إني أرى في المنام

لا أعرف لماذا أردتُ الكتابة الآن، ربما لأنه لا شئ يمكن أن يحرِّكَ بعضًا من المشاعر الجامدة التي تعتريني بين الفينةِ والأخرى دون سبب  - ودون وجلٍ أو ندمٍ أيضًا – سوى الكتابة. وربما لأنني في علاقة حميمية جدًا مع الكتابة، التي انفصلتُ عنها باختيارِ المُكره.

انكساراتُ الأحباب، هذا ما بدأتُ بهِ تدوينتي تلك. ماذا يمكنُ أن أكتب حول هذه الانكسارات؟! لا شئ يمكنُ كتابته أو قولبتهُ في إطارٍ لغويٍّ في الأغلب هو تافه ومشوَّه عن حقيقة الأمور وطبيعتها. أعتقد لو أنني يجب أن أكتب عن شئ فيجب ان أكتب عن تجربتي مع الكتابةِ في العموم، ومع الشعر بالخصوص، كيف هجرتُ الشعر ولماذا؟ لماذا كلما بدأتُ كتابة تدوينةٍ أو قصة ما أراوغُ ذاتي وأشعرُ بثقلٍ مفاجئٍ عجيب. الآن فقط فهمت حالات التردُّد والقلق التي تهاجم الكتَّاب الذين قرأتُ عن عملياتهم الكتابية وكيف كانت تتمّ عبر الألم والمخاضات المتعددة. لم تعد الآلام تناسبني كثيرًا، ولا أحبّ أن أشعرها، هل لهذا السبب تركتُ الكتابة؟ أو تركتني اختيارًا؟ لا أعلم.

أعتقدُ أنني أكرهُ شعورَ الشعور بالألم. الألم ليس بيد أحد أن ينهيه ببساطة، الألم يحدث وفقط. ولكنّ الشعور به والذي يجترّ الشعور بمظلومية وتضحوية كاذبة هو الذي يشعرني بنفور شديد من الكتابة. "البلاغةُ تجرحُ المعنى؛ وتمدحُ جرحَهُ" ولهذا تتمادى اللغة في غوايات ليست حقيقيَّة. أنا أستطيعُ الآن أن أتحرر لو أنّ لديّ القدرة الكتابية التي كشفُ بها عن زيف الكتابة، زيف الشعر، زيف الامنيات والأحلام الكاذبة، زيف كلّ شئ، والأوهام التي تحلِّقُ حول أعناقنا يوميًّا وتخنقنا.

الصَّمتُ علاجٌ جميل، ولكنني لا أستطيعُ الصمت دومًا. تعودتُ منذ طفولتي على كتابة مذكراتي وأحببتُ الكتابة ومارستها كعادةٍ سريَّةٍ لا يمكنُ الفكاك أو التخلي عنها بسهولة. هذه العادات هي التي تخيفني، لأنها تكبلني عن السير، والتقدم والتغيُّر وكل المحاولات الانعتاقيَّة.

يومًا ما سأحكي لماذا هجرتُ الكتابة الغزيرة التي أعتقد أنني أتمتَّعُ بها. وكيف يتخفَّى الزيف وتختفي الأوهام والأحلام خلف بلاغةٍ متكلِّفة. الكتابة كالعادة السرية، هذا تشبيهٌ سئٍّ وغير جماليّ، يمكن لأحدهم أن يقول، لكنني أتوقَّع أنني استطعتُ أن أشبِّه الكتابة التشبية الأمثل. ولو استطعنا أن نعرف الجمال او الجمالية تحديدًا بأنه محاولة اتساق الدال مع المدلول، أو أن يكون التشبيهُ واضحًا وجليًّا ومعبرًا، فإن هذا التعبير جماليٌّ جدًّا. الكتابة كالعادة السريَّة. ما أسوئها من عادة لا يمكن التخلي عنها. وتماديًا في غِيِّي سأعطي هذه التدوينة الساذجة عنوانًا جذَّابًا ومباشرًا: الكتابة كالعادة السرية.

لم أكتب ولن أكتب عن زينب بأيّ شكلٍ من الأشكال. هذا كان قراري منذ يوم رحيلها المفاجئ والحزين. لكنني الآن ولفرطِ الدَّهشة أكتبُ رغمًا عنِّي، أكتب وأنا أعتقد أنّ الكتابة ليست أمرًا جيِّدًا. ربَّما أكتب فقط لأنّ هذا ما أستطيعه بديلًا عن البكاء أو الاكتئاب الشديد كما عزَّت وطارق. وربما أكتب فقط عن عزَّت وطارق اللذان جمعتهما بزينب علاقة وطيدة من الصداقة والمحبَّة الخالصة جعلتهما يموتان "بالحيا" بعد رحيلها.

 (1)

ذات يوم، وعندما كانت علاقتنا متوترة قبل الانفصال النهائيّ بسنتين تقريبًا، أخبرتني صديقتي السابقة، الجميلة جدًّا:

-          لو حصل وافترقنا، مش هنقطع علاقتنا ببعض.

-          أومال، - يا آنسة راء - ؟

-          هنكون على اتِّصال.

-          كـ أصدقاء؟

-          لأ، كـ أحباب فرَّقتهم الدُّنيا.

بعد عامين، بالتحديد في مارس الماضي، كانت مكالمة باردة جدًّا بيننا. أخبرتني فيها أننا ننفصل الآن. وأنّ كل ما بيننا أصبحَ من الماضي، الذِّكريات وحدها هي ما يجمعنا، لا شئَ أكثر.

وللملاحظة إن قرأت هذه التدوينة، فزينب رحمها الله تمنَّت أن تراكِ بشدَّة.

 (2)

في أحد الليالي، الصَّيف الماضي. أعتقد أنَّهُ في سبتمبر أو أغسطس 2014 أو قبل ذلك بشهرٍ أو اثنين. جمعنا الليل: زينب وعزَّت وأنا. قالت زينب أنَّها تخاف من أن تنتهي علاقتنا يومًا ما، ألَّا نكونَ بنفس التَّواصُل.. ابتسم كلانا، قلت: متقطعيش إنتِ بسّ. في نوفمبر الماضي، انتحرت زينب.

حين جائني الخبر ضحكت، ضحكتُ بصوتٍ ضاجّ وسئِّ، وحين اختليتُ بنفسي بكيتُ كثيرًا، رغم أنني تعودتُ ألَّا أبكي منذُ شهور سبقت رحيلها المُفاجئ. عزَّت وطارق كانا أقرب الناس إليها، وأكثر الناس تأثُّرًا ووجعًا. علاقتي بزينب مُربكة ومركَّبة. لا أستطيعُ أن أحكيها أو أكتبها. في قلبي وفقط. أغلقتُ عليها منذُ زمن ولا أعود إليها إلا في فقرات اختبار آليات قتل الحنين داخلي. أعودُ إليها رُغمًا عنِّي لأختبر آليَّاتي في المقاومة.

 (3)

نجحت، في النِّهاية نجحتُ بدرجةٍ كبيرة في قتل الحنين، طوَّرتُ ميكانيزمات اعتقدتُ في قوَّتها. كلَّما نجحتُ في مرَّتين أخفقتُ في مرَّة، لا نجاح كامل يتحقَّق.

بطبيعتي صرتُ لا أميلُ للملحمة، أُنهكتُ تمامًا من الملحمتين اللتين خضتهما بكلّ قلبي. الثَّورة والحبّ. كلاهما فشل فشلًا ذريعًا وشاسعًا. مُحبطًا. لا أعرفُ كيفَ تخطَّيتُ الفشلين المتلاحقين. كانَ اللهُ كريمًا أن منحني من القوَّة أن أتخطَّى أخطائي. الملحمة أمرٌ عظيم وجيِّد ولكنَّهُ مكلِّف جدًّا وخاطئ ربَّما. كلفني قلبي تمامًا. عندما فشلتُ صرتُ أكثر حذرًا.

