it was like a ...

こんなにもいろんな試練が怒涛のように押し寄せたのは、この一年がこれまでの波瀾万丈な自分の人生のなかでも一番だった気がする。

自分とも人ともこんなにも深く向き合ったのはこれが初めてのことだった。

見たくないものを目を逸らさずちゃんと見て、なるべく主観ではなく俯瞰できるようにも鍛錬して、それによって本質を見る目が研ぎ澄まされて、自分が自分を大切にするために守るべきもの、なにがあっても絶対に変えてはならない考え方の軸みたいなものが確立された。人の声より自分の心の声を聞いてあげられようにもずいぶんとなってきた。

七転び八起きして暗くて長すぎたトンネルの先が、漸くいま見えてきた感じ。

自分が心血注いで諦めず地道に積み重ねた努力とかその人に与え続けた真心みたいなものは、必ずやなにかで返ってくるし、そのときは伝わらなくても、いつかものすごく後になって気づいてくれることもあるのだということ。

やっぱり人生ってやったことが必ず返ってくるんだなと実感してる。良いことをしたらいい形で返ってくるし、悪いことをしたら悪い形で返ってくる。真っ当にお天道様に恥ずかしくないように生きなさいと昔から言われてるのはそういうことなんだと思う。

でも最近わかったことは、これはそうやってただ現状を悲観したりびびったりするために降ってきたものではないなってことに気づけるかどうか。成長するために試されてることに気づけるかどうか。

「あーこれは乗り越えるために敢えて用意されたやつね、ハイハイ了解。これ乗り越えないと次に行かせてもらえないんだろ？やってやろうじゃん、くっそー見てろよ！」って思えたらこっちのもんなわけで。あとは考え方の転換でいかようにも変えられることばかりで、始めたらなんとかなるもの。

私は今回、正直すんなりにとは全くいかなかったけど、たくさん悩んでとても深く考え続けた結果、最終的には自分自身でその結論に達することができた。今の自分だったからきっとその考えに行き着いたんだろうなって感覚もある。たぶん2年前の自分じゃ到底太刀打ちできなかったかもしれない。

これを人に話したところで理解されることはほとんどないんだろうけど、そんなことは重要じゃなくて。自分が納得しているかどうか、"やらずに後悔"をしないことが私にとっては一番大事なの。自分がした選択なんだからちゃんと自分で責任取る覚悟もできてるのよ、あらゆる可能性を想定して覚悟した上での決断なのよ。だから心配してくれるのは本当にありがたいけど全部わかったうえで決めたことだから、心配しないでねって思う。

皆んな、私の周りにいてくれる人たちは私のことをとても大切に思ってくれていて、とても賢く、愛のあるひとばかりだから、私のためを思ってくれているというのも理解してる。

でも私は私で自分の心に素直に、人の価値観に流されるのではなく、自分の意思で決断していかないといけないの。

だってこれは他の誰でもない、私の人生だから。自分のために失敗も挫折もたくさんしていかなくてはいけないから。周りからの評価を気にしたり、誰かの意見や指図に従って生きていては、何かあったときに自分のせいにできない。私はそういう学びのチャンスのときに、人のせいにして責任逃れするような人間ではいたくないから。

だからあなたがかけてくれる言葉をなんとも言えない難しい顔して聞いていることがあっても、がっかりしないで私のこと信じて見守っていてね。私は意外と打たれ強くてどんな状況からも必ず立ち直れる女から大丈夫だよ。

懐かしくて、ありがたくて、あぁ私こんな状況でもちゃんと笑えるんだと、そのことにとても安心した。

3時間以上聞いてくれてた…。自分のために人の時間を3時間ももらうというのは相当なことだ。じぃんとした。

昔からどんなに落ち込んでる時でも爆笑させてくれるとこ、ほんとに助かるし大好きだ。全然笑えない話なのに、気づいたらなぜかめちゃくちゃ笑ってた。どん底にいるとき、いつも明るいところにひっぱり出そうとしてくれて笑顔にさせてくれる不思議な存在。

私の気持ちをひとつも否定せずに、でも必要以上に共感するでも同情するでもなく、私の意志を私以上に尊重して聞いてくれてびっくりした。でも気になるところはやんわり諭してくれる。この人に聞いてもらってよかったと思った。

