301 gotas de nº 5

Queria que o amor viesse com o tempo, decorrente de um decisão inteligente e racional, tipo como dizem que os indianos são, e não o resultado de maquinações que inventam personalidades por caras com quem nunca falei e que não me aceitaram no facebook.

Lembrei de algumas coisas engraçadas que aconteceram comigo quando morava fora. O dia todo — o que escrevi esse texto — estive num, parafraseando Nany People, num constante delay e acho que isso deve me deixar nostálgico, ou mais capaz de refletir sobre os meus pensamentos. Um detalhe leva a uma lembrança, que leva a outra, a um cheiro, uma música, um calor e de repente você está aqui outra vez, sendo aqui um lugar não tão desejável no momento.

Foi sorte conseguir marcar os exames todos para o mesmo dia. Não parecia que o pai ia conseguir, já deviam ter deixados alguns marcados porque todos sabemos o quanto ele relutou em consultar com um proctologista. Ou urologista, nunca lembro.

Eram consultas e exames para o pai e para a mãe, dava até pra fingir um dia de passeio, tipo, atividades de spa para a família ou presenteie seus pais com atividades de relaxamento num dia fora de casa. Mas foi uma correria para chegar a tempo em todos os consultórios e não esquecer de nada, como a mãe esqueceu dentro do carro e tivemos que levar o raio-x para ela depois, claro que foi tudo culpa da tia, que não tinha nada que ter aparecido lá durante a ressonância se tinha dito no telefone que passaria a tarde ocupada e não queria receber ninguém. Ainda que se diz da parte rica da família, mas sempre foi sem educação, grossa e arrogante também. Uma “snób”. “Ésnobe”? Quais são as chances de eu ficar que nem ela? Se continuar tão fudida quanto estou agora, vou ser mesmo uma velha amargurada. Não que faça diferença. Faz agora, não sei se vai fazer quando eu for velha.

Saímos logo depois do meio-dia. E meia. Sou incapaz de chegar na hora em qualquer lugar e isso sempre contagia quem vai sair comigo. A Primeira consulta era a ressonância do pai, às 13:30 ou uma e meia e a viagem era menos de uma hora, mas você não sabe se o consultório está lotado,como está o ritmo dos exames e tem hora pra chegar nos outros lugares. Não demorou muito, eu me lembrava daquele lugar sempre cheio, também já entre no tubo gigante pra saber que não tinha um tumor na cabeça.

Foi aí que a tia e a prima chegaram. Vieram com um vento, desses que o dia tá bom e do nada vem aquela tormenta e você corre pra recolher as roupas, as cadeiras da área e as crianças da rua. O pai e a mãe entraram para o exame, o que deixava minha irmã e eu para as primeiras formalidades. Não sabia o que falar, tipo, é o papo de sempre, falamos do meu irmão grávido, do tempo, do Enem, dos dentes, das cotas para quilombolas — eu concordei porque não ia argumentar, mas a prima é ferrenhamente contra — e depois que a mãe e o pai vieram da sala, no momento que a tia tomava o quarto copinho do café e perguntava para a secretária alguma satisfação porque “fazia mais de hora que eles estavam lá dentro”, começou a tormenta. Mas era a tormenta de uma tia que ajudou a criar minha mãe, que deixou toda a água cair  e não se defendeu, o que foi muito surpreendente. A tia ligou na noite passada e foi bem clara, na lucidez dela, que elas teriam compromissos e só podiam receber depois das duas e meia, três horas, inclusive a prima (outra) que iria junto com nós. Ela foi bem clara dizendo que não queria ninguém, só não disse com essas palavras, mas foi o que entendemos. Não levamos ovos, nem a prima, nem a orquídea mais bonita da minha mãe, que a tia queria cargas d’água para quê. Ela disse tanto, tanto que eu nem ouvi, porque pai e eu fomos a outro laboratório e a prima levou a mãe ao dela, então a coitada foi ouvindo o caminho todo.

Meu pai fez o exame das agulhas com o médico bonitão e depois fomos ao proctologista, o que logo eu conto.

