I am

終電帰りが続き、身体が重い。2時から9時まで眠る7時間と、0時から7時まで眠る7時間ではなんでこんなにも意味が違うのだろうか。いろんなものをコントロールするようになった社会の中でも、睡眠や身体のバイオリズムにだって簡単には抗えないわけで、なんでもコントロールできると思っちゃいけないなと思う。

わたしが何もかもしんどかった時、教科書のように"頑張りすぎだから、頑張らなくていいよ"っていわれるのがすごく嫌だった。今、頑張らなかった、わたしの未来を保証してくれるわけでもないのに。頑張らなきゃいけなかったし、頑張れなかったし、もう全部ががんじがらめだった時。最近救われたのが、"頑張れなくてもいいんだよ"って言葉、ただただ、今、1番近くにいてくれている気がしてすごく嬉しかった。頑張れない人を前に頑張らなくていいってのは、頑張れはいことを証明しているようで、結構酷だったりするから、"頑張れなくたって、大事だよ"ってわたしもこれから言っていくぞ。

たまに、やっぱり会いたいな。これ共有したいなって思うことがある。それは会えなくなった誰に対してもある、わたしの人たらしなところ。

電話したけど、出てもらえなくて、話せなかったあの話ってどこいくんだろう。

会いたいなら、会いたいって言ってみよう。わたしのことを甘やかしてくれる人はたくさんいる。

ごめん、会いたいっていえない

流れ星みたいな人だったな。一瞬で全部もっていく。すごく印象的で、こちらとしては名残惜しいのに、もう思い出せないくらい簡単にいなくなっちゃって。でも忘れられない。忘れない。

「何も変わらないから大丈夫なんだよ。」って言ってくれた。本当に変わってないのか、変わったのか、わたしと彼との関係はどうなのだろうか。変わらないことなんてないんだけど、そこに残っているものはあるんだろうか。いろんなことを考えた。でも、変わらないから大丈夫って言葉にほっとした。

すごく楽しい時間を一緒に過ごしたのに、そのあとすぐに自ら亡くなった人がいて、周りがどうしてもその現実を受け入れられなくて、ずっと苦しんでた。いなくなられた側のどうしようもなさもわかるし、いなくなりたくなるのもなんだかわかる気がする。すごく楽しい時間を過ごすと、このままいなくなっちゃいたくなる。どこに戻ったらいいかわからないし、なんか全部こわいもん、

細い糸を握っている感じ。いつちぎれてもおかしくないのに、ここに縋っている。こんな頼り甲斐のないものに。でも、どうしようもなくて、手放すこともできないから、ただただ手に食い込んでいく。

駅の待合室で構わずに泣く。隣の女性が気づいたけど、見てみぬふりをしてくれた優しさに、ぐっときて、また泣く。電車で泣くの嫌いじゃない。東京の人はみんなわかってて、無視してくれる。これは優しさだと思っている。