J.

ojalá tuviera la valentía de decirte lo mucho que te extraño y lo mucho que anhelo tu cercanía otra vez, yo sé que de alguna forma rara conectamos, la música nos hizo conversar por primera vez hace 7 años atrás y 7 años después nos volvió a conectar. quizás las cosas actualmente no sean iguales que en su momento, pero es un sentimiento rarísimo el que tengo cuanto te pienso, realmente el cariño que te tuve en mis cortos 15 años, sigue intacto, sin la locura de la adolescencia, pero de alguna forma después de tantos años y tantos momentos donde no sabía absolutamente nada de vos, todo sigue intacto.

hace unas semanas empecé un curso y estoy conociendo gente nueva de a poco y entre esas personas, hay un chico que me llamo la atención, sinceramente no sabría decirte porque, pero lo hizo, no se si fue su desinteresada forma de caminar, su tono relajado de voz o si el hecho de que sea un tanto más alto que yo y que tenga un sonrisa invertida, que me hace acordar a la tuya cuando algo que salía de mi boca te parecía tan tonto que te generaba esa misma sonrisa…

no sé cómo o cuando empecé a extrañarte tanto, solo espero que sea aburrimiento y no el necesitar de tu calidez al hablar, ni del tacto de nuestros dedos al rozarse en la oscuridad de una multitud

las personas son tan mentirosas, me enferma. todo el mundo quiere tener la vida de cuento, la realidad es más dura que un problema de princesas donde un príncipe no puede rescatar a su amada de la torre. debería seguir creyendo que algún dia alguien va a salvarme o dejarme hundir en mi tristeza de morir sola?

me encanta estar desaparecida, que nadie sepa nada de mí, ni donde estoy, ni con quien, ni que hago, que nadie me moleste es algo que me excita a vivir tranquila, pero si tuviera tan solo un seguidor que sea de mi interés, no me molestaría si rogara a mis pies saber sobre mi, minuto a minuto.

mi cabeza solo funciona si alguna melodía la motiva o si el recuerdo de una persona la empuja a hacerlo, sino es como si estuviera muerta, pero hay días donde el miedo me consume, el rechazo de la sociedad me agobia tanto que podría huir, salir corriendo de mi propia vida.

quisiera que sepas que estoy lista para correr, para que huyamos juntos de la mano. yo lejos de toda mi agonía y vos lejos de toda la toxina. morir en una falsa soledad, juntos.

podría matar por él, matar, matarme y matarlo, todo es valido en mi amar

hago cosas en nombre del amor pero al mismo tiempo, segundo después de hacerlo, cuando apenas el sol sale en la mañana, todo lo que dije o hice me cae pesado como si hubiera matado a alguien o como si hubiera cometido un crimen de lesa humanidad, porque no puedo vivir sin sentirme culpable de existir.

hacerlo todo por amor desaparecer por amor morir por amor, asi es como creo vivirlo

recuerdo de forma demasiado vivida cada lugar donde me hablaste de cosas de tu vida, puedo no recordar a detalle las historias, pero si el nombre de cada uno de tus amigos y amigas de los que me solías hablar y de lo que sentía mi corazón con cada sonido que de tu boca salía.

nos compartíamos música porque éramos igual de amantes de las melodías como nadie mas a nuestro al rededor lo era y me angustia un poco ya no tenerte cerca, el no vernos día a día, me hace vergonzosamente extrañar a persona con la que podia compartir el mejor lado de mí.

no se cuantas letras salieron de mi teclado para conformar la cantidad de textos y mensajes que jamás te envié, pero estoy segura de que son muchísimas más de las palabras que alguna vez intercambiamos, ¿no es eso triste?

podría quedarme eternamente esperando el día en el que volvamos a hablar pero últimamente te estuve pensando tanto de forma tan cansadora, que creo que empecé a soltarte, la soga con la que te tenia preso en mi mento se esta gastando y no se si voy a cambiarla, simplemente voy a dejar que se desgaste sola y si te logras soltar, corre libre sabiendo que no te voy a perseguir para volverte a atar…

quisiera volver a enamorarme como nunca antes, quisiera sentir felicidad simplemente por amar, quisiera morir de ganas de abrazar a alguien a quien amo pero no se, no puedo, tengo el corazón y la mente bloqueaos para liberarme a amar, no puedo sobre llevar conversaciones por mucho tiempo y no puedo, ni quiero conocer a nadie, simplemente no me sale, pero como quisiera…

creo fervientemente en que soy una horrible persona y ocasionalmente soy buena, o intento serlo. quizás la soledad me hizo así o quizás nací siendo esto. intento interesarme por las personas que debería, pero no puedo simplemente no puedo. soy yo y mis pensamientos día tras día, sobrellevando mi vida porque al final del camino voy a terminar así, sola. no tengo problema con morir en soledad, estoy en esta tierra hace casi 23 años, pero en el fondo de mi corazón la idea de que alguien un día me llegue a amar, vive dando vueltas.

creí durante mucho tiempo que podías llegar a ser la cura para el dolor del corazón, pero terminé notando que yo era la tuya, la que nunca quisiste tomar, pero vos jamás fuiste la mía.