Parece que durante todos esses anos eu fui moldado muito por vocĂȘ e para vocĂȘ, sabe? E isso nĂŁo me deixava triste mesmo quando ouvia dos amigos âque nada, tu sĂł fala isso por causa da Carolâ, âsĂł pensa assim por causa da Carolâ, entre algumas outras coisas que eu jĂĄ ouvi. E parece mesmo que eu fui moldado por vocĂȘ e para vocĂȘ, atĂ© hoje para ser sincero. Eu nĂŁo me preocupava em ser ideal para mais ninguĂ©m e atĂ© hoje isso meche comigo. Ao seu lado eu vivi as melhores coisas da minha vida e que nunca serĂŁo esquecidas, era tĂŁo bom que eu insisto atĂ© hoje em sentir mais com vocĂȘ, que atĂ© hoje quando vocĂȘ volta mesmo confusa e falando coisas para mim que eu nunca achei que ouviria da sua boca, eu estou ali a prontidĂŁo para vocĂȘ. O chato Ă© que hoje, em meio a toda essa situação eu me pego ficando triste e atĂ© mesmo me pego segurando choro para nĂŁo ter que explicar coisas ao pessoal daqui de casa, e olha que na minha mente sĂł veio a imagem dele indo tomar banho no seu banheiro, no seu ap atual, onde eu entrava sossegado na portaria, como se mesmo sem ir muito tempo lĂĄ atĂ© os porteiro sabiam o que eu estava indo fazer ali e para quem eu estava ali, apĂłs o banho ele vai para seu quarto, e a partir daĂ a briga fica ainda mais sĂ©ria com minha mente para nĂŁo deixar ela pensar em coisas atĂ© entĂŁo Ăłbvias.
Eu nĂŁo me arrependo de ter voltado sabe? Apesar de sĂł em um uns dois meses ter ouvido isso da mulher que amo. E poxa, isso dĂłi pra caralho, sabe? VocĂȘ mais do que ninguĂ©m me conhece e sabe o quanto eu sou mar de imensidĂŁo quando o assunto Ă© vocĂȘ. Do lado de cĂĄ, eu continuo ficando triste enquanto vivo apenas lembranças de coisas simples, como passar atravessar pelo mercadinho e irmos fazer algumas compras no outro, enquanto vocĂȘ pergunta se pode pagar no @ a conta. Tudo me lembra vocĂȘ. MaceiĂł inteirinha, onde achei que sĂł teria como significado ser a capital do meu estado, se tornou a cidade de Anny, 2 horas de distĂąncia de Penedo, 3 horas para chegar no seu apartamento e finalmente sentir seu cheiro, seu abraço e o lugar onde eu mais acordava feliz por acordar sempre primeiro que vocĂȘ, muitas vezes bolado porque o despertador era para vocĂȘ e nĂŁo para mim, e mesmo assim me sentir feliz porque eu iria olha para seu rosto dormindo, e logo apĂłs vocĂȘ tomar seu cafĂ© e se arrumar iria vim a melhor parte: âTchau amor, estou indo e chego tal horas.â Em seguida vinha um beijinho acompanhado da fala, e eu voltava a dormir me sentindo bem por estar com a pessoa certa e que sempre valia a pena eu estar ali. Na verdade eu sempre quis estar ali, vocĂȘ sabe. Seja de quantas vezes me imaginei morando com vocĂȘ em um perĂodo de faculdade, seja das formas que me imaginei passando muitos dias com vocĂȘ seguidos para aproveitar o bastante ao seu lado, ou seja para me imaginar levando uma vida ao seu lado, tendo que pagar nossas contas, fazer nossas compras e com certeza como dois amantes de uma boa larica e amantes de pizza na larica nĂŁo faltariam as duas pizzas, salgada e doce, que sempre viravam nosso cafĂ© da manhĂŁ. Pensar que essas coisas irĂŁo acontecer e que nĂŁo serĂĄ eu o protagonista dessas cenas me deixam sem chĂŁo. Porque... poxa, amor, tudo me faz lembrar e me conectar a vocĂȘ de certa forma. AtĂ© mesmo quando eu tento fugir de vocĂȘ porque vocĂȘ mesma me disse para me afastar de vocĂȘ em algum momento vocĂȘ acaba aparecendo na minha vida, e isso Ă© a curto prazo. A longo prazo, eu deveria assinar meu termo de como jĂĄ fui denominado por uma colega nossa, a Raissa, âo besta da pior espĂ©cieâ. Eu atĂ© entĂŁo nĂŁo botava muita fĂ© no que ela falou e achei que seria mais outra pessoa que nunca teria vivido algo tĂŁo intenso como o que a gente vive e como as pessoas chegam a falar coisa muitas vezes sĂł para sĂł te fazer sentir mal, ainda mais. Lembrando de açÔes, gestos e muitas palavras que foram feitas para vocĂȘ, começo a me sentir digno do que a mim foi agregado, por ser realmente um besta. No mundo atual ter essa pitada de besta Ă© necessĂĄrio, penso eu, pois o mundo Ă© cruel e banal demais. E porque nĂŁo ser besta se for para fazer coisas boas por quem vocĂȘ ama, besta se vocĂȘ faz algo pela pessoa que seu cĂ©rebro manda estĂmulos para o coração pulsar mais forte ao vĂȘ-la. E mesmo pensando que sou digno de ter o posto do besta da pior espĂ©cie, eu nĂŁo me arrependo de ter me movido quando o assunto Ă© vocĂȘ. Deve ser mais uma das coisas do meu jeito de amar. E te digo mais, ainda hoje eu escrevendo esse texto ao vento, minha vontade ainda Ă© de ficar com vocĂȘ e tem uma esperança no meu coração mesmo com ela se diminuindo com o passar dos dias que leio coisas que vocĂȘ me manda, eu ainda espero vocĂȘ chegar pra mim e dizer o que me falou ao telefone, quando falou que deverĂamos ficar juntos e finalmente levar essa vida juntos, de adultos. Eu me refiro a um finalmente porque eu esperei âuma vidaâ por isso sabe? De todos os momentos que rolaram abdicaçÔes, adaptaçÔes e planos, no fundo eu esperava esse momento chegar, e parece que espero atĂ© hoje, sĂł que agora vendo que esses planos talvez vĂŁo ser ocupados com uma outra pessoa. Me refiro a todas as coisas âpequenasâ e atĂ© as grandes, que para nĂłs tem importĂąncia; eu atĂ© hoje imagino eu podendo dormir na sua casa. E saiba que todos os anos que passamos juntos, e atĂ© esses anos que nĂŁo estamos oficialmente juntos mas continuamos juntos eu sempre achei que o primeiro a fazer isso seria eu.
Eu fico realmente triste quando penso que as coisas que eu aguardei para fazer com vocĂȘ nĂŁo serĂŁo feitas por mim, e sim por alguĂ©m que sĂł chegou depois. E parece ter ocupado tudo que era meu. Meu colo, meu abraço, meu lado da cama, e os sonhos que eram nossos, e que no final eram mais meus.
