12|26|21

Сколько у людей в головах тараканов. Сколько у нас в головах лишних мыслей. Уникальная способность находить подтекст там, где его нет, обижаться на ровном месте, видеть грубость в вежливости. Как?! Кааак? Уму непостижимо. Все в нас. Не в словах собеседника, а в нашем восприятии, нашей реакции, нашем видении. Какая же мнительность, себялюбие, эгоизм. Шелуха. Не ищите, не создавайте отрицательное в прекрасном и даже обычном. Глупости это. Все куда проще.

Если мысль приходит - её нужно записать/высказать/выдумать до конца, иначе она не отпустит, будет вертеться в голове, ища выхода. Проще открыть ей дверь, чем строить баррикады: “нет, нет, я не умею писать/говорить”, “получается ужасно”, “какой тяжелый слог”. Да какая разница! Это же не попытка взять Пулитцеровскую премию, не замашка на Нобеля. Это необходимость, как спать, есть, дышать... Иногда рождаются шедевры, иногда нет: дело случая и везения, присутствия вовремя и к месту. 

Лет эдак в 14-15 приходит первая, чистая, всамделешная Потом “болеешь” ей года 2-3 Ходишь пустой-пустой Ни намёка, ни искорки, ни тени А в 17-18 ба-бах Ладно-ладно, не ба-бах, а мягенько так на перинку Серьёзная, осознанная, ивродебынавсегда Ты же уже умный человек, “важна стабильность, а не все эти страсти” Да-да, конечно Еще года 2-3 И уже не пусто, нет Ничего НИ-ЧЕ-ГО Думаешь ты “Ничего и никогда не будет. Как можно было так ошибиться...” А потом ещёещёещё И вот ответ: в двадцатом десятке лет нужны страсти. Необходимы. И хочется, чтобы всё красиво, как в кино, в самых романтишных романах (ага, конечно) Зато честно Меняешьменяешьменяешь Тут либо ждать тридцатого , либо брать себя и серьёзно так разговаривать: “Детка. Не будет как в кино.    Нет.    Нет.    И как в романах тоже не будет.    Нееет. Будет как в жизни, и это тоже кайф. Глаза-то открой. Оба. Полностью”. Разговор повторить раз сто, а то и больше. Как рецепт врача: два раза в месяц, если накроет - принять двойную дозу. Вот и всё Пришла Настоящая Самая настоящая Пришла, потому что она всегда была в тебе, и вообще-то это ты к ней пришёл Это её дом Везде она, во всех она, во всём, в каждом, в каждой Глаза-то открой

Сигареты все же были куплены и скурены на балконе в страдании. Написаны смс: "Люблю только тебя. Вернись", "Господи. Он ушёл от меня". Все в традициях жанра, никаких отступлений. Никто не вернулся. Пытался. Пыталась. Но не вернулись. Я не умела ждать. Он не умел принимать быстрых решений. Впрочем как и в наших отношениях. Не огонь и лёд, а лёд и вода. Монументальность и скорость. Разум и чувства. Решение было принято обоюдно. Он ушёл от меня тогда, я на самом деле ушла гораздо раньше. Но и сейчас, больше года спустя, эти мысли живы как в тот день, когда поворачивая ключ, уже зная, что квартира пуста, я повторяла: "Пожалуйста, будь там, будь там, будь". Очень хотелось оказаться в кино, в счастливом кино. Мечты сбываются, но не всегда так, как мы хотим. Это было красиво. Как в кино. Хорошей голливудской мелодраме. Мне хотелось сдохнуть.

Хотела посмотреть что-то лёгкое, смешное, неглубокомысленное. В итоге смотрю “Дикая” (2014). Что мы делаем со своей жизнью? Нет, совсем не риторический вопрос, на который нужно отвечать философски, точнее не только риторический, разный: большой, маленький, глубокий, поверхностный, грустный и счастливый. Что мы делаем со своей жизнью каждый день, каждую минуту? Любой выбор, от зубной пасты до карьера или семья, это и есть жизнь. Что мы делаем со своей жизнью?

