Hoy volvà a tener esa sensación de vacÃo, pensé que se habÃa ido con el tender de los años... después de tantos años, aunque creo que siempre estuve vacÃa. Cuando llego siempre es lo mismo, la casa está vacÃa, ni un cuerpo se une más que con el mÃo, la cocina vacÃa, las habitaciones vacÃas, y solo el sonido de mis pasos o mis respiraciones nostálgicas, nadie está en casa, ni yo.
Cuando llegaba a casa después de la escuela, no me recibÃa nadie y cuando alguna vez quizás alguien lo hacÃa era mi mamá, pero a pesar de mi felicidad encontrarla solo significaba que no habÃa trabajado y eso no era tan bueno. No sé si ella sabrá la felicidad que me causaba verla esperarme en la puerta, no sé si alguien sabrá lo triste que se siente la soledad, pero no la soledad plena de estar sola en una cosa, la soledad de que nadie te espera.
No recuerdo la ultima vez que reÃmos juntas, creo que no tenemos, no tengo un recuerdo bueno, ni lindo, supongo que la vida nos dio duro a las dos, creo que vos tampoco tenes recuerdos asà con tu familia. ¿Alguna vez reÃste conmigo de felicidad?.
Hoy otra vez estoy sola y me siento igual, porque el único vinculo fuerte que tengo era con mi mamá, o eso creÃa, yo no creo que ella sienta lo mismo, solo siento indiferencia, creo que esto es sentirse otra vez abandonada. Creo que me costó entender lo que se siente que no te quieran, que estén pero que no estén, el quedarse por solamente un compromiso, por responsabilidad, a veces me duele sentir que no me quieren, que da igual si estoy o no estoy.
Mi mamá ya no quiere estar conmigo y hoy no pude decirle feliz dÃa de las mamás, calculo que es porque no es feliz, porque quizás ella no quiso ser mamá, porque capaz ella no sabe ser mamá o quizás porque fracasó como tal. Pero ¿ dónde dice como serlo?, ¿Hay alguna formula secreta?, supongo que se rindió como tal. No sé si sabe que tampoco soy feliz, no sé si sabe que la necesito, no tengo con quien hablar y nadie me puede escuchar. Me cuesta un montón abrirme a las personas que no me permità expresar, aprendà que en casa el dolor se tiene que superar y dejar pasar con risas, con chistes, con ‘’reÃr sin parar’’ pero eso no curó, hace años que lo intento y no curó. Al final ignorar lo que le pasa al corazón es como una bomba del tiempo, ya no hay risas que alivien la tristeza, el seguir me cuesta, ahora paro a cada rato para pensar cómo seguir, si quiero seguir o no.
Pensé en desistir la vida sabe que pensé en dejarla ir, muchas veces, ahora hay más frecuencia, pero me quedo por una razón y no encuentro otras. A nadie le importo, a veces envidio a las personas que tienen a alguien que las espera en casa, gente que aparece aunque cueste, yo no tengo familia de corazón, yo no tengo con quien ir llorando si un dÃa me siento mal, hoy quiero llorar cada vez más adelante de cualquier persona.
‘‘Yo también soy importante para él’‘, siempre sos importante para todos, siempre estas cuando te necesitan, pero ya no estas para mi, ¿por qué ya no?, ¿por qué siempre siento que me reemplazas con un hombre?, yo no soy el hijo que querÃas tener lo sé, ¿pero qué hago?, ya no puedo cambiar quien soy. ¿Por qué siempre hay tanta rivalidad de hijas y madres?, yo no soy tu enemiga, yo no busco sacarte nada, solo quisiera poder tener una compañÃa. Yo no elegà tener una vida asÃ, no tener hermanos, no tener familia en casa, no saber que se siente compartir, ya ni mis primos me necesitan. Nadie me necesita. No se puede describir lo que es este sentir, el que no hay nadie en todo el planeta al que le importes, eso siento.
Yo solo querÃa palabras de aliento, que me alientes con el arte, que me alientes con cada cosa que me proponga, no importa si fracaso o no, pero creo que yo conozco solo los fracasos para vos, ¿será que por eso le tengo tanto miedo al fracaso?, ¿sera por eso que no encuentro ni un milÃmetro de confianza y de seguridad en mi ?. Mis ideas son basura, yo no tengo idea de lo comercial. voy a salir a la vida fracasando y asà me voy a quedar, yo no me muevo para nada, yo no hago, yo no hago, y si hago ;hago mal, desistà de mis vÃdeos, desistà de mi música, desistà de mis retratos, desistà porque nada te hacÃa sonreÃr, nada te gustaba, ¿por qué pensé tanto en vos? si vos nunca pensaste en mi, nunca pensaste que tu hija no necesita que siempre la trates duramente o frÃamente, parezco un fracaso andante en tu vida, si sos un fracaso te descartan y yo no sé por qué te escuche, por qué es tan importante tu palabra, ahora que estoy sola no sé como andar, no tengo herramientas; solo inseguridades y qué difÃcil es andar asÃ.
Hoy me quedo en casa sola, sola viendo si aprovecho mi vida en mi.
Feliz dÃa mamá.
eme³