لم أعتقد أنّ وفاة زينب أثَّرت في حياتي كثيرًا، صاحب رحيلها مشكلات كثيرة شخصيَّة، متعلِّقة بانتهاء الملحمة الثانية التي أعيشُها بشكلٍ تراجيديّ كما أية ملحمة في التَّاريخ. يوم الدفن كنتُ أتحرَّك بخفَّة. عكستُ الأمور تمامًا وارتديتُ ملابس جديدة وقميصٌ أبيض، على غير عادة المآتم. تحركتُ بين الأصدقاءَ بخفَّة، الذين يبكون كانوا يرتمون في حضني، لم أكن أبكي، فقط كنتُ أربتُ على الأكتاف والصدور. لم أكن أنا. تغيَّرتُ كثيرًا. لكنني كاذب. منذ شهرين مررتُ في نفس المكان حين تمنت زينب ألا نفترق، طفرت دموعٌ من عني، ولكنني كالعادة فضلتُ ألا أبكي. نظرتُ لعزت وأخبرتُه: اعتقد إني اتأثرت بموضوع زينب جامد بس كنت بخبِّي على نفسي.

 (4)

حين وصلنا المقابر بكيت. الجميع بكى، المسلمون والملحدون منَّا. والجميع كان يدعوا لله ليخفف عليها وعنها. بكيتُ بحرقة، كنتُ أبكي كلّ شئ في حياتي، بؤسي المتكاثر حولي، آلامي المتشعِّبة، أحزاني العاديَّة، اكتئابي الحادّ الذي امتدّ لأكثر من سنة، وصديقة كانت أطيب خلق الله واراها التُّراب، الآن. أذكرُ أنني انتحيتُ جانبًا وانتحبت بشدَّة. بدأتُ في قراءة الفاتحة وحين بدأتُ بالبسملة بكيتُ كثيرًا، أخفيتُ وجهي في كفيّ، لقد تغيرتُ مرَّةً أخرى، أو أنني أوهمتُ نفسي أنني متماسك. للموتِ جلالٌ لا يُطاق.

في سيارة إبراهيم، بعدما انتهت الدَّفنة التي بكينا كلَّنا عندها، جلستُ إلى جانب عزَّت. بيننا "سيم" لا يفهمهُ أحدُ غيري وغيره، وزينب كانت تفهمهُ أحيانًا. ضحكنا كثيرًا ونحنُ عائدونَ من المقابر. نحنُ لا نضحك لأنّ الضحك جيِّد، ولا نسخر لأنّ السخرية قيمة في حدّ ذاتها. نحنُ نهرب مما يحدث حولنا بالسخرية، نواري خسارتنا الفادحة، وهزيمتنا المتأنِّقة. كان مشهدًا مأساويًّا ملهاويًّا، لم نصدِّق أنّ زينب انتحرت. فكان الأمرُ عجيبًا، ولأننا لم نصدق نضحك. وحين أضحك أنظر بعيدًا عن عينيّ عزَّت. وحين كانت عينانا تلتقي مراوغةً كنَّا نبكي في نفس لحظة الضحك. كان موقفًا كئيبًا.

*  في اليوم السَّابق، ذهبنا لبيت زينب. طارق كان متأثرًا للغاية وحين تقابلت عينانا هرولنا واحتضن كلٌّ منَّا الآخر. آخر مرَّة رأيتُ طارق كان مع زينب. وآخر مرَّة رأيتُ زينب كانت مع طارق.

  (5)

في اليوم السابق، تقابلنا كلِّنا. لم نكن نعلم ماذا يجب أن يحدث. هل سيتدخل الله فينهي هذه اللحظات العارمة؟ لا أميل بطبيعتي لرمي الامور على القدرة الإلهيَّة، ليس لأنَّها ليست موجودة، ولكن لأنني لا أعتقدُ أنّ الله يحبُّ هذا منِّي. لكنني في تلك اللحظة تخيَّلت أن تنتهي كلّ هذه اللحظات الرهيبة في لحظةٍ ما. عُدنا من بيت زينب إلى أحد القهاوي التي اعتدنا أن نجلس جميعًا عليها. هل اجتمعنا في نفس المكان دون قصدٍ لنعزِّي أنفسنا؟ فاليوم سنطلُب من القهوجي عدد كراسي أقلّ، لأنّ صاحبة القلب الطيِّب رحلت عن الحياة بإرادتها (هل أكونُ صادقًا ومتصالحًا مع هذا اللفظ؟: إرادتها؟ تبًّا لي ولإرادتها معًا).

لا أنسى هذا اليوم. أنا لا تربطني صداقة قويَّة مع إبراهيم لكنِّي أتذكرُ له هذا الموقف ولا أنساه. حين انتهت جلسة القهوة قمنا ليعود كلٌ إلى بيته. ونحنُ نقوم قال إبراهيم: خليكم قاعدين، كلّ واحد لمَّا يروَّح حيتفشخ. كلنا أراد الذهاب، أن أجلس مع نفسي وراء كلّ مصيبة أو ملحمة هو خيارٌ جيِّد. كان إبراهيم صادقًا جدًّا فجلس وحيدًا على القهوة وذهبنا نحنُ. حين عدنا لبيوتنا كتب لنا على فيس بوك: إنتو ولاد كلب، أنا مش قادر أقعد لوحدي، مش قلتلكم خليكم كل واحد حيتفشخ لوحده؟

إبراهيم أخبرني أنّ لي صورة وحيدة مع زينب. طلبتُها منهُ لكنَّني لم ألحّ، هذا لأنني ورغم كلّ هذه الصلابة التي أبديها في مواجهة كلّ ما يحدث لي وللأحباب، أخافُ من الذكريات التي أحبُّها، وأخافُ من الصيغ المُطلقة بأننا سنكونُ معًا حتَّى الموت أو بعده حتَّى، وأخافُ من الرَّحيل.

  وأنا آسف أنني كتبت.

تحاصرني الخيارات الصعبة، أختنق من كثرة التفاصيل التي تقتطعني من السياق رغمًا عنِّي، أراوغ وأتحمَّل وأهاجم نفسي والواقع لكنَّنِي أعودُ في النهاية مُحمَّلًا بخسائر فادحة، وجراحات تندمل بمرور الوقت لكنها تتركُ أثرًا لا ينتهي أبدًا، تتركُ عاهةً أقلّ، لكنها عاهة. تُغرِّبُنِي الأشياء التي أتمنَّاها لنفسي كلَّما تُقرِّبُنِي منها، لم أتمنَّ شيئًا في حياتي وحدث. لم أخطط لشئ إلا وانفجرت أشلاؤهُ أمامي، كعقابٍ إلهيّ على المقامرة التي لا تليقُ بالمؤمنين. الحياة صالة قمار لا يدخُلُها المؤمنون، وإذا دخلوها سيخسرونَ دومًا. كملحمة كتبها الله عليهم. النُّور الذي ينطفئُ ما إن وصلتُ إليه (أكانَ سرابًا يحسبهُ الظمآنُ ماءًا حتى إذا جاءهُ لم يجدهُ شيئًا؟! يا ويلي.). في خيالي الحياة ليست سوى رحلة في صحراء، خلال الرحلة هناك واحات تظهر وواحات تُخادعُ النَّفس والقلب، ضوءٌ في المدى يراقبني كما أراقبُهُ، لكنَّني إن تمنَّيتُهُ لنفسي أخسره. المراوغة هنا أنني لو لم أتمنَّاه لربما وهب نفسهُ لي. النَّفسُ تريدُ نصيبها، والقلبُ لا يهدأ، ينبضُ بالمحبَّةِ التي ترافقُ الموت. قلبي «عِلق» لا يرضَ بما دُونَ الموت. إن أحبّ أحبّ بتمنٍّ غَرُورْ سيورِدُهُ مهلكتهُ في النهاية، وإن كره يكره حتى النهاية كرهًا يوردهُ والمكروهون داخلهُ مهلكتهم جميعًا. أسيرُ كالدرويش حقًا، لكنني أتعبُ مثلَهُ، يؤرِّقني التمنِّي والأشياء التي أريدها والجميلة المتربِّعة في القلب. جرحتُ قلبي مرارًا وأنا دارٍ بجراحه، القلبُ يحتملُ الجراح كما يحتملُ اندمالها، ودومًا واحتهُ مفتوحةٌ «للغزو الفاتن». لكنَّ الغزو الفاتن مرتبط بشكلٍ سحريٍّ بالجُرح «الفاتن» أيضًا. أسيرُ كالدرويش أسبُّ كثيرًا وأؤذي الآخرين حينما يريدُ قلبي ذلك وأحبّ من أحبّ حتَّى الموت. مأسورًا بالنور الذي لا أعلمه ولم أذقهُ. انكسر القلبُ مرارًا وعاد لينكسرَ مرةً أخرى. الذي يُحيرني أنَّ قلبي ينكسرُ في أوجِ بهجته، ينكسرُ حينَ يأمنُ الجانب الوَعِر من التمنِّي. يكسرهُ القدر بشكلٍ مدروسٍ ومُهَندَسْ بتخطيطٍ وإرادةٍ إلهيَّةٍ نافذة. أغرقُ في الحُزنِ والحَيرة، كقطرةِ مطرٍ في سيل كما يقولُ الدرويش، أقمعُ رغبةَ القلبِ في الحَكي مرارًا، الملحمة في قلبي، الجُرحُ والنُّور متجاوران، الوَحدةُ والأُنس، أنا أشعرُ باغترابٍ شديد كلما كنتُ بينَ النَّاس، وكلما أصبحتُ وحدي. أشعرُ باغترابٍ كلَّما طالعني الله بقوله:

