6 AM Scribbles

I  miss  you.                        Your embarrassed laugh.                         Your    fake     one     too.       I  remember  your  smiles.             I  remember I  made them  happen.       The  last thing  you  ever said to me.                                 You  are so cute.       The  last  things other people told  me.                             He  loved  you so much        I'm   angry.                                 I'm  devastated.        Sometimes  I  yell   at   God.                               with helpless tears                                          angry   tears .        How    dare  he  do - this.  How  dare.        Can  my emotions    reach  you?                                Even in death? I  love  you.

AWAKEN, MY LOVE!                      a shrill   cry                               in    the  dusky dawn AWAKEN, MY CHILD!                     for  certainly                               it is  your  time AWAKEN, MY HEART!                       it's been   long, so long                                  since  the lukewarm                                       air  rose  to greet                                                       you. Awaken.                   For  it's  been  too                                   long. I   feel  it.                   The  plum blossoms gasping.                   The     warm     wind  singing. Is the winter finally over?            Has  spring   finally come                                  again?

Are  emotions  a  cycle?                       Like everything else... I  should start taking it                                              all                                            down. When   I   feel  warm                           And  watch the mountains                           And  feel  the  urge                                            to  dance                           And   go to                                                  Kyoto                Meet   my   friends Like  a   roller    coaster.                        And then... I   feel   a   cooling                                    down.      A    coming                               down. When   I   feel   cold.                        And hear that demon                        And   can't wake   up                        And    can't   see                                                       the future                                                my  friends                                                my   hopes                                                               and   dreams. Only the   dark place.                  And  then  nothing but emptiness.

What makes life worth living?            And is it worth more...                                                   than the alternative? I always  go  to  nature.                 little   flowers                  mountains   so  big                    rivers  making soft noises                     the  wind  blasting life into everything And then, maybe...                  the  way my mother hugs me                  the   way   my father  hugs me                  the    way my cat loves me unconditionally The overwhelming feeling                              that  I  don't deserve                                      of   any  of  this. All those feelings                                   make                                               life                                                      meaningful But also...                     too much. What makes life worth living? What  makes life worth living? What    makes life worth living? Every day...                     I  have to remember While the silence of the dark place                                  breaths down my neck.

In  the  summer                               and             in  the  heat. I open my eyes                              I am              Awake. Hello.  World                     Hello  Sunshine! But...            In  the   fall...                         In   the  fall...    I  never remember opening my eyes.                   that     first time... And    I never remember                 to  say  HellototheWorld           or                 to   smile In  the  fall...    I   awake with my arms                 cradling blankets and warmth                                       all    around...                                                                                  me. No  warmth from the outside. No    Hello    to    the  outside Only me in a warm cocoon.          Only   me...

I'm standing on the outskirts.               Of the dark place.                     the too quiet  place                     the    lonely    place.    I  can  feel                                                    it...           It's   lightly  pushing  me.                         A  threatening  caress                                                    on   the  back of my neck    Go   in                               Go   in                                                         Go   in                                                                                   Go   in.                    And   never  come   out    Just   go  in                                           and   forget               go  in                                            and   be  empty               go  in                                           and     feel  nothing               go  in                                           and    stop fighting               go  in                                           and      escape.    I    think    these    are    half    truths.

I   had a nightmare                                     last  night I  can't...                  quite remember Two  women                        wouldn't   leave me                                          alone           Charging  into                                            my                                                                              space. Please                                    leave  me                                                                                    alone No.            They  laughed                                           not in a stupid  way                                             in  a   mean  way.   The kind of  way                                   where mother  says            "Don't   get    mad"            " They're doing it to get a reaction"            "Ignore   them"            " Don't  show how you feel"            "Then  they   win" I remembered these                                        and woke up to an unsettling                                                                                        silence.

I'm  MAD                           and         FRUSTRATED Of  all  the things                                  I buy         I get so fucking  excited.     And then  it  doesn't   work?!?     COME ON!     I'm trying to be  good.                       Get  a  hobby                       learn  new things                       Be  cool                                spontaneous                                AMAZING!?     And  I  buy the one                                        fucking                                                    MIDI                                                             Keyboard     THAT   WON'T   WORK                        ON   MY   COMPUTER.      I just want to make music.                           to    learn new things    Come   on ,  universe.                                                  Help  me  out.

