateur (va savoir quand est-ce que j’ai dit ça aussi.). surtout que j’ai demandé plusieurs fois quand même, il suffisait juste de me dire clairement les choses en fait. je t’aurais laissé tranquille et j’aurais fait ma vie de mon côté.

moi, dès le mois de mars jusqu’au mois de mai, qui essayais de faire preuve de réalisme, car je trouvais des choses trop bizarres et mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps. tu ne ressens plus rien pour cette personne? t’es vraiment sûr? il faut me le dire hein, car ça pourra pas marcher sinon…. ah tu l’aimes plus du tout? t’es sûr? c’est bizarre, parce qu’en janvier tu m’as dit que t’étais grave amoureux d’elle. tu te fous h24 avec depuis 2023 quand même, t’es vraiment sûr?

« non, mais nasir je pense que tu me connais pas en fait et t’as vraiment rien compris, moi quand j’ai le ick, c’est vraiment mort. et là ce qu’elle m’a fait, c’est le truc de trop en plus de tout ce qu’il passait autour. moi, vraiment elle m’a profondément dégoûté, ça m’a jamais fait ça avec qui que ce soit. je l’aime vraiment plus, je peux pas »

fin octobre, moins de deux semaines après la rupture : « non, mais je pensais parfois à elle pendant notre rela et juste après la rupture, je me suis rendu compte que je l’aimais encore et j’ai pas move on du tout, et jsp ce qu’il se passera à l’avenir pour elle et moi. voilà, je veux plus de toi, et en plus la rela qu’on a eu était vraiment pas ce que je voulais de base. »

genre vraiment jebal en fait, c’est bien d’être honnête, mais il faut aussi admettre la violence des choses, peu importe si l’intention de blesser existait ou pas, ça ne change rien au résultat final. lui mieux que quiconque devrait le savoir, car il me le disait tout le temps.

puis ça me dit que je communique pas bien alors que je demande clairement les choses, mais je me fais à chaque fois endormir, de toute façon je me rends compte qu’il y a un gros pattern anyway. je demande clairement les choses, soit on me ment droit dans les yeux en me faisant culpabiliser de penser ça (ran), soit ça me dit mais non tqt elle c’est fini, je l’aime plus pour qu’au final, je constate que c’est encore le cas (khair).

comment pourrais-je un jour cesser d’overthink si à chaque fois je me rends compte que toutes les choses auxquelles je pense de manière obsessionnelle finissent toujours par se produire?

et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir.

je comptais vraiment fermer les yeux sur ce détail, mais il faut imaginer la douleur que j’ai ressenti quand j’ai constaté que tout ce qui est moi related a disparu en un claquement de doigts, mais elle, elle est encore là.

c’est peut-être qu’un détail de merde, mais ça veut tellement tout dire, et c’est vraiment à l’image de tout ce qu’il se passe. ça c’est vraiment représentatif de la place que j’occupe dans la vie des autres en fait.

ça parle ouvertement de son ex et fait le yearner alors que mon corps n’est même pas encore froid. ça ne fait même pas un mois, mais il faut voir les choses de fou auquel ça répond sur l’astrobot et j’en passe. tout ça alors que ça vient également déverser sa peine ici sous mes yeux, entre deux rappels que ça a choisi une autre personne que moi bien sûr sinon ce n’est pas drôle, mais attention, je suis un fdp ingrat si je ne fais pas semblant d’aller bien.

je suis vraiment un abruti en fait, je me déteste tellement c’est affreux.

« et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre » ah je t’aimais pas toi du coup? lmao

«  c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde » combien de fois j’ai dit que t’avais pas DU TOUT été un pansement ? heureusement que j’ai pris la peine de le dire

«  mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps » et j’avais bien dit que j’étais pris par le dégoût d’avoir été trahis et que c’était l’émotion que j’avais et que j’étais vide après coup vis à vis d’elle et ce pendant x temps je l’ai dit et redit

« mais je me fais à chaque fois endormir » mais après tu diras que tu dis pas de moi que je suis un manipulateur hein cohérence 0

sortir encore ran ma foi d’accord

« et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir. » quand je poste des trucs te concernant ça te concerne et basta y’a pas besoin de chercher midi à 14h et l’arc donatella jmen bats les couilles je maintiens que t’avais rien à garder surtout au vu du background mtn si y’avait des trucs que tu voulais que je supp que maybe j’avais même pas cala ou pas fallait le dire

+ j’ai supprimé les trucs de toi comme j’en ai supprimé un paquet d’elle faut quand même pas parler de ce que tu connais qu’à moitié

non, seulement moi tu ne m’as pas aimé, pas cette année, sinon tu n’aurais pas pensé à elle alors que t’étais avec moi et ce peu importe l’état de notre relation. tu n’aurais pas ressenti son manque à elle alors que j’étais là. ce n’est peut-être pas ce que tu voulais me faire subir et je l’entends, sauf que les faits sont là et je refuse de croire que tu m’aimais amoureusement, c’est pas possible de me dire en janvier que t’es fou amoureux d’elle, puis me dire que tu m’aimes moi pour m’annoncer à nouveau que t’es amoureux d’elle. moi je pense surtout que tu ne m’aimes plus depuis l’année dernière, depuis qu’elle est revenue dans ta vie. t’es juste attaché, mais t’es plus du tout amoureux c’est pas possible d’être amoureux de deux personnes qui n’ont absolument rien à voir, c’est pas possible.

que tu me le dises ou non, les faits sont là, je veux bien entendre que c’était pas ton intention, mais les faits sont là. j’ai été un pansement, une distraction des sentiments que tu éprouvais à son égard et maintenant que je n’ai vraiment plus rien de positif à t’apporter, tu as enfin ouvert les yeux sur le fait que tu as toujours été fou amoureux d’elle. j’ai entendu tellement de témoignages de personnes qui ont été dans des situations similaires et ça m’a permis de prendre consciemment de tout ça. j’ai clairement été une relation pansement pour toi, parce que tu retournes exactement où t’étais avant que je revienne dans ta vie, et le pire dans tout ça c’est que tu m’as dit que c’était à notre séparation que tu as réalisé que c’est elle que tu voulais, pas moi. genre vraiment, ce n’est pas une relation pansement là? comment ne veux-tu pas que je me sente sale et utilisé?

et ça ne change pas le fait que je t’ai questionné à plusieurs reprises, tu ne pensais pas à elle dans ces moments là? pourquoi n’avais-tu pas pensé calmement à tout ce qui t’était arrivé surtout que j’ai toujours été ouvert au dialogue même pour les sujets qui me faisaient de la peine, j’aurais pu tout entendre à ce moment-là car je ne suis ni fou, ni stupide. bien évidemment que je sais que les gens ont besoin de temps pour se remettre d’une relation, il m’a moi-même fallu deux mois pour me remettre de la courte rela que j’avais eu avec l’autre et de tout ce qui s’était passé. j’aurais pu comprendre et te laisser faire si tu m’avais juste parlé ouvertement et fais part du moindre doute que tu pouvais avoir, surtout que je revenais souvent à la charge avec mes questions.

tu noteras que je parle de manière globale. de plus, si demain tu viens me questionner sur quelque chose que tu te doutes que je fais après avoir investigué et avoir eu des doutes raisonnables. et que malgré le fait que je sois pris la main dans le sac, je préfère te mentir en te regardant droit dans les yeux, pire encore, je m’énerve contre toi, te gaslight et te culpabilise de douter de ma fidélité, etc. devant tout ça tu t’excuses car tu dis que c’est injuste de penser que je te suis déloyal et qu’après coup tu découvres que tu avais raison sur toute la ligne et que je t’avais menti et gaslight sans vergogne? et qu’une fois pris la main dans le sac, au lieu de te présenter des excuses, te dire la vérité etc, ma première réaction est de te bloquer de partout sans te donner d’explications puis quand tu finis par réussir à me faire parler, tu me fous la culpabilité du truc sur le dos + minimisation +++++ de la gravité de l’acte. tu te sentirais comment toi?

comment tu peux me dire que je ramène encore ran alors que tu as parlé de donatella durant toute la relation et j’ai toujours essayé de faire en sorte d’être là pour répondre à tes questions, tes doutes, etc. toujours même quand ça se passait pas toujours bien. comment tu ne peux pas comprendre que ce que tu m’as fait avec ran n’est pas normal et ça m’a fait extrêmement de mal? et ça m’a fait encore plus mal parce que je t’avais demandé, je t’avais clairement questionné et identifier les comptes concernés. tu avais initialement ignoré mon tweet, mais je t’avais relancé et tu avais quand même choisi de me mentir, me gaslight, t’énerver contre moi et me culpabiliser alors que tu savais que je t’avais découvert. je t’ai donné l’opportunité d’au moins me dire la vérité de ta propre bouche, mais tu avais choisi de me mentir alors que tu étais déjà avec khair donc tu n’avais techniquement plus rien à perdre. pourtant, tu m’as quand même grossièrement menti. surtout que ce n’était pas le première fois que tu reprenais contact avec ran dans mon dos. TOUT ÇA en sachant pertinemment que j’étais extrêmement insecure vis-à-vis de ran et de ce qu’il avait représenté pour toi, de la relation fusionnelle que vous aviez eu et qu’on a jamais réussi à avoir, ça je ne l’avais jamais caché, j’avais toujours été très vocal là-dessus. pourquoi tu refuses de voir ce qui me fait mal dans cet arc concernant ran?