もし最悪の事態になったらここ行ってこれ食べてあれしようって最高のプランまで立ててくれて、楽しみまで作ってくれた。

なんにも恩返しできることがないのがもどかしい。いつか必ずなにかで私も君のこと助けてあげたい。私はもらった恩は絶対に忘れないタイプなのです。

ほんとにありがとう。がんばるね。

普段人に壁を作ってしまいがちだけど、弱さを曝け出して思い切り人に頼ってみるのも大事だと再確認した日。

久しぶりにぐっすり眠れた気がする。

全然わからなくて不安で不安でたまらないのに、身動きが取れない今の状況が辛い。

今すぐにでも解放されたいと思ってしまうってことはもはやそういうことなのか、一時の感情なのか、それすらも判断がつかない。

悪夢のような出来事に一人ぼっちで向き合わなくてはならなくて、ずっと誰にも話せなくて心が折れそうだったけど、たまらなくなって昨日ついにずっと連絡してなかった友人に近々電話したいって連絡した。心配してくれることに、まだ生々しい傷口がズキンとしみる。

でもいまだに本当に話すかどうか迷ってる自分もいる。きっと私が進もうと考えている道は10人中10人に反対されることが目に見えてるから。

長すぎる1ヶ月。

この時間には意味があるの？

何年先の幸せのためのこの苦行なの？

人生は激動だ。どんなにがんばっても、思い通りにいかないことはこんなにもたくさんあるというのか。

でもひとつだけわかったことは、例え誰に何をされようが、どんな酷いことを言われようが、だからといって自分も相手に同じようなことをしていいわけじゃない。その権利くらいあるとか、そんな考えは人間であれば浮かんでしまうしうっかり拾いそうになるけれど、拾った途端に腐り始めるのだから瞬時に捨てなければならない。

そんなことをしても自分の価値を下げるだけ。自分も同類になっては元も子もない。

どんな状況に立たされても自分の誇りは忘れず、信念を通し、自分の価値を上げ続けること。

徳は積めば積むほど良いにきまっているのだし、恩は売ってなんぼ。

やったことがなんらかの形で必ず返ってくる。

だから跳ね返ってきてほしくないことは始めからやるべきではなく、もしもやってしまったのなら自戒し逃げずに誠心誠意償うこと。

人生はうまくできているのだよ、なぜだかわからないけど。

この1週間は酷くしんどいことがあったけど、仕事ではとても嬉しかったことがあった。

高校の頃、英語が苦手科目で足を引っ張っていたから猛勉強していたら得意科目になり、気づけば大好きになり、大学の間も勉強し続けていた。

それから英語を使う仕事をするという夢ができて、転職をする毎に少しずつ使用頻度の多い仕事にはなってきたけど、結局社会人9年目にして未だ読み書きくらいしかできていないことが悔しかった。電話の取次すら、ひぃ〜っとなってしまうし、電話会議なんてほぼ聴き取れずついていけない。話すのも自己紹介だけで精一杯。

特に今の課に異動してからは、できる人ばかりで圧倒された。全くカタコトじゃないし、見てるとやっぱり無茶苦茶かっこよくて、もう羨望の眼差しだった。

とはいえ私の担当業務ではそこまで必要ではなかったから皆すごいな〜と呑気にしてたら、最近になって急に自分もテレビ会議とか海外出張が爆増する可能性が出てきて、やばい！となってpodcastでネイティヴ英会話の番組を聴き始めた。完全なる付け焼き刃。

そしたらこれが自分に合ってたのか、純粋にトーク内容自体がめちゃくちゃ面白くて、1ヶ月くらい欠かさず毎日2話ずつくらい楽しく聴き続けることができていて、今週あったテレビ会議では8〜9割聴き取れてびっくり。しかも結構たくさん話せた。心の中でガッツポーズ。

私が不安を吐露してた先輩にも、素晴らしかったよー！と褒めてもらった。

大人になってからこういう感覚忘れてたけど、地道な影の努力が求めてたかたちで返ってくるときってほんと嬉しい。

基本アメリカが相手だから、リアルなネイティヴ英語を聴きまくれる職場環境はとても恵まれてる。英会話を上達させるにはとにかく場数を踏むしかないから。

いきなり一人で出張に放り出されるその日までに、どうにかもっと上達せねば。最初は不安しかなかったけど、そうでもないといつまでも先に進めなかったと思うから、必要に迫らせてもらえてよかった。ありがたや。