DO IT                      DO IT                                     DO IT         Open your eyes                                      Get out of bed         You can                            do it                                      do it                                                 DO IT!!!          Here  I  am                                  up    and    out.           I   did  it.                     My stomach twisting                                       My  eyes stuck together                      My  skin cold & bumpy                                                           and  shivering.              My throat gunky                                             bad  taste  every time                                 I swallow               My  nose  stuffy.          But... it can only get better, right?                    Let's shower & clean this all away...

What do I want?            I   want                             to   wake up                             to   be  happy                             to   look  at my stomach                                                       and back                                              and not feel hate                             to   be   loved                                                    like  a  woman                                           not  a  daughter                                                   or  sister                             to   be understood                             to        appreciate                                                               the sunshine                                                               the   rain                                                               the  snails                                                               the   colors                             to  create                             to    love                                                   unconditionally                             to  smile                             to   hug                             to   feel  beautiful                                                   purposeful                                                meaningful                             to  be looked  at                             to  be    seen                             to       feel    less   alone    What do  I  want?                                            I   don't    know...

Still inside   6 AM.                 I  AWAKEN! But  only barely...         Fought the urge                                 to unlock  my                                               shitty phone See  what photo  my                                       ambiguous                                          naive                             infuriatingly                                                        precious                                         sister        has shared       Ignored                               what Graham had to say                               my    2  instagram updates. Will I even   stretch?         Move   all that tension       out                 and                away?     Or    no?                              Will  those updates                                      call  me  away? Away  to the  land  of zombies?

I  don't  want to  do  this anymore. I've  reverted back.                                        to  old  habits...    Stare  at  my  phone until the                            last                           possible                            moment. Get up just inside of 6.         I   think...                                Saturday    Yes, Saturday.                                Will be a day                                                         of  rest.  Sleeping  and  waking   up  freely.        Structure is important.                          Having time to myself is important. But   sometimes...                                     All I wanna do         is lay in   bed                                      and  daydream.   That's  being productive in  a different way...                                                                                    no?

I   want to be embraced.                                  loved.                                  taken care of... I   want  the kind of thing               where someone sees me.            Sees    past my skin                            and my invisible                                                           shield             Sees   the   person underneath.                       And  decides to care for it. I   want the kind of thing             Where someone  sees me                                                  struggling                                                   sleeping                                                       working         And  steps in wordlessly with                                      a    cup  of  tea                                      a  shoulder squeeze                                        a     full   smile.       "You're doing great"                         "Just keep working hard"                                       "You're  amazing..."                                                    "I  love  you..." I   want  the kind of thing                where I  can do all that in return.                              without  having to think.

Is being ((young)) scary for everyone?      I    remember that time.           And  I  remember                                             my                                                              loneliness        my    anger                                  my    sadness my   frustration I    remember wanting to die.       Make   all    those   feelings go                      away I  felt   all  those  things.                           so   lonely.                           So, so                                                                      lonely. Like  being  abandoned to   float   forever               in  an   endless  sea.    But being unable   to   die.           Parched.                             Thirsty.                                              Helpless. Wishing  every day for it all to be over.                But being unable to escape... Is this  youth   then?

Oh no.           I feel                        sleepy                                      today. All  the  adrenaline.       I'm on the last few drops. Goodbye Korea.       It's been fun                          invigorating                                      inspective                                                  laugh-inducing. When    I sit                         and forget             how lucky I truly am...     I'll    remember  the feeling                        of   new   food                             and strange experiences     Of the fear.                            the enjoyment.          Of the way the Korean sunset looks       against    a dark & warm                      Korean    mountain.

Megan you should wake up @                                 6 AM                                 every day. Write  a    poem.                It'll be easy. Get your mind going.      Ha.   Ha.   Ha. Jokes on you.          It's....                                                               8 AM. I've    lied.            I don't give a fuck.  I'm in  Seoul.              Time is an illusion   I can't see the outside world from                    my cubby...       It's 6 AM somewhere...

I am so lucky. No one in my family                              has ever set foot                                                in South Korea                                                     China                                                     India I am the first. No one     has     seen                                           the food                                           the people.         The way the setting sun                         looked against the mountains. A South Korean sunset.     Like all the other sunsets              except it shines on                            my privilege                                 and                            my luck       At being here.                                    Seeing the sunset                                                                eating new food. Just for the fun of it all. I    must     cherish the Seoul                                                       sunset.