All can I say is that I'm getting better and moving on ♡
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Fiz um texto ótimo sobre a minha vida e apaguei sem querer kkk talvez seja pra escrever um melhor
Dois anos atrás eu postei um texto dizendo que sentia falta de ter alguém, de ter uma companhia... e também disse que eu pensava estar pronta pra lidar com essa situação caso ela viesse a acontecer.
Hoje, depois de ter terminado à alguns meses com essa companhia, tenho propriedade para dizer que eu não estava preparada. Talvez nós nunca estejamos preparados até chegar as vias de fato.
Cada relacionamento é único, pois cada pessoa é única. A cada relação que vivemos aprendemos o que não vamos repetir, ou deixar acontecer, durante a próxima. Mas é impossível prever o que está por trás de uma relação entre duas pessoas.
A que tive nesses últimos dois anos, foi a minha primeira relação séria, e eu sinceramente gostaria de não ter passado por ela, mas sei que não foi em vão.
Nada é em vão, nada fica solto para quem aprende com o que vive, pois a vida só ensina para quem quer aprender. Com os que não aprendem com as coisas que vivem, ela pega cada vez mais pesado.
Quanto mais ignorarmos o que a vida tenta nos dizer, mais duras são as próximas lições!
Posso dizer que eu não estava pronta para passar por essa relação da maneira como ela foi, mas sei que ela com certeza vai me ensinar a lidar melhor com as próximas, mesmo que ainda seja muito cedo para enxergar isso.
Love hurts
Chega a ser engraçado o quanto dói e o fato de ser uma dor tão terrível e tão profunda que é ate difícil de explicar.
O amor não deveria machucar ou fazer sofrer, mas a dor que ele causa, mesmo que sem intenção, é devastadora!
Uma apunhalada no coração, uma falta de ar absurda e tudo dói. O corpo inteiro começa a sofrer, porque a cabeça não aguenta tudo sozinha.
Tantas expectativas, tantos sonhos, tantas lembranças, tanta dedicação e tantos sentimentos destroçados. Não podemos fazer nada para evitar que aconteça, nem para evitar que machuque o quanto machuca.
O pior de tudo isso é que nós sabemos o quanto dói, mas parece que gostamos de sofrer. Parece que precisamos colocar a nossa cara a tapa para descobrirmos sozinhos o quanto uma decepção é capaz de machucar. Até que descobrimos e nos arrependemos disso.
A decepção com as pessoas nos faz descobrir uma parte nossa da qual não nos orgulhamos. É uma parte fraca, frágil e sensível, que abriga nossos medos, expectativas, sonhos e intenções.
Quando nos relacionamos com alguém essa nossa parte fica exposta, passamos a compartilhar nossos sonhos e a criar expectativas com relação a pessoa que estamos juntos e ao futuro que nos aguarda.
Por isso é tão triste quando alguém nos magoa, porque nos entregamos, nos abrimos e declaramos quem somos por dentro. Dói perder essa intimidade, pois é tão difícil de construí-la que quando a estabelecemos com alguém queremos que seja para sempre.
Só não podemos esquecer que nem sempre é! Temos que ser realistas e enxergar as coisas que fingimos não serem verdade, pois não queremos aceitar.
A razão e o tempo são as únicas coisas que curam a ferida do amor.
Ando precisando de um lugar só meu, um lugar que permita-me ficar um bom tempo pensando, que possibilita-me organizar a minha loucura. Não, eu não estou falando em fugir, apenas que queria um local para quando meu pessimismo chegasse, eu pudesse ir e chorar sem ser julgado. Eu estou precisando desse lugar e bem que ele poderia ser o seu abraço.
Dan Saltzman. (via shadow-y)

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I’m so tired of all
I wish I didn’t need you.
“Bride of frankenstein” by inherrors on deviantart.
Enjoing

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Sometimes I think that I haven't anything in my power that I can do to change, and sometimes when I realized that really had something was too late. Don't wanna let this happen anymore!
I will be a fool if I say that maybe I can't recognize myself anymore? Passing through some crazy shits that make me think more about who I am. Alright, I know that we pass through changes every time and every action of us is something that really matter, but I feel so lost sometimes, without sure that I'm who I used to be a little time ago...
You can hurt yourself trying to hold on!
Why sometimes is so hard to let people go without us?

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I prefer drugs than you!
Depois de um certo tempo resolvi dar uma repaginada nos meus tumblr’s, e eu percebi que o tempo passa e as coisas realmente mudam. A um tempo eu não sinto mais as mesmas coisas que sentia enquanto escrevia os antigos posts que tenho nesse blog. As percepções mudaram, a Natúria não é mais a mesma. Nenhuma mudança foi inesperada, sempre estive aberta a novas experiências e conforme o tempo vai passando eu percebo que são essas experiências e mudanças que formam a pessoa que nós vamos ser. Me considero nova ainda, 17 anos de pura vivência e bastante aprendizado. Mas quem disse que idade define maturidade? Sem exibicionismo mas com bastante noção, com certeza quem disse isso está completamente errado. Tudo é questão de ponto de vista e da maneira como encaramos as situações que vivemos, pois “A experiência não é o que nos acontece, e sim o que fazemos com aquilo que nos acontece”. Engraçado mesmo é como os nossos conselhos podem servir para os outros né? As vezes me sinto mãe das minhas amigas, sempre falando com muita convicção e as vezes até sendo meio chata. Engraçado também é ver que eu mudei tanto a ponto de ter quase certeza de que hoje eu preciso de alguém. Diferente dos outros posts que foram um outro tipo de desabafo, nesse venho dizer que as vezes me falta algo, ou alguém… Falta uma companhia, uma pessoa parceira que não cobre muito. Alguém que me acrescente e não me complete, pois sei que não preciso de alguém pra me completar e que a felicidade é alcançada com satisfação própria. Tudo meio estranho, sensações novas, mas aquele medo de me entregar sempre presente. Acredito que essa “nova” Natúria saiba lidar com essa situação quando chegar o momento. E tudo continua sendo questão de tempo, engraçado né?