- أم للإنسانِ ما تمنَّى؟

أراوغهُ خوفًا وحُبًّا بدُعاءِ زكريَّا النبيّ:

-          هل تعرفُ الطريق؟

-          لا.

-          إذن كيف سنصل؟

-          المؤمنُ لا يضيعُ أبدًا.

لم أتخيَّل أن أسيرَ طريقًا لا هادٍ فيهِ ولا مرشد، يخترقني يقينٌ ما لا أعلمُ مصدرهُ أنني سأصلُ للنهايةِ كما أريد. أتسائلُ كلّ حين هل كان الدرويشُ حين قال أن المؤمنُ لا يضيعُ أبدًا كان يقصِدُ أنه سيصلُ إلى ما يريد؟ ام أنهُ كان يقصدُ أنه لا يريد شيئًا وحين سيصلُ سيصلُ إلى ما لا يريد، ولهذا لن يضيع. أريدُ ألا أريد، قال لي الدرويش ولم أُصدِّقهُ.

من بينِ كلّ الذين أحببتهم حين قرأتُ لهم أو عنهم شمس التبريزي. رجلٌ درويش رحَّال ووحيد. كان يصرخ لله: من بين كل الأولياء الذين خلقتهم واصطفيتهم؛ لم تخلُق واحدًا يتحمَّلُني؟ أعجبتني المناجاة كثيرًا، فقد كان شمس يبحث عمن يبثهُ أسرار الحكمة من منبعها، الرجل الذي استطاع وهو صبيٌّ أن يعيش أربعين يومًا بلا طعام بسبب حبّ مُحَمَّد كان يقولُ هذا.

لا أستطيع أن أشبِّه نفسي بشمس، لكنني أحببتُ فكرة أن الله لم يخلق أحدًا يتحملهُ لطباعه الصعبة والعنيفة، ربما لأنني مررتُ بفترة كتلكَ لم أكن أفصحُ فيها بشئٍ ممَّا يدور في قلبي لأحدٍ، كنتُ أقول كل يوم: يارب؛ لم تخلق من يتحمَّلني؟ لأنني لا أتحمَّلُ الناس.

أؤمنُ بمقولة «اللي معاه ربنا يمشي ع الميَّه.» أؤمن بها بالحرف لا مجازًا، لهذا أسيرُ كالدرويش غير آبهٍ بأحد. لكنني لا أسعى للمشي على الميَّه لأنني لا أحبّ الموتَ غرقًا. الطريق ليسَ آمنًا كما تخيلت، وُضعتُ في اختباراتٍ قاسية، صادقتُ العزلة وتوحدتُ مع الألم وتآنستُ بالوحدة، وكلُّ مدى أشعرُ بها تؤنسني عما قبل. أنا لم أعد مطمئنًا لفكرة أن أتزوج فأصبحَ مع شخصٍ واحدٍ طوال الوقت، لو أنني أخافُ من شئ – إذا صحّ أنني قد أشعر بالخوف – فهذا ما يؤرقني، إذا تجرأتُ وأخذتُ هذه الخطوة يومًا.

وقعتُ في اختباراتٍ كثيرة، هل يبعثُها الله حقًا لاختبار من يدخلون الطريق؟ أو يبدأونه على الأقلّ؟ أنا لا أمتلكُ يقينًا، أنا أسبحُ في مجرَّاتٍ لم أتخيل أن أدخلها يومًا، أتشكَّك أقتربُ وأتردد، أقدمُ وأحجم دون سببٍ واضح غير أنني أخاف. الخوف. ليس الكُفر ما يغضبُ الله، الخوف يغضبهُ أكثر لأنكَ لستَ جديرًا بالكفرِ ولستَ مؤمنًا حقًا، أنت بين بين. لا أمتلكُ يقينًا، ولهذا أسيرُ كالدرويش الذي تدلَّت لقلبه مشكاةُ النُّور الإلهية واختُطفت فجأةً منهُ، وهو في هذا العود الأبديّ إلى أن يموت. لا يقين، فقط خيالٌ لمشكاة النور التي فقدها دونَ اختيارٍ منه.

خرجتُ من فيلمٍ أسطوريّ، أحملُ سلاحًا أبيضًا وأقفُ وحيدًا بين أعدائي، نفسي أولهم، أحارب من أمامي وأدُور وأرقُصُ كالدرويش مدافعًا عن جسدي وما أملك، لكنني وكالدرويش أخسرُ الكثير من معاركي لأنني لا أمتلكُ يقينًا، لأنني أخافْ. أخرجُ من هذا الفيلم الأسطوريّ لأجدني مليئًا بالجراح، الكثير من الجراح، وكالدرويش الذي أحببتهُ كثيرًا أضمد جراحي – أو أتركها للزمن ليضمدها نيابةً عني لأني مشغولٌ بالنور الذي لا أعرفهُ في نهاية الطريق، يضمِّد الزَّمنُ جراحي أو لا يضمدها المهم أنني أسيرُ بلا وجهةٍ لأنّ المؤمنُ لا يضيعُ أبدًا، يبهرني النور الذي رأيتهُ يومًا متجليًا في مرآة الحبيب، يبهرني ويأخذني من مجامعي، لأنه انخطفُ فجأةً فأصبحتُ في ظلامٍ دامس.

أسيرُ كالدرويش، أقطعُ صحراواتٍ داخل روحي، أحملُ عصىً ليست كعصى موسى، موسى بقيَ في النُّور/ النَّار وأصبحَ مؤيَّدًا بالله، أنا وحيد، الله تجلى لي كثيرًا في معاناتي كما في أفراحي، لكنهُ ذهب فجأةً دون إنذار، أسيرُ في صحراواتي متجردًا من كل شئ، فقدتُ كل ما يمكنُ ركوبه، أسيرُ وأكمل ولا أُضمِّدُ جراحي وأترُكُ مِلح الريح ليضمدها مع الزمن، أسيرُ سيرًا حثيثًا، أقتل خوفي في الطريق بالتوحُّد مع جراحي التي أفتحها أكثر وأتركها للريح والزمن والملح، أقتلُ خوفي أكثر، وأكثر، لا أعلم أين النهاية ولا ما هي النهاية، أسيرُ الآن بلا خوف.

أنا لا أخافُ الموت، أنا أعلمُ هذا يقينًا، وأقوله لنفسي دومًا أنا لا أخافُ الموتَ كما لا أخافُ الحياة، لديّ يقين أنني في آخر هذه الصحراوات التي لا نهاية لها، سأجدُ النور الذي أبحثُ عنه، ستتحوَّل عصايَ إلى عصىً سحريةً تسعى كما كانت عصا موسى، فجأة ستخرجُ سفينة نوح من الصحراء وتنقذني من تيهي الذي لا أعرفُ له قرارًا، سأصلُ للنور، لكن فقط حين أموت.

