O que há na minha anatomia?
Cada dia sei menos da vida. A gente tem que começar de algum lugar, digo pra mim mesmo. Você está comeando, digo pra mim mesmo. Mas faz um tempão que estou começando e parece que não consigo passar de nível, mas mesmo assim as fases mudam. É tipo quando você tá numa fase bem difícil e aí desiste e vai ver um detonado no youtube pra conseguir passar a fase difícil. Só que não tem detonado pra vida. Puta clichê. Eu não tenho um plano de negócios da vida. Não tenho um plano para o meu cogumelo verde. Quer dizer, eu tenho sonhos, só que, como disse, não estabeleci um plano de negócios consistente para meu cogumelo verde. Não tracei metas e planos. Objetivos gerais e específicos. Estou flanando num colchão azul de ar, e de repente eu me acordo e percebo que estou na onda errada, ou longe do meu objetivo, mas peraí, qual é meu objetivo? Parece que se eu seguisse um plano, não seria eu.
Uma das primeiras séries que eu comecei a ver, depois de Desperate Housewives, foi Greys Anatomy. Eu assistia porque passava na sbt, não tinha computador naquela época. Assistia Ugly Betty também e até hoje não sei como elas continuaram. Acho que a sbt passou até o primeiro episódio da quarta temporada do hospital, como é o nome do hospital?, ou acho que passou até o último da terceira, mas não deu continuidade e eu parei de assistir. Assim como Desperate Housewives na rede tv, tanto a versão original, tanto as donas de casa desesperadas do Brasil, com a Lucélia Santos. Tinha ficado uma bosta mesmo. E uma das coisas que mais me marcou foi uma coisa que a Meredith disse sei lá eu em qual episódio, numa das idas e vindas com o dr Shepard, que as pessoas que mais sofrem são as que não sabem o que querem. Deve ter sido algo tipo "as pessoas sofrem quando não conseguem o que querem, mas as que mais sofrem são as que não sabem o que querem". Acho que foi quando eles estavam prestando aquele exame para se tornarem médicos de verdade, não lembro.
Eu até tinha anotado isso num caderno que ano depois eu ia usar como agenda da faculdade. Melhor agende ever, nunca mais consegui manter uma agenda como aquela, isso já faz dois ou três anos, não sou bom com datas. Mas consigo guardar coisas como essa frase, e todo esse sentido. Ainda lembro da voz da Meredith, da dubladora, dizendo isso, mas um pouco acho que eu imaginei. De qualquer forma, estou num desses momentos em que quem mais sofre é quem não sabe o que quer. Bem, se eu soubesse, não seria eu, então acho que isso seria o meu normal, essa situação, digo. Só que está na hora de tomarmos um rumo, escolher uma direção entre as placas de madeira na árvore seca, afinal, minha fortuna não vai se fazer sozinha. Só que… cada dia parece que é mais dificil acreditar que eu vou viver plenamente meus sonhos. É até difícil ligar para as pequenas alegris da vida, como… sorrisos, ou bolinhos, ou, sei lá, aquela sensação de liberdade quando se anda na rua, aquela sensação que eu não sinto há anos. Se faz mais de um ano, então eu já posso dizer "há anos" ou sou exagerado? Bem, se não fosse, não seria eu, rs.
Dramaqueen. Dramaqueen, é isso que eu sou. Ou uma das minhas qualidades, não sei quem sou, nunca vou saber, acho, mas quero decidir o que quero. Chega desse marasmo. Não sei como vai ser. Eu podia ter uma fada madrinha, ou podia ter um marido rico que me cobrisse de ouro. Que pagasse meus estudos, porque esse seria as minhas jóias e seria algo que ele e nem ninguém poderia me tirar depois. Sem estudo a gente não é nada é uma das maiores verdades da vida, assim como quem mais sofre é quem não sabe o que quer. E não precisa nem ser estudo de faculdade, embora seja ele que lhe garanta um salário melhor, mas eu digo estudo de correr e se aperfeiçoar, de procurar conhecimento e de tentar fazer sempre melhor.
Já desligaram a internet aqui no convento. Odeio quando isso acontece, faz eu me sentir uma criança imatura, mas se não fosse assim, de alguém desligar a internet, eu não desligaria e ficaria perdendo meu tempo — quando não preciso da net — e não iria dormir, ou não escreveria. As vezes eu uso a desculpa de não desligar a internet pra ouvir música, mas tenho uma porção nos meus fones de ouvido, então posso muito bem desligar a net para me concentrar e não cair em tentação de despejar minha carência e frustração em coisas inúteis, ou em pornôs, porque eu tenho que fazer um esforço enorme pra ficar excitado de verdade e isso requer muito tempo, mas as vezes não precisa.
Mas voltando a não saber o que quero, acho que pelo menos duas metas eu tenho, que é me estabelecer como fotógrafo e como escritor. Escritor de histórias. Agora me pergunta se estou fotografando ou escrevendo? Bem, fiz fotos ontem e hoje, mas não sei como vai continuar a minha situação. Acho que está na hora de eu empreender e começar a fotografar pra fora, por baixo, porque assim eu me mantenho fotografando e consigo ganhar uns trocados. Mas mesmo uma pequena ação como essa requer coragem e coragem é algo tão escasso. E escrever também. Esse sou eu, tem medo de não dar certo, de passar vergonha, de errar, de dar a cara a tapa… sem nem tentar. Drama. Queen. Ou… o fracasso meu subiu a cabeça. Eu queria ser uma bruxa, isso que eu queria ser.