今日は夜からなんと8月以来（たぶん）のお泊まり、そしてほぼ2ヶ月ぶりに彼とおでかけできるということですごく楽しみにしていたけど、結局ドタキャンされてしまって会えず。もうさすがに心がぽきっと折れてひとりでご飯食べた後に、食器を洗いながら泣いた。

いつも前日になるまで仕事の予定がわからない彼が、今回は大丈夫だと思うよーって何日も前から言うもんだからすっかり期待してたら、まさかの当日17時にやっぱり仕事になっちゃったと連絡があった。

今思えばいくら仕事とはいえここで普通女の子はブチ切れるよね。まぁ会えるだろうと思ってお部屋もいつもより綺麗に掃除して、予定がない限りしないお化粧をして、髪も整えて、次の日の朝ごはん用に食材もわざわざ少し余分に買い出しに行って、大好きな人に会えるとわくわくしながらまだかなー？ってタイミングで、ですよ。

それでも私は彼に怒りをぶつけることはないわけです。怒りよりもただ悲しくて悔しくて泣くのです。なんだろう、天使か仏でしょうか？いや、きっと自分の感情を自覚しきれていないだけなのかもしれません。

でもそうやって一通り泣いてからは、でもこうなったのも全ては自分の選択から起きたことだから悲しんでたって仕方ないわと冷静に現実に向き合えたから、大人すぎる自分に拍手。そういう職業の人でも付き合っていくと決めて好きでここまできたのは自分なのだし、好き勝手予定を入れるでもなく会えそうな時は極力合わせることにしているのも自分。まだ確実ではなかったのに、会えると信じ込んでいそいそと準備をしたのも自分。

ワーカホリック気味な彼を責めることもできるけど共に生活してるわけでもない私に意見する権利はないし、仕事より私を優先してなんて彼女ごときの立場では言えないし、彼には彼の信念と考え方があるわけで、そこもひっくるめて愛せない限りは一緒にいるべきではないけれど今のところは尊重できているし愛情も持てているから、怒りには繋がらないのだろう。

こんなの誰に話してもやっぱり理解されないし、大丈夫なの？って心配しかされないけど、その分たくさんぶつかって、お互いの性格も誰よりも理解し合って、会えなくても気持ちの深い繋がりや深い愛情をいつも感じているから、辛いは辛いけど私は大丈夫。ちゃんと溺愛してくれてるのも伝わっているから。

むしろこの人とならなんでも乗り越えられるし、どんなことがあってもお互いの気持ちは変わらないという自信に繋がっていて、今までの困難な状況は決してふたりにとって悪いことじゃなかった。

（うんうん、ポジティブなってきたぞ。えらいぞ。）

考え方、物事の捉え方ひとつで如何様にもなっていくのだなと学ぶ今日この頃。精神が成熟しつつある。

今週は休みが1日も無いのに、来週の平日仕事終わりに顔見に行くと言ってくれたし、代わりに来週は2日間丸々空けてくれたからがんばれる。むしろその方が結果的に長く一緒にいられるんだからめっちゃうれしい。よかったじゃん。いつも忘れがちだけど彼も私に会いたい気持ちは一緒で悲しいのは自分だけじゃないんだよ、もう一踏ん張りだよ。

この日、いっぱい写真撮ってくれたのがなんか妙に嬉しかった。

反対に私はあんまり撮ってなかったら、俺今日〇〇ちゃんめっちゃ撮ってるけど、〇〇ちゃんは全然俺のこと撮ってくれない！って拗ねてて可愛かった笑 いつもは逆なんだからたまにはいいじゃないの。笑

今週末は会う約束してたけど、結局彼が一日も休みが取れなかったから会えず。でも週末会えるようにがんばってるって金曜の夜伝えてくれたり、結局仕事になっちゃった時も会いたかったのにーって言葉にして言ってくれたおかげであんまりダメージはなかった。自分と同じ気持ちなんだって分かるのと分からないのとでは、合わせる側は全然耐えられる度が変わってくるんだよな。言わなくてもわかるでしょじゃなくて、弱気になりがちなタイミングではやっぱり言葉にしてほしい。ごめんねとかそういう言葉は全然言ってくれる必要なくて。

前回会った時は真剣な話だけで終わっちゃって大して甘えられず消化不良だったから、早くたくさんくっつきたい。ひどいと月一ペースでしか会えないことが2年くらい続いていてよく自分耐えてるよなと思うけど、そんな環境でもお互い変わらず大事に思いやれてて、同じ熱量で好き好きでいられることがすごい。しかも普通は危惧される浮気とか心変わりの不安も一切なく。