« maintenant s’il y a des trucs tu voulais que je supp il fallait dire »????? donc t’es pas capable de voir sa tête, pas une, pas deux, mais plus de trois fois en 4k hdmi sur ton compte????? mais bizarrement pour ma gueule a moi t’as été en mesure de voir et penser à supprimer? et you OF ALL PEOPLE ne devrait pas me dire « il fallait me le dire », parce que ça c’est quelque chose que même-moi avec mon inexpérience dans les subtilités de vie de couple, je sais que c’est un gros non. garder des trucs de son ex, surtout quand c’est leur gueule en 4k. genre, je devais te dire « kurt, est-ce que tu peux enlever le visage de ton ex maintenant que tu es avec moi? ça me rend malade de devoir la voir h24 que je viens stalk ton compte ». You of all people ne devrait pas me dire ça quand il y a un an et un mois, tu m’avais embrouillé, car j’avais pas enlevé inti de ma loc sur mon compte twi et ce même si tu savais que j’allais pas bcp sur twi at the moment, on était quasiment sur fb pour rp. intisar est ma meilleure amie mais tu m’avais quand même embrouillé et à juste titre, mais là j’aurais dû te dire?

puis « j’ai supprimé les trucs de toi » = tout vs « un paquet d’elle » alors qu’il y a de fort résidu, moi j’existe plus du tout là. genre y a rien qui prouve que j’ai à un moment existé, en moins de deux semaines j’ai disparu, la meuf depuis octobre 2024 elle est là jebal. t’as peut-être supprimé des trucs en rapport avec elle, mais au moins elle n’a jamais cessé d’exister sur ton profil elle.

je ne t’ai pas manqué de respect, je ne t’ai pas insulté ni rabaissé. ça fait des semaines que j’essaie de deal seul, mais plus ça va, et plus j’apprends des choses, vois des choses, me remémore des choses et moins j’y arrive, alors la moindre des choses ce serait de ne pas me culpabiliser de ne pas bien vivre le truc.

si me voir mal te dérange, ce que je comprendrais totalement, tu peux toujours me bloquer et tu ne me verras plus jamais de ta vie, c’est aussi simple que ça.

tu ne me vois pas te descendre, ni t’insulter ou quoi que ce soit, que ce soit chez les gens ou même ici. tout ce que je fais c’est parler de mon mal être, que ce soit toi related ou pas d’ailleurs, car toutes mes publications ne sont pas en rapport avec toi. mais là je pose problème.

je ne comprends pas en fait, c’est à moi qu’on annonce que j’étais tellement une sous-merde que ça a réalisé que son ex était mieux, ça pensait parfois à elle durant notre relation, va savoir aussi si ça relisait pas tous leurs souvenirs commun, messages, rp et j’en passe pendant ce temps, et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre.

mais attention, je n’ai visiblement pas le droit de ressentir les effets négatifs de tout ça.

il faut vraiment m’expliquer là, c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde, mais attention, je n’ai pas le droit de le souligner, car ça veut dire que je fais passer l’autre pour un manipulateur (va savoir quand est-ce que j’ai dit ça aussi.). surtout que j’ai demandé plusieurs fois quand même, il suffisait juste de me dire clairement les choses en fait. je t’aurais laissé tranquille et j’aurais fait ma vie de mon côté.

moi, dès le mois de mars jusqu’au mois de mai, qui essayais de faire preuve de réalisme, car je trouvais des choses trop bizarres et mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps. tu ne ressens plus rien pour cette personne? t’es vraiment sûr? il faut me le dire hein, car ça pourra pas marcher sinon…. ah tu l’aimes plus du tout? t’es sûr? c’est bizarre, parce qu’en janvier tu m’as dit que t’étais grave amoureux d’elle. tu te fous h24 avec depuis 2023 quand même, t’es vraiment sûr?

« non, mais nasir je pense que tu me connais pas en fait et t’as vraiment rien compris, moi quand j’ai le ick, c’est vraiment mort. et là ce qu’elle m’a fait, c’est le truc de trop en plus de tout ce qu’il passait autour. moi, vraiment elle m’a profondément dégoûté, ça m’a jamais fait ça avec qui que ce soit. je l’aime vraiment plus, je peux pas »

fin octobre, moins de deux semaines après la rupture : « non, mais je pensais parfois à elle pendant notre rela et juste après la rupture, je me suis rendu compte que je l’aimais encore et j’ai pas move on du tout, et jsp ce qu’il se passera à l’avenir pour elle et moi. voilà, je veux plus de toi, et en plus la rela qu’on a eu était vraiment pas ce que je voulais de base. »

genre vraiment jebal en fait, c’est bien d’être honnête, mais il faut aussi admettre la violence des choses, peu importe si l’intention de blesser existait ou pas, ça ne change rien au résultat final. lui mieux que quiconque devrait le savoir, car il me le disait tout le temps.

puis ça me dit que je communique pas bien alors que je demande clairement les choses, mais je me fais à chaque fois endormir, de toute façon je me rends compte qu’il y a un gros pattern anyway. je demande clairement les choses, soit on me ment droit dans les yeux en me faisant culpabiliser de penser ça (ran), soit ça me dit mais non tqt elle c’est fini, je l’aime plus pour qu’au final, je constate que c’est encore le cas (khair).

comment pourrais-je un jour cesser d’overthink si à chaque fois je me rends compte que toutes les choses auxquelles je pense de manière obsessionnelle finissent toujours par se produire?

et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir.

je comptais vraiment fermer les yeux sur ce détail, mais il faut imaginer la douleur que j’ai ressenti quand j’ai constaté que tout ce qui est moi related a disparu en un claquement de doigts, mais elle, elle est encore là.

c’est peut-être qu’un détail de merde, mais ça veut tellement tout dire, et c’est vraiment à l’image de tout ce qu’il se passe. ça c’est vraiment représentatif de la place que j’occupe dans la vie des autres en fait.

ça parle ouvertement de son ex et fait le yearner alors que mon corps n’est même pas encore froid. ça ne fait même pas un mois, mais il faut voir les choses de fou auquel ça répond sur l’astrobot et j’en passe. tout ça alors que ça vient également déverser sa peine ici sous mes yeux, entre deux rappels que ça a choisi une autre personne que moi bien sûr sinon ce n’est pas drôle, mais attention, je suis un fdp ingrat si je ne fais pas semblant d’aller bien.

je suis vraiment un abruti en fait, je me déteste tellement c’est affreux.

« et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre » ah je t’aimais pas toi du coup? lmao

«  c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde » combien de fois j’ai dit que t’avais pas DU TOUT été un pansement ? heureusement que j’ai pris la peine de le dire

«  mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps » et j’avais bien dit que j’étais pris par le dégoût d’avoir été trahis et que c’était l’émotion que j’avais et que j’étais vide après coup vis à vis d’elle et ce pendant x temps je l’ai dit et redit

« mais je me fais à chaque fois endormir » mais après tu diras que tu dis pas de moi que je suis un manipulateur hein cohérence 0

sortir encore ran ma foi d’accord

« et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir. » quand je poste des trucs te concernant ça te concerne et basta y’a pas besoin de chercher midi à 14h et l’arc donatella jmen bats les couilles je maintiens que t’avais rien à garder surtout au vu du background mtn si y’avait des trucs que tu voulais que je supp que maybe j’avais même pas cala ou pas fallait le dire

