Nahanbri

Oggi è il 23/06/26 e sono l’una e trentaquattro. Sono passati 8 giorni e qualche minuto.

Mi fa piacere sapere che mi ero preposto di farmi le treccine ed alla fine l’ho fatto.

Quando sei cosciente della tua depressione anche questi piccoli traguardi sono importanti.

Già risulta difficile prendersi cura di se stessi, immaginiamoci spendere circa 10/12 ore tra un processo ed un’altro per portare a termine una capigliatura, che di facile ha poco. Visto che la parte più ostica è proprio l’inizio.

Ho tanti capelli, e fare l’acconciatura sulla parte posteriore della nuca non è gioco di poco conto.

Le spalle sono perennemente tese con una apertura molto ampia, tensione sulle dita per mantenere la treccina, ed il tutto con uno specchio rotto e la camera anteriore del mio 11 pro max. Amico fidato da oramai il 2019.

Insomma, dopo che abbiamo parlato tu ed io ho dormito, ma molto tardi. Possiamo dire che ho visto l’alba della mattina di lunedì. Ma nonostante il poco sonno, mi sono alzato, preparato per bene. E sono uscito.

Avevo molte idee da portare a termine. Sia dal punto di vista del canto, che del ballo. Volevo registrare di nuovo qualche video, e così ho fatto.

L’outfit era impeccabile, mi sono sentito bellissimo ai miei occhi. Ero come sempre avevo desiderato.

Camicia bianca, candida. Gilet beige a manica corta, semplice ma elegante. Evinceva la forma della mia spalla e lasciava apprezzare le curvature delle mie nuove braccia. Nuove perché sto cambiando velocemente attraverso gli allenamenti giornalieri che sto eseguendo e che sto preparando per i miei futuri clienti -voglio allenare persone, voglio creare una community che rispecchi quel che sono ora. Voglio attirare a me quelle persone belle e gentili, con le quali sarà bello lavorare. Sarà bello guidarle in quello che sarà il loro percorso con me.

Voglio aiutare gli altri a fare ciò che sto facendo io.

Ma far diventare questo atto anche una entrata economica. Il mio tempo voglio che valga. Il mio dolore vale. Come qualsiasi altro dolore di tutti noi.

Voglio vivere della mia arte, e perciò ho deciso che inizio a lavorare pezzi d’arte. L’intenzione è quello di collettare tavole, parti di mobilio che vien buttato per compiere qualsiasi manovra d’arte la mia mente mi chieda.

Sono Artista, e questo si è sempre rispecchiato durante la mia infanzia.

Voglio continuare ed essere ancora più magico di quanto io non sia mai stato. Quindi ecco, questo è un processo mentale molto importante per me. Perché mi sta permettendo di uscire dalla paura di provvedere alla mia stessa ricchezza. Mi sento meno spaventato a vivere meglio.- dicevo, l’outfit.

Camicia, gilet, sotto avevo delle calze bianche, mocassini, ed i pantaloni. I pantaloni erano i protagonisti. Correvano seguendo la fisicità delle mie gambe. Avevano una lunghezza poco dopo il ginocchio. Lungo l’orlo del pantalone vi era un piccolo eccesso di materiale che si lasciava cadere leggero attorno la piega delle ginocchia, creando così un effetto visivo elegante, semplice che lasciano spazio agli arti del ballerino, ossia me.

Sono stato molto felice dei risultati. Purtroppo per me che tornavo nel mondo esterno per lavorare sui miei progetti, nel mentre di tutto ciò ho di nuovo avuto a che fare con personaggi come dei ragazzi probabilmente del Marocco -ostili a qualsiasi tipo di azione che possa indicare una certa femminilità come la mia danza o il mio canto- ma fortunatamente ho resistito, non sono andato via! Piuttosto ho continuato. Ed ho fatto bene. C’erano molte persone in vari momenti. È stato bello.

Passato il turbo turno notturno in reception al Dutchies di martedì, ho applicato la maschera alla banana sui capelli, formato l’impacco per poter andare a dormire, e sono andato a dormire verso le 10 del mattino di mercoledì.

Troppa luce, mi sono svegliato che erano le 15:00 e qualcosa del pomeriggio.

Tra uno stretching di un’ora ed il caffè si erano fatte già le 18. Dovevo entrare in doccia ed iniziare a snodare i capelli.