これが10年、20年、いや50年先くらいまでずっと続くと素敵だろうなと思う。どっちかがボケるまで。

3週間ぶりに彼と会えた。

その3週間の間にどでかい喧嘩をした。初めて電話で話してる最中に自分の感情の制御がきかなくなって、泣きながら怒った。私が彼に対して怒ったのは結構初だったかもしれない。

その喧嘩は私の中では結局納得することなくもや〜っとしたまま終わってしまったので、喧嘩してから会う日まではなんとなくギクシャクしてた。喧嘩がそうやって尾を引くのも付き合って初めてだったから落ち着かなかったけど、いざ会ってみるとやっぱりどうしたって楽しくて、好きだなぁと思うことしかなくて。彼の変わらない冗談や笑顔にもほっとして。

でもデートの最後に、喧嘩してから自分なりにあれこれ考えてきたことを伝えようと決めていて（決めとかないと話せない故）、しかも内容的に吉と出るか凶と出るか予想がつかないことだからなんとなくずっと緊張はしてた。

で、何度もタイミングを伺って最後の最後勇気を出して切り出して、あとは堰を切ったように考えてきたことをほぼ全部伝えた。何度も繰り返し考えを練ってきたことだから弱気になったり相手に流されることもなく、自信をもって想いも込めて話せた。ちょっと強気で言わなきゃいけないこともちゃんと強めに言えたし、聞きたかったことも聞けた。

相手の思考回路とか性格を考慮して伝え方も少し気をつけたら、こじれて変に伝わることもなくすんなり理解してくれた。一部私が誤認してたこともわかってその誤認は良い方に解けたり、今まで思うように向き合ってくれなかったことについて私は具体的にこういう風に向き合ってほしいんだと伝えたらちゃんと理解してくれたりもした。もっと早くそうやって伝えとけばよかったなぁと思った。

自分と相手は同じ思考回路でも性格でもないしむしろ真逆な方だから自分のなかの当たり前で考えたり話をしないことと、その違いを正しく理解した上で相手が受け入れやすい表現で話すことが大事なんだなってまた一個学んだ今日だった。

一方で、ずっと良好な関係でいられるようにふたりの癌に斬り込んだ私の勇気と行動には自分で拍手を贈りたい。ものすごく苦手なことなのによくぞがんばった。

どんな形であれ、きっとこの行動は最終的にはいつか報われるなという確信はある。

ほんとにスッキリした。意味のある休日だった。

「あなたから教わった大切なこと」

今してくれなかったことよりも、今まで何をしてくれたかを思い出そう。

その瞬間ではあたかもそれが最重要事項にみえるかもしれないけれど、私たちの歴史を思い返せばなんとちっぽけで陳腐な事に気を取られていたのやらときっとすぐに気づくでしょう。人間は昼より夜の方が思考がネガティヴに傾く生き物なのだからそのせいか、もうすぐ生理がこないかカレンダーを見てみること。そして隣にいる時、そんなことを考えてしまったことを彼に白状して笑い話にしてしまおう。

自分が望むことは、どんどん口に出して言うが良し。

希望や願望は、自分の心の中でぐつぐつと煮詰めているだけでは決して思い通りには叶わない。望みを持つことやそれを相手に話すことは、決して厚かましいことでも傲慢なことでもないから安心して言うこと。想像してみて。相手に望みを打ち明けるのを我慢されていたら、なんだか信用されていないみたいな気持ちになって貴方は辛くなるでしょう？望みは元来ポジティブな感情なのに、隠すことで途端に自分にも相手にもネガティヴなことに変わってしまう。口に出すことでふたりのためになることを忘れないで。

仕事や人生の選択で迷ったら、自分はどんな人間でありたいのかを一番に考えること。

先の失敗を恐れて無難な方を選んだり、周りへの迷惑を考えて自分の気持ちを蔑ろにしたり、ワクワク感や達成感の大きさを軽視して効率性を重視したり。ずっと他人軸や親の価値観に縛られて生きてきた私は目を離せばすぐにそういう選び方をしがちだけど、自分を幸せにできるのは自分しかいないことを肝に銘じましょう。そうしたら自ずと自分の心の声が聞こえてくるはず。人の言うことや社会の価値観に惑わされるな、人に頼るな、人に期待するな。最後は誰も責任など取ってくれないのだから。だからこそなりたい自分になるために今どの手段を取ればそれが叶えられるのかを第一に考えること。自分軸で選んだ道なら失敗したって人のせいにしたりせずに、自分の力不足だったとストンと腹に落ちてすぐに次に進めるでしょう。