حين أموت سأقابلُ الله، لا أمتلكُ يقينًا، لكنني قتلتُ خوفي، سأقابل الله وأحكي له أنني اشتقتُ لمشكاةِ نُورِه، أنني أتعبدهُ كل يوم لأنني أخاف ألا أتعبده، أخافُ منه رغم حبي لهُ، أنا لا أخافُ الموت ولا أخافُ الحياة، أنا أخافُ من الخوف ذاته.

خرج لي خوفي في الصحراء كالأسد، قاتلتهُ بكلُّ ما أملك، استطعتُ أن أجرحهُ عميقًا، بعدما جرحني أكثر من جراحة، ظهر لي ليلةً أخرى كالعنقاء، أصبحتُ متدرعًا بعصاي التي ليست كعصا موسى لأنَّنِي لم أمُت بعدُ، لكنني فجأةً أصبحتُ عملاقًا ينفثُ النيران من فمه، أحرقتُ العنقاء وقتلتها، في الليل اللاحق ظهر لي ذئب، عرَفتُ أنها نفسي الضعيفة لكنها خبيثة، قتلتها بعصاي التي لم تكن سحرية كعصا موسى، لكنها عادت في اليوم التاليي على هيئةٍ ضبٍّ أجرب، ضربتهُ بعصاي وحاولتُ قتله لكنه عاد في اليوم التالي على هيئة ثعبان، أسيرُ كالدرويش، لأنني لديّ خطايا كبيرة لا يعلمها سوى الله، أعلمُ أنهُ سيغفرها إذا أردتُ ذلك وأكملتُ مسيري الذي لا أعرفُ لهُ نهاية، أسيرُ كالدرويش وأفعل الذنوب وأنا أعلمُ أنها ذنوب لأنني بشرٌ ولستُ ملاكًا.

أحببتُ يومًا فتاةً طيبة، لكنها قتلتني، أسيرُ كالدرويش لأنَّ الدرويش كالبلُّور الذي تكسَّر، كلُّ قطعةٍ منهُ في مكانٍ ولديها ما يشغلُها، القلبُ مشدوهٌ بالنُّور الذي لا يعرفهُ في آخر الصحراء، قابلتُ أناسًا طيبين، أعطوني تمراتٍ ولبن وخبز، شربتُ ماءً ولم آكل، الزَّادُ في قلبي، متشوقًا للنُّور، أسيرُ كالدرويش لأنَّهُ ليس لديّ زادٌ سوى قلبي، وبعضُ جراحاتٍ قد تشفعُ لي عندَ الله.

قتلني الحُبّ، أسيرُ كالدرويش لأنّ الحُبّ ليس إلا متجردًا، لهذا أحببتُ نساءً كثيرات، متزوجات وأطفالًا وفتيات، أحببتُ الكثيرات لكنني لم أنم مع أيٍ منهُنّ رغم رغبتي الجامحة، الطريقُ أمامي متَّسِعُ ومُطلم، وأنا في الصحراء، لا وقتَ لديّ للحُبّ الذي قتلني مرةً. مشدوهٌ بالنور ومنجذب، أحبو أركضُ أتراجعُ، كالدرويش.

لا أعرف لماذا ترتبطُ الكتابةُ لكِ هُنا بالصَّباح؟ ربَّما لأنَّني لا أكتبُ لكِ إلا حين اكونُ مرهقًا ومُتعبًا إلى ما لا نهائية، أو أنَّني أكتبُ لكِ فقط في الأوقات التي يتملَّكُني فيها الحنين والاشتياق بنارهما. يأتي الصَّباح بينما أكونُ منشغلًا طوال اليوم، ولهذا ساعات الصباح هي الأثقل بالنسبة لي، قبيل النوم بدقائق كثيرة أتقلِّب «على جمر النَّار» بالفعل.

بالأمس قمتُ بإمضاء عقد الشَّقة الجديدة. بالطبع تعرفين أنَّ هذه الشقَّة كان يجبُ (أو بالأصحّ كُنَّا نتخيل أنني لن أنتقل إلى شقة بعد شقة أهلى إلَّا لبيتنا -الحنون-) سنحذف (كان يجب) أو سنتركها مُعلَّقةً. المهمّ أنَّني أمضيتُ العقدَ بالأمس. ولن أستطيع أن أصف شعوري. خلال ثلاثة أشهر سيتركني صديقي في الشقة وحدي. يعني أنَّني سأكونُ وحيدًا عمليًا ووجدانيًّا وعاطفيًّا. أعلمُ أنَّ هذا النُّوع من الوحدة قاسٍ إلى درجات مُفجعة، ولكنَّني لم أعد أمتلكُ رفاهية الاختيار بين خيارات متعددة. الوحدة هي الخيار الأكثر راجةً للجميع. أنا لم أعُد أستطيع تحمُّل أقرب الناس إليّ، الأصدقاء المقربين للغاية أصبحتُ أعافُهم في بعض الأحيان. أنا أشعرُ بالضجر من قِبل النَّاس، ولم تعد عندي مقدرة لتحمُّل الخلافات والنِّقاشات وبقية هذه الأشياء المقترنة بفكرة وجودنا على ظهر هذه الأرض.

أنا الآن مُتعب، بالأمس حصلت مشكلة ستكلِّفني كلّ مدخراتي تقريبًا، لا دَخل لي بها، ولا أعلم لماذا حدثت أو كيف، أنا لستُ حزينًا لهذا، لكنني في لحظات الصمت الكثيرة جدًّا أفكِّر؛ لو أنَّكِ كُنتِ هُنا، لكانَ الامرُ سيختلفُ بشكلٍ كامل. بالطبع تتذكرين المشاكل التي مررتُ بها وأنتِ معي، أو بالأحرى دعيني أقول المشكلات التي مررنا بها معًا. كنتُ أمتلكُ الصلابة والعِناد، ولكنَّكِ كُنتِ طاقتي لأتمتَّع بِهما. 

في كلِّ موقفٍ جميل أو حزين، مُفجع أو مُربح أتذكرُ وجهًا واحدًا فقط. وجهُكِ، بملامحهِ التي تأسرني حتَّى في خيالي، ابتسامتكِ، يدكِ الحانية، ملامح وجهكِ وأنتِ مبتسمة ، شكلُ أناملكِ، كُلُّ ما أتذكرهُ منكِ(أتذكرك كلك) تأتي صورتك في المخيلة، ماذا لو كانت هُنا؟ كيف كنت ستستقبلُ الأمر؟ وأتذكرُ تلكَ المواقف التي كُنتِ فيها هُنا بالفعل وكيف تعاملنا مع المشكلات والأشياء الجميلة وتقاسمناهما معًا بتكاملٍ بديع. أتذكرُ هذا وأبتسمُ ابتسامة تحملُ من الحنين والاشتياق والحُزن واللوعة، بقدرِ ما يحملُ قلبي. وأتمنَّى أن أراكِ في عالمٍ آخر.. أكثرُ كمالًا ومحبَّة.

صبَّحكِ اللهُ بكلِّ نورٍ وجمال.

28/6/2015

هذا الصباح كتبتُ، لكنني أشعر أنَّ بداخلي حنينٌ جارفٌ يدفعني دفعًا للتعبير لكِ عن مشاعري. وعن حُزني، وعن محبَّتي التي أورثتني شقاءً لم أكنُ أحسبهُ سيأتي يومًا ما. كلَّما وقعت في مُشكلةٍ ما صغيرة كانت أو كبيرة، أو كلُّما اضطررتُ أن أكونَ مسؤولًا مسؤوليةً كبيرة في العمل أو غيره أتذكَّركِ.. دونَ إرادةٍ منٍّي. فقد كُنتِ ببساطة جزءًا منِّي، جزءًا يتحرَّكُ داخلي. أو أنَّني كُنتُ جُزئًا مِنكِ.