Era pra ser um texto de fluxo de consciência, mas não é.

Eu sempre absorvo um pouco das coisas ruins que acontecem ao meu redor. Ninguém diria isso, porque não é algo do meu feitio. Sou uma pessoa, em muitos aspectos, insensível. Mas é verdade, eu pego um pouco da tristeza dos outros e coloco em mim. Pode ser da fulana que sofreu um acidente, ou que não consegue dormir a noite porque cuida da neta que se afoga, ou da que não tem com quem deixar o filho para ir trabalhar. Se eu puder, vou rir, porque eu faço bem isso, rir da tristeza. Mas eu pego um pouco pra mim.

Todo mundo sente esse atentado na boate gay Pulse lá em Orlando, nos Estados Unidos. Eu também sinto. Quando você tem a noção do que você é e de como o mundo funciona para pessoas assim, você sente ainda mais, porque fica aquela perguntinha na cabeça “e se fosse eu?”. E se fosse numa festa que eu fosse com meus amigos? E se fosse quando eu estivesse indo trabalhar? Quando estivesse em algum lugar público? As pessoas nunca esquecem que você é gay, elas marcam isso, fica aquele anúncio no seu currículo, mesmo sendo o gay cis branco limpinho e cheio de pink money.

E se fosse eu escondido no banheiro com mais outras pessoas, misturando o meu medo com o medo delas e sabendo que ia acontecer?

" — Feliz casamento! — gritei. Todo mundo viu. O salão ficou numa silêncio de morte. Era um pequeno caixão de defunto, fabricado à mão pelos melhores artesãos espanhóis. Tinha até forro de feltro cor-de-rosa. A cópia fiel de um ataúde de tamanho normal, com a única diferença, talvez, de ter sido feito com maior carinho."

Você dá um caixãozinho de presente de casamento e ninguém gosta. Ou você tem uma amargura enorme por esse casamento ou não dá a mínima pra nada de nada. Pulando uns trechinhos: "Fiquei calado. Havia me orgulhado tanto do meu caixãozinho. E passado horas a fio à procura de um presente. Aí então, de repente, deparei com ele na prateleira de uma loja, completamente esquecido. Passei a mão por fora, virei de um lado pro outro, e por fim olhei dentro. O preço era caro, mas estava pagando pelo acabamento perfeito. Pela madeira, pelas minúsculas dobradiças. Por tudo, enfim. Ao mesmo tempo, precisava de um spray inseticida. Descobri umas latas de Bandeira Preta nos fundos da loja. As formigas tinham feito um formigueiro embaixo da minha porta da frente. Havia uma garota atendendo no balcão. Coloquei tudo diante dela. Apontei pro esquife. — Sabe o que é isso? — O quê? — É um caixão de defunto. Abri a tampa e mostrei — Aquelas formigas tão me deixando maluco. Sabe o que vou fazer? — O quê? — Vou matar todas, botar nesse caixão, e depois enterro! Deu uma risada. — Essa me salvou o dia! Não adianta a gente querer impressionar essa juventude de hoje; pertence a uma raça completamente superior. Paguei e dei o fora de lá …"

Não sei porquê ele escreveu tanto sobre os detalhes do caixão. Eu pensei que poderia ele estar escrevendo sobre as qualidades de um casamento. Não qualidades, mas, tipo, o lado bom. De um casamento, metaforizado num caixão. E as formigas seriam os problemas da vida que ele, Bukowiski, levava. Tipo, as mulheres que não o aguentavam para um casamento. Eu acredito que ele acreditava mesmo que aquele caixão era um bom presente, que não o comprou só pela ironia. Se não acreditasse, sentiria raiva, e não gastaria tanto dinheiro. Mas assim, posso divagar a vontade, tá? Mas tem algo nesse caixão, tem sim. Depois ele cai na calçada e o casal de noivos não vem ajudar ele.