他にもまだまだあった気がするけど思い出したらまた追記しよう。私が幸せに生きていく上で現状最も大切な三箇条。

膝小僧に、久しぶりにここまで豪快な青タンができた。

大人になってから周りの人が青タンって言ってたからそれに合わせてそう呼ぶようになったけど、小学生くらいまでは黒にえって呼んでた。クロニエってなんだよ…。

煮えなのか沸えなのか似えなのか？わからないけれど。方言なの？

元々はそうじゃなかったけど周りの人がそうしてたからそうするようになった、という現象は意識レベルの外でも物心ついてから今までに何度繰り返されてきたんだろうかと思うとゾッとする。

なんで人間は常に同調していたい生物になったんだろうか。大多数の者たちが実践している方法を取った方が、より長く生き延びられるから？

きっと人間はひとりでは生きていけない生物である、というよく聞くあの概念とはちょっと違う気がする。他人といたって、べつにそれぞれ好きにやっていくことはできるから。

でも、他人と関わり合いを持ちながら共存していく以上は、争いが生まれるのは不利益なわけで。お互い殺し合えてしまう生物なんだし、生存するためにはそんな最悪の事態だけは避けなければならない。そうすると、些細な軋轢は極力発生しないようにしていくのが合理的かつ最短ルートっぽい気がする。

違いを認め合うことが大事だとかなんとか、今でこそ世界は声高にドヤ顔で叫び出したけれど、そもそもそんなこと大半の人ができてたら差別も争いも生まれてこないわけで。本来違いを認め合うことはきっと所謂人生何回目かの人たちならやっとできても、大半の人は上手くできない。だから、初めから人と違うことを自ら避けるようになっていったのかもしれない。そりゃあひとりで個を主張し続け率先していばらの道を進むよりも、無難に同調しておいた方が攻撃されにくいからね。

"クロニエ"を見ただけでここまで考え始めてしまうところ、らしいなとおもう。嫌いではない。

周りに同調し続けていると疲れること、それを続けていると"私"がまるで風化するみたいに気付かないくらいのスピードで少しずつ削り取られて終いにはカタチがなくなってしまうこと、それは全然いいことではないこと。

大人になってからやっと気づいて、意識的に少しずつやめていこうと思えたことの一つでもあるし、自分の大事な人にもそうあってほしいなと願っている。

とはいえクロニエのことは、これからも青タンとか青あざとかって呼ぶと思う。一発で伝わらなくて自分も聞き手も面倒臭いからっていう、ただそれだけ。"皆んなと違って恥ずかしい"っていう感情が真っ先にきて、自分の言葉を変えたあの頃の私とは違うの。

恋人と初めて出会った日のことは、2年半経った今でもなぜか昨日のことみたいに鮮明に思い出せる。初対面の人とのデートでキュンとさせられた経験は初めてだった気がする。

いつか忘れてしまっても思い出せるように、自分のためにここに書き留めておく。

初めましての割に、写真を撮りに結構遠出したあの日。私は初対面の人と長く時間を過ごせる自信がないのと普通初対面の男女はこうするだろうということから、まずはご飯だけがいいなと内心思っていた。でも彼が少しでも長く一緒にいたいからと猛アピールしてくれて、それが素直に嬉しくて結局遠出をOKした。

途中、私のフィルムカメラのボタン電池が切れてたからコンビニに寄ってもらった。助手席で電池を入れ替えようとするも、パッケージがまさかの到底素手じゃ開けられない代物でモタモタしていたら、貸してみ？と言われて、ハサミでも車に置いてあるのかなーと思って見てたら、取り出したのはなぜか車のキー。するとそのキーについていた小さなキーホルダーからナイフの刃がサッと出てきてあっという間に開けてしまった。それは私が初めて生身の男性から感じたサバイバル能力というやつだった。漫画とかにしか存在しない架空の能力だと思ってたら、突然目の前で披露されてびっくりした。まずナイフを持ち歩いてるところが特異だし(決していきがってるわけじゃなくてクライミングとかキャンプとかするかららしい。そこも良い。)、持ってるだけじゃなくていざとなったらオロオロせずに慣れた手つきで使えちゃうところとかもう圧巻だった。この時の話を私が熱弁する度に彼は何が良かったのか全くわからんと笑うけど、私はあの時本気で"この人は無人島で1人でも絶対生き延びるタイプの人だ！"っと確信した。それまで人の生命力とかに惹かれた経験なんてほとんどなかったのに、男性的魅力として映って凄く惹かれた。