“كُنتِ نُور.. وكُنت ضِلِّك”

أثناء المُشكلات الكبيرة أتذكَّر كيف كان وجودُكِ سيخفِّفُ من وطأةِ المشاعر السلبيَّة، من وطأةِ المُشكلة. ربَّما لم تكوني تُحسِنِينَ الوُقُوفَ العاطفيّ في المشاكل بالكلمات أو حتَّى بالأفعال المُعتادة. لكنَّ وجودك، محضُ وجودكِ إلى جانبي كان يمنحنِي الشُّعُور بالقوَّة للمواجهة، لامتصاص المُشكلة أو للمُضِيّ فيها إلى آخرها دُونَ خوف. كنتُ أشعرُ أنَّ هناكَ حائطُ صامدٌ في ظهري. حائطٌ قوامهُ قلبٌ هُوَ قلبُكِ، وأنامِلُ تُدغدغُ الكتفَ وهي تَربِطُ عليها. هذا الحائط كان أقوى ما يُمكِنُ أن أقفَ بِهِ في وجهِ الحياة. 

قرَّرتِ أن تسحبي أنتِ هذا الحائط، او أن تهدميهِ بقسوة، ربما قسوةٌ منبعها المحبَّة، فمعكُوسات الأشياء تشرحُها بما يكفي. بعد ذهابك لم أجد حائطًا أستندُ عليه. في كلّ خطواتي أشعرُ بالوحدة. أشعرُ أنَّني أقومُ بكلِّ شئٍ وحيدًا. إنَّهُ شعورٌ قاسٍ، وفي لحظاتٍ ما أتصرَّفُ بقسوةٍ كيما أُخفِّفَ هذا الشُّعور بقسوةِ الوحدة. يُحاوطني أصدقاء مقربون قليلون، جميعهم طيِّبون. لكنني لم أستطع أن أعطي لنفسي فرصة أن تشعُرَ بالمشاركة مع أحد. أنا أعلمُ أنَّهُ ما من أحدٍ يُشاركني غيرك. من أبسط الأشياء، إلى أعظمها.. أقومُ بها بوحدةٍ وجدانيَّةٍ شاملة. وحُزنٍ يحيطُ بها. حزنٌ على ما تبقَّى من ذكريات أليمة للغاية، أليمة بمقدارِ جمالها، وعنيفة بقدرٍ عنفوانِ حُبِّها. 

أغالبُ فيكِ صبري لأحاول ألَّا أكتُب. أنا أعلمُ بيقين أنَّ الكتابة ستبتذلُ التَّجربة، وأنَّ الحكيَ سيسلبُ القصَّةَ رونقها. ولكنني أعودُ واقولُ مهما قلتُ فلن يكفي، ومهما حاولتُ فسيفيضُ القلبُ بجروحهِ وندوبهِ على ورقةٍ ما، أو على كيبورد. أصارعُ نفسي أن أكتُبَ عنكِ. أُصارعها صراعًا لأنني أعلمُ أنَّكِ ربما ستغضبينْ. أو لا أعلم. أنا لا اريدُ أن أجرحكِ بكتابتي عنكِ، وعنَّا، عندما كُنَّا يومًا معًا. ارتضيتُ هذه المدونة على تمبلر كي أكتب هاهنا دون أن يقرأ هذه الكتابة سوى عددٍ محدودٍ من النَّاس لا يتجاوزون الخمسة ربما.

هذا الصَّباحُ أغالبُ نفسي، كي لا أكتب. ولكنَّني في النِّهاية استسلمتُ لفعلِ الكتابة على غير رغبةٍ منِّي. ولكنَّ ذكرياتكِ تطاردُني. أشعرُ بزخَّاتها المتتالية التي لا ترحم. أتذكَّرُ الشَّوارعَ والأمكنةَ والأيَّام. الذِّكريات الرائعة. الذكريات التي لا زلتُ أسيرًا لديها. ولستُ أسيرًا بإرادتي. فقد عشتُ هذه الذِّكريات وعاشتني ثلاثَ سنواتٍ وشهور. كيف لي أن أتعامل معها بقسوة؟ أحاولُ ألا أندمجَ في ذكرياتي، لأنَّني لم أعد ملحميَّا، على الأقلّ ليسَ بعدَ كُلِّ ما حدث. ولكنَّ رائحتُكِ تغلبني دومًا.

أستطيعُ أن أهربَ من الذِّكريات في ليلةٍ ما، صباحٌ ما هادئ أو عنيف. ولكنني لا أستطيعُ أن أهربَ من رائحتك، تفجئُني ولا أستطيعُ الفِكاكَ مِنها، لا أستطيعُ أن أتوقَّف عن محاولاتي استجداءَ أنفي كي أحتفظَ بالكثير من رائحتُكِ. أنا أشعُر أنَّنِي مُطارد. وأنني تعبٌ بشدَّة، وأنَّني حزين.. حُزنٌ دائم، ولا ينتهي. محاولاتي تبوءُ بالفَشَل. لم ترتضي حتَّى أن نتقابلَ مقابلةً أخيرة كيما أحادِثَ عينيكِ وفقط. لقاءًا أخيرًا بعد غيبةٍ استمرَّت سنةً كاملة وخمسةُ أشهر وأربعة ايَّام.

في فتراتٍ ما، لا أمتلكُ فيها زمامَ نفسي؛ أهيمُ في ذكرى ما، وأشعرُ أنَّني أعيشُها من جَديد. هذه الذِّكريات الجميلة تطاردُني. وأنا لا أستطيعُ أن أهربَ منها، ولا أستطيع أن أتعامل مع فراقكِ العنيف بسهولة. بعدَ أيَّام سأنقل مسكني، وبعدها بفترة سأسكنُ وحيدًا. أنا أشعرُ بالحُزنِ لهذا، لكنَّهُ خياري الوحيد. ويبدو أنَّني بعدكِ لم أعُد أستطيع التفاعل مع القريبين بشكلٍ لائق. يبدو أنَّ الوحدة أحد ميكانيزماتي الدِّفاعية تجاه كل ما يحيطُ بي. 

أشعرُ بالموت، والذِّكريات تقتربُ منِّي فتنهشُني نهشًا. الذِّكرياتُ السيِّئة، التي كانت يومًا ما حاضرًا أعيشه بغيابكِ لأكثر من سنة تُطاردُني أيضًا. لا أستطيعُ أن أشرحَ أكثر تلكَ الحالة العُصابيَّة المَجنونة التي تركني فيها انفصَالُك. لكن يبدو أنَّنِي أموتُ في صَمتٍ وسكون. ومحبَّة قاسية كالموت. أغالبُ فيكِ صبري كي لا أكتُبَ عن وجهِ انتهى منِّي لكنِّي لا زلتُ أُحِبُّهُ. ولكنَّ صبري يستسلمُ للكتابة. ولا أعلمُ إن كان هذا جيدًا أم لا. لكنَّ الشئ الوحيد الذي أعرفُه أنَّ أسوءَ شئٍ حدثَ لي في حياتي يومَ قرَّرتِ لأسبابٍ لا أعلمُها أن تبتعدي. أن تبتعدي وتأخذي معكِ قلبي، وما تبقَّى مِنِّي.

صبَّحكِ الله بكلِّ نورٍ ومحبَّة.

 أوحشتني كثيرًا؛ لا أعرف إن كان جيدًا أن أقول هذه الكلمة أم لا. “أوحشتني” أعتقد أنَّكِ لو سمعتيها الآن ستثيرُ غضبك، أنا ايضًا لم أعُد دراميًا إلى هذه الدرجة التي تجعلني أكررُ كلمة “أوحشتني كثيرًا”. أصبحتُ أكثر حسمًا في هذه الأمور، لكنني آتي أمامك؛ أو بالاحرى أمام ذكرياتك - لأنَّها كل ما تبقَّى لي - ينتهي هذا الحسم. ربما بعض الجَلَد، أو التَّجلُّد ينفعني في هذا الأمر. ولكنهُ لا يُنهيه.