+ j’ai supprimé les trucs de toi comme j’en ai supprimé un paquet d’elle faut quand même pas parler de ce que tu connais qu’à moitié

y’a plein de choses qui rentrent en compte, genre plein plein, mais j’ai réalisé que notre relation cette année a été vraiment n’importe quoi, c’était clairement pas de l’amour, c’était toxique au possible et pour moi là ça a été in a very bad way, je pense qu’avant de dire ce que j’en pense dans le fond faut que j’assume ma part de tort first, je pense que je t’ai repris dans ma vie beaucoup trop tôt, en fait j’étais clairement pas dans l’état mental de le faire, premièrement je t’en voulais trop j’avais trop de rancoeur envers toi, je t’avais pas pardonné toutes les choses d’avant et je l’ai toujours pas fait en fait, et je venais de me séparer genre une semaine avant et je pensais qu’en fait j’étais totalement détaché de la rela parce que j’avais eu un hit de dégoût face a ce que j’avais subis mais la vérité c’est que je me suis rendu compte avec le temps que j’étais pas remis du tout en fait, j’ai pas eu le temps de digérer ma rupture, j’ai pas eu le temps de comprendre ce que je ressentais réellement, j’ai pas eu le temps de move on complètement, j’ai jamais pu le faire, je suis profondément désolé pour ça, j’aurai dû ne pas te reprendre dans ma vie, parce que c’était pas le moment et parce que c’était pas juste pour toi, je m’en excuse encore

je t’ai repris parce que t’as été un garçon que j’ai aimé, t’as toujours été ma faiblesse pour plusieurs raisons, et parce que j’avais jadis voulu une vraie rela avec toi et j’ai pris la porte que tu m’as ouverte avec tes promesses et au final on s’est très vite aperçu que ça fonctionnait pas du tout, déjà vers avril/mai ça redevenait une cata, et je mets pas tout sur ton dos parce que j’y suis aussi pour quelque chose, j’étais pas prêt à passer à autre chose, j’étais pas prêt à recommencer, j’étais pas prêt à te pardonner non plus, je m’en veux pour ça sincèrement, tu méritais beaucoup mieux que ça et moi de même pour la suite des événements

je me suis rendu compte que parfois j’y pensais à mon ancienne relation et rafa me disait que c’était parce que j’avais pas pu clore le chapitre, pas de conversation, pas d’adieu, pas de réponses, rien et il avait raison, c’était pas clos en fait et moi je pouvais pas avancer avec cette pensée

ces derniers temps depuis notre séparation à toi et moi j’me suis énormément posé la question de est-ce que je t’aimais ou pas, et la réponse elle a été claire ; oui je t’aimais, je t’ai toujours aimé mais ça s’est progressivement transformé en dépendance malsaine sur les derniers mois, en fait j’étais convaincu que personne de toute ma vie ne pourrait m’aimer comme toi, que t’étais le seul à pouvoir m’accepter parce que je valais rien en tant que personne et que toi tu m’aimerais no matter what, j’ai toujours pas la réponse à ça mais j’ai pris assez de recule pour constater à quel point c’est toxique et malsain et à quel point c’est pas ce que tu mérites ni moi

je m’en veux profondément, de t’avoir fait ça, mais je n’implorerai pas ton pardon, parce qu’aujourd’hui je cherche pas à être pardonné je cherche à être honnête envers toi

j’ai vécu avec toi une relation d’un amour intense, et je sais que je ne pourrai jamais le comparer à aucun autre amour, j’ai été avec toi ma personne la plus vulnérable, j’ai été avec toi une part de moi que je n’ai jamais été avec personne, j’ai laissé l’opportunité à un humain de me changer de côté, je me suis offert et je le regrette pas parce que personne d’autre que toi n’aurait pu m’offrir ça clairement, mais je jure que me redonner de cette manière à quelqu’un me donne la nausée, je pourrai jamais être cette version de moi avec quelqu’un d’autre ça me dégoûte juste d’y penser

je me suis embourbé dans un truc tellement mélangé avec toi, irl rp etc que je ne sais même plus comment le gérer, j’arrive même plus à savoir pour qui je ressens les sentiments, est-ce que ça s’arrête vraiment dans le cadre rp ou pas, fin c’est trop trop fucked up, et ça m’a bcp atteint irl, j’me rends compte d’à quel point c’est super malsain et j’ai eu super super peur de tomber dans un truc comme syera, j’ai eu trop peur dme dire que cette relation aller me faire faire une dépression si grande que j’allais devoir me faire hospitaliser or else, c’est en partie pour ça que je suis parti

j’ai aussi réalisé que j’étais profondément pas heureux dans la relation, je ne saurai jamais vraiment expliquer pourquoi ça se passait comme ça entre nous parce que quand on regarde bien on a tout entre les mains pour être bien, mais on a détruit ce qu’on avait j’sais même pas comment on s’y est prit, mais ça ressemble clairement pas à ça l’amour, le quotidien amoureux c’est pas ça, pas à mes yeux, pas à mes standards en tout cas, mais ce qui m’a ancré ici c’est vraiment toi, as a person, ta personnalité, à quel point t’étais là pour moi et que tu connaissais tout de moi, j’avais tellement été ma version la plus faible et la plus exposée à tes côtés que pour moi c’était impossible de me connecter à quelqu’un plus fort que ça

mais on s’est fait tellement souffrir, genre vraiment des souffrances de malade et j’étais prêt à tout subir pour rester avec toi mais c’est pas ça l’amour, c’est vraiment pas ça du tout, l’amour ça doit te rendre heureux et c’était pas le cas là

aujourd’hui je suis terriblement paumé, j’ai réalisé plein de trucs ça m’a éclairé et à la fois je suis perdu dans un néant de fou, parce que je ne sais plus où mettre les pieds, je sais pertinemment que tu seras toujours ce someone spécial pour moi, mais je sais aussi que on partage pas une relation d’amour, ce qu’on avait c’est pas ce que je veux d’une relation amoureuse vraiment pas, ce qui nous lie c’est vraiment ce côté yearner qu’on a et qu’on veut pas lâcher, tu es une fucking belle histoire de ma vie mais aujourd’hui j’me pose et j’me dis que c’est impossible que ça puisse marcher entre nous, on guérira jamais de nos plaies ouvertes, celles de la relation, et celles personnelles

je sais que tout ça va vraiment te faire de la peine, mais je dois aussi être honnête et je dois t’ouvrir les yeux sur le fait que non je suis pas une si bonne personne, et non je suis pas l’homme qu’il te faut, tu mérites tellement quelque chose d’autre, quelque chose qui te correspond, et même si ça me fait mal de le dire, c’est pas moi

tout ça ne change rien à toute la complicité qu’on a, l’amour qui existe, notre entente, nos souvenirs, les envies qu’on avait, nos rêves qu’on avait, mais si on prend de la hauteur on se rend compte que on est trop blessé tous les deux, on est trop différents aussi, et nos visions sont trop éloignées au jour d’aujourd’hui

peut-être que j’me trompe dans tout ça, peut-être, mais peut-être que j’me trompe pas aussi

et bien, j’ai lu ton message plusieurs fois pour être sûr d’avoir bien compris, même s’il y a des passages qui me sont encore flou. parce que je ne comprends pas ce que tu essaies de me dire vis à vis de khair, tu t’es rendu compte que tu l’aimes plus que tu ne le pensais et que tu veux la retrouver? tu t’es rendu compte qu’au final, sans même le vouloir, je suis devenu ta relation pansement? je ne formule aucune accusation, j’essaie juste de comprendre. et pour le coup, le fait que tu pensais encore à khair ne m’étonne pas du tout, car di tu t’en souviens bien, je te l’avais souvent demandé si tu regrettais pas ta relation avec elle, si tu te sentais pas mieux avec elle. j’aurais juste aimé que tu me dises la vérité à ce moment-là et vraiment je ne te fais pas de reproches, je dis juste que j’ai toujours été disposé à tout entendre aussi douloureux que ce soit, et ça je te le disais depuis 2023, que je ne voulais pas de tabou entre nous. je pense que me connaissant si tu m’en avais parlé durant les moments où je te questionnais, j’aurais accepté de te laisser partir afin que tu puisses lui reparler ou faire ce que tu avais à faire. je ne me serais probablement pas autant gaslight, mais comme je l’ai dit avec la dernière avec le recul tout prend un peu plus de sens ig.

enfin bon, dans tous les cas, je te remercie d’avoir pris le temps de m’écrire ça, et même si c’est dur à encaisser, je vais faire en sorte de respecter ta volonté quelle qu’elle soit, donc si tu ne veux plus non plus me parler et ne vraiment plus avoir contact avec moi tu peux me le dire, et je me contenterai juste de finir la fin de l’histoire que je t’avais promis et ne plus jamais revenir ici. je promets que je ne cherchais plus à reprendre contact avec toi, que je n’enverrai plus personne te demander de me débloquer ou transmettre un message et je te promets que j’essaierais de faire en sorte de ne plus épier ce que tu fais afin de ne plus être tenté de reprendre contact.