Строчки сами ложатся на поле бумаги. Набирают себя без меня в телефон. Устраняют помехи, моё - это баги, Я безмолвный поэт, я не автор, я фон. Я писец и сказитель, Творец где-то выше, Или вне, или нет, или над, или под -  Не имеет значенья. Важно то, что я слышу, Отдаю себя тексту для графо-работ.

... Уникальности ни на йоту,  Ни на капельку, Ни на грамм. За такие стишки на бумажке, Ни копейки, букашки не дам. Сочинительство, графоманство, Надувательство чистой воды. Притязательности жеманство, Вожделенье наград за “труды”. Не глубокая мысль движет слово, Не желанье сердца жечь людей, А позорная жажда улова, Угодившего в пропасть сетей.

Что кто хочет – напишет, кто хочет – увидит; И найдутся минуты на парочку строк. Что всегда есть пути для того, кто их ищет. Ставлю точку. Мной выучен этот урок.

2016-11-30

Чтобы довести чувство грусти, печали и тоски до абсолютного сплина мне нужно просто включить пятый альбом Басты (есть еще варианты, но тут выбирать по оттенку чувства). И вот уже почти пик душевных страданий, так просто, и мир кажется серым, пустым, друзья далекими, а я себе жалкой и никому ненужной. Бред же. Конечно, бред. Но каждая эмоция важна, каждая имеет право жить. Только принятие поможет ей успокоится и освободит место для новой, следующей другой, непохожей. Сейчас так. И это тоже счастье. Я серьезно. Ровно секунду назад я думала, что это ужас, боль, трагедия. Да нет, какая же это трагедия. Это признак того, что я жива, что я умею чувствовать, не превращаюсь в пустую куклу, могу переживать что-то большее, чем ничего. Полгода назад мне казалось, что я обречена: я давила гнев, давила грусть, давила все эмоции, чувства, которые попадали в разряд "отрицательных". А следствием стало только то, что и "положительные" ослабели, почти пропали, как тени в полдень выжигает солнце, они были выжжены мои непринятием обратной стороны себя и других. Надо было радоваться и я радовалась, но не чувствовала и приходила не грусть, не досада на это, нет. Пустота.Очень страшно быть пустой. Вот только это мозг понимал, а страшно то не было, было пусто. Сейчас лучше. Не знаю к кому бежать и говорить спасибо, поэтому просто говорю: в тексте, на побережье, в соборе, на концерте - в каждый момент, когда чувствую, что надо сказать - говорю.

Сказать, что ничего не дергает внутри – Соврать. Дергает от и до. Невыносимо. И каждый раз до слез. Важно лишь понимание причины: От жалости, От любви, От обиды, Страха, Гнева, Сомнений, Печали, Ощущения обманутости и покинутости… Отчего дергает? Почему не отпускает? Я – глупа, неправа, неосознанна? Или же правда надо сломя голову бежать, Возвращать все на круги своя, Громя себя на чем свет стоит: “Прости дуру. Люблю не могу”. Где ответы, когда есть столько вопросов. Где судьба и жизненный путь, о которых кричат из каждой форточки. Как узнать его – Этот путь, Эту линию неотступления. Как понять, что вот она — точка невозврата. И "Нет, деточка. Дороги назад нет. Не бей стены, не кричи в трубки. Поезд ушел. Тебе на другой. И вообще, лети-ка ты самолетом".

Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс"

А вот люди это другое дело - И грубы и печальны завистливы, но... Если это тебя хоть разочек задело - Значит жив ты ещё, просто выглянь в окно.

Нет, что вы! Куда... и к кому бежать? Эта клетка мой дом и моя могила. "Эти прутья сломают тебя!" "Уходи!" "Хватит ждать!" Я б ушла... если б сильно так не любила.

... или мы навсегда потеряли это магическое свойство души, связывающее людей через города, реки и моря навсегда и безошибочно...

Кто-то скажет: "соберись, мы сами строим своё будущее, всё зависит только от тебя", - и верно скажет. Но... знаете, иногда просто жизненно-необходимо это недосягаемое "там".