Réfléchir à la meilleure façon de mourir, parce que même ça faut que tu arrives à le penser. Impossible de lâcher totalement prise, en soi c’est pas plus mal, c’est ce qui t’empêchera d’y passer de manière ferme et définitive comme tous ces malheureux qui choisissent les dessous des voies ferrées.
C’était tentant pourtant, un train ca réfléchi pas, ça te donne aucune chance de retour, c’est rapide, presque sans douleur du coup, et puis c’était un dernier petit doigt d’honneur dans sa face.
Sauf qu’à y réfléchir justement on s’y perd, ouai les doigts d’honneur en vérité ça n’a jamais emmené nulle part, et puis mon corps, il aurait disparu, ma mère la pauvre elle n’aurait eu que ses mains pour pleurer. Ses mains, et des petits morceaux de moi éparpillés façon puzzles.
Ma mère pourtant j’ai bien cru qu’elle allait me faire mourir une seconde fois à mon réveil, juste en m’étouffant de joie et de colère contenue, je n’ai jamais vu quelqu’un avec une telle volonté de m’aimer et de m’engueuler en même temps. Ses yeux, on aurait dit qu’ils allaient m’abattrent, alors j’ai du cligner des paupières parce que la seconde d’après j’ai vu cette vague d’amour et d’immense pitié mêlé et mes pleurs étouffées d’enfant ont alors pris le dessus. Cette vague immense qui n’en finissait pas de me submerger, au point d’avoir failli me noyer.
J’ai du aller voir ce psy. Il avait l’air gentil mais je me trouvais si con de devoir y aller que toute l’antipathie contenue dans mon corps semblait bouillir à travers les pores de ma peau. Il m’a parlé parce que moi franchement j’avais tellement pleuré que ma voix avait du se tarir en même temps.
Mais en vérité ses mots c’était comme des petits diamants qu’il émiettait sur mon coeur, au bout d’un moment ca a du finir par le recouvrir entièrement ou bien c’était juste les jours qui passaient. Il m’a demandé de lui écrire une lettre, une lettre que je n’enverrai jamais mais où tout ce que j’avais à lui dire devait figurer. Alors je me suis mise à l’écrire, ça a pris plusieurs jours cette lettre, j’avais l’impression qu’elle ne se finirait jamais mais un jour j’ai écrit le mot final. Le point. Et je lui ai donné à lui mon psy. Mais il me l’a rendu en me disant que cette lettre elle était à moi et que chaque fois où je douterai je devrais sûrement la relire.
J’ai pas osé lui préciser que je la connaissais presque par coeur ma lettre et qu’il me suffirait de fermer les yeux pour me rappeler. Me rappeler pourquoi jamais plus mes yeux ne se poseront sur lui. Et que parfois l’amour c’est une question de vie ou de mort et qu’alors il faut toujours choisir la vie.
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