その後目的地に着いて車を降りて並んで歩き出した時、後ろから車がきたのに気づいた彼が気づかないくらい自然に車道側に回って私を歩道側に寄せてくれた。そんなの使い古されたキュンさせ行動だとは思うし大抵の男性がしてくれることだけど、なんか、なにかが圧倒的に違った。この人は違う、と本能的に思った。なんというか他の男性から嫌でも発せられる、ドヤ的な雰囲気が1ミリも出てなかった。本当に危ないからただそうしただけ、みたいな。恩着せがましくないというか、不自然さが全く無くてちゃんとサマになっていた。それになんだか私はまたすごく感動して惹かれた。

最後は夜ごはんのお店に向かって歩いていた時のこと。結構な人混みの中、私が話に夢中で全く周りを見ていなかったせいで、目の前を横切る人に真正面からぶつかりそうになったのだけど、そのぶつかる寸前に彼がパッと私の手をひいてかわしてくれた。初めて手を繋がれたのと、危険から身を守ってくれたのとで、もう完全に心持っていかれた。初めてでそんな華麗な手の繋ぎ方あります？となった。しかもその後離されるだろうと思っていた手は強引にぎゅっと握られて、手を引かれたままお店に入ったという。人前で手繋いだりとかするのめちゃくちゃ嫌いそうなワイルドな外見だから、今度はそのギャップにやられた。後になって、彼女と手は絶対に繋がないというタイプだったと知るのだけど、私とは未だにちゃんと繋いでくれていて、やっぱりキュンとしてしまう。

というわけで、初めてのデートは生まれて初めてのタイプのキュンを3回も経験させてもらった、非常に贅沢なものだった。初デートしたその日に付き合ったのだけど、1回目のデートで付き合ったのも人生初だった。

たぶんナイフのくだりは同性にすら全然共感されないだろうけど、私にとっては本当にキラキラした瞬間だったしずっと忘れないと思う。

最近でも、車で移動途中急遽ユニクロで調達してきた靴下のタグのプラスチック部分を彼が爪切りでパチンと切った場面でまたズキュンときた。爪切りで爪以外のものを切断するとは…！サバイバル能力パート2…！となった。これも何がいいのか意味がわからんと笑われた。

誰に羨ましがられるわけでもない、自分だけがくぅ〜っ！っとなる好きポイントがこんな風にたくさんある。それでいい、それがいい。

これからも私のたったひとりのヒーローでいてもらうの。

会えない間の寂しいでいっぱいになるのが、最近ほとんどなくなった。

この環境に慣れたというよりは自分自身がすごく強くなった。彼にどうしてあげたいとかどうしてほしいとかじゃなくて、自分がどうしたいのか、どんな人間でありたいのかを第一に考えられるように少しずつなってきた。そして何よりも前より確実に彼のことを信じられるようになった。彼ががんばってるから頑張ろうと言い聞かせなくても素直に思えるようになった。

そしたら些細なことでももっともっと幸せに感じられるようになったし、単純に楽しいし、なにより彼に心配かけずにエッヘンとしていられる。これはかなりデカい。

振り返るとどうやらここ数年は私の人生の中の修行期間だったらしい。周りの友人はもうほとんどが結婚出産していて、自分はこんなのんびりしてて大丈夫なんだろうかと漠然と不安になることもあったけど、私には必要な時間だったなと実感する。

毎日人間的に成長させてもらってる。人生に大事なことをたくさん教えてもらってる。なによりその姿を、あったかく見守ってもらっているからがんばり甲斐もある。

今日で彼は25連勤目。私ならとっくに病気になってくたばってるから本当に心配で仕方ないけど、本人はやる気に満ち溢れているから応援するしかない。でも無理しないように見張ってる。今日は珍しく電話してくれて出張の合間の13分だけ声を聞けてめっちゃ嬉しかった〜。笑顔で思いっきしハグできる日が来るまでがんばりましょう。

