Abbé & Lilly

Et moi, comme un grand voleur, je m'imagine à chercher à travers locculte de mon cerveau niqué, quelquechose de trop profond pour essayer de l'expliquer, comme si il y avait une vérité secrète dans les obscurités inexplorables de ma tête. Je refais de la paralysie du sommeil, quand ça déconne trop, que je perds un peu pied comme en ce moment. Voilà

J'envoyais des orbes d'encre noire réfléchissante dans une sorte de vortex sombre, avec en son centre un oeil globuleux gluant comme un goudron. Mes jambes semblaient flotter dans le vide et ma tête s'enfoncer dans l'eau froide. À la porte, une silhouette qui me regardait sans menace.

Très étrange mais ça me donne une excuse pour me faire des gros noir et blanc pur bonheur bien keudar comme à l'ancienne et j'avoue, qu'après ma petite gloire des semaines précédentes, je ne cherche plus de sommet fabuleux. Ca va aller, je suis rassuré, on va y arriver les potes.

Je suis un peu terrifié, je me sais capable de descendre très bas dans les cryptes de la dép mais je n'ai plus la force de subir avec les années.

Je me raccroche à mon étoile, mon petit phare dans la nuit, ne sachant que je ne demanderai jamais d'aide ni ne ferai rien céder... qui sait, je vais peut-être craquer pour une fois ?

Voilà Eve et Lilly, ma pauvre amie, elle s'inquiète, ne peut se rassurer, à regarder son(sa) grand(e) comparse témoigner fébrilement de ses débuts tus d'une solitude grise et impénétrable. C'est l'amitié et l'amour qui m'empêchera de me noyer, les yeux rivés sur la petite lumière dans ma forêt nocturne.

J'ai enfin démarré mon tableau de l'homme aux valises, et encore fois, submergé par une beauté douce, j'ai aimé explorer le ciel que je t'envoie là, catastrophe sereine. Pour ce qui est du tableau, je te le garde pour une autre fois, il parle de choses aussi dures que la pierre des rivages qu'il illustrera et je ne saurai par où commencer.

Si je viens te voir cette fois, c'est pour te partager ce dessin que j'ai fait pour une amie. Nous souffrons tous deux de troubles anxieux, et c'est un peu d'espoir que je veux donner à celleux qui connaissent la douleur de ses épines.

Je la vois souvent comme un abri, une grande armure mourrante, qui me blesse, mais m'empêche de tomber au combat. Une cage douce qui emprisonne Lilly, la douceur et l'espoir, comme mon corps d'homme. Et certes, il m'apparaît que par moments, j'aimerais m'en défaire pour de bon, mais ne sait si la bataille aura raison de mon courage, pour le refuge.

Et en ce moment, je sens son étreinte qui se relâche, comme de lourdes plaques tomber à terre, je me sens m'ouvrir, laisser le naturel sortir et se retrouver libre !

J'avais oublié que j'étais un artiste, qui, j'étais, pour les gens, ce que j'étais capable d'offrir, faire. J'ai tout pris pour gagné, acquis et revolu. Je ne savais plus Tumblr.

Et boom, une illustration, hésitée au départ, semblant anodine, que je fais par commande, pour faire plaisir, pour l'enfant d'une amie. Je n'y mets rien de moi à l'intérieur, j'essaye juste de procurer le plus de féerie et d'amour possible, comme Hayao Putain.

Dire que je suis fier ou content de moi, c'est peu. C'est plus que cela, je voudrais que cette simple vue de forêt soit le nouveau point de départ pour moi.

Moi qui aie traversé la tempête toute ma vie, dans la bipo, dans la réclusion et la solitude artistique. Moi qui ai dû crier au monde ce que je suis jusqu'à ce qu'il finisse par m'écouter, contraint. Je n'ai donné que des ombres, des heurts et du mal, même si c'était le mien. J'ai peiné à donner du réconfort et de la joie, à moi même, par l'art, je voulais juste être écouté mais j'ai ommis de me soigner aussi. Cette aquarelle, c'est pas juste un bô tablo, c'est un message à moi même.

Rendons le monde plus beau pour notre prochain Tumblr, artistes, qui que ce soit et commençons par nous même :)

J'ai presque hésité à ne pas colorer ma réussite de l'autre nuit, tant j'avais aimé le processus, le sujet, le résultat, et moi, tout petit au milieu.

J'ai eu un beau moment à le faire, je suis fier de moi, j'ai su apprécier, j'ai su être fou, me pencher a 3mm du papier, me lever à grands coups, badigeonner puis en me grattant le menton, hocher la tête satisfait. GLOIRE.

Je voulais essayer d'approfondir cette dualité, cette question de l'identité intime, de la séparation et de la symbiose que j'avais évoqué dans le billet précédent. Tiens Tumblr, je t'ai même écrit un petit poème, sans grand succès.

