aaaa

T bảo, đến cái lúc t nghĩ mình đã hiểu gần như là trọn vẹn về bản thân thì ông trời quyết định cho t vào thử thách để t nhìn lại mình

Ông cho t biết là t những vấn đề dù là bé tí vẫn còn nằm đó, đứa trẻ mà t đã cố gắng vỗ về mãi vẫn chưa lành

Ông để t tự vấn bản thân rằng tại sao t chưa chịu thay đổi, là do cơ hội chưa đến hay t đang né tránh, lười biếng mà bỏ qua nó

Ông không mắng t, ông cũng không cho phép ai trách cứ t 1 câu nào mà để t tự mắng mình, cho t hiểu cái sai lớn nhất nằm ở đâu

Sau tất cả, ông sẽ âm thầm dắt tới vài niềm an ủi, nhẹ nhàng xoa dịu sự dằn vặt của t

aaaa-0

Tớ chưa bao giờ tin bản thân có thể làm được điều gì cả, tất cả những thứ tớ có hiện tại đều là may mắn đến với tớ.

Mọi người xung quanh tốt với tớ quá, tớ lại ngại ngần sợ mình không đủ tốt để đáp trả trọn vẹn tấm chân tình

Sắp tết rùi, tớ về nhà muộn ơi là muộn, ai cũng hỏi han sao về trễ quá, tớ cũng biết vậy mà hông làm được gì hết

Tớ gắng không được, tớ chịu không nổi nữa, chưa bao giờ tớ thấy bản thân nhạy cảm như thế.

Đời còn nhiều điều tươi đẹp lắm, chỉ tiếc là không phải dành cho tớ

aaaa-0

aaaa-0

đôi lần tớ muốn bỏ hết mọi thứ mà về nhà, nhưng nhà không ôm ấp tớ như cái cách tớ hy vọng, tớ đành thất vọng mà rời đi

aaaa-0

Thi thoảng tớ nghĩ, à tớ không phải là người bạn tốt, tớ không phù hợp là một người có thể bên cạnh cậu vỗ về thật lâu, tớ khó tính, khó chiều, đôi khi lại cực kỳ vô lý, suy cho cùng thì, để người bạn khác giúp cậu là vẫn hơn, nhỉ!

aaaa-0

Có lẽ bản thân quá ích kỷ, hẹp hòi đến cùng tận mới thốt lên những lời làm đau lòng người khác. Mỗi ngày vãn than cho những số phận không ai hiểu mình lại chẳng thể thấu hiểu ai một lần

aaaa-0

tớ muốn về, đóng cửa phòng rồi khóc thật lớn

tớ cũng mong thế,

aaaa-0

Hết hè, tớ lại lên Hà Nội, trên chuyến xe đông đúc chạy dài từ khuya muộn tới tờ mờ sáng, chú lơ xe là một người trạc tuổi ba tớ, có lẽ còn lớn hơn mấy phần

giọng chú lúc to lúc bé, đều đều nhắc từng người đã chỗ dừng chân họ muốn, trông thì khó tính nma dễ thương cực. Đột nhiên có chú kia, khi xuống xe lại quát lớn rằng chú lơ xe chỉ sai đường cho chú nên đã quá điểm xuống, cãi cự một lúc thì chú lơ xe đưa chú kia 50k để chú bắt xe ôm về

lên xe tớ mới nghe chú tài xế bảo rằng: “mày đi làm phụ, 1 tối chỉ được 250k ít ỏi, rõ là ổng sai mà mày vẫn đưa ổng 50k”

thì chú kêu là chú thấy người ta doạ gọi về hãng, cứ đổ chú sai nên chú sợ. Một người đã trưởng thành, da sạm đi thấy rõ vì nắng mưa lại vì chút lời vào ra qua lại mà chột lòng sợ hãi.

Tớ bỗng thấy thương cho người lớn, những đứa trẻ bật khóc sẽ liền được người lớn dỗ dành mà an ủi, vậy còn người lớn? Phải chăng, vì họ lớn nên bầu trời này họ phải tự gánh lấy, cũng nhiều lần run rẩy muốn bỏ cuộc nhưng chẳng đành …

Tớ không muốn lớn nữa rồi!

Tớ cười rất nhiều, nên dáng vẻ thường ngày của tớ không phải là đứa trẻ ủ rũ, khổ đau chút nào

Tớ gặp nhiều vấn đề mà bản thân tớ còn chẳng hiểu hết được nên tớ không dám tỏ ra cái nét bất ổn với ai cả

nhưng mà gần đây tớ không cười nổi, tớ không muốn nói chuyện, tối tối tớ lại khóc ầm lên

nhà tớ có 3 người, nhưng tớ nghĩ chỉ cần 2 là đã trọn vẹn rồi…

bố tớ mất từ thởu tớ tí hin, đời mẹ tớ khổ, đúng nghĩa khổ vì chẳng có gì nhưng tớ chưa bao giờ thấy thất vọng vì những gì mẹ làm cho tớ

tớ thất vọng về tớ, tớ không làm được điều mẹ tự hào, chí ít trong mắt người ngoài tớ là đứa trẻ ngoan và thiếu thốn đủ điều

tớ không nhớ lần cuối ngồi lại chuyện trò tử tế với mẹ là từ bao giờ, chị tớ không giỏi nhưng lại giỏi nhất điều tớ làm mãi không xong

chị có thể nhẫn nại giải thích dù tính mẹ rất cứng đầu, phận theo ý mẹ mà đánh đổi ước mơ của mình

tớ phải làm sao đây…

… à tháng 6 lại tới rồi, lần đầu tiên trong cuộc đời tớ cảm thấy mỗi ngày lại thay đổi nhiều đến thế. Tớ thường đổ lỗi cho tâm linh là vì phận may rủi, vì năm này tam tai nên đủ thứ xui cứ ập lên đầu tớ.

Tớ chẳng chịu được, so với mấy năm về trước, hình như tớ ít nói hơn, cái việc không muốn mở lời vô tình trở thành trở ngại trong cuộc sống của tớ lúc nào không hay.

Tệ nhỉ, kiểu như sức chịu đựng tớ ngày một kém dần nên cứ hở ra là tớ khóc, độ vài tuần lại khóc một lần, tối khóc xong sáng lại cười khì khì như không có gì

đừng làm thế cậu ạ! Mắt tớ sưng vù vào sáng hôm sau, mũi tớ cay cay không thở được, mãi sau này tớ mới để ý, mắt tớ cũng yếu dần.

Cậu có thể khóc vì cảm thấy quá đau lòng, nhưng nếu có thể chịu được hãy cố nén lại và giải toả bằng cách khác nhé!

aaaa-0

Tớ thất vọng về bản thân cực kỳ nhiều, như là tớ chẳng có chút tài cán gì ngay trong lĩnh vực duy nhất mà tớ nghĩ tớ có thể theo được.

Tớ không biết phải làm gì nữa vì làm gì cũng không hề ổn, từ công việc đến học tập, mọi chuyện cứ thế kéo nhau đi xuống.

Tớ hiểu, muốn đạt được điều mà mình mơ ước thì cũng cần ấp ủ thật nhiều bài học, phải đánh đổi nhiều công sức, ấy mà cái cảm giác này khó chịu lắm ạ.

Tớ xin lỗi vì đã thở than với cậu, nhưng tớ chẳng có ai để tỉ tê mấy điều này!