pour finir, je suis sincèrement désolé de t’avoir entraîné dans tout ça, genre vraiment. je n’ai jamais voulu te faire autant de peine ou t’offrir une relation aussi merdique, mais je comprends ce que tu me dis et je vais juste accepter que je ne pourrai jamais te donner la relation que tu mérites et ce malgré l’amour que j’ai pu te porter.

je ne te considère pas du tout comme ma relation pansement, parce que j’aurai jamais autant hésité au début quand t’es revenu, j’aurai jamais été comme j’ai été avec toi dans la relation, j’aurai jamais eu autant envie de projets futurs etc fin vraiment tu n’as pas été ma relation pansement jveux absolument clarifier ça dans ta tête, j’ai été très involved et impliqué dans notre relation, j’ai moi même voulu avoir une vie entière à tes côtés, je peux absolument pas dire que je t’aimais pas, j’ai estimé et j’me suis donné à 100% dans cette relation je voulais que ça marche

j’ai pas eu le temps de clore mon chapitre avec khair, je pense pas que ce soit clos en fait tout simplement, crois moi je comprends pas tout ce qu’il se passe dans ma tête mais je dois être honnête et dire que ne rien ressentir pour elle c’est faux, cependant je n’ai aucune idée de ce qu’il en sera d’elle et moi à l’avenir, je le connais pas et si je dois être honnête je crois que j’ai besoin de temps sans parler d’elle, en parlant de relation tout court jcrois qu’il faut que je me focus sur moi un peu, que je m’écoute, que je réapprenne à me comprendre et à me sentir legit de tout ce que je peux ressentir parce que jsuis arrivé à un stade où je m’en veux de tout ce que je pense ou ressens et j’suis perdu avec moi même et c’est quelque chose que j’ai envie de régler de moi à moi

au fond, j’ai toujours su que tu étais vraiment amoureux d’elle, et ça tu me l’as confirmé en mars/avril quand tu m’avais dit dans l’appel à trois avec rafa, qu’un jour tu lui avais dit à lui « rafa, je pense que j’aime les deux, jsp comment faire ». c’est à ce moment précis que j’en ai enfin eu la certitude, certitude que j’ai bien évidemment ignoré, car elle me faisait trop de peine. et en y repensant je m’en veux énormément, car j’ai l’impression d’avoir pris et profité de quelque chose qui ne m’était pas dû.

et bien évidemment tout au long de la rela, j’ai très vite compris que tu n’avais jamais cessé de l’aimer, je ne voulais juste pas l’accepter et pour le coup, ce n’est même pas une question d’ego ou quoi. je pense que c’est pas tant le fait que tu l’aimais encore qui me faisait peur, ça me faisait bcp de peine oui, mais pas peur. c’est vraiment tout ce que ça représentait et impliquait pour moi. la fin de tout, mais surtout et tu le sais, car je l’ai toujours dit : je n’ai jamais compris comment il était possible de réellement aimer deux personnes en même temps as in amoureux.

encore une fois, je ne te porte pas de jugement ni invalide ton ressenti. je tiens également à rappeler que je n’ai pas la science infuse, et peut-être que ma vision est grandement ternie par ma manière d’aborder les relations amoureuses et les sentiments de manière générale. je pense que c’est juste dû au fait que j’ai tendance à « idolâtrer » la personne dont je suis amoureux et ne voir et ne vivre que par elle, donc pour moi il est inconcevable qu’il puisse y avoir une autre personne dans le tableau. pour moi, la personne que j’aime est littéralement mon dieu sur terre et y a juste pas de concurrence possible. je dis pas que c’est pas ton cas, c’est juste que chez moi c’est bloquant et y a juste des choses qui ne seront jamais possible dans cette configuration. je ne pourrai jamais tromper une personne dont je suis réellement amoureux, ni voir une autre personne qu’elle ou penser à une autre qu’elle et ce peu importe ce qu’il se passe. c’est pour ça que j’entends et comprends ce que tu me dis, mais en fait j’ai juste du mal à intégrer l’information, mon cerveau est vraiment en mode error 404 depuis tout à l’heure… non depuis mars/avril en fait. après peut-être qu’il est réellement possible d’aimer pareillement deux personnes à la fois et c’est juste moi qui suis incapable de le faire. mais même comme ça pour moi c’est pas concevable, c’est un peu comme les bails avec les dcs, peu importe le niveau d’investissement, y a toujours une préférence et plus d’investissement, plus de sentiments, d’engouement et d’intensité pour un côté que l’autre.

mais je pense que là aussi je ne t’apprends rien du tout, car on en avait vulgairement abordé le sujet vers fin décembre quand tu m’avais demandé si j’étais amoureux de donatella.

je pense qu’en fait, savoir que tu l’aimais encore c’est ce qui, inconsciemment, me poussait à constamment la stalker. car je n’avais aucune réponse de ta part malgré mes questions, donc j’essayais sans doute de chercher les réponses ailleurs.

aussi bizarre que ça puisse être, je pense que je me sens un peu « soulagé » (?) que tu aies fini par me dire tout ce que tu ressentais réellement. entre ça et la reprise de contact que tu avais eu avec ran l’année dernière, j’avais vraiment l’impression de perdre la raison et d’être arbitrairement parano à souhait. c’était une vraie torture, enfin ça l’est toujours, mais je pense que ça le sera moins voir plus du tout avec le temps maintenant que je sais.

enfin bon, comme je l’ai dit plus haut, je ne suis pas là pour invalider ton ressenti ou quoi, et je te crois quand tu me dis que tu m’aimes. mais je pense que c’est pas l’amour auquel tu penses, ce n’est probablement pas non plus le même amour que tu lui portes à elle. je pense que tu es sensiblement dans la même situation que moi en décembre vis-à-vis toi et l’autre là. bon, la différence est que je n’étais perdu concernant ce que je ressentais vis-à-vis de toi, j’avais je pense plus de faisceau d’indices qui m’ont permis d’y voir un peu plus clair. de plus, je n’étais pas fou amoureux d’elle et on était pas en couple. elle et moi on avait pas le même passif ni la même temporalité que khair et toi. il est ici question de mindset et je pense sincèrement que tu t’en rends peut-être pas encore compte, mais peut-être que tu ne m’aimes plus du tout, tu ressentes juste de l’affection pour moi en raison de la relation qu’on a eu par le passé, et là c’est encore intense parce qu’on a passé les derniers mois ensemble, mais voilà. après que ce soit ça ou pas, je le ressentais constamment que c’était pas le même amour qu’avant, je ne sais pas comment t’expliquer, mais je me souviens que j’en pleurais beaucoup parce que je me demande si au final t’avais juste pas envie de me faire de la peine et c’est pour ça que ru restais. et encore une fois, je ne te fustige pas, je n’affirme rien concernant ce que tu ressens, je te fais juste part de mon ressenti, et de toutes les choses que j’ai overthink pendant des mois mais que j’ai tu car j’essayais de me convaincre que c’était juste dans ma tête. pour finir comme je l’ai dit, je n’ai pas la science infuse, donc ofc mon ressenti et pdv ne prime absolument pas sur le tien.

je tiens juste à revenir sur ce que tu as dit dans ton premier message, autant je comprends et accepter que tu penses que tu n’es pas la personne qu’il me faut, j’accepte aussi le fait que je ne sois pas la personne qu’il te faut, etc. y a pas de souci, mais j’aimerais juste que tu n’affirmes pas ces choses là à ma place, il n’y a qu’une fois que j’ai pensé ça et je t’en avais déjà parlé. et même à ce moment-là je le pensais pas avec autant de certitude, ça restait que des pensées qui habitaient mon esprit that’s it. voilà, j’aimerais juste que tu n’affirmes pas de telles choses à ma place par respect pour ce que j’ai pu ressentir dans dans et hors de cette relation.