Je pense que ces questions resteront closes, hermétiques pour moi, pour l'instant, j'ai l'impression de ne pas être permis d'y réfléchir, comme si c'était trop impossible, irréel. Je ressens tout ce que j'ai écrit mais je ne peux pas le verbaliser, c'est trop GRAND, dedans moi, trop tentaculaire.

Je te le mets quand même fuck, 0 public, c'était le deal Tumblr, on fait ce qu'on veut, comme seul debout à 3h du mat, volets clos.

Ca y est Tumblr, putain ça y est, merde je suis heureux. J'ai pas pu attendre de le finir fallait que je le partage au néant, tant pis.

Après des semaines a détester les résultats, snober le processus par l'impatience et frustration, voilà, boom, j'ai créé enfin quelquechose qui me plaît, m'inspire, me remplit de ce sourire espérant débile qui pousse tous les artistes à ne jamais abandonner.

J'ai simplement laissé aller mon esprit, sans vouloir à tout prix me surpasser ou inscrire une marche dans un tout, j'ai juste dessiné pour moi, pour la beauté, et surtout j'ai kiffé tout du long. Et tu sais quoi, ben j'ai rien changé, j'ai juste fais comme je le fais déjà, il me fallait simplement du temps.

Nan mais tema moi ce LINEART DE BELLE GOSSE que je t'ai fait, yyyeeesss putain, je suis un héros.

Je voudrais encore une fois parler de la dualité, pas seulement de la bipolarité mais aussi de ce constant flux entre la conquête et la protection, deux hommes dans un même corps qui se complètent et font de nous ce que nous sommes. Certains détesteront ce combat qui les anime et d'autres, comme moi, une lâcheté toute relative de celui qui se protège.

Je relis l'entrée d'hier nuit, tout y est teinté de perte, d'errance, je me sens prisonnier. A la croisée des chemins, je ressens d'habitude beaucoup d'excitation ou d'impatience, à savoir ce que la perturbation va m'offrir, contre mon gré mais fertile. L'attente dans le noir ou le flou me semble plus chaude et sereine car je sais que mon chemin s éclairera devant moi, sans un geste de ma part, docile et doux, comme un appel.

Mais ces derniers jours, je ne ressens pas cet espoir nouveau, j'ai peur que la lune ne franchisse pas les ténèbres de la forêt, que je doive à bras nus, me trancher sur des ronces au travers des feuilles, dans l'inconnu.

Aussi, je préfère me dessiner une lumière, juste là, à moi peut être, par patience ou sagesse, d'attendre doucement que le sentier s'illumine.

Je travaille avec des gens défavorisés qui ont pour la plupart connu l'obscurité et l'addiction, qui sont là, immobiles, en attente de guérir. Alors j'ai trouvé beau de l'afficher au boulot avec un petit poème, si ce n'est pas moi qui trouverai la force, pourquoi ne pas la donner à ceux qui en auraient besoin, plus vite.

Bonsoir Tumblr, j'ai envie de partager mes réflexions de nuit. Une autre page de L'ORPHÉE qui devait parler de la lente marche du normie vers son destin déterminé et salvateur, chemin impossible pour nos deux héros.ines.

J'écrivais "N'ai je pas le droit, l'envie du rien ? S'arrêter devant le tumulte, enfin, un court instant, cesser de nager ou me noyer, juste un peu... pour regretter la joie de l'air et du sol indocile sous mes pieds"

Lilly : " Est-ce tout simplement possible en fait ? Ne sommes nous tous pas des machines à aller de l'avant ? Des prêtres de l'après ? Des soldats de la maladie ET de la guérison ? Ne nous sommes nous pas tout connement forcés à devenir ? ".

J'oscille toujours, dans la bipolarité, entre l'incertitude épuisante et terreur, et l'obsession de la réponse sacrée que je m'invente. Mais maintenant que la guérison avance, je perds pied , ne sais sur lequel danser, ni même si toucher terre. Putain les gars je suis perdu, j'ai l'impression de vivre à côté de mes pompes en permanence depuis 1 mois, ça tourne. J'aime plus ce que je fais, mais je m'en fous, je me trouve nul, mais je suis fier de moi, je fais tout comme il faut, mais je fais surtout rien la plupart du temps. Étrange.

Bref, je m'arrête sur ces mots qui résument l'émotion.

Je me lève, séché, défait, je continue de fumer, comme un brasier qui ne s'éteindra pas seul, ou trop tard. A l'image de ces illus, je me sens prisonnier de ma propre île, propulsé au milieu de mon imaginaire.