早いもので、10日もあった休みがあとたったの1日で終わりを迎える。

相変わらず仕事に忙殺されていた彼とは1ヶ月ぶりに会った。この1年半ほど彼の休みがなさすぎて丸2日間も一緒にいられたのはいつぶりなのか（多分1年は軽く超えてる笑）、もう全く思い出せないくらい久しぶりのことで。お風呂から上がっても、寝る時も、朝起きても、夕方になっても、うわぁ〜〜まだ隣にいるっ…！といちいち感動してうれしくって夢みたいだった。

ほんとはキャンプに行こうとしてたのだけど、翌月に延期になったので1日目はお家でひたすらのんびりして2日目は近くの公園でピクニックへ。

1日目はふたりでお肉屋さんとスーパーで食材を集めて、最後にインド料理屋さんでナンだけをテイクアウトして帰宅。仲良くスパイスカレーを作ってカレーパーティーをキメた。彼も得意料理を一品作ってくれた。こうやって買い出しから一緒に料理をしたり、彼に作ってもらったのも何気に初めてだった。今までそういう時間も取れなかったから、そんなことすらかけがえのない楽しい時間になる。プライスレス。

2日目は朝から気になってたパン屋さんに行って最高のパンを調達し、公園のなかにあるコーヒースタンドでキンキンのアイスコーヒーをテイクアウトして木陰でシートを広げてピクニック。座って空を見上げると視界の隅に芋虫だらけの葉っぱが入ってくるけどなにも見なかったことに。とはいえ風が吹くたびにそいつらの襲来に戦々恐々としたり。でもそんなこともなんだかんだ楽しかった。やっぱり青空の下で食べるごはんは格別においしいし、緑にかこまれる休日って大事だなと再確認。すごく贅沢な時間だった。服好き同士だから、お互いお気に入りの服を着て一緒に並んで歩いてるだけで楽しかったり。帰ってきてからお別れの時間がくるまでは、また次会える日までの分思い残すことのないように甘え尽くしてじゅーでん完了。

お腹がよじれるくらいよく笑い、よく食べ、よく飲み、よく話し、よく愛を与え合った2日間だった。1ヶ月よくがんばったね、色々工夫してがんばってくれてたのも伝わったよと褒めてもらったときは、彼の腕の中で見つからないように嬉し泣きもした。私も激務を耐え抜いた彼をがんばったねとたくさん労って、そんななかでもマメに連絡をくれたことに感謝した。会えない間にぶつかったことも顔を見てちゃんと話し合えて、やっぱり大丈夫だと信じられて、またひとつ私たちの絆は強くなった。付き合って2年半くらいになるのに未だに惚れ直すことも多く、更に好きになれていてほんとにすごい関係だなと思う。ありがたい。相も変わらず隣にいてくれてありがとうの気持ちでいっぱいなんだ。

なんでもない日々は永遠には続かないこと。

いつどんな形であっけなく終わってしまうかもしれないこと。

そうしたら、どんなに願ったって二度と戻らない日常があること。

もし今日の通勤途中で事故に遭ったら。

もし明日大地震が来たら。

もし1ヶ月後に不治の病に罹っていることが判明したら。

もしこれがその人との最後の会話だったら。

普通の人はそんなこと真剣に想像して生きてないことはなんとなくわかっている。

でも私は、普段からそんなことばかりを日々のふとした瞬間にいちいち考えて、心配して、先のことばかり不安を抱えながら生きているから、たまにその感覚が人と違いすぎることに圧倒されて虚しくなってしまう。私にとって、死はいつでもすぐそこにある。いつ死んでもおかしくないと思って生きている。なんというか生と死の境界線が、人よりも曖昧なのだと思う。

自分がいつ死んでも、大切な人がいついなくなっても、なるべく後悔しないようにと気をつけて生きているけど、どんなに気をつけたって絶対にいくらかの後悔は残ることも頭ではわかっている。でも心の方はそうもいかなくて。不器用にもがいてばかりいる。

お父さん、お母さん、おばあちゃん、妹、ペット、恋人、友だち。

みんな大切だしずっと元気でいてほしいけど、いつもふとした瞬間にあと何回お互い元気で会えるのかと考えてしまう。カウントダウンなんてせずに今その瞬間を思いっきり楽しく生きられた方が幸せなんだろうか。

でもきっとそれはわたしの性に合わないだろう。好きな人に、君は損をしているねと言われたことがある。全くだと思う。でも10人に2人くらいそういう人間がいないとこの世はうまく回らないらしいから、私はこの役割を全うすることにする。