"— Roy! Hollis! Me ajudem até lá na porta de entrada, por favor! Eu me machuquei! Hesitaram um pouco, olhando pra mim. Depois entraram no carro, ligaram o motor, se recostaram no assento e simplesmente foram embora. Estava sendo castigado por alguma coisa. O esquife? Seja lá o que fosse — o uso do meu carro, ou eu bancando o palhaço e/ou padrinho… compensavam de sobra. A raça humana sempre me causou nojo. Intrinsecamente, o que tudo nojento é a morbidez do relacionamento familiar, o que abrange casamento, intercâmbio de poder e auxílio, e isso, feito ferida, uma lepra, transforma-se então: no vizinho de porta, na redondeza, no bairro, na cidade, no município, no estado, no país… em todo mundo, um agarrado ao cu do outro, na colmeia da sobrevivência pela imbecilidade de um medo animalístico."

Eu escrevo sobre Bukoswiski agora porque gosto do que ele escreve. Tô bem amargurado na vida, então eu gosto do que ele escreve. Sabe, não é só dizer uns palavrões numas história pra você ser um fodido escritor que não respeita nada, e que gosta de beber e foder com tudo. Bem, é o que dizem dele, você sabe. E eu, gay, sem um gênero binário exato — que é o que digo a mim mesmo, e que pode contradizer o gay —, feminista e dado a afetações em tons pastéis, gosto muito do que ele, homofóbico, misógino, racista, escreve. É uma contradição enorme, porque, eu tenho pensado muito se eu e ele nos daríamos bem se nos conhecêssemos, ou se ele tentaria me jogar um tijolo, ou ficaria apenas com receio de apertar minha mão, como acontecesse com a maioria dos caras. Me incomoda isso porque eu vejo na letra dele muito do que eu sinto e tenho vontade de dizer a alguém que não sei se me ouve. É um escritor que chafurda na merda. E é uma merda escura, que envolve tudo, desde que o mundo é mundo e isso a gente carrega com a gente, nas costas, nos bolsos, em volta do pescoço, metido no rabo. Não sei como ele viveu, não cheguei a ver nenhuma entrevista, só li o que dizem nos livros e o que me disseram, e só sei a cara dele porque está na capa, mas, acho que é uma puta depressão.

O primeiro que li foi Hollywood, e ele é bem menos fodido do que os outros dois que li agora há pouco, Misto Quente e Fabulário Geral do Cotidiano, parte 2, tudo pela Lpm pocket. Esses dois são muito mais escrotos, e bem mais cruéis, porque em Hollywood temos um Henry Chinasky já estabelecido na vida, que não precisava de ninguém e que encontrou uma mulher que o atura e uma porção de gatos. As pessoas o admiram, embora ele seja tipo um sub autor, todos já ouviram falar, uns amam, mas a maioria não dá a mínima. Em Misto Quente, ele está tentando sobreviver, não que esteja numa boa em Hollywood, mas agora ele precisa crescer em casa, na escola, arrumar um emprego, se sustentar, beber. Meu Deus, como esse cara bebe. Fica enchendo o cu de bebida o dia todo, mas não parece ser chegado a outras drogas, só na maconha, por um tempo, mas, não é grande coisa.

"Todas as manhãs minha mãe seguia para seu emprego mal pago e meu pai, que nem mais trabalho tinha, também saía junto com ela. Ainda que a grande maioria de nossos vizinhos estivesse desempregada, meu pai não queria que pensassem que ele era como eles, um desempregado. Desse modo, ele pegava o carro a cada manhã, sempre no mesmo horário, e saía como se estivesse indo trabalhar. Então, ao anoitecer, retornava como se tivesse cumprido o expediente." Misto Quente.

E é isso. Você tem as considerações de um cara sobre as pessoas ao seu redor, vendo essas pessoas viverem de um jeito torpe, mas normal, enquanto nem pra viver desse jeito torpe ele serve. É triste e legal, e bem pop, mas, triste.