الليلة الماضية سهرتُ طويلًا حتَّى أدركتني الشمس مع اصدقائي. قادنا القدر - او لا اعلم ما الذي قادنا حقًّا؟ - إلى المنيل. المنيل حيثُ قضينا ما يقربُ من سنة كاملة على ضفاف النيل، في النادي الخاص بكِ. وقفنا فجأةً على الكوبري المُقابل للجامعة، وأنا أنظرُ لتلكَ المنطقة التي جلسنا فيها كثيرًا على النيل. لم يكن أحدٌ يعلم ما يدورُ داخلي، أو جرعات الألم الصامت  التي تجرعها فجأةً ودونَ سابِقِ إنذار. ولم يكن الأمرُ عامًا لأشاركهُ مع الصديقانِ معي. كانَ الامرُ خاصًا خصوصيَّةَ القلبِ نفسِه.

الأيَّام التي قضيناها هناك كانت جميلة، ولو أنَّ هُناكَ وصفًا أبلغ لاستعرته لوصف هذه الأيام. هل يمكننا مثلًا أن نقول “كانت أيام في غاية الجمال”؟ لا أعتقد أنَّ كلمة “غاية” لها ما يبرِّرُها في هذه الجملة. فقط كلمة جميلة مُعبِّرة. الذكريات الجميلة التي مرَّت بنا هُنا رأيتُها كشريط سينما تُعرض أمامي. من لحظةٍ سيرنا على الكوبري من أمام الجامعة حتى وصولنا إلى جانب مسرح العرائس ثم وصولنا للنادي، الخطوات التي كُنتِ تمشينها حين نبدأ الدخول، طريقتكِ وأنتِ تنزلين من على السلالم، جلستكِ أمامي، قراءتي لكِ من الشعر ما نُحبّ، الأيام التي أكلنا معًا فيها في النادي، اليوم الازرق. ذلك اليوم الذي أخبرتني فيهِ أنَّكِ تُريدينَ الزواجَ منِّي قريبًا وسريعًا، لأنَّ حياتك ستستقرُّ أكثرَ إذا كنتِ معي في بيتٍ واحد. كان هذا في مارس أو أبريل 2013، منذُ عامين على التقريب. عامين كانا كفيلان بانقطاعكِ عنِّي لسنةٍ ونصف لظروف قاهرة، ثُمَّ كانتا كفيلتان بإنهاءِ علاقة كوَّنتني تمامًا وعاشتني وعشتُ بها.

لم أستطع، ولن أستطيع أن انساكِ. ومحاولاتي ليست لنسيانك أبدًا، وإنما هي محاولات فقط للتعامُل مع الفجيعة والحُزن، ولحظات الشَّجن التي تأتي فجأةً كالقدر، لحظات الاشتياق حين يستبدُّ بي فيشقُّ صدري.

أحد الأصدقاء كان يتكلم أمس عن اللقطات الفاتنة للفتيات الجميلات، أناملهنَّ وهي تلعبُ في الشَّعر المُرسل، الابتسامات التلقائية الفاتنة، كان يتكلم عن الجمال الفتَّان. كلما قال كلمة كنتُ أستشعرها في صمت. لقد عِشتُ هذه اللحظات كاملةً وكما لم يعشها أحد. لا زلتُ أتذكر شكل أناملك، صورة يدكِ في ذهني لا تفارقني، رائحتك تتسلَّل دونَ خوفٍ أو وجل، متيقنةً أنَّ أحدًا لن يوقفها. وجهكِ الذي كان حينَ يطلُّ عليّ.. لن أستطيع أن أعطي تشبيهًا، فقط وجهكِ حين كان يطلُّ عليّ” وحدها تشبيهٌ كامل وناجز. أنتِ تشبيهُ نفسك”.

كوني بخير، طيَّبَ اللهُ أيَّامِك.

وحشني كتير إني أقلك صباح الخير وأنا بصحيكي ع الموبايل وصوتك نعسان وهادي ودافي. من شوية صغيرين شمَّيت ريحتك. بقالي فترة بحاول أنفِّذ استراتيجيتي في التّعامُل بقسوَة مع ذكرياتك وريحتك وبحاول مندمجش فيها علشان مأذيش نفسي. بس المرة دي برضو لقيتني عمَّال أشمِّ ريحتك، غمضت عيني وبدأت أندمج، بس كان لازم أقطع إندماجي ده فجأة وأرجع تاني وأتعامل بشكل لحظي مع الحُزن والجنين والاشتياق، كل دول ينتهوا في لحظة وأرجع أكمِّل اللي بعمله، اللي غالبًا بيكون شُغل، شغل كتير مبيخلصش.

صباح الخير، تحيَّة كعادتي في الصباحات التي تأتي بعد منازعة الأرق لساعاتٍ طُوال. الكثير مما كتبتهُ لكِ يأتي بعد الأرق. الكثير من الحُبّ، والشَّوق والشَّوك، الكثير من الألم والحُزن، جاء بعد نوبات قاسية جدًا من الأرق. كُنتُ أودُّ لو كان بوسعي أن أعيدَ مرةً ثالثة الرَّسائل التي كنتُ أكتُبها إليكِ. في المرَّات السَّابقة كنتُ أستخدمُ أسماءً تواري حقيقتكِ، فاطمة. كان اسم الرسائل "رسائل إلى فاطمة". أذكرُ هذه الأيَّام، الوجع المُصاحب لها كوجع مريضٍ مُقعدٍ في المشفى تبلَّد جلده من كثرة الحُقَن، الذِّكريات التي تفاجئني في لحظات السَّكينة ولحظات الصَّخب على السَّواء، تُشبهُ الحُقَن، الكثير والكثير من الحُقن. والوَجَع.

كان بودي الآن أن أحاول كتابة الرَّسائل، كان بإمكاني أن أُسمِّيكِ بلاثيدا، أو سوزانا، أو سابينا، وجميع الأسماء التي كانت تشبهكِ في رواياتي المُفضَّلة. أو كان بإمكاني أن أكنِّيَ عنكِ بمطر، أو أن أقولَ اسمكِ الجميل والموسيقيّ. أقول كان بودِّي أن أعيد اللعبة الجميلة وأكتب رسائلَ لكِ فتبدئينَ في التعرُّفِ إليّ، وحين تقبلين الارتباطِ بي، أفاجئكَ برسالةٍ ما فتبدئين القراءة، أصالحُكِ برسالة، أخبرك عن بالغ محبتي عبر رسالةٍ أخرى، وهكذا. في الرسائل أمرٌ ما غريب، جميل وذو أشجان كثيرة. الحديث إلى الغائب، الحديث بجرأة وعدم خوف، المداراة تكون أثناء المواجهات، لكن في الرسائل نتخفف من خوفنا.

كنتُ أودُّ لو أستطيع أن أكتب إليكِ رسائل أخرى وأخرى. "لو أننا لم نفترق، لبقيتُ بينَ يديكِ طفلًا عابثًا" كُنتِ تغنِّيها يوم خرجنا معًا في سنويتنا الثانية، كنتِ تغنِّيها وتضحكين هازئةً أنها تُلِحُّ على بالك في هذا اليوم الجميل.. غضبتُ منكِ حينها ولكنَّكِ كُنتِ تضحكين ضحكةً كنتُ أرى من خلالها نورًا لم أرهُ يومًا، ولا أعتقدُ أنني سأراهُ مرةً أخرى. كنتِ تُخبرينني بكلّ يقين لا تشوبه ارتعاشةُ خوفٍ أو اهتزاز: لو متقابلناش هنا، هنتقابل هناك.. عند ربِّنا؛ أنا مُتأكِّدة.

ونحنُ صِغار نتحدَّثُ بيقين. الطُّفولةُ ضِدُّ المعرفة، البراءةُ أُختُ اليقين، الخوف قرينُ المستقبل. لكنَّني الآن أقولُ لكِ: لو أننا لم نفترق، لملئتُ عليكِ عمرك رسائلًا ورسائلًا. كنتُ لأدعوكِ بلاثيدا وجلَّنار وسابينا وسوزانا ومريم، كنتُ سآخذكِ إلى عوالم أخرى موازية، سنسافرُ كثيرًا، وسنكتبُ كثيرًا، كنَّا سنستمعُ معًا إلى اسطوانات الجرامافون الذي انتوينا أن نجعلهُ في شقتنا، كنتُ سأكتب عن آمانيّ التي تحققت كثيرًا، وكنتُ سأكتبُ لكِ رسائلًا كثيرةً أخبركِ فيها أنني أودُّ لو توقفتُ عن كتابة الرسائل أيضًا.