Per le 23:53 avevo fatto tutto tra snodo, shampoo, balsamo, separazione da bagnati per facilitare l’asciugatura con l’asciugacapelli, asciugato ogni sezione morendo dal caldo, per poi chiudere con la pettinatura ultima e separazione delle sezioni di capelli che all’indomani avrei iniziato a lavorare.

Così ho fatto.

Sono andato a dormire. Soddisfatto di quanto avevo fatto.

Giovedì riposavo di nuovo, quindi con calma mi sono svegliato. Per le 14 ho iniziato a intrecciare le parti posteriori. Sono state le più difficile ed ostiche caro lettore. Avevo un forte dolore alla spalla destra, e non mi stava essendo facile. Ho dovuto fare varie pause. Ad ogni fine sezione mi permettevo una lunga pausa.

Ma non all’intimo.

Le sezioni anteriori le ho voluto fare una dopo l’altra.

Anche perché mi restava poco tempo prima che la lidl chiudesse e dovevo fare il cambio delle bottiglie e lattine.

Per fortuna ho messo il turbo ed ho fatto tutto in tempo.

Sono stato fiero del risultato.

Mi sono piaciuto.

Mi amo caro lettore.

Per me sono piccole dichiarazioni di amore.

Ed ora l’universo mi sta permettendo di guarire qui in questo posto. Ho la benedizione di essere nel posto giusto nel momento giusto.

Grazie, grazie, grazie. E grazie, grazie, grazie caro lettore. Sento il tuo amore. Non mi sento più solo ultimamente anche quando fisicamente sono solo.

È bello.

Ora vado caro lettore.

Domani voglio raccontarti di Keira. Oppure quando tornerò qui.

Comunque, ricordo bene quello che avevo detto qualche pagina fa. La nota dal passato.

Prima però voglio parlare di Keira. Voglio vedere poi quale sarà la nota passata che l’universo mi vorrà mostrare. Per vedere se mi vuol comunicare qualcosa.

Buonanotte cari lettore. Almeno buonanotte per me. Sono contento per come sta andando tutto. Anche se a giorni alterni cado. E cado forte. Ma non sono solo.

Dopo che abbiamo chiacchierato tu ed io, e dopo tutti i tuoi abbracci e le bellissime parole che hai speso per me ho chiacchierato con uno dei ragazzi che si trova qui in ostello per qualche giorno.

Non volevo parlare, ma mi ha fatto bene.

Mi sono attivato. Mi sono preparato qualcosa da mangiare, e con molto gusto ho mangiato. Pasta al pesto, bella mantecata con molto parmigiano reggiano lasciato cortesemente da Adían e Marcos. Qualche fetta di pesca e mela e per chiudere due fette di baguette farcite secondo questo schema: fetta superiore, la quale ha più mollica, l’ho farcita con hazelnut biologico. Sarebbe una sorta di Nutella, ma più nutriente e priva di olio di palma. La fetta inferiore, perfetta per essere più scrocchiarella, l’ho farcita con burro e confettura alle fragole. Dessert veloce e variegato.

Ho fatto una lavatrice, e nel mentre ho preparato i vestiti per domani.

Tra non molto farò un cambio radicale. Le treccine. Questo perché da mesi voglio farle, ma vista la mia situazione attuale di poca economia, acquistare un tubetto di gel per capelli é una delle mie ultime priorità. Perciò per tutti questi mesi ho avuto il desiderio, ma anche la pazienza di dire -quando sarà il momento l’universo me lo farà sapere- ed effettivamente ora ho tutto il necessario per farlo. Giusto oggi ho trovato un tubetto di gel. Qualche tempo fa un pacchetto di gommini trasparenti, necessari per fermare la capigliatura della treccina. Ho trovato qualche settimana fa dei pettini di vario tipo, utili per la pettinatura e la cura dei miei capelli lungo il processo di creazione delle treccine.

Ora posso farlo.

Ed è bello sentire la mia connessione con il divino.

Ora per chiudere la giornata scrivo. Ti parlo caro lettore. Forse sei tu che mi stai augurando di avere il meglio del meglio già da adesso? Beh, magari in parte. Mi piacerebbe darti parte del merito. Questo perché sento che anche tu mi vuoi bene. L’ho sentito grazie al momento che abbiamo condiviso qualche parola fa.

In qualsiasi caso, Grazie caro lettore.

Ora caro lettore. Davvero andrò a dormire?