ensuite je m’excuse encore une fois, pour tout, après j’ai pas eu conscience d’à quel point j’avais pas clôturé le chapitre khair dans notre relation, ça je l’ai réalisé là en se séparant, pour plusieurs raisons, mais dans la relation avec toi même si ça m’arrivait de penser à khair, j’étais pas entrain de me dire ok là jles aime les deux j’fais quoi, c’est pas ça qui se passait, j’avais plein de choses dans la tête et c’était pas non plus en permanence vu que j’étais vraiment busy psychologiquement à tenter de nous sauver, je le resitue parce que là ça donne l’air d’être oublié mais enfin voilà je veux juste te dire que je t’ai aimé no matter what, peut-être plus que je ne l’aurai dû pour ma santé mentale tbh mais je ne regrette pas tu fais partie de moi anyway c’est évident, surtout que toi tu es mon premier pour un tas de trucs et c’est aussi pour ça que c’est trop difficile de mettre dans un carton ce qu’on a eu ensemble je te l’ai déjà dit mille fois ça mais j’crois que c’est trop dur à imaginer et à comprendre quand on le vit pas soi même mais its fine

en tout cas je ne te force à rien, ah aussi excuse moi si j’ai donné l’impression de vouloir faire de ce que je pense être vrai ; ta vérité à toi, je pense ne pas être le bon pour toi mais t’as le droit de penser le contraire oui

je te force pas à me parler, à me garder dans ta vie ou whatever, tu as le droit de prendre la décision qui te fait sentir bien à toi

cependant, je te parle de la sensation que j’avais, de mon ressenti. surtout que si tu te souviens bien, il y avait une période où je n’arrêtais pas de constamment te demander si tu m’aimais vraiment et pourquoi tu restais avec moi, ce que tu aimais chez moi, etc. j’ai été très vocal sur pas mal de choses ces derniers mois, j’ai juste fini par arrêter d’en parler, car je sentais ton agacement, et ce à juste titre, de devoir constamment répondre aux mêmes questions et me rassurer, etc, mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas continué à me poser des questions… mais bon mettons ça sur le compte du fait que j’arrive juste pas à croire que je puisse mériter quoi que ce soit de bien dans ma vie. en vrai, c’est juste l’image que j’ai de moi-même qui fausse ma perception, its ok ça finira par me passer.

de plus, comme je l’ai dit, je l’entends vraiment que tu ne me voyais pas du tout comme un pansement et quand je t’ai posé la question, je n’insinuais pas que tu m’avais délibérément utilisé comme pansement ou quoi. c’est juste le ressenti que j’ai à l’instant t en ayant la confirmation que tu n’avais jamais cessé de penser à elle et de l’aimer, et c’est normal, car comme tu l’as dit, t’as pas eu le temps d’en parler etc avec elle. d’autant plus que tu le dis toi-même, tu réalises des trucs elle related alors que c’est toi et moi qui venons de se séparer et c’est quelque chose que tu peux pas contrôler de ton côté tbh. et ça c’est assez parlant à mes yeux.

vraiment crois-moi que j’aimerais beaucoup ne pas voir les choses comme ça, mais malheureusement je ne contrôle pas ce que je ressens, je contrôle juste comment je le gère et je base sur les faits que tu m’apportes et c’est ça l’impression que j’ai. car dans ces conditions, peu importe comment se déroulait notre relation je doute que tu aurais pu aller de l’avant, et je pense que tu aurais passé ta vie à être parasité de « et si? » la concernant (si ça a pas déjà été le cas), car t’es encore émotionnellement et mentalement avec elle.

et ça je te le dis en connaissance de cause, car je l’ai vécu d’octobre à décembre. au début tout allait bien, j’étais bien, je me sentais bien, car je pensais à tort avoir fait la paix avec pas mal de choses concernant notre relation, mais ct pas le cas.peu importe la qualité de la relation que tu auras avec quelqu’un, ça n’aboutira à rien tant que tu es encore un tant soit peu lié à ton ancien partenaire.

surtout que dans mon cas, j’étais transparent et vocal sur le fait que j’avais encore des sentiments pour toi et que je voulais prendre le temps de tourner correctement la page, ça c’est un point sur lequel je ne m’étais jamais fourvoyé. de la même manière que j’étais assez lucide pour savoir que je ne devais absolument pas m’engager dans un couple avec qui que ce soit. par la suite, l’un de mes plus grandes erreurs a été de développer un lien sentimental avec une autre personne alors que j’aurais juste dû rester seul sans flirter ni quoi que ce soit avec qui que ce soit. car au final, malgré le fait que quasiment tout allait bien, j’y ai mis un terme dès que j’ai eu la certitude que je ne pourrais pas sauter le pas et m’engager à nouveau tant que ce que toi et moi avions vécu était encore trop présent en moi. j’avais surestimé mon état de guérison. oui, certes, je t’avais dit que je ne voulais rien en décembre, car j’étais plus dans cet état d’esprit là et tu étais amoureux de khair, mais tu ne voulais pas me l’admettre. mais ça ne voulait pas non plus dire que je voulais ou que j’étais déjà prêt à céder la place qui à mes yeux te revenait.

c’est ça que j’essaie de te dire, et j’espère que ça sera plus clair.

je m’excuse du plus profond de mon cœur, je pense que tout serait différent si on s’était pas « remis » ensemble aussi rapidement, peut-être que si j’avais digérer tout ce qu’il s’était passé entre nous et ensuite tout ce que j’ai eu avec elle tout serait différent j’en sais rien tfacon ça sert à rien que je me nourrisse de « et si » comme tu l’as dit, donc bon it is what it is, tu restes quelqu’un que j’ai aimé, des sentiments y’en a encore c’est certain maintenant vraiment nos derniers mois de relation on était vraiment trop négatif faut se le dire et je suis dans un mindset où j’ai l’impression que je me perds moi même dans tout ça et j’ai envie de me reconstruire de moi à moi, ça veut pas dire que je ressens plus rien, juste que je suis dans un mindset diffèrent

enfin voilà, j’appuie again sur le fait que tu n’es pas une relation pansement du tout, j’ai pensé tout ce que j’ai dit, les rêves communs et tout ça vraiment genre mais je te force pas à me croire, et ton ressenti et ta réalité constituent aussi une vérité et c’est la tienne

y’a plein de choses qui rentrent en compte, genre plein plein, mais j’ai réalisé que notre relation cette année a été vraiment n’importe quoi, c’était clairement pas de l’amour, c’était toxique au possible et pour moi là ça a été in a very bad way, je pense qu’avant de dire ce que j’en pense dans le fond faut que j’assume ma part de tort first, je pense que je t’ai repris dans ma vie beaucoup trop tôt, en fait j’étais clairement pas dans l’état mental de le faire, premièrement je t’en voulais trop j’avais trop de rancoeur envers toi, je t’avais pas pardonné toutes les choses d’avant et je l’ai toujours pas fait en fait, et je venais de me séparer genre une semaine avant et je pensais qu’en fait j’étais totalement détaché de la rela parce que j’avais eu un hit de dégoût face a ce que j’avais subis mais la vérité c’est que je me suis rendu compte avec le temps que j’étais pas remis du tout en fait, j’ai pas eu le temps de digérer ma rupture, j’ai pas eu le temps de comprendre ce que je ressentais réellement, j’ai pas eu le temps de move on complètement, j’ai jamais pu le faire, je suis profondément désolé pour ça, j’aurai dû ne pas te reprendre dans ma vie, parce que c’était pas le moment et parce que c’était pas juste pour toi, je m’en excuse encore

je t’ai repris parce que t’as été un garçon que j’ai aimé, t’as toujours été ma faiblesse pour plusieurs raisons, et parce que j’avais jadis voulu une vraie rela avec toi et j’ai pris la porte que tu m’as ouverte avec tes promesses et au final on s’est très vite aperçu que ça fonctionnait pas du tout, déjà vers avril/mai ça redevenait une cata, et je mets pas tout sur ton dos parce que j’y suis aussi pour quelque chose, j’étais pas prêt à passer à autre chose, j’étais pas prêt à recommencer, j’étais pas prêt à te pardonner non plus, je m’en veux pour ça sincèrement, tu méritais beaucoup mieux que ça et moi de même pour la suite des événements

je me suis rendu compte que parfois j’y pensais à mon ancienne relation et rafa me disait que c’était parce que j’avais pas pu clore le chapitre, pas de conversation, pas d’adieu, pas de réponses, rien et il avait raison, c’était pas clos en fait et moi je pouvais pas avancer avec cette pensée

ces derniers temps depuis notre séparation à toi et moi j’me suis énormément posé la question de est-ce que je t’aimais ou pas, et la réponse elle a été claire ; oui je t’aimais, je t’ai toujours aimé mais ça s’est progressivement transformé en dépendance malsaine sur les derniers mois, en fait j’étais convaincu que personne de toute ma vie ne pourrait m’aimer comme toi, que t’étais le seul à pouvoir m’accepter parce que je valais rien en tant que personne et que toi tu m’aimerais no matter what, j’ai toujours pas la réponse à ça mais j’ai pris assez de recule pour constater à quel point c’est toxique et malsain et à quel point c’est pas ce que tu mérites ni moi

je m’en veux profondément, de t’avoir fait ça, mais je n’implorerai pas ton pardon, parce qu’aujourd’hui je cherche pas à être pardonné je cherche à être honnête envers toi