لكنني الآن مُتعب. مُتعب تمامًا، ومنهك كوحشٍ يركضُ في البريَّة، أبحثُ في حُفرةِ كبيرة جدًا عن الجوهرة التي فقدتُها فجأةً ذاتَ مساء، عبر مكالمة تليفونية فاترة جدًا. كنتُ أودُّ لو كان بي طاقة لأكتبَ لكِ رسالةً ما أخبركِ فيها عن كلّ ما يحدث: المشكلات التي مررتُ بها، الأصدقاء الذين خذلوني، الأصدقاء الذين خذلتُهم. الأشخاص الطيبون الذين عرفتهم؛ زهراء وعادل والصغيرة هُدى، والأسئلة؛ الأسئلة التي تلحُّ عليّ، والمشكلات الكبيرة جدًا التي وقعتُ بها لأنَّكِ لم تكوني حينها موجودة لتشيري عليّ. الغريب أنَّكِ الشخصُ الوحيد الذي لم يُشر عليّ إشارةً كانت خاطئة. فهل كان انفصالكِ عنِّي إشارةً خاطئة؟

بطبيعة الحال أنا لستُ جيدًا في التقاط الإشارات. كنتِ أكثر منِّي حساسيةً ونورًا لتقرئي العلامات التي وضعها الله أمامنا. لكن هل كان انفصالكِ عنّي بعلامةٍ أيضًا؟ وهل قرأتي العلامة هذه المرة بشكلٍ صائب؟

بودِّي الآن أن أخبركِ عن أشياء كثيرة، لكنني لم أعد أقوَ على الكتابة، ولولا نوبات الأرق الشديد التي اعتصرتني خلال الأيَّام الماضية، والنوم الكثير الذي نهشني بعد ساعات الأرق تلك لما استطعتُ الكتابة. أبدأُ يومي الآن بدايات مُكرَّرة وباهتة، كانت لتكون جميلةً معكِ. كانت صباحاتنا مكررةً إلى حدٍّ كبير، لكنني لم أشعُر بالمَلل مرةً واحدة. منذُ أيَّام كنتُ أمرّ من فوق الكوبري الذي كنَّا نقطعةُ يوميًا أكثر من مرَّة. كنتُ أصرُّ أنَّ انعكاس الشَّمس في النّيل يشبهُ انعكاسها في عينيكِ، لؤلؤاتٌ صغيرة كنتُ أرى الشمس على صفحة النيل، وكنتُ أعتبرُ هذه اللؤلؤات شبيهةً بحبَّتَي عينيكِ اللوزيَّتَين.

أنا لم أتخيل أنني سأستطيع أن أكتب صفحة ونصف هذا الصباح، لأنني أشعرُ بثقلٍ ما عصيب يضغطُ على صدري ويعتصرهُ، أشعرُ بضربات متتالية في قلبي تهزُّ جسدي هزَّا، قيدٌ ما يكبِّلُني لأنَّ عندي ما أحكيه ولا أستطيعُ أن أحكيه، ولا أعرفُ كيف أحكيه ولا لمن أحكيه حتَّى. لا تتخيلين الآنّ كمّ الإنهاك الذي أشعرهُ بعد كتابة ٌهذه الرسالة. هل قلتُ رسالة؟ ألم أقل أنني لم أعد أستطيع كتابة رسائل؟ أنا حزين لهذا أيضًا. بداخلي الآن دُموع تحاول السقوط على خديّ لكنها لا تستطيع، المٌجحف في الأمر أنَّني فقط لا أهرب من الحُزن ولا أحاولُ أن أقول أنَّ البكاء سئ أو أنه غير مجدٍ، الأسوء أن أحتاج أن أبكي ولا أستطيع. أحبُّك.

 ضاع الونس يا قمر غايب

بعدك مليش أي حبايب

 وكالعادة؛ الصَّباحُ كان حزينًا ووديعًا

الخميس

لقد اعتدتُ هذه الصباحات منذ لم أعدأبدأُها معكِ. أتذكَّرُ تلك الأيام، في مثل هذا الصَّباح كان بداية الأسبوع، توقظيني في وقتٍ مقارب لهذا الوقت، منذُ ساعة تقريبًا، لأتجهز ونتقابل. كنا نتقابل بعد خمس دقائق من نزولي، أظلُّ أعدَّها "عم شوفك بالساعة بتكَّات السَّاعة من المدى جاي حبيبي" كانت أغنية فيروز هذه هي التي تترددُ في ذهني وأنا أنتظرُ نزولكِ من البيت.

لا أعتقد أنكِ تعرفينَ هذا. من مكان انتظاري لَكِ كنتُ أرقبُ باب البيت، وأنتِ تخرجِينَ منه أظلُّ أرقبُ خروجكِ ومشيتك في الممر الطويل أمام البيت، وعندما تبدئين الانحناء مع الشارع أبدأُ في المشي لأننا كنا نتسابق من سيصلُ أولًا. كثيرًا كنتُ أتركك تغلبينني، كنتُ أعلمُ أنك تعلمينَ هذا ولكنني كنتُ أكررهُ بغباء دائم ومتكرر، أنا أكونُ سعيدًا حين تنتصرين عليَّ في لعبةٍ ما. أنا أفتقدُ تلك اللحظات الهادئة الوديعة حين كنتِ ـ صباحًا وفي مثل هذا الوقت بالتقريب ـ تمدينَ يديك وتكشِّرين وتغيِّرينَ ملامحك: هات الوردة بتاعتي. أنا كنتُ أخبِّئُها وراء ظهري كالعادة.  

حتى الآن لا زلتُ أرقبهُ كلما مررتُ قريبًا منه. بيتك. منذُ ثلاثة أيام، ثلاثة أيام فقط كنتُ سأموت لأنني كنتُ أرقبُ باب بيتك. كنتُ بعيدًا بعض الشئ وأعبر الشارع، نظرتُ ناحية بيتك وكانت فتاةٌ تمشي، من بعيد شعرتُ أنَّها أنتِ ظللتُ استحثُّ قدميّ للسير وعينيَّ معلقتانِ بها عكس الطريق حتى جاءت سيارة وكادت تُنهي حياتي.

أشتاقُ أن أحكي لكِ حكايات كثيرة. لقد كتبتُ لكِ قصصًا كثيرة ولم أنشرها. أنا أعرف أنكِ تحبين أن أقرأ لكِ قصصي. هذه القصص، كل القصص التي كتبتها، كتبتها عَنكِ. اشتريتُ لكِ كتابًا ستحبينه جدًا. لم اقتنيه لي، اقتنيتهُ لكِ. بحثتُ عن طريقة لأوصلهُ لكِ في عيد ميلادك ولكن ذلك لم يكن مكتوبًا. أنا حزين لأجل هذا كثيرًا. هداياكِ في أمكنتها لا تتحرك ولا أفتحها. أنتظركِ لتفتحيها أنتِ. تلك الهدايا لم أفتحها إلا وأنا أشتريها وحين أعود للبيت أحفظها في غلافها كما هي. لقد جاءتني بعض المقتنيات من تركيا ومن قطر والإمارات، لقد تركتُ لكِ كلَّ هذه الأشياء. لأنني لا أستطيع أن أستعمل شيئًا لا تشاركينه معي.

دعيني أقولُ هذا، لأنني أريدُ أن أقوله. أنا أعتقد أيضًا أنكِ تعرفين هذا. عندما كانت تأتيني أية هدية جميلة لم أكن آخذها، لقد كنتُ أوثركِ بها. لقد كانت فرحتي أن أراها عليكِ. هل تذكرين ميدالية "الفاتح" من إسطنبول؟ لقد جاءتنا ميدالية أخرى أجمل منها وأنا أحتفظ لكِ بها، أقلام ودفاتر اقتنيتها لكِ. كُتب، وحتَّى التمثال التي أحببته كثيرًا استطعتُ أن أقتنيه ولم أفتح الحقيبة التي جاء بها سوى مرة واحدة. لقد تركتُ لكِ قطعة شوكولا أيضًا لأنها كانت جميلة. كانت من الإمارات، أهدتني خديجة إياها حين سافرت وعادت. اعتقدت أنني أستطيع ان أحتفظ بالشوكولا لحين عودتك. فقد كان مقررًا أن تغيبي سنةً واحدة لا أكثر. لكنَّ الغيبة قد طالت. وأنا لا أخاف من الموت، أنا أخافُ من الزمن.