Spero vivamente di sì…

Io mi trovo dentro un ventoso e soleggiato pomeriggio di Amsterdam. Vorrei uscire dall’ostello, ma sono stanco ed affaticato dallo sforzo fisico che sto facendo per riuscire ad essere più elastico possibile; sai, nella mia visione ho sempre visto un momento della mia vita in cui sarei magari stato molto presente nel mondo della danza. Non mi dispiacerebbe affatto, essere di nuovo in sala, specchi, occhi, note e movimenti. Tutto ciò mi avvolgeva e mi manca.

Ho avuto una soffiata dalla manager del Dutchies, Merel. Qualche giorno fa mentre tornavo in ostello, abbiamo intrattenuto una conversazione durante la quale mi ha confidato che, nei momenti in cui ha assistito ai miei allenamenti, mi ha sempre visualizzato come ballerino. Lampadina accesa di soppiatto -per tutta la mia vita mi son sempre ritrovato a sentir le persone dirmi “hai il corpo di un ballerino”. Constatazione dinanzi la quale pietrificavo. Iniziavo a tirar su muri contrattaccando con frasi di autocommiserazione come “eh, facevo danza quando avevo 12 anni, ho smesso perché … bla bla bla” ed iniziavo a raccontare del blocco, piuttosto che apprezzare quelle parole. Mi concentravo sul negativo piuttosto che apprezzare quella forte identità che mi costruiva e che mi costruisce ancora oggi.-

Insomma, andando avanti col discorso lei mi suggerisce di iniziare a fare dei corsi, e con tale informazione aggiunge un luogo in cui lei stessa ha lavorato negli anni passati. Chassé studios.

Questo è il nome del luogo. Devo ancora andarci, ma qualcosa mi dice che quel posto è uno dei miei luoghi.

In ogni caso caro lettore lo sapremo nei prossimi giorni. Fino a qui ne tu ne io sappiamo come s’andranno i prossimi giorni.

So solo che tutto lo sforzo fisico fatto fino ad ora sta per essere ripagato. Così, dal silenzio, dalla semplice soffiata di un’amica.

Parole divine le chiamerei. Parole di guida, di un passo silenzioso, elegante ma presente, proprio come lo shassé. Forse è qui il passo. Forse sarà lo shassé, il mio passaggio per il mio futuro, per quello che ho sempre visto.

Bene. Ho sonno. Ho dormito alla fine caro lettore. Scusami se interrompo, ma debbo riposare. Oggi ho portato fino all’estremo le mie capacità fisiche. Ho eseguito controllo e flessibilità come lo avrebbe fatto un ballerino che sta per toccare terra in spaccata -sia orizzontale che veritable-. Ricordo che avevo promesso di prendere qualche nota passata delle mie da esaminare assieme. Lo rimando. Con il cuore in pace, lo rimando. Mi sento debole ora. E domani voglio essere lontano anni luce da questa forma fisica.

Voglio evolvere nel sonno che consciamente accetto di vivere.

Ho paura di dormire. Già, ho paura di dormire. Hai letto bene. Non dormo. Se dormo, dormo poco, male e con ansia. Non mi sento riposato. Dormo ad orari sbalzati. Sembra un loop.

Ci son momenti in cui ci ragiono profondamente, e mi trovo a cercare col ricordo quando sia stata l’ultima volta in cui ho volutamente preso e dormito con giusto gusto per più del necessario.

Non ricordo davvero quando sia stata l’ultima volta.

Poco importa caro lettore. Dobbiamo riposare. Anche tu hai bisogno di riposo.

Andiamo a farci un pisolino assieme? Che ne dici?

Ti posso chiedere un abbraccio prima che andiamo? Sai mi calma pensare che sto ricevendo un tuo abbraccio. Posso andare a dormire sentendomi meno solo. Grazie caro lettore.

Ti voglio già bene caro lettore.

Sto per piangere caro lettore, ti posso chiedere un ultimo abbraccio? Poi prometto che vado a dormire.

Mi sento il piccolo bimbo che sono stato e che sono nel mio passato. Sto chiedendo abbracci caro lettore. Perdonami caro lettore, in questi momento sono di nuovo quel piccolo che vuole dormire coi genitori. Non odiarmi. Grazie per l’abbraccio e l’amore che sento arrivare caro lettore, posso dirti che ti voglio bene? Perché sento la tua voce rispondere caro lettore, e piango. Piango mentre scrivo queste parole.

