Desde que empezó el año estuve dándole vueltas a este tema que empezó hace cinco años atrás cuando una vidente le dijo a mi madre que yo no llegaría a cumplir los treinta.
Pensándolo bien, quizás empezó antes, cuando tenía trece años. Tuve el raro presentimiento que sólo viviría hasta los 23 años y que si no moría vería partir a todos mis familiares, es decir, sería el último en marcharse este mundo.
Pero, ahora creo que no se trataba del número 23 por la edad, si no tal vez por el año. Precisamente el año en el que hago 30 dentro de unos meses, lo cual coincide con lo que le dijo la vidente a mi madre. Puede sonar escalofriante pero a mí me parece muy excitante.
He discutido el tema con un par de amigos, pero obviamente no me hicieron mucho caso y me dijeron que dejara de hablar tonterías. La verdad es que vivo muy consciente del asunto, de saber que podría morir en los próximos meses y trato de vivir cada día como si fuera el último.
Supongo que mi fecha límite es el 12 de agosto, pero que la muerte podría llegarme en cualquier momento. Como dije, me parece emocionante la situación. Y seguro que si alguien lee esto, seguro pensará que realmente estoy mal de la cabeza, pero me excita saber que he tenido premoniciones de mi propia muerte. Trato de vivir bien, de consentirme, de decir lo que pienso, no quiero irme con pendientes en este mucho, llevo rato queriendo irme de aquí y no quiero que nada me ate a él de ninguna manera.
Ya que he dicho eso último, me tocará contar sobre algunos eventos sucedidos muchos años atrás. Resulta que a los ocho años solía ser un niño que pensaba mucho, creo que sin saberlo a mi corta edad practicaba la meditación y la filosofía. También me gustaba jugar con mis amigos, claro, pero como era el único niño grande de casa, en esos ratos solo, pensaba.
A los nueve y medio, me di cuenta que el mundo era un lugar feo en el que no quería vivir. Que cosas malas le pasaban a la gente, que habían cosas que yo sentía por dentro que no estaban bien, según la sociedad y la época que era. Y muchos factores más que ahora mismo no recuerdo. Así que a los 10 años tuve mi primer intento de suicidio.
No quiero que mi idea del suicidio esté ligada al hecho de no ser heterosexual. Porque lo que pasaba en mi mente de 10 años era lo siguiente:
- No quería que mis padres se avergonzaran de mí por no ser como los demás
- No quería que los vecinos señalaran a mis padres, a mis abuelos, a mi familia
- No quería ser una persona infeliz, que sufriera todo el tiempo por ser como soy
Además de no querer seguir viviendo en un mundo que me decía que estaba mal sentir lo que sentía. Y con 10 años también me preguntaba ¿si soy un niño estudioso, que ayuda en casa, respetuoso, educado y bueno, porqué tendría que estar mal?
Abro un paréntesis aquí porque en las redes sociales veo a muchos padres oponiéndose a la educación de ideologia de género, a educar sobre esos temas que son una realidad en nuestra sociedad pero que por miedo a lo desconocido los negamos. Y pienso si les gustaría saber que sus pequeños hijos viven con el miedo, pensando que sus padres los rechazarán, que no se sienten amados, que la sociedad en la que viven los señalará, sentir todos esos miedos internos a corta edad y callarlos. Creo que deberían de ver más allá de lo que ven sus ojos y escuchan los oídos y empezar a sentir desde el amor. Nadie les pide que entiendan a un extraño, a una persona LGBTIQ+ que no conocen o por los hijos de otros, sino que vean a sus propios hijos, ámenlos y protéjanlos, que para eso se hicieron padres. Cierro paréntesis.
Entonces, decidí tomar unas pastillas que mi madre me dijo que jamás tomara porque eran para adultos. Creo que era tan inocente que tomaba una o dos pastillas diarias de aquel pomo, pero no sucedía nada. El segundo intento fue utilizando el cinturón del albornoz. Lo até a barandilla de la litera e intenté un salto para quedar colgando pero ya había crecido y llegaba al piso. Segundo intento fallido.
Después de dos intentos fallidos en dos años. A los 12 decidí conversarlo con mis padres, quienes urgentemente empezaron a llevarme con psicólogos. Y digo psicólogos porque, claramente, fueron varios. De aquí viene mi mala relación con ellos, porque me daba la sensación que pasaban de mí. Incluso, una de ellos, y la culpo por eso, mientras esperaba en la sala, pasó con sus otras colegas y me dijo: “Ahora ya no te veo yo ¿vale? te verá otra doctora”. Quería largarme de ahí. Cuando entré a la sesión con la nueva psicóloga le hice creer que era el hijo del mismísimo Satanás y no volví a ese consultorio. Qué anecdótico recordar todo eso.
Como si fuera poco, la sociedad tampoco ayudó. Ese mismo día saliendo del consultorio. Había estado jugando con una plastilina verde, la cual me la coloqué como esmalte de uñas en las manos y fui así con mi padre hasta la parada del bus. Entonces pasó un tipo en un choque que se detuvo en semaforo en rojo y al cambiar la luz se mandó un beso como gesto de burla por llevar las uñas de esa manera. Inmediatamente quité la plastilina de mis manos.