j’ai vécu avec toi une relation d’un amour intense, et je sais que je ne pourrai jamais le comparer à aucun autre amour, j’ai été avec toi ma personne la plus vulnérable, j’ai été avec toi une part de moi que je n’ai jamais été avec personne, j’ai laissé l’opportunité à un humain de me changer de côté, je me suis offert et je le regrette pas parce que personne d’autre que toi n’aurait pu m’offrir ça clairement, mais je jure que me redonner de cette manière à quelqu’un me donne la nausée, je pourrai jamais être cette version de moi avec quelqu’un d’autre ça me dégoûte juste d’y penser

je me suis embourbé dans un truc tellement mélangé avec toi, irl rp etc que je ne sais même plus comment le gérer, j’arrive même plus à savoir pour qui je ressens les sentiments, est-ce que ça s’arrête vraiment dans le cadre rp ou pas, fin c’est trop trop fucked up, et ça m’a bcp atteint irl, j’me rends compte d’à quel point c’est super malsain et j’ai eu super super peur de tomber dans un truc comme syera, j’ai eu trop peur dme dire que cette relation aller me faire faire une dépression si grande que j’allais devoir me faire hospitaliser or else, c’est en partie pour ça que je suis parti

j’ai aussi réalisé que j’étais profondément pas heureux dans la relation, je ne saurai jamais vraiment expliquer pourquoi ça se passait comme ça entre nous parce que quand on regarde bien on a tout entre les mains pour être bien, mais on a détruit ce qu’on avait j’sais même pas comment on s’y est prit, mais ça ressemble clairement pas à ça l’amour, le quotidien amoureux c’est pas ça, pas à mes yeux, pas à mes standards en tout cas, mais ce qui m’a ancré ici c’est vraiment toi, as a person, ta personnalité, à quel point t’étais là pour moi et que tu connaissais tout de moi, j’avais tellement été ma version la plus faible et la plus exposée à tes côtés que pour moi c’était impossible de me connecter à quelqu’un plus fort que ça

mais on s’est fait tellement souffrir, genre vraiment des souffrances de malade et j’étais prêt à tout subir pour rester avec toi mais c’est pas ça l’amour, c’est vraiment pas ça du tout, l’amour ça doit te rendre heureux et c’était pas le cas là

aujourd’hui je suis terriblement paumé, j’ai réalisé plein de trucs ça m’a éclairé et à la fois je suis perdu dans un néant de fou, parce que je ne sais plus où mettre les pieds, je sais pertinemment que tu seras toujours ce someone spécial pour moi, mais je sais aussi que on partage pas une relation d’amour, ce qu’on avait c’est pas ce que je veux d’une relation amoureuse vraiment pas, ce qui nous lie c’est vraiment ce côté yearner qu’on a et qu’on veut pas lâcher, tu es une fucking belle histoire de ma vie mais aujourd’hui j’me pose et j’me dis que c’est impossible que ça puisse marcher entre nous, on guérira jamais de nos plaies ouvertes, celles de la relation, et celles personnelles

je sais que tout ça va vraiment te faire de la peine, mais je dois aussi être honnête et je dois t’ouvrir les yeux sur le fait que non je suis pas une si bonne personne, et non je suis pas l’homme qu’il te faut, tu mérites tellement quelque chose d’autre, quelque chose qui te correspond, et même si ça me fait mal de le dire, c’est pas moi

tout ça ne change rien à toute la complicité qu’on a, l’amour qui existe, notre entente, nos souvenirs, les envies qu’on avait, nos rêves qu’on avait, mais si on prend de la hauteur on se rend compte que on est trop blessé tous les deux, on est trop différents aussi, et nos visions sont trop éloignées au jour d’aujourd’hui

peut-être que j’me trompe dans tout ça, peut-être, mais peut-être que j’me trompe pas aussi

et bien, j’ai lu ton message plusieurs fois pour être sûr d’avoir bien compris, même s’il y a des passages qui me sont encore flou. parce que je ne comprends pas ce que tu essaies de me dire vis à vis de khair, tu t’es rendu compte que tu l’aimes plus que tu ne le pensais et que tu veux la retrouver? tu t’es rendu compte qu’au final, sans même le vouloir, je suis devenu ta relation pansement? je ne formule aucune accusation, j’essaie juste de comprendre. et pour le coup, le fait que tu pensais encore à khair ne m’étonne pas du tout, car di tu t’en souviens bien, je te l’avais souvent demandé si tu regrettais pas ta relation avec elle, si tu te sentais pas mieux avec elle. j’aurais juste aimé que tu me dises la vérité à ce moment-là et vraiment je ne te fais pas de reproches, je dis juste que j’ai toujours été disposé à tout entendre aussi douloureux que ce soit, et ça je te le disais depuis 2023, que je ne voulais pas de tabou entre nous. je pense que me connaissant si tu m’en avais parlé durant les moments où je te questionnais, j’aurais accepté de te laisser partir afin que tu puisses lui reparler ou faire ce que tu avais à faire. je ne me serais probablement pas autant gaslight, mais comme je l’ai dit avec la dernière avec le recul tout prend un peu plus de sens ig.

enfin bon, dans tous les cas, je te remercie d’avoir pris le temps de m’écrire ça, et même si c’est dur à encaisser, je vais faire en sorte de respecter ta volonté quelle qu’elle soit, donc si tu ne veux plus non plus me parler et ne vraiment plus avoir contact avec moi tu peux me le dire, et je me contenterai juste de finir la fin de l’histoire que je t’avais promis et ne plus jamais revenir ici. je promets que je ne cherchais plus à reprendre contact avec toi, que je n’enverrai plus personne te demander de me débloquer ou transmettre un message et je te promets que j’essaierais de faire en sorte de ne plus épier ce que tu fais afin de ne plus être tenté de reprendre contact.

pour finir, je suis sincèrement désolé de t’avoir entraîné dans tout ça, genre vraiment. je n’ai jamais voulu te faire autant de peine ou t’offrir une relation aussi merdique, mais je comprends ce que tu me dis et je vais juste accepter que je ne pourrai jamais te donner la relation que tu mérites et ce malgré l’amour que j’ai pu te porter.

je ne te considère pas du tout comme ma relation pansement, parce que j’aurai jamais autant hésité au début quand t’es revenu, j’aurai jamais été comme j’ai été avec toi dans la relation, j’aurai jamais eu autant envie de projets futurs etc fin vraiment tu n’as pas été ma relation pansement jveux absolument clarifier ça dans ta tête, j’ai été très involved et impliqué dans notre relation, j’ai moi même voulu avoir une vie entière à tes côtés, je peux absolument pas dire que je t’aimais pas, j’ai estimé et j’me suis donné à 100% dans cette relation je voulais que ça marche

j’ai pas eu le temps de clore mon chapitre avec khair, je pense pas que ce soit clos en fait tout simplement, crois moi je comprends pas tout ce qu’il se passe dans ma tête mais je dois être honnête et dire que ne rien ressentir pour elle c’est faux, cependant je n’ai aucune idée de ce qu’il en sera d’elle et moi à l’avenir, je le connais pas et si je dois être honnête je crois que j’ai besoin de temps sans parler d’elle, en parlant de relation tout court jcrois qu’il faut que je me focus sur moi un peu, que je m’écoute, que je réapprenne à me comprendre et à me sentir legit de tout ce que je peux ressentir parce que jsuis arrivé à un stade où je m’en veux de tout ce que je pense ou ressens et j’suis perdu avec moi même et c’est quelque chose que j’ai envie de régler de moi à moi

au fond, j’ai toujours su que tu étais vraiment amoureux d’elle, et ça tu me l’as confirmé en mars/avril quand tu m’avais dit dans l’appel à trois avec rafa, qu’un jour tu lui avais dit à lui « rafa, je pense que j’aime les deux, jsp comment faire ». c’est à ce moment précis que j’en ai enfin eu la certitude, certitude que j’ai bien évidemment ignoré, car elle me faisait trop de peine. et en y repensant je m’en veux énormément, car j’ai l’impression d’avoir pris et profité de quelque chose qui ne m’était pas dû.

et bien évidemment tout au long de la rela, j’ai très vite compris que tu n’avais jamais cessé de l’aimer, je ne voulais juste pas l’accepter et pour le coup, ce n’est même pas une question d’ego ou quoi. je pense que c’est pas tant le fait que tu l’aimais encore qui me faisait peur, ça me faisait bcp de peine oui, mais pas peur. c’est vraiment tout ce que ça représentait et impliquait pour moi. la fin de tout, mais surtout et tu le sais, car je l’ai toujours dit : je n’ai jamais compris comment il était possible de réellement aimer deux personnes en même temps as in amoureux.

