Sinceramente nunca pensé que iba a ser feliz, suena lamentoso, ya sé, pero muy dentro mío era dificil pensarme siendo feliz y estar bien. Desde que soy muy chica la inmensidad de la tristeza me carcomía, cada tanto sentía momentos de alegría pero eran muy efímeros. Cada vez que llegaba la noche soñaba con levantarme muerta, como si ese fuese mi destino. Lo normalicé tanto que pensé que era la etapa de la adolescencia, hasta juré que si cumplía 25 años y no lograba nada, me iba a suicidar. Pero a los 21 años conseguí un "trabajo ideal" pero creo que me originó un trauma (o algo así), si bien lo que tenía que hacer no era la NASA, me pagaban bien y podía seguir estudiando, el trato que tenía era bastante feo, estuve 5 años ahí, pude sobrellevarlo, pero el mal trago duró mucho tiempo, por diversas razones (no simplemente esa) tuve que tomar antideprevios y pensaba todo el tiempo que tenía que aguantar, hasta que me echaron sin causa, ahí me desmoroné un poco pero sentí mucha tranquilidad, con la ayuda de los antidepresivos también entendí que podía ser feliz. Luego, adelanté mucho la carrera y conseguí una beca laboral paga dentro de la universidad, me sentí muy feliz.. pero nuevamente el ambiente bastante rancio, nuevamente pensé: "sirve para el currículum, estoy acá por orden de mérito, tengo que aguantar", en paralelo y pasado el tiempo después de mandar más de 50 cv por día en diferentes plataformas conseguí otro trabajo, estuve a prueba 1 semana... me encantó, iba con mucha alegría a trabajar, me proyecté y me ilusioné ahí, fue extraño, porque no me ilusiono por nada, en fin; me pagaron la semana de prueba y se ve que no les gusté, pero me conmovió mucho trabajar ahí, no simplemente porque trabajabamos con otres, sino que el ambiente era lindo, me sentía cómoda y nunca fui a un lugar tan relajada a trabajar... creo que son esos lugares donde quiero habitar, donde quiero estar. Es hermoso trabajar cuando no estás tensa, ni estás evaluada. Creo que estoy pensando que me merezco aunque sea un poco ser feliz, la vida no es tan catastrófica.

Hacía rato no estaba acá, pero no volví por gusto; sino porque a esta hora y en este día no tengo a dónde ir. Creo que la depresión volvió, quiero énfatizar la palabra"creo" porque sinceramente no quiero asumirlo. Me rehuso a hacerme cargo 100%. No quiero volver a tomar anti-depresivos, ni reguladores anímicos, ni subir de peso... Pero creo que tarde o temprano lo voy a tener que volver a hacer. Volvieron las ganas de no salir de mi casa, la desmotivación por hacer cosas, pero por sobre todo; esa tristeza me abunda. Pero, lo que más me preocupa, es que está cuando juego voley, no es siempre, pero está ahí. Esto último es algo muy importante para mi, ya que no quería que volviera a suceder, ya que es ahí donde encontraba mi refugio y ahora está desapareciendo (de nuevo). No tenía (ni tengo) ganas de ir a la psicologa, pero por suerte no me soltó la mano. Ahí es donde (casi que) me obligo habitar esta tristeza que me sofoca. Lo peor de todo esto es que no sé por qué estoy tan en la mierda, es decir, no me falta nada, tengo techo, comida, amor, una casa, gracias a la ayuda de mi familia voy a poder tener mi propio hogar, conseguí una beca laboral con mi propio esfuerzo. Sin embargo, parece que ni eso alcanza. Mi psicologa me dijo que era importante que siga yendo con ella y que intentemos buscar y habitar esas "no-ganas" por salir de mi casa. ¿Lo peor? Es que cada vez que me voy, tengo unas ganas inmesas de volver. Estar afuera me incomoda y muchas veces me pregunto ¿Para qué quiero volver? No sé, simplemente no puedo parar de pensarlo, hay algo que me incomoda y estar en mi casa me calma, me siento segura. Hasta ahora me está costando mucho salir a andar en bici, pero muchas veces me obligo a salir porque cuando vuelvo me siento feliz. Dios, que dolor este sentimiento ¿Qué tengo que hacer para no sentirme miserable?