“Então apareceu a sra. Gibson, vestida como de costume, e se postou ao lado do marido, esperando pela carnficina. O velhos sr Gibson era um dos poucos homens na vizinhança que tinha um emprego, mas ainda assim ele precisava ver o gato ser morto, Gibson era como Chuck, Eddi e Gene. Havia muito deles. O buldogue se aproximou. Eu não podia ver aquee crime. Senti uma vergonha profunda por abandonar o gato à própria sorte. Havia sempre a chance de que o bichano pudesse escapar, mas eu sabia que os garotos não deixariam isso acontecer. Aquele gato não enfrentava apenas o buldogue, enfrentava a Humanidade inteira."

Eu estou lendo Charles Bukowski — meu deus, como eu não consigo guardar nomes — e estou adorando. Quer dizer, as vezes adorando, as vezes não. Eu comecei com Hollywood, foi a primeira coisa que li, e achei o máximo, mas com a segunda parte do fabulário geral do cotidiano foi que eu fiquei entre enojado e identificado. É um velho maldito da porra — eu nunca falo porra, prefiro buceta —, depressivo, misógino, homofóbico, racista… e metido a estuprador, mas acho que no fundo é, foi, uma boa pessoa. Sei lá, quando ele não está transando com mulheres que queria foder com ele e depois foderam mesmo com ele, eu sinto o que ele escreve. Mas não entendo como posso gostar de alguém como ele  — quando digo alguém, digo a sua escrita, mas acho que é a mesma coisa, ou pelo menos o é nesse caso. Acho que seria capaz de odiar tanto a vida como ele odeia, mas ainda não quero chegar nesse ponto. O que me torna diferente, eu acho. Até agora, só sei que também não gosto do meu emprego, não estou ligando — porque esqueci o que estudei e não treinei nesses meios tempos — regras e práticas de escritas, não gosto de levantar de manhã e ele tem a bebida e eu tenho a comida. E as vezes eu tenho vontade de fazer algumas coisas, mas não faço porque seria preso.

Venho eu falar da minha desesperança com a vida e como o mundo é injusto comigo, mas acho que é só isso que consigo fazer mesmo. Faz um bom tempo que eu não escrevo mais nenhuma merda, então eu não lembro mais como é, por isso perdoem se eu ficar repetindo palavras desnecessárias ou mude abruptamente de assunto. Talvez todas essas desnecessáricices sejam aspectos meus que precisam de uma polida. Não lembro mais quando é ésse, dois ésses ou cedilha. É puro instinto — que é uma palavra mais bonita que “rotina”.

Sei lá, sobrevivência. Mas sobreviver pra quê? Pra comer?

Cada dia sei menos da vida. A gente tem que começar de algum lugar, digo pra mim mesmo. Você está comeando, digo pra mim mesmo. Mas faz um tempão que estou começando e parece que não consigo passar de nível, mas mesmo assim as fases mudam. É tipo quando você tá numa fase bem difícil e aí desiste e vai ver um detonado no youtube pra conseguir passar a fase difícil. Só que não tem detonado pra vida. Puta clichê. Eu não tenho um plano de negócios da vida. Não tenho um plano para o meu cogumelo verde. Quer dizer, eu tenho sonhos, só que, como disse, não estabeleci um plano de negócios consistente para meu cogumelo verde. Não tracei metas e planos. Objetivos gerais e específicos. Estou flanando num colchão azul de ar, e de repente eu me acordo e percebo que estou na onda errada, ou longe do meu objetivo, mas peraí, qual é meu objetivo? Parece que se eu seguisse um plano, não seria eu.

Uma das primeiras séries que eu comecei a ver, depois de Desperate Housewives, foi Greys Anatomy. Eu assistia porque passava na sbt, não tinha computador naquela época. Assistia Ugly Betty também e até hoje não sei como elas continuaram. Acho que a sbt passou até o primeiro episódio da quarta temporada do hospital, como é o nome do hospital?, ou acho que passou até o último da terceira, mas não deu continuidade e eu parei de assistir. Assim como Desperate Housewives na rede tv, tanto a versão original, tanto as donas de casa desesperadas do Brasil, com a Lucélia Santos. Tinha ficado uma bosta mesmo. E uma das coisas que mais me marcou foi uma coisa que a Meredith disse sei lá eu em qual episódio, numa das idas e vindas com o dr Shepard, que as pessoas que mais sofrem são as que não sabem o que querem. Deve ter sido algo tipo "as pessoas sofrem quando não conseguem o que querem, mas as que mais sofrem são as que não sabem o que querem". Acho que foi quando eles estavam prestando aquele exame para se tornarem médicos de verdade, não lembro.