encore une fois, je ne te porte pas de jugement ni invalide ton ressenti. je tiens également à rappeler que je n’ai pas la science infuse, et peut-être que ma vision est grandement ternie par ma manière d’aborder les relations amoureuses et les sentiments de manière générale. je pense que c’est juste dû au fait que j’ai tendance à « idolâtrer » la personne dont je suis amoureux et ne voir et ne vivre que par elle, donc pour moi il est inconcevable qu’il puisse y avoir une autre personne dans le tableau. pour moi, la personne que j’aime est littéralement mon dieu sur terre et y a juste pas de concurrence possible. je dis pas que c’est pas ton cas, c’est juste que chez moi c’est bloquant et y a juste des choses qui ne seront jamais possible dans cette configuration. je ne pourrai jamais tromper une personne dont je suis réellement amoureux, ni voir une autre personne qu’elle ou penser à une autre qu’elle et ce peu importe ce qu’il se passe. c’est pour ça que j’entends et comprends ce que tu me dis, mais en fait j’ai juste du mal à intégrer l’information, mon cerveau est vraiment en mode error 404 depuis tout à l’heure… non depuis mars/avril en fait. après peut-être qu’il est réellement possible d’aimer pareillement deux personnes à la fois et c’est juste moi qui suis incapable de le faire. mais même comme ça pour moi c’est pas concevable, c’est un peu comme les bails avec les dcs, peu importe le niveau d’investissement, y a toujours une préférence et plus d’investissement, plus de sentiments, d’engouement et d’intensité pour un côté que l’autre.

mais je pense que là aussi je ne t’apprends rien du tout, car on en avait vulgairement abordé le sujet vers fin décembre quand tu m’avais demandé si j’étais amoureux de donatella.

je pense qu’en fait, savoir que tu l’aimais encore c’est ce qui, inconsciemment, me poussait à constamment la stalker. car je n’avais aucune réponse de ta part malgré mes questions, donc j’essayais sans doute de chercher les réponses ailleurs.

aussi bizarre que ça puisse être, je pense que je me sens un peu « soulagé » (?) que tu aies fini par me dire tout ce que tu ressentais réellement. entre ça et la reprise de contact que tu avais eu avec ran l’année dernière, j’avais vraiment l’impression de perdre la raison et d’être arbitrairement parano à souhait. c’était une vraie torture, enfin ça l’est toujours, mais je pense que ça le sera moins voir plus du tout avec le temps maintenant que je sais.

enfin bon, comme je l’ai dit plus haut, je ne suis pas là pour invalider ton ressenti ou quoi, et je te crois quand tu me dis que tu m’aimes. mais je pense que c’est pas l’amour auquel tu penses, ce n’est probablement pas non plus le même amour que tu lui portes à elle. je pense que tu es sensiblement dans la même situation que moi en décembre vis-à-vis toi et l’autre là. bon, la différence est que je n’étais perdu concernant ce que je ressentais vis-à-vis de toi, j’avais je pense plus de faisceau d’indices qui m’ont permis d’y voir un peu plus clair. de plus, je n’étais pas fou amoureux d’elle et on était pas en couple. elle et moi on avait pas le même passif ni la même temporalité que khair et toi. il est ici question de mindset et je pense sincèrement que tu t’en rends peut-être pas encore compte, mais peut-être que tu ne m’aimes plus du tout, tu ressentes juste de l’affection pour moi en raison de la relation qu’on a eu par le passé, et là c’est encore intense parce qu’on a passé les derniers mois ensemble, mais voilà. après que ce soit ça ou pas, je le ressentais constamment que c’était pas le même amour qu’avant, je ne sais pas comment t’expliquer, mais je me souviens que j’en pleurais beaucoup parce que je me demande si au final t’avais juste pas envie de me faire de la peine et c’est pour ça que ru restais. et encore une fois, je ne te fustige pas, je n’affirme rien concernant ce que tu ressens, je te fais juste part de mon ressenti, et de toutes les choses que j’ai overthink pendant des mois mais que j’ai tu car j’essayais de me convaincre que c’était juste dans ma tête. pour finir comme je l’ai dit, je n’ai pas la science infuse, donc ofc mon ressenti et pdv ne prime absolument pas sur le tien.

je tiens juste à revenir sur ce que tu as dit dans ton premier message, autant je comprends et accepter que tu penses que tu n’es pas la personne qu’il me faut, j’accepte aussi le fait que je ne sois pas la personne qu’il te faut, etc. y a pas de souci, mais j’aimerais juste que tu n’affirmes pas ces choses là à ma place, il n’y a qu’une fois que j’ai pensé ça et je t’en avais déjà parlé. et même à ce moment-là je le pensais pas avec autant de certitude, ça restait que des pensées qui habitaient mon esprit that’s it. voilà, j’aimerais juste que tu n’affirmes pas de telles choses à ma place par respect pour ce que j’ai pu ressentir dans dans et hors de cette relation.

ensuite je m’excuse encore une fois, pour tout, après j’ai pas eu conscience d’à quel point j’avais pas clôturé le chapitre khair dans notre relation, ça je l’ai réalisé là en se séparant, pour plusieurs raisons, mais dans la relation avec toi même si ça m’arrivait de penser à khair, j’étais pas entrain de me dire ok là jles aime les deux j’fais quoi, c’est pas ça qui se passait, j’avais plein de choses dans la tête et c’était pas non plus en permanence vu que j’étais vraiment busy psychologiquement à tenter de nous sauver, je le resitue parce que là ça donne l’air d’être oublié mais enfin voilà je veux juste te dire que je t’ai aimé no matter what, peut-être plus que je ne l’aurai dû pour ma santé mentale tbh mais je ne regrette pas tu fais partie de moi anyway c’est évident, surtout que toi tu es mon premier pour un tas de trucs et c’est aussi pour ça que c’est trop difficile de mettre dans un carton ce qu’on a eu ensemble je te l’ai déjà dit mille fois ça mais j’crois que c’est trop dur à imaginer et à comprendre quand on le vit pas soi même mais its fine

en tout cas je ne te force à rien, ah aussi excuse moi si j’ai donné l’impression de vouloir faire de ce que je pense être vrai ; ta vérité à toi, je pense ne pas être le bon pour toi mais t’as le droit de penser le contraire oui

je te force pas à me parler, à me garder dans ta vie ou whatever, tu as le droit de prendre la décision qui te fait sentir bien à toi

y’a plein de choses qui rentrent en compte, genre plein plein, mais j’ai réalisé que notre relation cette année a été vraiment n’importe quoi, c’était clairement pas de l’amour, c’était toxique au possible et pour moi là ça a été in a very bad way, je pense qu’avant de dire ce que j’en pense dans le fond faut que j’assume ma part de tort first, je pense que je t’ai repris dans ma vie beaucoup trop tôt, en fait j’étais clairement pas dans l’état mental de le faire, premièrement je t’en voulais trop j’avais trop de rancoeur envers toi, je t’avais pas pardonné toutes les choses d’avant et je l’ai toujours pas fait en fait, et je venais de me séparer genre une semaine avant et je pensais qu’en fait j’étais totalement détaché de la rela parce que j’avais eu un hit de dégoût face a ce que j’avais subis mais la vérité c’est que je me suis rendu compte avec le temps que j’étais pas remis du tout en fait, j’ai pas eu le temps de digérer ma rupture, j’ai pas eu le temps de comprendre ce que je ressentais réellement, j’ai pas eu le temps de move on complètement, j’ai jamais pu le faire, je suis profondément désolé pour ça, j’aurai dû ne pas te reprendre dans ma vie, parce que c’était pas le moment et parce que c’était pas juste pour toi, je m’en excuse encore

je t’ai repris parce que t’as été un garçon que j’ai aimé, t’as toujours été ma faiblesse pour plusieurs raisons, et parce que j’avais jadis voulu une vraie rela avec toi et j’ai pris la porte que tu m’as ouverte avec tes promesses et au final on s’est très vite aperçu que ça fonctionnait pas du tout, déjà vers avril/mai ça redevenait une cata, et je mets pas tout sur ton dos parce que j’y suis aussi pour quelque chose, j’étais pas prêt à passer à autre chose, j’étais pas prêt à recommencer, j’étais pas prêt à te pardonner non plus, je m’en veux pour ça sincèrement, tu méritais beaucoup mieux que ça et moi de même pour la suite des événements