J'ai ces paupières dures, noyées dans la pâte, qui cachent un chaos acide dans ma tête, j'ai beau la bourrer de médocs, je ne sais pas ce qui tiens de la maladie d'être ou de la maladie d'exister, à ce niveau là.

Je ne sais pas comment je fais pour entrer encore dans le monde, ça me demande trop de forces.

Je suis épuisé artistiquement, après la marionnette, tout a été drainé, et j'ai recommencé à me détester, qui je suis, ce que je fais, et toi, Lilly, aussi, je suis désolé.

Mais je veux te partager une belle chose Tumblr, j'ai toujours dit "Faire c'est réussir" dans le sens où toute création est parfaite, puisqu'elle est, là, que le néant est la seule force qui s'oppose au bien. Et lorsque je m'essayais a cette aquarelle, ces mots résonnaient en moi, j'ai capté cette volupté sincère, du moment présent, de la tâche sur le papier, de l'incertain décomplexé et du kif en somme.

Cette espèce de grâce qu'à l'enfant, le débutant ou la personne résolue, à faire, pour la beauté du geste. Je me suis dit que "Faire c'est réussir" mais pas que !

"Réussir c'est maintenant. Échouer c'est lever la tête au loin, au lieu de construire là, à nos pieds"

Je suis un amoureux de la Bretagne, elle est seule, froide, abandonnée, hostile, mais aussi chaleureuse, salée, impardonnable, bref, c'est inifini là bas.

Un jour, je me balade avec mon amie sur une île désertée et atteris dans un bar d'énorme gaucho, digne d'un Miyazaki ou tous les murs sont tapissés de marionnettes et de peintures. J'ai cru trouver ma chambre de quand j'aurais 75 ans...

Je suis revenu avec ce petit rêve, de faire de mes petits skills en ébénisterie et en modélisme, cet objet vivant. La marionnette, ça me parle énormément, ça vient convoquer trop de philosophie, sur la parentalité, la passion artistique, le rêve d'enfant.

J'ai du mal à l'aimer. Déjà parce que les marionnettes, j'en suis terrifié mais aussi mais parce que j'ai du mal à la reconnaître, j'ai l'impression d'avoir convoqué quelqu'un d'autre. Ya sa tronche partout dans mon appart, tronche qui se meut en plus, jamais trop fixée, Lilly, les yeux noirs, le carré, le manteau de nuit. Mais là j'ai cette étrangeté qui m'assaille, j'ai l'impression de vivre en coloc avec ce petit lutin inexpressif. Ça passera, je la donnerai à mes enfants un jour.

"Il y a une distance entre moi et le monde, que je ne peux, ni ne veux plus soigner" dit Eve à Lilly. Iel est comme prisonnier.e sur la berge, propulsé.e au loin des hommes. Distance qu'iel ressent depuis toujours, un mur, une paroi lisse et invisible qui le.a prive de la chaleur de l'autre.

Mais l'amour est roi dans l'impossible, Lilly ne sait que briser les murs qui la contraignent, c'est une irrécupérable evadée.

J'ai écrit cette scène pour parler d'un mal que tu as sûrement vécu toi aussi Tumblr, toujours à la recherche d'autrui, semblant le toucher du doigt mais les pieds dans le vide, la voix envolée.

Bonjour Tumblr. Voilà, je viens te voir car j'ai besoin d'un espace libéré des êtres humains, quelquepart où je peux tout dire, sans être lu par mes voisins, ma mère ou mes collègues.

Quelquepart où je voudrais tout te dire, être le plus cringe, le plus invisible, et je n'attends de toi que ton absolu silence.

Il y a 3 ou 4 ans, j'ai commencé à dessiner Lilly que tu vois apparaître là haut. Au départ une simple marionnette, ficelée, impuissante, elle executait tous mes gestes. Mais peu à peu, elle a pris une place gigantesque dans ma vie d'artiste, nourrie par des rencontres humaines, des amis, elle m'a hanté, retrouvé, changé.

Cette jeune fille aux yeux noirs, c'est mon enfant, ma grande amie, mon double et elle-même surtout. Je reviens toujours à ses traits, parfois elle crie en moi, et veux apparaître, me dire des choses. C'est inexplicable et j'espère que tout artiste vivra un jour cette symbiose, tant elle m'a apporté.

Vous la verrez sûrement ensemble avec Eve, Eve est encore brouillé.e dans ma tête, iel n'a pas assez confiance, et je lui donnerai tout mon amour qu'iel s'exprime aussi tout autant. Le loup lui, Thor, ne peut pas être expliqué.

Ma Lilly, m'a écrit tout un livre, qui se trouve sur Namicomi, il te faudra un compte ainsi qu'une autorisation du contenu mature car les sujets sont très tristes et trigger, que je ne conseille pas aux personnes en difficulté

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