Eu até tinha anotado isso num caderno que ano depois eu ia usar como agenda da faculdade. Melhor agende ever, nunca mais consegui manter uma agenda como aquela, isso já faz dois ou três anos, não sou bom com datas. Mas consigo guardar coisas como essa frase, e todo esse sentido. Ainda lembro da voz da Meredith, da dubladora, dizendo isso, mas um pouco acho que eu imaginei. De qualquer forma, estou num desses momentos em que quem mais sofre é quem não sabe o que quer. Bem, se eu soubesse, não seria eu, então acho que isso seria o meu normal, essa situação, digo. Só que está na hora de tomarmos um rumo, escolher uma direção entre as placas de madeira na árvore seca, afinal, minha fortuna não vai se fazer sozinha. Só que… cada dia parece que é mais dificil acreditar que eu vou viver plenamente meus sonhos. É até difícil ligar para as pequenas alegris da vida, como… sorrisos, ou bolinhos, ou, sei lá, aquela sensação de liberdade quando se anda na rua, aquela sensação que eu não sinto há anos. Se faz mais de um ano, então eu já posso dizer "há anos" ou sou exagerado? Bem, se não fosse, não seria eu, rs. 

Dramaqueen. Dramaqueen, é isso que eu sou. Ou uma das minhas qualidades, não sei quem sou, nunca vou saber, acho, mas quero decidir o que quero. Chega desse marasmo. Não sei como vai ser. Eu podia ter uma fada madrinha, ou podia ter um marido rico que me cobrisse de ouro. Que pagasse meus estudos, porque esse seria as minhas jóias e seria algo que ele e nem ninguém poderia me tirar depois. Sem estudo a gente não é nada é uma das maiores verdades da vida, assim como quem mais sofre é quem não sabe o que quer. E não precisa nem ser estudo de faculdade, embora seja ele que lhe garanta um salário melhor, mas eu digo estudo de correr e se aperfeiçoar, de procurar conhecimento e de tentar fazer sempre melhor.

Já desligaram a internet aqui no convento. Odeio quando isso acontece, faz eu me sentir uma criança imatura, mas se não fosse assim, de alguém desligar a internet, eu não desligaria e ficaria perdendo meu tempo — quando não preciso da net — e não iria dormir, ou não escreveria. As vezes eu uso a desculpa de não desligar a internet pra ouvir música, mas tenho uma porção nos meus fones de ouvido, então posso muito bem desligar a net para me concentrar e não cair em tentação de despejar minha carência e frustração em coisas inúteis, ou em pornôs, porque eu tenho que fazer um esforço enorme pra ficar excitado de verdade e isso requer muito tempo, mas as vezes não precisa.

Mas voltando a não saber o que quero, acho que pelo menos duas metas eu tenho, que é me estabelecer como fotógrafo e como escritor. Escritor de histórias. Agora me pergunta se estou fotografando ou escrevendo? Bem, fiz fotos ontem e hoje, mas não sei como vai continuar a minha situação. Acho que está na hora de eu empreender e começar a fotografar pra fora, por baixo, porque assim eu me mantenho fotografando e consigo ganhar uns trocados. Mas mesmo uma pequena ação como essa requer coragem e coragem é algo tão escasso. E escrever também. Esse sou eu, tem medo de não dar certo, de passar vergonha, de errar, de dar a cara a tapa… sem nem tentar. Drama. Queen. Ou… o fracasso meu subiu a cabeça. Eu queria ser uma bruxa, isso que eu queria ser.

P.S. texto não revisado.