je me suis rendu compte que parfois j’y pensais à mon ancienne relation et rafa me disait que c’était parce que j’avais pas pu clore le chapitre, pas de conversation, pas d’adieu, pas de réponses, rien et il avait raison, c’était pas clos en fait et moi je pouvais pas avancer avec cette pensée

ces derniers temps depuis notre séparation à toi et moi j’me suis énormément posé la question de est-ce que je t’aimais ou pas, et la réponse elle a été claire ; oui je t’aimais, je t’ai toujours aimé mais ça s’est progressivement transformé en dépendance malsaine sur les derniers mois, en fait j’étais convaincu que personne de toute ma vie ne pourrait m’aimer comme toi, que t’étais le seul à pouvoir m’accepter parce que je valais rien en tant que personne et que toi tu m’aimerais no matter what, j’ai toujours pas la réponse à ça mais j’ai pris assez de recule pour constater à quel point c’est toxique et malsain et à quel point c’est pas ce que tu mérites ni moi

je m’en veux profondément, de t’avoir fait ça, mais je n’implorerai pas ton pardon, parce qu’aujourd’hui je cherche pas à être pardonné je cherche à être honnête envers toi

j’ai vécu avec toi une relation d’un amour intense, et je sais que je ne pourrai jamais le comparer à aucun autre amour, j’ai été avec toi ma personne la plus vulnérable, j’ai été avec toi une part de moi que je n’ai jamais été avec personne, j’ai laissé l’opportunité à un humain de me changer de côté, je me suis offert et je le regrette pas parce que personne d’autre que toi n’aurait pu m’offrir ça clairement, mais je jure que me redonner de cette manière à quelqu’un me donne la nausée, je pourrai jamais être cette version de moi avec quelqu’un d’autre ça me dégoûte juste d’y penser

je me suis embourbé dans un truc tellement mélangé avec toi, irl rp etc que je ne sais même plus comment le gérer, j’arrive même plus à savoir pour qui je ressens les sentiments, est-ce que ça s’arrête vraiment dans le cadre rp ou pas, fin c’est trop trop fucked up, et ça m’a bcp atteint irl, j’me rends compte d’à quel point c’est super malsain et j’ai eu super super peur de tomber dans un truc comme syera, j’ai eu trop peur dme dire que cette relation aller me faire faire une dépression si grande que j’allais devoir me faire hospitaliser or else, c’est en partie pour ça que je suis parti

j’ai aussi réalisé que j’étais profondément pas heureux dans la relation, je ne saurai jamais vraiment expliquer pourquoi ça se passait comme ça entre nous parce que quand on regarde bien on a tout entre les mains pour être bien, mais on a détruit ce qu’on avait j’sais même pas comment on s’y est prit, mais ça ressemble clairement pas à ça l’amour, le quotidien amoureux c’est pas ça, pas à mes yeux, pas à mes standards en tout cas, mais ce qui m’a ancré ici c’est vraiment toi, as a person, ta personnalité, à quel point t’étais là pour moi et que tu connaissais tout de moi, j’avais tellement été ma version la plus faible et la plus exposée à tes côtés que pour moi c’était impossible de me connecter à quelqu’un plus fort que ça

mais on s’est fait tellement souffrir, genre vraiment des souffrances de malade et j’étais prêt à tout subir pour rester avec toi mais c’est pas ça l’amour, c’est vraiment pas ça du tout, l’amour ça doit te rendre heureux et c’était pas le cas là

aujourd’hui je suis terriblement paumé, j’ai réalisé plein de trucs ça m’a éclairé et à la fois je suis perdu dans un néant de fou, parce que je ne sais plus où mettre les pieds, je sais pertinemment que tu seras toujours ce someone spécial pour moi, mais je sais aussi que on partage pas une relation d’amour, ce qu’on avait c’est pas ce que je veux d’une relation amoureuse vraiment pas, ce qui nous lie c’est vraiment ce côté yearner qu’on a et qu’on veut pas lâcher, tu es une fucking belle histoire de ma vie mais aujourd’hui j’me pose et j’me dis que c’est impossible que ça puisse marcher entre nous, on guérira jamais de nos plaies ouvertes, celles de la relation, et celles personnelles

je sais que tout ça va vraiment te faire de la peine, mais je dois aussi être honnête et je dois t’ouvrir les yeux sur le fait que non je suis pas une si bonne personne, et non je suis pas l’homme qu’il te faut, tu mérites tellement quelque chose d’autre, quelque chose qui te correspond, et même si ça me fait mal de le dire, c’est pas moi

tout ça ne change rien à toute la complicité qu’on a, l’amour qui existe, notre entente, nos souvenirs, les envies qu’on avait, nos rêves qu’on avait, mais si on prend de la hauteur on se rend compte que on est trop blessé tous les deux, on est trop différents aussi, et nos visions sont trop éloignées au jour d’aujourd’hui

peut-être que j’me trompe dans tout ça, peut-être, mais peut-être que j’me trompe pas aussi

et bien, j’ai lu ton message plusieurs fois pour être sûr d’avoir bien compris, même s’il y a des passages qui me sont encore flou. parce que je ne comprends pas ce que tu essaies de me dire vis à vis de khair, tu t’es rendu compte que tu l’aimes plus que tu ne le pensais et que tu veux la retrouver? tu t’es rendu compte qu’au final, sans même le vouloir, je suis devenu ta relation pansement? je ne formule aucune accusation, j’essaie juste de comprendre. et pour le coup, le fait que tu pensais encore à khair ne m’étonne pas du tout, car di tu t’en souviens bien, je te l’avais souvent demandé si tu regrettais pas ta relation avec elle, si tu te sentais pas mieux avec elle. j’aurais juste aimé que tu me dises la vérité à ce moment-là et vraiment je ne te fais pas de reproches, je dis juste que j’ai toujours été disposé à tout entendre aussi douloureux que ce soit, et ça je te le disais depuis 2023, que je ne voulais pas de tabou entre nous. je pense que me connaissant si tu m’en avais parlé durant les moments où je te questionnais, j’aurais accepté de te laisser partir afin que tu puisses lui reparler ou faire ce que tu avais à faire. je ne me serais probablement pas autant gaslight, mais comme je l’ai dit avec la dernière avec le recul tout prend un peu plus de sens ig.

enfin bon, dans tous les cas, je te remercie d’avoir pris le temps de m’écrire ça, et même si c’est dur à encaisser, je vais faire en sorte de respecter ta volonté quelle qu’elle soit, donc si tu ne veux plus non plus me parler et ne vraiment plus avoir contact avec moi tu peux me le dire, et je me contenterai juste de finir la fin de l’histoire que je t’avais promis et ne plus jamais revenir ici. je promets que je ne cherchais plus à reprendre contact avec toi, que je n’enverrai plus personne te demander de me débloquer ou transmettre un message et je te promets que j’essaierais de faire en sorte de ne plus épier ce que tu fais afin de ne plus être tenté de reprendre contact.

pour finir, je suis sincèrement désolé de t’avoir entraîné dans tout ça, genre vraiment. je n’ai jamais voulu te faire autant de peine ou t’offrir une relation aussi merdique, mais je comprends ce que tu me dis et je vais juste accepter que je ne pourrai jamais te donner la relation que tu mérites et ce malgré l’amour que j’ai pu te porter.

je ne te considère pas du tout comme ma relation pansement, parce que j’aurai jamais autant hésité au début quand t’es revenu, j’aurai jamais été comme j’ai été avec toi dans la relation, j’aurai jamais eu autant envie de projets futurs etc fin vraiment tu n’as pas été ma relation pansement jveux absolument clarifier ça dans ta tête, j’ai été très involved et impliqué dans notre relation, j’ai moi même voulu avoir une vie entière à tes côtés, je peux absolument pas dire que je t’aimais pas, j’ai estimé et j’me suis donné à 100% dans cette relation je voulais que ça marche

j’ai pas eu le temps de clore mon chapitre avec khair, je pense pas que ce soit clos en fait tout simplement, crois moi je comprends pas tout ce qu’il se passe dans ma tête mais je dois être honnête et dire que ne rien ressentir pour elle c’est faux, cependant je n’ai aucune idée de ce qu’il en sera d’elle et moi à l’avenir, je le connais pas et si je dois être honnête je crois que j’ai besoin de temps sans parler d’elle, en parlant de relation tout court jcrois qu’il faut que je me focus sur moi un peu, que je m’écoute, que je réapprenne à me comprendre et à me sentir legit de tout ce que je peux ressentir parce que jsuis arrivé à un stade où je m’en veux de tout ce que je pense ou ressens et j’suis perdu avec moi même et c’est quelque chose que j’ai envie de régler de moi à moi