Piango perché ti sento caro lettore. Grazie.

In questo momento caro lettore stiamo sconfiggendo ogni forma fisica di separazione. Tempo e spazio. Ti senti nel mio profondo caro lettore.

Grazie.

Mi sento meno solo ora che poggerò la mia testa sul cuscino. Guarderò un po’ fuori dalla finestra. C’è un bel sole, ed il vento fa danzare gentilmente i rami degli alberi che ci son di fronte alla mia camera.

Lo voglio forse davvero fare? Sento forse per davvero quella spinta che mi eleva quando non credo più in me stesso?

Probabilmente si, o per lo meno piano piano lo voglio fare.

Parlarti fa bene al mio cuore. Come spero le mie parole facciano magari star bene te mio caro lettore.

Sono drenato. Sono reduce da un intero turno in reception dalle 8:30am di sabato 13 maggio 2026 fino alle 15:00. Non avevo dormito la notte precedente. Le pagine precedenti a questa sono state concepite quello stesso giorno.

Non so cosa riportare, perciò opterò per un pensiero passato, da poi analizzare assieme forse? Che ne dici?

Suona bene l’idea no?

Ti chiedo un po di pazienza cari lettore. Ora davvero andrò a dormire.

Domani aggiungerò un pensiero che magari poterà con sé mille vie di ricordo

Sono perso nella mia ansia, nelle mie idee, nelle mie grandi speranze per il futuro. Mi ritrovo sconfitto dalle mie stesse aspettative che carico su di me.

Sarei potuto essere un dottorando, sarei potuto essere un professionista in qualche ambito accademico. Avevo così tanta scelta nella mia testa, così tante scelte e bocchi diversi, che alla fine nessuna via pareva essere quella giusta.

Nel mio cuore ho sempre saputo dove ero diretto.

Ancora oggi so dove sono diretto, e ci sono tanti scalini ancora, tante azioni da compiere, tanto da esaminare, tanto dolore da conoscere e comprendere. Ancora oggi so dove andrò… ma sorge il problema del: dove sono ora?-sono perso nel mio proprio percorso?- forse si.

Brandon, inizia il tuo libro- non so mai come iniziarlo. Cosa scrivo? Cosa dico? A chi interessa la mia storia? -boh, a qualcuno interesserà… prima o poi- ha senso farlo? Come lo faccio.

A dirla tutta, caro lettore, ho già iniziato a scrivere quando ancora non mi rendevo conto del perché lo facessi.

Perciò farò ciò che mi risulta più naturale. Io ti parlerò. Ti porterò nei tumuli e tumulti della mia vita. Ti regalo il mio dolore. Mi farò accompagnare dalle mie note. Mi lascerò trasportare nella mia vita stessa. Ho paura vado lettore. Ho paura che nel viaggio che mi porterà alla stesura dell’ultima pagina di questo libro, avrò molto da esaminare, poiché molto di ciò che ho vissuto verrà a galla, ed io piangerò.

Dammi un abbraccio attraverso queste pagine quando pensi che ho pianto quelle parole che stai leggendo.

Inizierò il tutto con uno dei ricordi più brutti che ho. Ne ho molti, e te li riporterò piano piano. Ma ecco, preferisco partire da questo specifico ricordo di mio padre. È un ricordo amaro, pesante, rarefatto dal tempo e dalla violenza che lo avvolge.

Era il 2003 ed avevo circa 4/5 anni; Repubblica Dominicana, San Cristobal, barrio madre vieja Sur. Tra le strade di quella città abitavamo io, mio padre -almeno fino a quando non si è risposato quello stesso anno-, mia nonna -nonna paterna-, compagno di mia nonna e bisnonna. Quel pomeriggio in cui accadde l’accaduto traumatico, io ero perso nel mio mondo, poco prima che la violenza ignorante di mio padre mi colpisse. La definisco ignorante perché l’ho perdonato. Dopo 23 anni ho capito che era cresciuto in un luogo chiuso, non pronto per un bimbo come me.

Perciò partiamo con la premessa che ciò che verrà descritto non è una constatazione d’odio nei confronti di mio padre, ma bensì di comprensione ed accettazione. Seppur non ha alcuna giustificazione un atto inumano come quello di picchiare con la cinghia della cinta il proprio piccolo.