ماذا عليّ أن أحكي أيضًا؟ صحيح نسيت أن أقول لك أنني لم أوفَّق في الاحتفاظ بالشوكولا. تتذكرين الدفتر الجميل الذي جاءنا من تركيا؟ أذكر أنني أردتُ إعطاءك إياه لكنكِ رفضتِ بشدَّة وأنا تركتهُ في درج مكتبي. تمرّ الأيام ويصبح هذا الدفتر أنيسي. لقد كتبتُ لكِ فيهِ كثيرًا لكنني توقفت. توقفتُ عن الكتابة ولا أعرف لماذا، أمس، وأمس فقط فتحتُ الدفتر وجدت آخر تاريخ فيه في نوفمبر، قبل عيد ميلادك بأيَّام. لم أعد أستطيع مواصلة الكتابة فيه. توقفت. ولكنني أريدُ أن أحكي لك أشياءَ كثيرة.

في هذا التوقيت بالتحديد، كنَّا نفطر معًا، ونمشي في شوارع وسط البلد وهي هادئة تمامًا في الصباح، ونظل نضحك بصوتٍ عالٍ و"نرخم" على بعضنا. وأنا الآن أذكر حين تتوهين في شوارع وسط البلد وتسأليني: مش المفروض كنا نطلع عند المكان الفلاني كده؟ وأنا أضحك فتغضبين فأضحك أكثر وتخاصميني فأصالحك. وأنا أشتاق، أشتاقُ كثيرًا ان أحمل حقيبتك لأنها ثقيلة، أشتاق لتلكَ الأيام التي نشتري فيها ملابسنا معًا، وتلك الأيام التي كنا ننهي فطورنا ونشتري من ماك قهوة أو هوت شوكلت ونظلّ نتمشَّى سويًا. كنتِ حينها لا تنامين كثيرًا. أشتاقُ لتلك الأيام التي تنزلين فيها للجامعة وأنت مستيقظة من اليوم السابق، وأنا أحذرك: هتقعي مني ف وسط اليوم يا بنتي، فتصرين: لأ مش هقع، هكمِّل. ولم تكملي مرةً واحدة. كنتِ تقعين في وسط اليوم ونضطر للعودة للبيت. لكنني أذكر أيام كثيرة كنتِ تخفين تعبك عنِّي كل لا نعود للبيت لأنك تعرفين أنني أحب أن أقضي أغلب يومي معك. ولكنني كنتُ أفهم. سأقول لكِ شيء، رغم أنني دائمًا كنتُ عاجزًا عن فهمك بشكلٍ كامل إلا أنني كنتُ أشعر بضعفك أكثر من أيّ شئٍ آخر. أنا بعادتي لا أفهم الإشارات ولا أقرئها جيدًا وأحتاج أن يحادثني أحدهم بصراحة مفرطه كي أفهمهُ بالتحديد، إلا أنتِ. عينيكِ كانتا تقولان كل شيء. ولكنك ستستغربين حينما أقول لكِ أنني كثيرًا ما كنتُ أقفُ عاجزًا أمام عينيكِ. والله كنتُ أتوقف عاجزًا في تلك اللحظات التي لا أستطيع أن أكمل التحديق في عينيكِ كانت هذه اللحظات تعني أنني لم أفهم عينيكِ، لسببٍ وحيد: أنني لم أكن أستطيع أن أستوعبهما. عيناكِ حكايتان.

ماذا أريدُ أن أقول الآن؟ صدقيني لم يكن في بالي أن أتكلم كثيرًا هذا الصباح وأنا أقلدك ولم أنم منذُ أمس. هل تتذكرين أنني لم أكن أستطيع أن أسهر كثيرًا؟ لقد كبرتُ الآن، كبرت واستطعتُ أن أسهر وأن أبدأ يومي دون صوتك، وأن أنهيه دون أن اطمئنّ عليكِ، وأن أعيش لأكثر من سنة دون أن أرى وجهك، وأن يكون آخر مرة سمعتُ فيها صوتك منذُ سنة إلا أيَّام، ألم أخبركِ أنني أخافُ من الزمن؟ أنا أبكي يا حبيبتي. أبكي ولكنني كبرت كما قلتُ لكِ، لم أعد أبكي كثيرًا كما في السابق. كان عليّ أن أدربَ قلبي على هذا، وقد استطعتُ ولا أعلم إن كان هذا صحيحًا أم لا. المهم أنني لا تمرُّ عليّ لحظة دون طيفك، أنا أقسم لكِ بعينيكِ انهما لا تفارقانني أبدًا، أبدًا أبدًا.

معرض الكتاب الثاني الذي لا نذهبهُ معًا. العام الماضي وهذا العام أيضًا. هل تتذكرين خروجة معرض الكتاب المتكررة؟ هل تتذكرين آخر مرة ذهبنا فيها معًا؟ أنا أتذكر بالتفاصيل حينما كنتُ مريضًا، لقد تحملتني حينها أكثر من طاقتك، ولكنّ هذه عادتك. عليّ أن أعترف لكِ أنا لم أعرف في حياتي أحدًا يحبّ مثلكِ. ولا أنا. أنا لم أعرف أن أحبّكِ مثلما أحببتني. أنا أتقطَّع كل يوم لكنني لم أحبَّكِ قطُّ بمقدارِ ما أحببتني. أنا على يقين من هذا. تذكرين حينما أخبرتني على خجل أنني أتحملكُ كثيرًا؟ حينها كنتُ اقرأ فالس الوداع لكونديرا، أخرجتُ الرواية وقرأتُ لكِ جزءًا كبيرًا منها حينها ضحكت وفرحت جدًا. عليّ الآن أن أخبركِ أنني لم أقرب أيًا من روايتيه التين اشتريتهما لنا لأنني أخاف، أنا أخاف من الزمن، ومن الشجن الذي ينهشني يوميًا.

عليّ الآن أن أذكركِ بوعدكِ الذي قطعتهِ لي، لقد أخبرتني أنكِ تريدين أن تقرئي لي جزءًا من المجلد الثاني للمثنوي، لا أذكر إن كان المجلد الثاني أم الأول لكنني أذكر أنك قلتِ لي: أنا عاوزه أقرألك الجزء بتاع قيس وليلى من المثنوي. ومن حينها مرّ الزمن ولم تقرئيها لي، وأنا لم أقرئها أنا سأظلّ أنتظر أن تقرئيها لي بصوتك. هل عرفتِ لماذا أخاف من الزمن؟

هذا يكفي هذا الصباح رغم أنني اشعر بكلام يفيضُ من خاطري لا أستطيعُ أن أوقفه لكنني مضطرٌ أو أوقفه فلو كتبتُ أكثر لتعبتُ أكثر. أنا أحبك جدًا. وأعلم أنَّكِ الشئ الوحيد الذي أردتهُ بكلّ قوة ومحبة معًا في حياتي. ولم أرد شيئًا آخر.

الشَّئ الوحيد الذي يسليني حينما أتذكر كلامنا في آخر الأيام: هل كنتِ تتمنين أن نبتعد؟ لأ والله ربنا اللي يعلم، بس طالما ربنا قدَّر يبقى أكيد فيه الخير. وهو كذلك، اللهمّ لا اعتراض، وأنا حين أكتب أنا لا أعترض أنا فقط أحكي. عليّ أن أقول الآن أنك كنت السبب الرئيسي الذي جعلني أؤمن بالله.

 فلأجعلنَّ الحُزنَ بعدَكِ مُؤنِسِي * ولأجعلنَّ الدَّمعَ فِيكِ وِشَاحِي

 صبَّح الله عيونك بكلّ خيرٍ وجمال.

8/2/2015