Al no querer ir al psicólogo hablaba mucho con mis padres, pero, alerta de spoiler, me acercaba a la pubertad. Con trece años la situación se puso algo difícil. En vez de abrirme con ellos, empezaba a cerrarme. El 2006 fue un año muy complicado, a principios entraba a la pubertad con todo que eso implica y a finales perdía a mi primer ser querido, mi primo hermano, Luisao. Su partida marcó un hito en mi vida, un antes y un después de él.
Fue un dolor tan grande que me aferré a él. En vez de dedicarme a descubrirme a mí mismo, preferí refugiarme en el dolor que sentía por muchos años. No salía de casa, no quería salir a jugar, no quería ir a fiestas, lo único que me apetecía era jugar voleibol hasta el cansancio. Y así transcurrió toda mi adolescencia. Arrastré el dolor por años, y me sentía con el derecho, Luisao y mi otro primo, Martín, fueron mis primeros hermanos antes que Johan. Éramos los tres de arriba para abajo, con nuestras travesuras, peleas como todos los niños, éramos inseparables. Hasta que ese fatídico día llegó.
Lo menciono porque ese día fue cuando empezaron las premoniciones. El mismo día de la muerte de mi primo, estaba conversando con mi mejor amiga de la escuela, mientras mis primos, padre, hermano y otros amigos del barrio jugaban al futbol, cuando de repente sentí una corazonada en el pecho. Hice silencio por unos segundos y le dije a Kiara, tocándome el pecho: “Siento que mañana voy a estar en un velorio”. A lo que ella quiso saber de quién y respondí: “No lo sé, pero lo siento fuerte aquí en mi pecho, me duele”. Unas cuantas horas después del almuerzo llamaba a Kiara llorando, contándole que Luisao había tenido un accidente y falleció.
Después de eso, tenía ocasionalmente presagios que se cumplían. Claro que no eran constantes, pero uno de ellos fue lo que mencioné al inicio. Con ese presentimiento, la adolescencia plena y mis miedo internos, los deseos de suicidio volvieron y en aumento. Al cabo de muchos intentos fallidos, esta vez, porque me imaginaba a mi familia sufriendo por mi partida, tras lo de Luisao, no me atrevía a hacerlo. Así que decidí hablarlo con mi padre, le expliqué lo que sentía, porque quería acabar con mi vida. A lo que él, haré un resumen, me dijo:
“Pero qué vamos a hacer si ya estamos aquí, en este mundo tal y cómo es. Sólo nos queda vivir como podamos o como nos gustaría y seguir adelante”.
Y creo que lo entendí. No voy a decir que los pensamientos suicidas se marcharon, pero cada vez eran menos. Y siempre recurría a mi familia sufriendo por mi decisión y a lo que mi padre me dijo. Más grande, me di cuenta que tenía que encontrar algo que me gustara hacer, aparte de mi carrera, un pasatiempo, ya tenía el voleibol, pero quería hacer algo más. Así que empecé a viajar. Gracias a ello, pude apreciar más la vida. El suicidio se alejaba cada vez más de mi mente y solo quería vivir para seguir viajando. Hasta que un día llega mi madre a casa apenada y llorando por lo que le había dicho la vidente.
La verdad es que, que mi madre llegara a contarme eso, me hizo enojar. Porque a pesar de que ya no pensaba en suicidarme en esa etapa de mi vida. Había decidido que no quería vivir después de los treinta años. La idea de hacerme viejo, cansarme por todo, ponerme débil no me gustaba en lo absoluto y pensaba acabar con mi vida a esa edad.
Ella insistió en que visitáramos a otra vidente para ver si me decía algo diferente o para confirmar lo que dijo la primera. Me convenció y fuimos. La segunda me dijo algo parecido a lo de la primera, que mi árbol de la vida se estaba secando, mencionó algunos hábitos míos que tenían relación con lo que me decía. Saliendo de la sesión espiritista y ya en casa. Hablé con mis padres que había decidido que no quería que hicieran nada al respecto, que si mi destino era morir joven, pues que así sería y que respetaran mi decisión. Que si creen en Dios le pidieran que las cosas cambiaran porque entiendo su posición de padres pero que no caería en la tontería de la brujería y santería.
Seguí mi vida sin pensar en eso. Trabaja para viajar. Disfrutaba de mi vida. Recorrí muchas ciudades y rinconcitos de mi país, viajé al extranjero, y conocí mi segunda maravilla del mundo, Chichén Itza. Luego me propuse el sueño de venir a vivir a Europa. Aún seguía consciente de que algo podría pasarme y quería estar lo más lejos posible de mis seres queridos para que cuando pasará, la bomba no causara tanto daño.
Hoy en día tengo muchas ganas de vivir, y he pasado mi edad límite de los 30 a los 35 porque aún tengo sueños pendientes. Quiero conocer Egipto, quiero llevar a mi hermano a ver un partido del Real Madrid al Bernabéu, ver Santorini, Bali, quiero escribir un libro. Y no podré hacerlo este año. Así que me doy cinco años más de gracia y a ver qué pasa.
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