Bene. Ora che ho la tua attenzione: pensa ad un piccolo, che mentre si trova ad odorare, a provare ed abbracciare i vestiti della madre, partita per un’altro paese da quasi tre anni, si vede poi sbattuto a terra non appena suo padre lo vede. Il piccolo diventa pietra perché sente che sta per accadere qualcosa di impensabile. Il piccolo sente il pericolo sopra di lui, e per sentire quel pericolo gli basta ascoltare il respiro di suo padre, la velocità dei suoi movimenti, per poi percuoterlo qualche secondo dopo averlo buttato a terra. È stato veloce. Terra, nemmeno una parola, cintura slacciata, cinghia stampata sulla schiena.

La mia schiena era dolorante, avevo paura, piangevo, gridavo. -ECCOLE- pensai quando vidi mia nonna e la mia bisnonna intervenire. Due donne, circa 50 al tempo mia nonna e circa 70 anni la mia bisnonna. Due donne “deboli” che si sono interposte tra mio padre e la tortura che mi stava infliggendo.

Peccato per me che mio padre aveva circa la metà della loro età, uomo forte, basso, contenuto e bell’uomo. Non dava l’impressione di essere un fisico fortissimo, ma le percussioni che dava, erano molto potenti. La mia pelle ancora le ricorda.

Ora tremo; si caro lettore, abbracciami perché sto tremando. Abbracciami caro lettore perché sto piangendo. Mi sento di nuovo dentro quella realtà. Ho di nuovo quella sensazione di non potermi muovere.

Se mi abbracci, forse lo sentirò. Almeno spero.

Ho respirato e mi sento meglio. Proseguo caro lettore.

Se mi hai abbracciato, o detto qualcosa di consolatorio, grazie. Lo apprezzo molto.

Torniamo dentro il ricordo.

Papà ha continuato nonostante fosse stato visto. Sapeva che ci sarebbero state conseguenze. Conseguenze di cui ancora oggi sono all’oscuro, perché nessuno mi ha mai parlato di quel giorno. Nessuno mi ha mai parlato o chiesto scusa. Nessuno si è mai preso la briga di chiedere, pur sapendo. Nessuno, nemmeno mia madre -a volte penso si dimentichi davvero delle cose; forse non le piace ricordare, forse non le piace vedere la sua vita… ma ci serve, ho necessità che un giorno prima o poi anche lei lo faccia. Per evolvere, per ambire ad una versione migliore della relazione madre e figlio che praticamente non abbiamo, quasi.

Poco dopo che le mie nonne avevano preso atto di quanto stava accadendo, vedendo che la situazione era più grave di quanto pensavano, si son trovate obbligate a chiedere rinforzi chiamando di fretta e furia più vicini possibili per fermare papà.

Non ricordo molto bene quanto accadde dopo che arrivarono i vicini. So solo che da lì in poi il padre che ho conosciuto è stato diverso.

Mi faceva paura; era calmo e non riuscivo a capire se gli piacessi o meno.

Non ricordo quanti abbracci mi desse, so che era dolce. Lo amavo molto e mi manca molto.

Lui è morto 4 anni dopo quel episodio. A volte mi osservo nei miei pensieri, ed ammetto che ho trovato il pensiero masochista del desiderio di riavvolgere tutta la mia vita fino a quel momento lì. Chissà, magari nella sua ignoranza pensava che dovevo diventare forte.

Era spaventato per me, questo lo so. Come lo era anche mia madre.

Ma di cosa precisamente? Di me? Di come sarei stato nel mondo? Cosa se invece di distruggermi, mi avessero solo insegnato ad amarmi e ad essere la versione più forte di me che ci potesse essere?

Caro lettore, ora vado a dormire.

Dopo una notte insonne passata ad inseguire una mera illusione d’interesse d’un uomo, me ne vado a letto.

Sono insoddisfatto, si lo ammetto.

Sono le 07:27am ed ancora debbo dormire… che vergogna caro lettore.

In questa vita maledetta

bisogna stare di vedetta

Se abbassi la guardia

Ti sputeranno in faccia.

Sola, eh si, si sente sola

Guardami negli occhi

Vediamo se mi tocchi

Guardami e salvami dal profondo

Perche son 21 anni che sprofondo.

Sola, Brihanna si sente sola

Incompresa, da tutti mai capita

Lotta per lei, in questa merda di vita

Chissa mai se troverà la sua via d’uscita